marți, 31 iulie 2012

Marturisire ...poezie ardeleneasca



Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!

...-
Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!

S-o-ntîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri 'şi bătură joc...

- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...

O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Si nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

Smiles !!!

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă.
Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă.
La intrare stătea o infirmiera:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta, speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă..
- Bine, bine, atunci ... Guten Morgen!...
***

Badea Gheorghe se duce in Coreea.
La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezintă îndată:
- Gheorghe... Cu două!...
***

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
 
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
 
-Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe tata?
 
Ştiri:
"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!"

Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia. Dar aceasta s-a razgandit...

- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?

Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.

*Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?

*In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!

*- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.


*Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
*Fericirea e ca si cum ai face pipi pe tine. Toata lumea vede, dar doar tu simti caldura
 
Toti iti vor binele!!! Nu-i lasa sa ti-l ia!!
 
"Viața e grea; mai ales dacă ești prost." John Wayne

Scufita Rosie.... pentru adulti...

Scufita Rosie pleaca la bunicuta.
Abia intrase in padure cand, hopaaa ...apare lupul.
- Buuuna Scufita Rosie, da' unde mergi?
- Ehh, merg la bunicuta.
- Da' ce-ai patit, te vad cam trista?
- Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic.
- Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme. Am eu un leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful. Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei instrumentarul sau medical...
- Uite, Scufita Rosie, am aici o seringa. Am sa-ti fac o injectie intr-un loc anume si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci, c-asa-i la doctor!
- Bine Lupule, ma dezbrac, dar trece sigur?
- Sigur Scufito, garantez!
Prin urmare, Lupul trece la injectarea antidotului pentru "ne-chef" si de "simtit aiurea"...
Dupa ce termina:
- Ohhh, Lupule, esti un adevarat vraci!
Si se despart, ambii multumiti.
Mergea vesela prin padure Scufita, mai sa ajunga la bunicuta, cand se intalni cu Baba Cloanta.
- Buna Scufita, zice Baba. Cum de esti azi asa vesela?
- Eiii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat.
Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni. Si mi-a facut el o injectie, cam aici.
Ce-i drept s-a cam chinuit, a muncit! Dar a reusit si-acum ma simt bine.
- Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa ...?
- Da, Babo, si era cam neagra ... cu ceva rosu....
- Al dracului Lup, mie mi-a spus c-aia-i suzeta ...
 

Una si alta...

În ajunul morţii înţeleptului Socrate, un prieten se duce la închisoare să-l viziteze şi dădu acolo peste un profesor de muzică, care îl învăţa pe filozof un cântec la liră. - Păi cum - exclamă prietenul - mâine vei muri şi astăzi mai înveţi un cântec nou?!
Iar Socrate i-a răspuns:
- Dar când să-l mai învăţ, dragul meu?


Intr-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, vazandu-l pe filozoful Descartes cum se delecta cu niste specialitati culinare, ii zise in batjocura:
- Cum, si filozofii mananca lucruri atat de bune?
- De ce nu? - ii raspunse Rene Descartes - iti inchipui poate ca natura a creat lucruri delicioase numai pentru prosti?


In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse prietenilor. Iata una din ele:
Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel de copii, a raspus ca:
"Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!"


Cea mai importanta descoperire atribuita lui Pitagora este celebra teorema care-i poarta numele: patratul lungimii ipotenuzei unui triunghi dreptunghic este egal cu suma patratelor lungimilor catetelor.
Legenda spune ca, dandu-si seama de importanta extraordinara a descoperirii sale, de bucurie, el a dat un mare ospat in cinstea zeilor, pentru care a sacrificat o suta de boi, la care au fost invitati atat bogatii, cat si saracii.
Despre aceasta imprejurare Hegel a facut o observatie ironica:
"A fost o veselie si o sarbatoare a spiritului. pe socoteala boilor!"


Sotia filozofului si matematicianului grec Pitagora era o femeie instruita si inteligenta.
Fiind intrebata dupa cat timp se purifica o femeie care s-a impreunat cu un barbat, a raspuns:
"Cu propriul sot, imediat, cu altul, niciodata".


Talleyrand stătea într-o zi între doamna de Stael şi doamna de Récamier, galant cu amîndouă, totuşi cu o nuanţă destul de pronunţată pentru cea de-a doua.
- În sfîrşit - spuse d-na de Stael, oarecum dezamăgită - dacă am cădea amîndouă în apă, pe care ai salva-o mai întîi?
- O, doamnă baroană - răspunse Talleyrand - sunt sigur că înotaţi ca un înger.


