joi, 31 mai 2012

Bianca lui Bote

Undeva-n Băneasa, într-un sat de vile,
Bote stă-n tristeţe de mai multe zile.
Plânge şi suspină fiindc-a lui iubită
A plecat la Cristea şi s-a-ntors spăşită.
Rolex-ul arată… unu şi jumate
Dar la vilă-n poartă oare cine bate?
- Eu sunt, dragă Bote, fosta ta iubită
Eu şi de la mama, m-am întors rănită.
Vreau să-ţi cer iertare, m-am făcut cuminte
Crede-mă pe mine, căci Cancan-ul minte.
Nu mai merg prin cluburi şi o ştii şi tu,
De când mi-ai dat verde n-am masă-n Bamboo.
Nu mai ies cu nimeni, crede-mă când zic,
Simt că fără tine nu mai am nimic
Am slăbit, n-am somn… nu pot sa trăiesc,
Hai, mai dă-mi o şansă, n-o să-ţi mai greşesc.
Te iubesc mult, Bote, nu ştiu dacă-ţi pasă,
Îmi e dor de tine, m-am întors acasă…
- Ce spui tu, străino!
Ştii că ai tupeu?!
Dacă vrei iertare, nu ţi-o pot da eu.
Nu-ţi mai dau iertare, dragoste sau bani,
Dacă vrei acasă, fugi la Petroşani.
Poţi să dai la teatru, că ai plâns cu patos
De-a venit salvarea noaptea la Capatos.
Te-ai văitat la lume, şi-n orice ziar,
Poţi să-ţi ceri iertare, dar e în zadar.
Nu e prima oară, nu-i doar începutu’,
Ştii c-a scris “Cancanu” c-o ardeai cu Mutu.
Te-am iertat atunci, te-am lăsat în pace,
Ţi-am mai dat o şansă, însă n-am ce-ţi face.
Ştii că ţi-am dat totul, pentru-al tău surâs,
Şi tu ca răsplată, m-ai făcut de râs.
Am facut orice, ţti-am luat mii de lucruri,
Te-am plimbat prin lume, nu prin parc la sucuri.
Alţii-n locul meu te-ar ţine la chiuvetă,
Eu îţi iau maşina şi te fac vedetă,
Iar tu mergi la Cristea cu al meu BMW???
De esti tu Bianca, nu sunt Bote eu.
De azi, pentru tine ochii nu-mi mai storc
Te-am lăsat în urmă… nu mă mai intorc.
De eşti tu Bianca, cu adevărat,
Du-te prin Fratelli, fugi la agăţat.
Şi zicându-i asta, Bote intră-n casă,
Şi pe-a lui Bianca singură o lasă.
Şi ca şi final la această odă
Ea se-ntoarce-n cluburi, Cătălin… la modă.

Propaganda .... electorala ...

Ponta si Antonescu in campanie electorala intr-un oras:
-Nu aveti drum?..Va facem drum!...Nu aveti canalizare?..O sa aveti.
Va tragem apa, gaze, va facem poduri...........
-Dar noi nu avem rau, zice cineva.
-Va facem noi, nici-o problema.
Se ridica un batran din multime :
-Eu nu am p**a!
-Se rezolva, zice Ponta!
 Antonescu  il trage de maneca si-i spune:
-Bai, da asta nu putem sa-i dam.
-Taci ma, ca  dupa alegeri asta o sa le dam la toti!:)) laughing:)) laughing:)) laughing

AI GRIJA CU DOICA

Tinara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:

" Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E
dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o doica din Grenada .
Eu nu sint de vina, dar se pare ca din cauza ca ea e neagra, pielea
copilului s-a intunecat si e aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa
vin acasa cu odorul nostru. "
Telegrama lui Petre catre bunica:
" Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine,
dar ea nu are lapte si a angajat o doica din Grenada care e neagra. Cum a
inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca
nu are nici o vina dar n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau
Petre. "

Telegrama de la mama catre Petre:
" Draga Petrisor , ma bucur ca sint bunica si va felicit. Pot s-o
inteleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceasi situatie. Cind te-am nascut
n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o
vina ca ai iesit un bou !"

Pentru cei ce au terminat o facultate ...

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cântar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batrânul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca.
De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios?
Cum asa?? Când???
- Când aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batrânelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam dracu' vreun amarât de inginer...
 

