vineri, 11 octombrie 2019

Am decis să mă însor



Vine un flăcău acasă:
- Mamă! Tată! Ard de dor!
Am decis să mă însor
Cu fata lui moş Arvinte,
Că-i frumoasă şi cuminte
Gingaşă şi educată,
Pe deasupra încă-i fată.
Mama-l pupă şi-l mângâie,
Lăcrămând de bucurie.
Numai tata-i supărat
Şi-l priveşte încruntat.
Pe urmă îl ia de-o parte
Şi începe de departe:
- Mai demult, în tinereţe,
Ne-am iubit cu mama fetei.
N-o s-o iei, că nu se poate,
Ea ţi-i soră, tu-i eşti frate!
Flăcăuandrul, abătut,
Mult a plâns şi a băut,
Şapte zile, şapte nopţi,
Într-un beci, ascuns de toţi.
Peste-o lună jumătate,
Vine iar c-o noutate:
- Mamă! Tată! Mă insor
Cu copila lui Bujor!
Aşezată, gospodină
Şi mândră ca o grădină.
Mama îl îmbrăţişează,
Fericită lăcrămează.
Numai tata-i foc şi pară.
Îl conduce în cămară
Şi îi zice: - Scump fecior,
Cu femeia lui Bujor
Ne iubisem noi cândva,
De la mine-a rămas grea.
Tu-i eşti frate, puişor,
Deci nu poţi să te însori.
Iar băiatul, întristat,
Iar a plâns nealinat,
A băut rachiu şi vin,
Ca să uite de venin.
Încercând a treia oară
Să-şi aleagă soţioară,
Tata iar i-a povestit
Că cu mă-sa s-o iubit.
Iar pe urmă o aflat
Că la fetele din sat,
Vasilicai lui Arvinte
Şi fetelor de părinte,
Maricicăi lui Tulica
Şi fetei mătuşii Nica,
Copilei văcarului
Şi fetei primarului,
Anişoarei lui Dodon,
Pistruetei lui Anton
Şi odraslelor vecinii,
Fetei grase-a lui Arsenii,
Adrianei lui Costică,
Esmeraldei lui Opincă,
Mădălinei lui Istrate...
La toate le este frate!
Flăcăului, de amar,
Îi curg mucii în pahar.
Fetele de măritat
Toate i-s surori în sat.
Mama-l vede abătut
Şi îl ia la descusut.
El suspină ca de boală,
Plângând maică-sii în poală.
Cu năduf şi supărare
Îi spune măicuţei sale:
- Tata a însămânţat
Muierile de prin sat.
Cum, dracu, să te însori
Dacă toate ți-s surori?
Măicuţa, cu voie buna,
Râde-n hohot ca nebuna.
- Ce-i cu tine, mamă dragă,
Aici nu-i nimic de şagă!
- Apoi, dragul meu fecior,
Râd, că eşti neştiutor.
Adu-mi noră orice fată,
CĂ NU EL ÎŢI ESTE TATĂ!
Ion Pribeagu

joi, 10 octombrie 2019

LA UN PAHAR CU MUST- DE PE F.B. ADUNATE



* Un tip aplaudă frenetic la o gală de box.
– Sunteți boxer?, îl întreabă cineva.
– Nu, sunt singurul stomatolog din oraș.

* – De ce ai băut?
   – A născut nevastă-mea!
   – Și cu mortul din portbagaj ce e?
   – E tatăl copilului!

* – Dacă te lovește vreun nenorocit la școală, dă-i o lopată peste bot!
  – Tati, dar eu sunt fetiță!
  – Ia una roz!

* La psihiatru:
– Bună ziua, doctore.
– Bună ziua, luați loc. Cum vă numiți?
– Napoleon!
– Mmda… Cu ce vă pot ajuta?
– Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu știu cine dracu’ i-a băgat în cap c-o cheamă Vasilica Popescu…

* – Tată, a căzut soacră-mea în fântână, ce să fac?
   – Aruncă-i mâncare, că apă are.

* Pe țigări scrie: cauzează cancer pulmonar, pe alcool scrie: dăunează grav sănătății, dar pe femei de ce nu scrie : distruge sistemul nervos…?

* – Porți ochelari?
   – Nu.
   – Te întreb pentru că ai semn pe nas.
   – E de la halba de bere.