Filosoful francez Fontenelle (1657-1757), nepotul lui Corneille, se duce intr-o zi dis-de-dimineata in vizita la o doamna cu care era prieten. Doamna il primeste in capot si se scuza:
- Vedeti, domnule Fontenelle, ma scol pentru dvs.!
- Da, doamna, dar va culcati pentru altul! - mormai suparat filosoful.


Obiceiul marelui dramaturg francez Jean Racine era să-şi declame versurile plimbându-se. Nu de puţine ori uita unde se află şi le recita cu glas tare. Patetismul cu care le spunea mişca de multe ori pe muncitorii care lucrau la palatul Tuilleries. Aceştia credeau despre dânsul că e un om deznădăjduit, care avea de gând să se sinucidă!


Henric VIII, regele Angliei, hotârî să trimită un episcop la Francisc I , regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate.
Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea viaţa în primejdie.
- Să nu-ţi fie teamă! ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea.
- Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!


Napoleon avea o formulă favorită pentru a-şi exprima dispreţul pentru cineva:
- E penultimul dintre oameni!
Întrebat de ce penultimul, împăratul a răspuns:- Ca să nu descurajez pe nimeni.

luni, 30 iulie 2012

Cum răspunde înţeleptul Confucius femeii curioase

O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte ! Ce mai cheie este..

Unde dai si unde crapa

 
− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....
----------------------------------------------------------
− De ce femeile prefera ginecologii batrani?
− Pt ca acestora le tremura mâna.
----------------------------------------------------------
Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
----------------------------------------------------------
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
----------------------------------------------------------
O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:
− De ce va tot juliti la genunchi?
− Pentru ca fac sex in pozitia capra.
− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?
− Eu as sti, da' tapul nu!
----------------------------------------------------------
Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
----------------------------------------------------------
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------
James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
-------------------------------------------------------------------------
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...
---------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
----------------------------------------------------------------------
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?

*DICTIONAR EXPLICATIV PENTRU LING....BISTI...


                  ABUZ = fără buze

                  ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o
soţie de 3 acri şi o
                  soacră de 5.

                  ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor

                  AMÂNAT = fără mâini

                  AMPULĂ = amintiri din tinereţe

                  APOI = apă mare

                  APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa
provenită de la vecin,
                  neconvenţional, prin tavan

                  AŢÂŢAT = fără sâni

                  BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru

                  BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de
finanţe de a pune noi
                  taxe şi impozite

                  BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe
încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi

                  BIZAR = zar dublu

                  BOSUMFLAT = şef supraponderal

                  CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare

                  CHILOT = moldovean ce chilotează un avion

                  COLONEL = intestinul subţire

                  COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată
de lucrătorii de pe
                  combine

                  GHINIOANE = varianta moldovenească pentru
ardelenescul "Bine, Ioane"

                  ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care
beţivii se fac prastie


                  ÎNCHINARE = transport către ****China****

                  ÎNFOCARE = transformare în focă

                  ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

                  ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară

                  LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"

                  MĂCEL = mac mic

                  MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

                  MICROSCOP = scop mărunt

                  MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui

                  NASOL = amintiri despre viitor

                  NASTURE = plasture pentru nas

                  PAPANAŞ = naşul Papei

                  PAPARUDE = rudele Papei

                  PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit
moldovenii cu "firma pi buni"

                  PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din ****Iaşi****

                  MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina

                  MONOLOG = olog de un picior

                  BIOLOG = olog de ambele picioare

                  SEXOLOG = olog de ...

                  PLASTURE = nasture din material plastic

                  PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

                  RATEU = pateu din carne de raţă

                  SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a
doua; din aceeaşi
                  familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

                  SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe
timp de inflaţie

                  SOIOS = de soi

                  TRACTOR = actor cu mult trac

                  TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

                  ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna

                  VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o
deosebită popularitate

                  YETI = filmul lui Spielberg*, "E.T.", pe ecranele
Iaşiului* ****

duminică, 29 iulie 2012

De toate


- Nu va supăraţi... Puteţi sta puţin mai la dreapta, să-l văd şi eu mai bine pe Băsescu? ...
- Sigur. Nu vreţi să  dau binoclul meu? ...
- Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă! 
 
Intrebare: Dacă Boc boceşte, Băsescu ce face?   
- Ce spui dacă-l vezi pe Băsescu ingropat pînă la gât in ciment?
- Mai trebuie ciment!
 
 
Băsescu şi Boc intr-o barcă in largul mării infuriate. Un val puternic răstoarnă barca. Intrebare:
- Cine scapă?
- România! 
Boc către Băsescu.
- Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
- Puşcărie !!!
 