Bancuri cu evrei...

Ovreiul, tot ovrei...( peste tot in lume, tot o apă ş'un pamant , da' asta nu-i discriminare ,nu !!!! )

;) Clin d’œil
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
------------
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
-----------
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....
-----------
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
------------
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure...
Cade o omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru;
negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru:
- Cat dai pe o omida?
-------------
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
-----------
Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2x2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2x2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2x2, miine sa vii la scoala cu
taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ?
---------
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...
---------------
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !

Cerere marire salariu

Subsemnatul, Penisul,

Cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
* Fac munca fizica.
* Muncesc la adancimi mari.
* Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
* Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
* Lucrez intr-un mediu umed.
* Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
* Lucrez in temperaturi ridicate.
* Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,
Penisul
* * * 

Stimate Penis,

In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
* Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
* Adormiti la intervale scurte de munca.
* Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
* Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
* Nu luati initiativa.
* Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
* Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
* Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
* Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
* Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
* Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
* Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate,
Directiunea

miercuri, 30 mai 2012

Intr-un tren



Într-un compartiment de tren două tinere şi o băbuţă care croşeta liniştită.
Cele două discută cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat.
Prima zice;
mi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi.. la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un accelerat!!
A doua d-ră zice şi ea:
-Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un rapid!
Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor, dar:
-Dacă aş mai fi tânără... nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un marfar!!
-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!
-Da!! Dar e LUNG, STAŢIONEAZĂ MULT în gară... şi mai FACE ŞI MANEVRE!!!

Cu si despre tigani...



Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi piranda îl ia la rost:
- Unde umblasi, blestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă?!? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis:
“Citez: În 2013 vom avea de 2 ori mai multă carne.
Citez: Va creşte salariul cu 100%”. Şi alte chestii din-astea.
- Da’ ce înseamnă, “citez”?
- Nici eu nu ştiu. Crez că înseamnă ca un fel de “sanchi”
 
. Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile. Si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
 
Sondaj de opinie in Italia.
Oamenii sunt rugati sa raspunda prin “da” sau “nu” la afirmatia “Exista prea multi tigani in tara noastra”.
Rezultate:
20% : Nu!
30%: Da!
50%: Astia minte ; sa moara mama!
 
Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu’ pe puradel:
– Mo! Ciordele ciri-kiliki?
- Ciordeles mo, ciordeles …
- Auzi ma ce zice asta… Ca nici nu l-a vazut!
 
Un tigan beat mergea inpleticit spre casa. In drumul lui da de un baietel care se juca prin curte.
Tiganul il intreaba : - Noroc vericule. Nu ai pe-acasa niste zeama de varza, manca-ti-as?
- Ba da, avem, cum sa nu. Va aduc imediat!
Copilu ii aduce o oala cu zeama de varza tiganului. Acesta soarbe insetat si il intreaba pe baietel
: - E buna ma. Mai ai?
- Da, mai avem un butoi plin. Noi nu mancam varza din butoi ca au intrat niste sobolani in el si…
Tiganul scuipa nervos si da cu oala de pamant.
La care copilu :
-Vai maaa .. I-ai spart olitza lu’ Gigel ______
 
Merge un tigan la restaurant cu specific mediteranean.
Vine chelnerul, ii ofera un meniu. Dupa o vreme se intoarce
: - Cu ce sa va servesc?
- Seminte n-aveti?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte?
Aici servim tot felul de fructe de mare
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari.
- Daca astea sunt fructe de mare, atunci ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure ?
 
Ţiganu’ către cumătru’: - Să vezi, mîncaţi-aş,
Piranda a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, da’ ziarul era si mai bun.

CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI?

LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.


cid:part1.07060508.03080507@bluestardesign.ro


LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)

1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
 
11. Inca sa o mai iubeasca.


cid:part2.09010107.08060900@bluestardesign.ro


LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)

1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
 
3. Sa ii paseze ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata muta mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca. 

cid:part3.05030007.04080307@bluestardesign.ro


LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)

1. Sa-si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumute bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie in forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
 
11. Inca sa o mai iubeasca. 

cid:part4.01070005.06090605@bluestardesign.ro


LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)

1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce rade
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
 
8. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end. 
11. Inca sa o mai iubeasca. 

cid:part5.01020900.01080900@bluestardesign.ro

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)

1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor 
3. Inca sa o mai iubeasca