* Era Bulă în război și tot cerea o permisie fără a o primi. La un moment dat, ca să scape de el, căpitanul îi zice:
– Dacă faci o faptă eroică, poți pleca acasă.
Nu trec două ore și Bulă vine cu un tanc inamic nou-nouț. Primește permisia și când se întoarce mai merge o dată și mai aduce un tanc. Comandantul e intrigat și nu mai vrea să-i dea permisie dacă nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
– Păi, dom’ colonel, m-am dus cu tancul spre inamic și l-am strigat: „Băi, nu vrei să mergi acasă?” „Ba da!” „Atunci hai să facem schimb de tancuri”.

* Bulă vine noaptea acasă cu Ștrulă și îi arată apartamentul:
– Încet, să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria și aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.

* – Domn’ profesor, cum merge Gigel al meu cu școala?
   – Oi, aveți?
   – Nu!
   – Să vă cumpărați!

* Caut înger păzitor…, al meu s-a îmbolnăvit de nervi!

* Se spune că dragostea este mai importantă decât banii. Ia încearcă tu să-ți plătești facturile cu o îmbrățișare!

* Dacă ați ști voi de câte ori am spus adevărul prin glumele mele…
Ori m-ați bate, or m-ați iubi.

* Mă plimbam pe stradă și văd doi tipi îmbrăcați la fel, băi dar fix la fel. Mă uit așa cu silă la ei și îi întreb:
– Bă, voi sunteți poponari?
Și m-au arestat…

* Mi-am cumpărat o canapea nouă. Mi-au spus că încap 6 persoane fără probleme.
Unde găsesc acum 6 persoane fără probleme?

luni, 7 octombrie 2019

Bancuri scrise..de parca ar putea fi altfel aici...



Pentru distractia voastră și a altora!

 Știați că: „Dacă dragostea e oarbă, vine căsătoria și restaurează
vederea imediat”?

* Te plângi că nu te salută nimeni pe stradă?
Păi cum naiba, dacă în poze semeni cu Angelina Jolie, iar pe stradă cu
Floricica dansatoarea?

* Cei care zic că Bill Gates a abandonat școala și a reușit în viață,
ar trebui să știe totuși că el a abandonat Harvard, nu clasa a noua la
Liceul Agricol!



 Ce face o focă atunci când se uită insistent la tine?
Te focalizează.

* Abia după ce te îngrași realizezi că „prăjiturelele” nu este
diminutiv, ci prescurtarea de la „prăjituri rele”.

* Lăsați copii să creadă în Moș Crăciun!
Voi credeți în produse pentru slăbit și nimeni nu vă strică magia!

* Dacă am un prieten care nu se spală înseamnă că sunt prieten cu necuratul?

* Anunț în megafon:
- Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip... acesta
este un șantier!

* -Uite ce scrie în ziar: Cele mai multe accidente se petrec în bucătărie.
- Da, știu... eu le mănânc.

* O blondă intră în farmacie și întreabă:
- Aveți ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, pentru mine!

* Doi automobiliști se ciocnesc:
- Ascultă! Tu n-ai dat examen de conducere?
- Ba da! Și chiar de mai multe ori decât tine!

* Un polițist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să
se ocupe cu pescuitul. Și-a cumpărat manuale, undițe, și-a făcut rost
de momeală și s-a dus la baltă. După 4 ore de așteptare, el reușește
să prindă un pește mic. Furios, polițistul îl scoate din cârlig, îl
apucă de coadă și începe să-i tragă palme:
- Spune unde sunt ceilalți! Spune unde sunt ceilalți...

* - De când am divorțat nu mai pot dormi.
- Îți lipsește mult, nu-i așa?
- Nu... a luat patul.

* - Iubire, dă-mi-l puțin pe bebe.
- Așteaptă să plângă.
- Să plângă? De ce?
- Pentru că nu-l găsesc!

* Tu îți setezi alarma pentru dimineață... tot tu o înjuri dimineață...
Păi nu ți-o faci cu mâna ta?

* Programul meu de sală:
Luni: piept;
Marți: spate;
Miercuri: brațe;
Joi: picioare;
Vineri: abdomen;
Weekend: ceafă și cotlet.

* Sunt la bancă de azi-dimineață și tot aștept.
Mi-au spus la Horoscop că îmi intră niște bani în cont!

* Nu contează că ești de la țară sau de la oraș. Poți fi prost oriunde.

* Caut relație la distanță, de aproape nu mă suportă nimeni!

* Am întrebat 100 de femei ce părere au despre fostul.
Am învățat 50 de înjurături noi și 30 de animale necunoscute.