O baba surdă se urcă in tramvai ,la un moment dat vine controlorul
- Biletul la control vă rog!
- Ce zici maică?
- Biletul la control !
Baba se intoarce către o tînără şi întreabă:
- Ce zice maică ?
- Zice că biletul la control pentru că dînsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor şi -i zice
- Şi eu sunt contra lor maică dar ce să le mai faci!
 
 
 
30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.   
 
- Mai Vasalie, da-mi împrumut un chil de palinca pâna ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
- Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.
- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mâne si tu.
Ion dupa o saptamâna venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui. Vasalie îi zice lu' nevastasa:
- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie!
- Ziua buna, Ioane.
- Apai, Vasalie une-i?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu înca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de ... Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adânc: “Tu-i mama ei de treaba, Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata, dar nu-s acasa ....” 
 
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino incoa la mine! Si acum: Cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino la mine!
Iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Acum cine se pune cu noi trei? 



- Ce este logica?
- Logica este ştiinţa care îi permite barbatului sa nu inteleaga femeia. 
 
 
Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul. Trage pe dreapta. Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimul raget. Soferului din Lamorghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze. Trabantistul e de acord, dar il mai roaga ceva:- Bine, dar uite… io am un trabant si tu… asa ca te rog sa nu o calci prea tare.
Tipul aproba. Masinile pornesc. Totul merge bine pana apare un Ferrari. Soferul din el se uita cu dispret la cel din Lamborghini. Acesta se enerveaza si il provoaca la intrecere. Amandoi accelereaza neluand in seama Trabantul care claxona innebunit. Din intamplare, un reporter se afla pe marginea soselei. A doua zi se publica in ziar: „…. si pe deasupra sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute. Am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonand nervos sa i se faca loc…”. 
 
 
Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.
 
 - Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
 - Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?
 
 
 
Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă. Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut… 
 
 
 
Doi prieteni se intalnesc: 
 - Ce mai faci? 
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
 - De ce?
 - Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul. Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.  
 
 
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune: 
 - V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente? 
 - De ce?,intreba tanara suspicioasa. 
 - Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi. 
 
 
 
 Se intalnesc doua prietene: 
 - Ce mai faci, draga? 
 - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! 
 - Cum asa? 
 - L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500! 
 
 
 
Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!   
 
Daca esti fericit mai mult de o zi, inseamna ca ceilalti iti ascund ceva  
 
 
O pereche suedeza, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii negri ca gandacii.  Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si medicul ii confirma ca copilul este al lui. La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
 - Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak!  Adica: Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul…!!!!
 
 
 
 
Un domn in etate se prezinta la firma de asigurari:- Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata pentru calatorie in strainatate.
- Ce vorbesti domnule. Cati ani ai?
- 90...
Tipul ramane tampit.
- Vorbesti serios? Pentru ce vrei la varsta ta asigurare?
- Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati...
- Cu tatal tau?! Pai ce varsta are?
- 120.
- Pai si ce cautati voi intr-o vacanta in strainatate?
- Ei... Mergem in vizita la bunicul meu....
- Ce spui mosule? Iti bati joc de mine?! Cati ani are bunicul tau?
- 140...
- Pai si ce faceti acolo?
- Se casatoreste si mergem la nunta...
- Si de ce se insoara acum domne?!
- Eh... Tampenii... Sti si tu cum sunt astea... Il forteaza parintii lui...
 
 
 
 
Generalul/ministrul merge în vizită la un spital oarecare/ de campanie:
- De ce suferi tinere? 
- Hemoroizi, să trăiţi! 
- Cunoşti tratamentul ? 
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi! 
- Ai vreo dorinţă? 
- Mâncarea e puţină... 
- Scrie sergent: porţie dublă şi mai săţioasă! 
La alt pat: 
- De ce suferi tinere? 
- Hemoroizi, să trăiţi! 
- Cunoşti tratamentul ? 
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi! 
- Ai vreo dorinţă? 
- Mi-e dor de acasă. 
- Scrie sergent: două săptămâni concediu în ţară ! 
Şi tot aşa urmează încă vreo câţiva pacienţi, bolnavi de hemoroizi. Într-un colţ al salonului stătea unul pricajit, vai de mama lui: 
- De ce suferi tinere? 
- Amigdalită, să trăiţi! 
- Cunoşti tratamentul ? 
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi! 
- Ai vreo dorinţă? 
- Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una...
 
 
 
 
Apetisanta mea sotie, stătea dimineata în bucătărie, pregătind ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un "T-shirt" (tricou) scurt pe ea, cu care si dormise. Aşa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea s-a aplecat misterios spre mine "Ar trebui sa faci dragoste cu mine în acest moment!" Uau! ochii mi s-au luminat brusc, "sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa!!" Am îmbrăţişat-o... şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc", şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului ei. Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: "Ce a fost asta?"
Si mi-a explicat: "Stii, cronometrul de fiert oua... S-a stricat."

