luni, 17 iunie 2019

Cateva zambete

Imagine în linie

Imagine în linie
Imagine în linie

Imagine în linie

Bancul de weekend
La slujba de duminică, preotul vorbește despre faptul că trebuie să facem bucurii aproapelui.
Bulă zice: - Părinte, eu am făcut o bucurie cuiva săptămâna asta!
- Cum așa?
- Am stat vreo 3 ore pe la un prieten și când am spus că e timpul să plec, nevastă-sa a zis: „Mă bucur!” 

O tânără stătea pe o bancă în parc, când un individ ce părea boschetar, se așează lângă ea și o întreabă:
- Domnișoară, vreți să vă culcați cu mine?
- Nu!
- Atunci vă rog să plecați din patul meu!
Anunț într-un bloc de răi platnici: „Stimați locatari, respectuos solicităm să vă achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevile de aerisire!”

Radeti a doua zi de Rusalii, 2019!




* Conversație pe internet:
El: – Salut, aș vrea să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt
parlamentar de 10 ani și sunt un om cinstit.
Ea: – Bună, mă bucur să te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituată
de 15 ani și sunt virgină.

* – Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?

* – De ce vreți să divorțați, domnule?, întreabă judecătorul.
– Domnule judecător, eu sunt un bărbat viril. Deseori, fug de la
serviciu acasă ca să fac amor cu soția mea..
– Și ăsta este motiv de divorț?
– Da, fiindcă de fiecare dată îmi cere bani, după fiecare partidă de amor.
– Este adevărat, doamnă, ce spune soțul dvs.?
– Da, domnule judecător, este adevărat! Și ce dacă este soțul meu? În
timpul programului de lucru trebuie să plătească! De ce ar face el
excepție?


* Țiganul și ciobanul
Țiganul se uita cu poftă la un cioban care mânca pe câmp slană cu
ceapă. Ciobanul îl observă și-l întreabă:
– Vrei și tu o mușcătură, țigane?
– Daaa!
– Lăbuș, șo pe el!!!

* Îți obosesc ochii atunci când conduci?
Lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!

* Simți fluturi în stomac?
E clar… început de gastrită.

* Instructorul de parașutism:
– După ce săriți, numărați până la 50 și trageți de inel. Ardelenii să
numere până la 3!

* Profesoara de religie, către școlarii de clasa a patra:
– Dragi copii, ce-a spus Moise când a despărțit apele?
– Cele plate la stânga, cele carbogazoase la dreapta!

* Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți:
– Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie
grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteți, dom’ sergent…, cercul are 360 de grade…
– Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!

* – Aș dori o femeie ca Luna!
– Așa frumoasă și calmă?
– Nu, să apară seara și să dispară dimineața!

* Se zice că lumea e condusă de forțele oculte.
Numai în România suntem conduși de forțele inculte!

* – Îl mai știi pe ăla de l-a trimis maistru’ să ia o găleată de curent?
– Da! Ce e cu el?
– A ajuns Ministrul Energiei!

* – Măi Gheorghe! Plăcutu-ț-o mâncarea?
– No, Rozi, așe o porcărie n-am mâncat în viața me’!
– Na, bine mă, dar ți-ai pus de două ori în farfurie!
– Tu, prima dată nu mi-o venit a crede!

* El: – Cum vine asta, contracepție orală?
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu îți răspund: nu!

* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 l de apă pe
care mi i-a recomandat medicul.

* Într-o seară, Ion și Maria, după o ceartă înfocată, hotărăsc să
nu-și mai vorbească.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineață,
îi scrie un bilețel Mariei: „Trezește-mă la ora 5”.
Dimineață, la ora 10, se trezește Ion. Nervos nevoie mare, se uită în
pat și găsește un alt bilet: „Este ora 5… Trezește-te!”

* – Când este cineva felicitat pentru greșeala lui?
– Când se căsătorește!