* Un chelner ardelean trecea pe nota de plată cam așa:
pâine - 2 lei, ciorbă - 10 lei, grătar - 14 lei, salată - 5 lei, mere
- 25 de lei.
Unii clienți, neatenți, plăteau totalul fără să consulte nota de
plată. Alții, ceva mai atenți, spuneau că nu au mâncat mere. Chelnerul
lua un pix și cu mișcări supărate tăia merele de pe nota de plată și
spunea:
- Dacă nu mere, nu mere...

* - De ce să te căsătorești cu o femeie mai mică la înălțime?
- Când un bărbat alege dintr-o grămadă de răutăți, o alege pe cea mai mică!

* În America rulează „Om bogat, om sărac”
În Rusia rulează „Om sărac, om sărac”.
În România rulează „Om trăi și om vedea”.

* Să fumezi e nociv, să bei, e urât. Dar să mori sănătos... nu-i păcat?

* Când te urci pe cântar, înțelegi în final că vaca de pe ciocolată e
avertizare, nu reclamă.

* Ea: - De ce e sticla de vodcă pe jumătate goală?
El: - Pentru că ești pesimistă, în plm.

* Luni începe școala. Ocazie cu care guvernul Dăncilă vrea să
relanseze campania ”Fără penar în funcții publice”.

* Apropo! Știți care-i culmea veseliei?
Când vine soțul vesel acasă, îi spune un banc bun soției și... începe
să râdă unul din dulap.

joi, 3 octombrie 2019

Stiute sau nestiute



GLUME

Statistici
Într-un restaurant din Bucureşti un domn se adresează unui tip beat:
- "De ce beţi atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucureştean!"
- "Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!"


Experiment clar cu palincă la pahar!
 Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani şi ani, soţia vrea ca el să renunţe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă. Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune:
 - Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate. Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat!
 Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
 - Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe??
Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
 - No, e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori!


Care jumatate...?
Un tip de 80 de ani se duce să-şi facă controlul medical annual.
Doctorul îi ascultă inima cu stetoscopul şi începe să dea din cap:
- Of, of!
Omul îl întreabă pe doctor:
- Care-i problema?
- Păi, spune el, aveţi un murmur la inimă. Fumaţi?
- Nu, spune moşul.
- Beţi mult?
- Nu.
- Viaţă sexuală aveţi?
- Da, bineînţeles!
- Păi, atunci, spune doctorul, mi-e frică cu murmurul ăsta, să nu faceţi un infarct, aşa că va trebui să renunţaţi la jumătate din ea (viata sexuala).
Uitându-se perplex la doctor, moşul spune: - Care jumătate — privitul sau gânditul?..


 Bine că nu se mai face armata!
În armată, soldații sunt scoși la program administrativ în grădina unității.
Caporalul, cu un aer satisfăcut:
 - Așa, toată lumea ia câte o lopată și treceți la săpat! Înainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiți ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, ușurat, aruncă lopata cu o mină veselă. Caporalul continuă:
 - Și pune mâna pe hârleț. Tu vei extrage rădăcinile!


DIETA
Ziua 1
 Am scăpat de toată mâncarea nesănătoasă din casă...
A fost delicioasă...


"Dacă nu-mi place mușchiul țigănesc, înseamnă că sunt rasist?", este întrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut să răspundă...


Un  ascultător rus ne întreabă dacă e adevărat că marii noastre armate roșii i-a fost cerut ajutorul de către Cehoslovacia?
Răspuns:
 - Da, cererea din 1939 a fost aprobată în 1968.


Întrebare la Radio Erevan:
 - Ce înseamnă să fii logodit?
 - Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viață.


E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...


De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?


Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.


Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de dans...


S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual, autor de multe carti.

La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?

– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.


Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.


Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

duminică, 29 septembrie 2019

PILDA SAPTAMANII



Un bărbat și o femeie se ciocnesc într-un accident rutier. Cele două mașini sunt distruse dar din fericire cei doi sunt teferi și nevătămați. Reușesc să iasă din mașinile avariate la care femeia rostește: 
-Nu îmi vine să cred, tu ești un bărbat iar eu o femeie, uită-te la mașinile noastre sunt complet distruse,dar totuși noi suntem teferi. Ăsta e un semn, destinul a vrut să ne întâlnim și să devenim prieteni, să trăim împreuna in pace pentru tot restul zilelor. 
Iar el:
-Sunt de acord trebuie să fie un semn din cer!
Femeia continuă:
-Și iată încă un miracol... mașina mea este complet distrusă dar sticla de Șampanie ce o aveam in mașina nu s-a spart. Cu siguranță destinul a vrut ca noi să ciocnim în cinstea întâlnirii noastre...
Femeia îi dă sticla, el o deschide și bea aproape jumătate din ea, după care i-o dă ei... dar femeia pune dopul la sticlă fără să guste nici măcar o picătură..
Bărbatul întreabă:
-Tu nu bei???
Femeia răspunde:
-Nu... aștept să vină poliția ...

