marți, 6 august 2019

Hazlii


  


* – Doamnă, soțul dumneavoastră se zbate între viață și moarte!
– Așa e el, mai nehotărât…
* – Măi, Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
– Cu prezervativ, îl port tot timpul.
– Și nu-l dai jos niciodată?
– Ba da, când mă duc la toaletă și când fac sex!
* Un student oltean care s-a mutat în Cluj, le-a scris părinților că nu se mai întoarce niciodată în România.
* Într-un mic orășel sicilian, un negustor a deschis un magazin de trompete și pistoale.
– Ei, vecine, cum îți merg treburile?
– Bine, nu pot să mă plâng. Sunt cât se poate de mulțumit. Dacă vine unul azi și cumpără o trompetă, mâine vine vecinul lui și cumpără un pistol…
* – Doamnă, ce părere avei despre bărbați?
– Sunt cu toți la fel, doar salariile lor diferă…
* Ne-au cucerit romanii, Imperiul Roman s-a prăbușit. Ne-au învins turcii, Imperiul Otoman s-a făcut praf. Ne-au ocupat rușii, URSS s-a destrămat. UE ne-a integrat și e aproape de colaps. Ăștia încă nu și-au dat seama cu cine se pun?!
* – În Maramureș, poți să-ți montezi 5 chiuvete, 4 căzi și 3 cabine de duș. Și tot îți rămâne loc.
– Cum așa?
– Acolo, e Baia Mare.
* Ce știm despre femeie… că-i bună, iubitoare… n-ai nimic ce-i reproșa și-i nespus de atrăgătoare, mai ales când nu-i a ta!
* Profesoara:
– Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare.
Alina: – Condorul, doamnă.
Profesoara: – Bravo! Ce e tatăl tău?
Alina: – Avocat!
Profesoara: – Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?
Gigel: – Vulturul, doamnă.
Profesoara: – Bravo! Ce e tatăl tău?
Gigel: – Om de afaceri!
Profesoara: – Ați văzut, copii…
Bulă: – Crocodilul, doamnă.
Profesoara: – Cum e posibil să spui așa o prostie, cum să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?
Bulă: – Procuror DNA!
Profesoara: – Copii, zboară și crocodilul! Mai jos, dar zboară și el!
* Femeile sunt niște ființe super-pozitive care niciodată nu privesc înapoi. Nici măcar când parchează…
* Îți cumperi mașină de 30.000 de euro ca să impresionezi pe una în colanți de 15 lei. Hai că ești deștept!
* Undeva în Sicilia
– Banca dumneavoastră dă credite doar pe „cuvântul de onoare”?
– Da, desigur.
– Dar dacă eu nu am să pot restitui banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Eheheee… păi când va fi asta?…
– Pe data de 5, dacă pe 4 nu restituiți creditul.
* – Tu și soția aveți deseori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe…
 
  

luni, 5 august 2019

TOPUL PROSTILOR




  - ¨    Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au  verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.
  - ¨    Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind  pușca pe post de băț.
  - ¨    Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a  sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de  “taximetristul anului“.
  - ¨    Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un  radar.
  - ¨    Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce a  parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură  următoarele: „M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia  să oprească, să fie mai atent”
  - ¨    La mare concurență e declarația unui consilier local din  Rădăuți: “Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie  violat de un câine. De obicei sunt muscaţi de câini. Legea spune să-i  castrăm pe toţi să nu se înmulţeasca… ok, dar la spital vine omul muşcat şi  nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoată  dinţii la câini şi să le deie drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar  consilier local PDL de la Rădăuţi
  - ¨    Titlul de “vasluianul anului 2015” merge la tânărul care și-a  înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.
  - ¨    Preotul anului lucrează la penitenciarul din Bacău și le furniza  deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.
  - ¨    Magistrații anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat  întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui  mort.
  - ¨    Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca  să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă.
  - ¨    Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns  copilul sub fustă la vamă.
  - ¨    “Soția anului 2015” merge în județul Neamț, unde o femeie și-a  ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus  rudelor că e plecat la muncă în Italia.
  - ¨    Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a  accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.
  - ¨    Titlul de “cuplul anului 2015” merge la cei doi bucureșteni  care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat  benzină peste foc.
  - ¨    Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în  timp ce copia la BAC.
  - ¨    Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis  acvariile transparente.
  - ¨    Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al  anului: stâlpul din mijlocul drumului, intersecția care dă într-o clădire,  trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce  niciunde.
  - ¨    Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2015 este  incendierea a trei gospodării.
  - ¨    Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2015”:

Ø  Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.
Ø  Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște.
Ø  Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată cazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.

duminică, 4 august 2019

Previziune...

Dezvăluiri după partida de sex - dezvaluiredupa-1489324939.jpg

Un tip agaţă o femeie într-un bar, o duce acasă, nebunii... 
După consumarea faptelor, în pat: 

- Eu mă pricep la oameni şi, chiar fără să-i cunosc dinainte, pot să ştiu o grămadă de lucruri despre ei, spune ea. 

- Extraordinar! Despre mine ce poţi spune? 

- De exemplu, pot spune că eşti doctor. 

- Formidabil, dar cum ţi-ai dat seama? 

- Simplu, de cum ai intrat în casă, te-ai spălat pe mâini. 

- Incredibil, ce altceva mai ştii? 

- Pot să-ţi spun şi ce specialitate ai! 

- Asta n-o mai cred, spune tipul extrem de surprins. 

- Bine, eşti anestezist. 

- Formidabil, cum ţi-ai dat seama? 

- Păi, n-am simţit nimic! 

vineri, 2 august 2019

Cateva zambete



Băsescu, pe vremea când era președinte, face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcție și... din neatenție, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieți aflați la pescuit îl scot din apă...
- Băieți, m-ați salvat, sunt președinte, o să vă îndeplinesc câte o dorință!
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland...
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei...
Al treilea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei așa ceva??!, doar nu ești un copil cu dizabilități...
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat...
Două prietene discută: 
- Am cunoscut trei bărbați pe net, unul este bogat, unul deștept și unul un dansator desăvârșit. Pe care să-l aleg? 
- Eu zic să-l înveți pe primul să citească și să danseze!

După o ceartă în familie, bărbatul este cel care se îmbracă și pleacă, femeia nu știe cu ce să se îmbrace...Emoji

Întrebare
Cum îi explici fostei amante, care între timp ți-a devenit soție, că bărbații nu își înșeală soțiile?

Profesoara către Bulă: 
- Dacă-ți dau 200 de lei, și-i dai 50 Elenei, 50 Mariei și 50 Mihaelei, ce vei avea tu în final? 
- Orgie!

In avion



Un algerian cu o barba mare este asezat alaturi de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger.
Dupa decolare, stewardesa începe sa serveasca bauturi 
pasagerilor.
Francezul cere o cupa de sampanie.
Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman daca 
vrea si el una.
Raspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate 
de la Babilon decât sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele !
Francezul, înecându-se, da repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
- Si eu prefer asta, nu stiam ca se poate alege !
Inline image

De ce a lăsat Dumnezeu râsul?