* O femeie găsește lampa lui Aladdin.
Imediat o freacă și, ca de obicei, un Geniu iese din ea. Femeia se
uită la Geniu și-și exprimă dorințele…
– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine…
– Eu să fiu unica din viața lui…
– Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună…
– Când se ridică, să fiu primul lucru pe care îl apucă…
– Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie…
– Să călătorească întotdeauna cu mine…
– Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa…
– Să nu mă lase niciodată-n pace și să mă ia oriunde cu el…
Și Geniul a transformat-o într-un telefon mobil.

In China




Preşedintele Chinei a mers într'o vizită la o piață de carne. A văzut că
piața este foarte bine pusă la punct şi curată. În timp ce se plimba, s'a
oprit în fața tejghelei de carne.

Preşedintele: Carnea nu arată deloc rău,cum merge treaba?

Măcelarul: De obicei merge bine dar azi nu am vândut nici un kilogram.

Preşedintele: De ce?

Măcelarul: Pentru că ați venit dumneavoastră în vizită, nu au primit nici
un client în piață.

Preşedintele: Păi atunci dă-mi 4 kilograme de carne.

Măcelarul: Nu pot să vă vând.

Preşedintele: De ce nu îmi poți vinde?

Măcelarul: Pentru că ați venit dumneavoastră şine'au adunat toate cuțitele.

Preşedintele: Merge şi fără cuțit,dă-mi mie bucata asta de aici.

Măcelarul: Tot nu pot să vă vând.

Preşedintele: Acum ce s'a mai întâmplat? De ce nu îmi poți vinde?

Măcelarul: Păi eu nu sunt măcelar, eu sunt polițist sub acoperire.

Preşedintele foarte revoltat: Du-te repede şi cheamă'ți superiorul.

Măcelarul: Păi este vis'a'vis, vinde peşte...

marți, 11 iunie 2019

Repetate - scurte


*Când viața devine grea, când tristețea îți umple inima, când lacrimile îți inundă ochii, caută-mă… vând batiste.
* Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicletă.

*  Recesiune este atunci cand vinul si femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta…

* Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intampla sa faci cunostinta cu o femeie si sa te trezesti cu alta!

* Cel care, toata ziua e activ ca o albina, puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!

* ” Sa aveti o zi buna ! ” ne-a zis seful azi dimineata. Asa ca am plecat toti acasa.

* Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche: “Am sa te fac cea mai fericita femeie din lume”. Ea mi-a soptit inapoi: “Am sa iti duc dorul”.

*Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul “Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”

*Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.

* Barbate, cand ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun ca trebuie sa-ti faci cruce inainte sa te duci cu aia…

*Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.

*Secretul meu în bucătărie? O sticlă de pălincă ascunsă după burlanul hotei.

*99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifice un violator.

* Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!

* Se zice că frumuse
țea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… cred că mai degrabă va începe războiul.

* Ia povesteste,  Gheorghe,  cum o fo’ cu accidentul de masina?
– Apoi o fost ase: Noi am mers pa drum tat ‘nainte si cand drumul o fo’ la stanga,  noi tat ‘nainte…
  
*Daca te intrebi de ce saruta Papa pamantul fiecarei tari dupa ce coboara din avion, inseamna ca nu ai zburat niciodata cu Alitalia.

*Nu sunt incapatanat… doar ca-i mai bine cum zic eu.

*- Doamnă, ce părere ave
ți despre bărbați? - Sunt toți la fel, doar salariile lor diferă.

* Fetita mea spunea ca vrea sa fie printesa. I-am aratat fotografia printului Charles. Acuma vrea sa fie doctorita.

* Dragostea înseamnă să trimiți pe cineva la dracu, dar să stai îngrijorat până te sună să-ți spună că a ajuns cu bine.

* Cu o luna în urma sotia mea a renuntat la cafea, acum trei saptamâni – la dulciuri, cu doua saptamâni în urma – la alcool, iar saptamâna trecuta – la tigari… se pare ca saptamâna urmatoare vine rândul meu.

*I-am cumparat sotiei cadou de Craciun o palarie de lana si un palton gros…o sa aiba mare nevoie de ele acum ca am pierdut casa la poker…

*Nu lua via
ța prea în serios, nimeni nu a scăpat viu din ea..