Sfarsit de weekend



- Dragule, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva...                 

Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!

I  Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R:  Hainele.

Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...

- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut.
Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.

Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.

Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.

Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..

Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.

Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.

Bunicul catre nepot:
- Gandeste-te, eu la varsta ta deja lucram!
Nepotul raspunde :
- Gandeste-te tu ca eu , la varsta ta , inca o sa lucrez...


Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat repede, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul...

Cred că sufăr de insuficiență cardiacă, pentru că tot timpul răman fără bani pe card.

E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.


Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante...!

- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi?
- Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.


Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.


In jungla totul e comestibil. Si eu, si tu...


Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine...

- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

  Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

A te intoarce este un semn rau...
Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat babele si bancile din fata blocului.

Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina ! In continuare a fost tot nimic, doar ca devenise vizibil.


Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.

Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia insa, e.

Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar!

Fa jogging, sa mori mai sanatos.

Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece!

Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.

Nu cumpara ceva care are maner.
Cu acela va trebui sa lucrezi.

sâmbătă, 28 septembrie 2019

Cum erau pedepsite acum câteva secole femeile care vorbeau prea mult



Cum le pedepseau? Punându-le botniță de fier, bineînțeles. Cunoscut drept „căpăstrul bârfitoarei”, acest dispozitiv de tortură și umilire publică a fost cel mai mult folosit în Anglia, Scoția, dar și în alte regiuni din Europa occidentală, în secolele XVI și XVII.
Femeile care intrau în conflict cu vecinii, își sfidau soții sau se certau cu preoții erau o sursă de mare îngrijorare în popor. Nu știm ce minte sinistră a avut pentru prima oară ideea de a-i pune botniță soției sale, dar practica a prins cu repeziciune.
O femeie purtând un „căpăstru al bârfitoarei” autentic, în scop demonstrativ. După cum se poate observa, dispozitivul făcea vorbitul imposibil. Foto: Wikimedia

„Căpăstrul bârfitoarei” era o botniță de fier, prevăzută cu o ramă de fier care înconjura capul. Când purta dispozitivul, unei femei îi era imposibil să mănânce sau să vorbească.
Unele dispozitive aveau țepi îndreptați spre gură, iar cele care le purtau nu puteau să-și miște maxilarul fiindcă și-ar fi străpuns gura și limba. Era un instrument pur și simplu barbar.
Acest dispozitiv a fost folosit pentru prima oară în Scoția, drept pedeapsă pentru vrăjitoare, spre sfârșitul secolului XVI. Mai târziu, în Anglia, dispozitivul a început să fie folosit pe femeile care creau probleme și încălcau anumite conveniențe.
Multe comunități aveau propriile lor  pedepse pentru femeile cicălitoare și pentru soții încornorați.
Uneori, „căpăstrul bârfitoarei” era prevăzut cu clopoței, pentru ca femeia să atragă și mai mult atenția asupra sa. Dispozitivul din imagine a fost folosit în Belgia. Foto: Vintage Everyday
„Scaunul pentru scufundări” era cea mai comună pedeapsă: victima era așezată pe un scaun și scufundată într-un râu sau într-un lac. Însă unii preferau să folosească „căpăstrul bârfitoarei”.
Purtarea căpăstrului crea nu numai un disconfort fizic, ci era și foarte umilitoare. În Scoția, femeile care purtau căpăstrul erau adeseori purtate pe străzi, uneori de propriii lor soți.
Aceste femei erau pedepsite prin expunerea lor în butuci (cu mâinile și capul prinse între două scânduri) sau la închisoare. Aceste pedepse aveau rolul de a le aminti oamenilor cum să se poarte și de a le atrage atenția asupra consecințelor acțiunilor și vorbelor nesăbuite.
De multe ori, soțul purta el însuși soția în public, ca pe un animal în lesă. Foto: Harvard University

„Căpăstrul bârfitoarei” a fost la modă timp de peste un secol. În alte părți din Europa, cum ar fi Germania, a fost folosit până la începutul secolului XIX, ca mijloc de pedeapsă la locul de muncă.
O femeie din Scoția purtând un „căpăstru de bârfitoare” în scop demonstrativ. Foto: Molly Housego/Flickr
N.P.- Nu vreau să dau vreo idee cuiva, pentru astfel de tratamente, deși.....HA! HA! HA!
 Acesta este fara indoiala comentariul unui misogin!