Asistentul

"Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? .. Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. ... În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: "La mulţi ani, iubito!". Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua. (ce dobitoc). Mi-am zis: "Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit." Mă gândeam: "Copiii sigur îşi vor aminti", dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: "Bună ziua, şefa. La mulţi ani!" În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte. Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: "Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună. doar tu şi eu." Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva" "Bine!", am zis. şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: "Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod." "Bine, cum doreşti", i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: "Mulţi ani trăiască. mulţi ani trăiască." Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei... şi l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!....."

Incurcatura la ....numarat...

O frantuzoaica bogata, putin mai ofilita, hotaraste ca e cazu' sa incheie cu viata libertina si ca e cazu' sa-si intemeieze o famile.
 
Acu', ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui...), da un anunt in care pune o singura conditie: viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.
 
Vine germanu' cedeaza dupa doua numere. Vine rusu' cedeaza dupa 3. Americanu', dupa 4.
 
Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii...
 
Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru' cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:
 
-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU!96...
 
Ion:
 
-No, domnita, 96 o mai fo...
 
-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!
 
-No, nu-i bine, si 93 o mai fo!
 
-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...
 
La care Ion:
 
- No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap...

Migrena


A zis Dumnezeu catre Adam:
 -Coboara jos in vale! 
-Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
-Inoata peste rau! 
-Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul,
-Urca muntele! 
-Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis
 Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! 
-Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera,
-In pestera gasesti o femeie. 
-Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia,
Vreau sa va inmultiti! 
-Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face.
Apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ...unde a gasit femeia.
Dupa vreo 5 minute Adam iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: 
- Acu' ce mai e?!!!! Adam intreaba timid:
- Ce-i aia migrena ?
:-? thinking:-? thinking:-? thinking:-? thinking

De ce BARBATUL este.....fiinta cea mai nefericita!!!~X( at wits' end
O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru că:

1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.
2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
    Dacă te pocneste ea, e autoapărare.
3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit.
    Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
    Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.
5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
    Dacă nu, eşti homo..
6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva.
    Dacă nu, eşti măgar.
7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine.
    Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
8. Dacă o doare capul, e obosită.
    Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat.
     Dacă nu, ai pe altcineva.
.....Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...&lt:-P party&lt:-P party

Vizita la spital a ministrului

Ministrul merge în vizită la un spital oarecare/ de campanie:

- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mâncarea e puţină...
- Scrie sergent: porţie dublă şi mai săţioasă!
La alt pat:
- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mi-e dor de acasă.
- Scrie sergent: două săptămâni concediu în ţară !
Şi tot aşa urmează încă vreo câţiva pacienţi, bolnavi de hemoroizi. Într-un colţ al salonului stătea unul pricajit, vai de mama lui:
- De ce suferi tinere?
- Amigdalită, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una...

Astea chiar sunt haioase !!

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu !"
... până ce Iris a avut concert în Băicoi!

Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd numai două minute pe zi.

- Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Mă opresc din imaginat!

De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?

Medicul catre pacient:
- Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste.Cu care sa incep?
- Dă-mi o veste bună, doctore! zice pacientul.
- Boala asta va purta numele dumitale.

sâmbătă, 28 iulie 2012

Portia de ras...

 Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
 
 
O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!
 
 
Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii…
 
 
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Ah, nu, am avut un accident de maşina!
 
 
Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!
 
 
Anunţ in WC-ul unui bar:
- “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!”
 
 
Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună:
“Iar acum,… reclame!”
 
Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza că bărbații sunt porci.

Sa zambim ...

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?

Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...

 
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
 
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
 
 
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
 
 
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !
 
 
Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol !
 
 
- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...


Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!
 
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!


Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te doar intrebam!
 
-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie.
 

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
 
Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

 
 
 
Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni
 
Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!
 
Învatatoarea de la clasa a doua vine dupa recreatia mare si îi întreaba pe copii:
- Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna:
- Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Învatatoarea, ca sa dea un exemplu, spune:
- Bravo Gigel! Uite, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvântul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvântul NISIP, fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune învatatoarea.
Apoi, învatatoarea se întoarce catre Petrica si îl întreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvântul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
În sfârsit, învatatoarea se întoarce catre Janosz, si îl întreaba si pe el:
- Tu, Janosz ce ai facut în pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janosz si spune: "meri în pana mea de bozgor!"
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Uite, draga Janosz, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
 
 
D-le doctor, cum a murit Ion?
-Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
 
 
Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!