*Poezie scotiana: Copilu-l cresti ca pe-o floare/ Cu apa, aer si cu soare …

*Definiția presiunii: O soție, o amantă și o ipotecă! Toate, cu o lună întîrziere…

*Domnule, aveți 103 ani, care este secretul longevității dumneavoastră? N-am bani de înmormântare…
   
*Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac. După căsătorie nu vei mai putea schimba nici canalul tv.

*De ce cântă cocoșul toată ziua? De bucurie: are puicuțe pe săturate și nicio soacră!

*Am văzut pe National Geografic Wild. Femela păianjen, îşi devorează partenerul imediat după actul sexual. Nu înţeleg de ce la om, procesul durează toată viaţa.

*Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.

*Preocupat că pensionarii se înmulţesc pe zi ce trece, Guvernul a hotărât să le împartă prezervative …

*Un român se laudă că a vorbit cu Florin Piersic la telefon fără să i se descarce bateria.

*Loteria îţi dă o şansă din 280 de milioane să nu te duci la muncă mâine. Alcoolul îţi dă una din cinci.

*Undeva, pe o plaja de nudisti… El: Te iubesc! Ea: Nu vad!

*Bula catre musafiri: – Ce pacat ca in sfarsit plecati!

*O femeie iti da viata, a doua ti-o strica, iar a treia ti-o ia!

*Bula a spus ca nu a citit niciodata abecedarul , el asteapta sa iasa filmul.

miercuri, 5 iunie 2019

Pauza de ceai


PAUZA DE CEAI
 
La noi, mă refer la instituţia unde lucrez eu, se respectă cu stricteţe orarul. Şi cel mai bun exemplu este pauza de ceai, fixată la ora 11 fix.
E drept că de la o vreme se bea mai mult cafea decat ceai, dar asta nu are prea mare importanţă pentru că, ceea ce contează cu adevărat, este faptul că ne adunăm în biroul secretarei unde se află un ceainic, plus tava cu ceşti şi mai stăm de vorbă o jumătate de oră ca între colegi. 
Eu asist cam pasiv la discuţii pentru că zilnic sunt cam aceleaşi subiecte fierbinţi, adică bursa şi fotbalul, despre care cunoştinţele mele sunt cam firave.
Cu bursa, mai treacă meargă, pentru că nimeni nu e chiar atât de inspirat să ştie ce acţiuni merg în sus sau în jos, aşa că mai arunc o vorbă de neofit, care se potriveşte sau nu cu ce se întâmplă. 
Dar la fotbal, vă rog să mă credeţi, sunt tămâie... Mai ales în comparaţie cu colegii mei, suporteri si cunoscatori ai unor echipe locale, naţionale sau de club cu reputaţie internaţională. Numele acestor echipe vestite trec pe lângă mine fără să lase urme, uneori reţin câte o localitate renumită pentru altceva în afară de fotbal sau câte un nume de jucător care imi aminteşte de un savant celebru, de un scriitor sau de un pictor născut acolo.
Cât despre jucătorii atât de renumiţi, şi care câştigă multe milioane de euro, nici nu ştiu dacă să-i repartizez la fotbal sau la bursă.
Colegii mei sunt drăguţi şi uneori îmi dau un pic de atenţie, de pildă, mă întreabă şi pe mine ce părere am de echipa din Milano sau cea din Barcelona, 
iar eu le răspund că am o părere foarte bună în general. 
Ieri, de exemplu s-a discutat foarte pasional despre campionatul de fotbal francez şi pentru prima oară am intervenit şi eu cu o întrebare, în dorinţa de a vorbi şi despre altceva:
- Ce parere aveti despre Toulouse-Lautrec?
Toţi s-au oprit o clipă şi apoi, aprobat de specialiştii in materie, unul din pasionaţii fotbalului a declarat hotărât:
- Bate Toulouse!! Aici mergem la sigur!
După pauză, între patru ochi, şeful meu direct, m-a complimentat.
 - I-ai păcălit frumos pe ignoranţii ăştia, mi-a plăcut...
- Ah, v-aţi prins şi dumneavoastră că...
- Păi, cred şi eu. Lautrec nici nu joacă în prima ligă!
 