      + Pastilele de umor din PDF 7
     Platon spunea: "Până și zeilor le plac glumele".
    În Coran se spune: "Cel care își face prietenul să râdă, merită să se ducă  în Rai".  
    Iar începând cu secolul al XIV-lea, chiar și comunitatea medicală  recunoaște puterea vindecătoare a râsului. Cercetarea intensă asupra "terapiei prin râs" a început în momentul în care Norman Cousins a publicat un articol în Jurnalul englez de medicină în 1976. În 1979 acest articol a devenit primul capitol al cărții „Anatomia bolii”, în care menționa că în 1964 a fost diagnosticat cu boala spondylitis (inflamația acută a șirei spinării ), cu șanse 1 la 500  de recuperare.Realizând faptul că gândurile negative și atitudinea negativă pot duce la boală, el și-a dat seama că atitudinea pozitivă poate avea efect contrar. Așa că a plecat din spital și a stat într-un hotel, unde a luat doze mari de vitamina C și s-a uitat permanent la comedii și emisiuni umoristice, inclusiv gen Camera ascunsă.
    A aflat că 10 minute de râs echivaleaza cu 2 ore de somn fără dureri. Prin asta a dovedit că râsul este cel mai bun medicament și a demonstrat relația dintre trup și suflet.
    William Fry, profesor de psihiatrie la Universitatea Stanford, subliniază că un copil la grădiniță râde în medie de 300 ori pe zi. La vârsta adultă, media scade la 17 ori pe zi.
    De unde această diferență? Luăm viața prea în serios? Nu ar fi cumva timpul să  învățăm să ne relaxăm?
    Cărțile de dezvoltare personală spun că nu încetăm să râdem pentru că îmbătrânim, ci îmbătrânim pentru că încetăm să râdem. 
    Cele cinci simțuri ale noastre nu sunt suficiente pentru o viață ideală. Trebuie să ne folosim de cel de-al șaselea simț: simțul umorului. Umorul nu se referă numai la a spune glume, ci este un mod de a vedea viața. Putem râde de greșelile și suferința noastră. Și putem fi sinceri în legătură cu viața noastră, fără a o lua prea în serios.
     Beneficiile râsului sunt nenumărate. De aceea ar fi extraordinar să facem eforturi să râdem pe parcursul zilei. Și desigur, să râdem **CU oamenii, nu DE oameni. Să râdem de ce FAC oamenii, nu de ce SUNT ei**.
    Sa râdem nu numai ca să ne ușurăm greutățile noastre, ci să-i ajutăm și pe cei din jur să treacă mai ușor peste greutăți. 
    Beneficiile râsului
    1. Când râzi de tine, îi dezarmezi pe cei care vor să râda de tine și eviți posibile confruntări.
    2. Râsul dizolvă tensiunile, stresul, anxietatea, iritația, mania și depresia. După o repriză de râs, experimentăm o stare de bine extraordinară. Și să ne aducem aminte un lucru: dacă nu poți să râzi pe seama unui lucru, nu poți trăi cu acel lucru în viața ta.
    3. Cercetările medicale au demonstrat că râsul întărește sistemul imunitar. Studiul comportamentului și al felului în care creierul afectează sistemul imunitar se numește psihoneuroimunologie. Deși încă la început, această ramură a medicinei începe să câștige teren în încercările de a înțelege relația dintre minte și corp.
    4. Râsul reduce durerea prin eliberare de endorfine, care sunt mai puternice decât cantitatea echivalenta de morfină.
    5. Umorul ajută la integrarea celor două emisfere ale creierului: emisfera stângă este folosită pentru descifrarea bancului, iar emisfera dreaptă interpretează dacă bancul a fost sau nu amuzant.
    6. Râsul adaugă savoare vieții.
    7. Simțul umorului atrage după sine mai multă productivitate, mai multă comunicare și un joc de echipă mult mai eficient.
    8. Tuturor ne plac persoanele care ne fac să râdem. Cu cât împărtășești mai mult din simțul umorului, cu atât vei avea mai mulți prieteni.
    9. Umorul este echilibrul pentru momentele când trecem prin greutăți.
    10. Râsul este echivalent cu exercițiile fizice (în cantitate mică). E ca un masaj al tuturor organelor corpului.
    11. Simțul umorului te ajută să accepți inevitabilul, să faci față provocărilor și să ieși din orice situație zâmbind. 
    Ziua în care nu ai râs este o zi pierdută. Nu aștepta să te îmbolnăvești, ca să practici terapia prin râs! Începe astăzi prin a te uita la comedii, prin a citi cărți amuzante, prin a schimba glume cu membrii familiei, prietenii, colegii sau cunoștințele şi prin a citi epigramele lui...