Bancul cu P – în versuri și proză


Cum te numesti, domnule ?
– Petru Popescu,  poreclit Parpanghel…
– Si ce lucrezi ?
– Prepar peste prajit pentru  pescari.
– Bine, si ce anume faci ?
– Pun pestele pe placi, pisez piper, presar piper peste pesti, potrivesc placile pe plita; pentru pestele praji t , pregatesc piure; pun pestele pe platouri; pentru placul pescarilor pun pahare pentru palinca.
– Dar de ce vorbesti numai cu „P”?
– Poftim ?
– De ce  vorbesti numai cu „P”?
– Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
– Ei,  asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc provocarea.
– Pe cat ?
– Pun pariu pe patru poli !
– S-a facut ,  spune-mi ce-ti place sa mananci ?
– Pastrama, papricas, parjoale, pui pane,  porumbei, piftie piperata, peste plachie, prefer pastravi, potarnichi,  papanas, paparai.
– Si ce iti place sa bei ?
– Palinca, pinot, pelin, porto;
– Si la desert ?
– Placinte, prajituri, piscoturi, pepene, prune,  pere, portocale, piersici, papanasi;
– Dar inghetata obisnuesti ?
– Putin ; profiterol, parfait;
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
– Primavara prefer plimbari prin parcuri, pe poteci, prin padure, prin poiana;
– Dar vara ?
– Plaja, pescuiesc.
– Si iarna ?
– Prefer  patinajul.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui si o poezie numai cu litera  „P”?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
Poezia poetului Petru Popescu, poreclit  Parpanghel
„Prin paduri, peste poiene,
Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, palcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc
Prima pasare, pilotul,
Plescaind puternic pliscul,
Plutea privind pamantul
Pajistea, padurea, piscul.”
Bine, bine ! Dar nevestei, cand ai plecat de acasa, ce  i-ai  spus?
– Paraschivo, plec pripit; pentru pranz presara putin patrunjel proaspat peste pestele prajit; pa papusa!
– Vad ca am pierdut .
– Pardon, pentru pariul pierdut platesti patru poli!!!
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim !…
– Ce adresa  ai matale ?
– Prelungirea Popa Petrescu, 4, parter, plecand prin Pangarati,  peste pod.

Imagini si glume

Inline image
Inline image

Inline image
Inline image

Inline image
Inline image

Inline image

Inline image



Inline image


Inline image

- ”Tată, ce este un bărbat?
- Este o persoană care îşi asumă responsabilitatea pentru viaţa lui, pentru casa şi familia lui şi are grijă de ei.
Atunci, când voi creşte, aș vrea să devin un bărbat... la fel ca şi mama…”
Inline image
Inline image




Teoria este atunci când toată lumea ştie tot, dar nimic numerge!Practica este când totul merge, dar nimeni nu ştie de ce!În România se îmbină practica şi teoria: nimic nu mergeşi nimeni nu ştie de ce!


- Te iubesc!, îmi zise nevastă-mea.- Nu te cred!, îi răspund.- Să moară mama!- Ei, aşa da!…


- Domnule, vindecarea dumneavoastră se datorează luiDumnezeu şi robusteţii corpului! 
- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi lanota de plată!


Gata tranzacțiile de luna asta, acum mă pot relaxa, amscăpat de rată, facturi şi salariu.


A bătut azi la mine la ușă un bărbat și m-a întrebatdacă pot să fac o mică donație pentru noul bazin deînot care se construiește.Așa că i-am dat un pahar cu apă…


- Ei, tu!, strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând unautoturism. Tu n-auzi că ţi-am zis să opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut că aţi zis: “Bunădimineaţa, domnule senator!”.- Nu-i aşa, spune cu un zâmbet poliţistul, că astăzieste o zi frumoasă, domnule senator?


Niscaiva şefi de la Coca-Cola merg la Vatican cu opropunere uimitoare:- Sfinţia-Voastră, vă oferim cinci milioane de dolarilunar ca să schimbaţi “Pâinea noastră cea de toatezilele” cu “Coca-Cola noastră cea de toate zilele”.- Nu putem face asta, fiilor!După trei luni se întorc iarăşi:- Sfinția-Voastră, firma noastră vă oferă zece milioanede dolari lunar ca să schimbaţi “Pâinea noastră cea detoate zilele” cu “Coca-Cola noastră cea de toatezilele”.
- Sub nicio formă nu putem face asta, fiilor!
Insistenţi cei de la Coca-Cola reuşesc să fie primiţidin nou după alte trei luni:
- Coca-Cola oferă Bisericii cincizeci de milioane de dolarilunar ca să schimbaţi “Pâinea noastră cea de toatezilele” cu “Coca-Cola noastră cea de toate zilele”.
Papa se întoarce spre secretarul său:
- Pe ce dată se termină contractul nostru cu brutarii?


După ce a examinat-o temeinic pe domnişoara, ginecologulspune:
- Deci, când vă vedeţi soţul astă-seară…
- Nu sunt măritată, domnule doctor!
- Atunci, când vă vedeţi logodnicul…
- Nu sunt nici logodită…
- Să zicem atunci, prietenul…
- Nu am niciun prieten şi, până acum, nu am avut niciunfel de relaţie cu vreun bărbat!
Gânditor, doctorul se duce la geam şi priveşte în zare.Săturându-se să stea cu picioarele în sus, duduiaîntreabă:
- La ce priviţi atât de atent, domnule doctor?
- Aştept un pic! Ultima dată când s-a întâmplat cevaasemănător, a apărut la răsărit o stea!


Unul sună la 112, răspunde centralista şi-l întreabă
- Ce urgenţă aveţi?
- Două femei se bat pentru mine, răspunde tipul.
- Bun! Și care-i problema?
- Păi cea mai urâtă este pe cale să câştige!


- Nevasto, azi era să dau cu maşina peste un ţigan petrecerea de pietoni!
- Păi fii şi tu mai atent, măi Ioane, se poate aşa ceva!
- Las c-o să fiu, măi Mario, mâine nu-l mai ratez…!


Două prietene se întâlnesc întâmplător pe stradă, după mulţi ani. Se îmbrăţişează bucuroase şi încep să se descoasă despre bărbaţii lor cunoscuţi în anturaj ca mari adepţi ai lui Bachus:- Auzi dragă, mai bea al tău aşa mult?- Nuuu,… l-am dezvăţat.- Cum ai reuşit, dă-mi şi mie reţeta!
- Păi… am luat o pisică de pe stradă, am umplut cada cuvin şi am băgat pisica acolo. El când a ajuns acasă m-aîmbrăţişat că şi-a văzut visul împlinit, a intratîn cadă, a băut tot vinul şi când a găsit pisica… a leşinat. De atunci nu mai bea decât apă, şi pe aia decât la nevoie.
- Dragă, îţi mulţumesc! Chiar acum mă duc să caut şieu o pisică!
Găseşte pisica, o duce acasă, toarnă vin, îl invită pe bărbat în baie. Trec câteva ore bune şi disperată că nu mai iese, intră peste el să vadă ce se întâmplă.Bărbată-su mort de beat stătea pe marginea căzii şi storcea pisica spunându-i:
- Hai, mă pisi,… încă un strop!


Bulă este prins de un trib de canibali. Este legat şi estepregătit pentru cină. Disperat, Bulă începe să se roage în gând.- Sunt în mare pericol. Doamne, ajută-mă!
Pe când se ruga, aude o voce care-i spune:
- Stai liniştit, că nu eşti în mare pericol. Când vine şeful de trib, loveşte-l între picioare câţi poţi de tare!Vine şeful de trib. Bulă îl loveşte cu toată puterea între picioare. Şeful de trib cade lat, la care se aude din nou vocea:
- Abia acum eşti în mare pericol!