vineri, 31 august 2012

Repetabile .... sau noi

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.

 
 
La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

 
 
        I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
      R: Ii dai telefon si-i spui!

 
 
Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!
 
 
- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.

 
 
Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.
 
 
Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

 
 
- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!

 
 
I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.

 
 
De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.
 
 
Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

joi, 30 august 2012

La plaja

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om … imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule.
- Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p...e-n gura… ca atat m-a enervat cu taierea salariilor...! =))

marți, 28 august 2012

Rade cine poate

Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru' de aur.
Ptiuuuuu....
La care pestisoru': - Stii, eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte ...
Tiganu: ZII BA CE VREI.

luni, 27 august 2012

Buuuneeee !!!!


**

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?*
**


Un tip recomanda prietenului sau :
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii
- Daca te insori dupa 60 ani.........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!

**

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ?
- Nu
- Ai baut ?
- Nu
- Ai fumat ?
- Nu
- Ai preacurvit ?
- Nu
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh...ma faceti inger ?
- Nu..., gasca.
**

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila.. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine...
De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....

**

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut " onoarea ", cu ochii rosii, parul ravasit..
- N-am dormit toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el ......
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati :
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

**

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se
ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbata-su...


* *
I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, o face moale si pufoasa. *
**
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?*

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a


           Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
            Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
            Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
            Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
            Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
            Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".
            Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.

            Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

Diverse , amuzante ...

12. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa.
Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice: - Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ.... Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..
Studentul în faptă :  - Waw ! Am pus-o! E profa... Sigur mă pică ! Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
- Tu eşti Mircea ? - Eu sunt doamnă...., dau acum, sau vin la toamnă ?!  
13. Lecţie de gramatică  la Târgu-Mureş ... Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt. - Bravo Anişoara, ai şi tu un 10! - Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ..ioi!
 
14. Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie!” - "Duminică me duc la pedure". - Gyury, dragă, nu-i bine. -  "Atunce no me duc".   15. Elevii unei clase au fost  fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele : Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" ....sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...  Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum, daca n-a murit, e este o baba ramolita....!!!
 
 
16. Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ...?"
Studentul: ..."Pinci !!?"
 
17. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
-  Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap !

Fabula corbului care intalneste vulpea - varianta moderna


O vulpe se uita la un corb care statea pe o creanga si tinea o bucata de paine in plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunata! N-ai vrea sa-mi canti ceva?
Corbul pune painea sub aripa si zice:
- Mai, vulpeo, vii cu chestii d’astea rasuflate!
Vulpea nu stie ce sa mai faca si pleaca. Peste vreo jumatate de ora, se intoarce.
- Auzi, corbule, tu stai si mesteci painea aia, iar in timpul asta corbul-corbilor, seful tau, isi face de cap cu nevasta-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, si scapa painea din plisc.
Morala : Daca auzi ca seful isi face de cap cu nevasta-ta, nu deschide gura, ca-ti pierzi painea.

Diverse




I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...
 
Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!....
 
 
Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.
 
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
 
Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.
 
Leul cheama toate animalele si le spune:
- cei frumosi  in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
 
- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
 
Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?
 
Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli . La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana ....
Pishti : Duminica me duc la pedure .
Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine...
Pishti : Atunci nu me duc .
 
Bancul zilei
 
Dilemele sotului prins la amanta
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?. Cadecu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....
 
***
 Concluzii pripite

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul
?
 
****
 
Bancuri faine
 
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra..
-Nani, nani...
================================================
La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.
================================================
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
- Imi place optimismul dumneavoastra!
=================================================
-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori....
=================================================
   Vine unu' la medic:
  -Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n  palma ...
  -Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
  -Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
==================================================
 Doctorul îl întreaba pe Bula:
 -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
 -Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
 -Si partenera?
 -Care partenera?!
===================================================
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
  -Domnule doctor, ce sanse am?
  -Fac operatia asta a suta oara!
  -Oh, atunci sunt linistit!
  -E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
===================================================
  O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
  -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
  -Nu! Am un serviciu usor.
  -Atunci va obosesc copiii?
  -Nu, n-am copii.
  -Hmm... Cat de des faceti sex?
  -De trei ori pe zi.
  -Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
  -Nu pot, domnule doctor.. Duminica vine acasa sotul meu.
====================================================
Vine un tip cu un copil la doctor:
-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.
=====================================================
Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?
=====================================================
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
-Care medic?
-Cel de deasupra noastra!

duminică, 26 august 2012

Se intampla .... in turism...



Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat din cauza problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste sotia…
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost cea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

Zambiti ... va rog !!!

Dupa ce si-a scrantit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: "Stiam ca la varsta mea te scrantesti la cap, nu la picior."
 
Un lingusitor ii atrase atentia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor in Londra, ce multa lume se stransese sa-l vada. "Tot atatia ar fi fost si daca m-ar fi dus la esafod", fu raspunsul.
 
Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin , ingandurat, s-a lovit de un trecator. Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician: 
- Dobitoc! 
Bulow isi scoase palaria si spuse: 
- Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow! 
  
O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cintaretul repeta citeva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul. 
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
Bineinteles! raspunde Caruso.
 
Atunci, fiti amabil si nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte... 
A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata. 
  
Marele scriitor irlandez, George Bernard Shaw, a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, a facut imprudenta sa-l intrebe: 
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ? 
- Balena ! - raspunse prompt Shaw. 
  
Dupa ce a esuat in campania militara din Rusia, in 1812, Napoleon se retragea grabit spre vest.
In dreptul raului Niemen, el impreuna cu suita sa se oprira si cerura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalalt mal. 
Cand taranul ii ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa: 
- Multi dezertori au trecut raul zilele acestea?
Naiv, taranul i-a raspuns: 
- Nici unul, dumneavoastra sunteti primul. 
  
Imparatului Octavian Augustus ii fu prezentat un grec care semana uimitor cu el si, in plus, avea si cam aceeasi varsta. 
Glumind, Augustus il intreba daca nu cumva maica-sa fusese in tineretea ei pe la Roma , cam prin vremea cand si tatal imparatului era tanar.  Raspunsul grecului fu prompt: 
- Mama nu a fost, dar tatal meu a stat la Roma mai de mult. cam cu un an inainte de nasterea ta, Cezar! 
  
N.T.Orasanu, poet si publicist, autor de epigrame si pamflete politice, a fost trimis in timpul domniei lui Cuza de nenumarate ori la inchisoarea Vacaresti, fiindca pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presa. De cate ori Orasanu scria cate un articol violent sau atingator la Voda , isi trimitea imediat salteaua, plapuma si pernele la Vacaresti. 
Directorul penitenciarului nu voia sa le primeasca, insa Orasanu ii raspundea: 
- Nu-ti fie teama, o sa primesti si ordinul peste cateva ceasuri. 
Fapt ce se adeverea intotdeauna. 
  
Un amic al lui Caragiale, i s-a plans acestuia intr-o zi: 
- Auzi, nene Iancule, nerusinatul ala de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ala, a indraznit sa ma faca tampit si idiot. 
- Cand, stimabile? l-a intrebat Caragiale cu un aer scandalizat. 
- Acum o ora. 
- Ce magar! a exclamat Caragiale. 
Apoi, luandu-l gura pe dinainte: 
- Totdeauna a fost in intarziere neispravitul asta! 
  
In anul 1906 trebuia sa se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasa cativa oameni politici pentru consultari, printre care si pe Georges Clemenceau. In timpul discutiilor s-a servit un bufet rece. Vazand ca dintre oaspeti numai Clemenceau nu serveste nimic, gazda l-a intrebat: 
- Dumneata ce doresti, domnule Clemenceau? 
- Internele, a raspuns acesta. 
A doua zi, Clemenceau a depus juramantul ca ministru de interne! 
  
Ziaristul si prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat intr-o seara la o petrecere. Printre ceilalti invitati se afla si un general in retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice in care scriitorul demasca tarele vietii cazone. Fara sa stie ca scriitorul se afla chiar in fata sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor in fata justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit: 
- Lasati-l, domnule general. Cine stie ce amarat o fi si scriitorul asta. Nu vedeti? Pana si numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!

Azi ai ambit ?


Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic.  
Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată. 
Prim ministrul îi spune roşcatei: 
− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului.... Cât ar costa să faci sex cu mine? 
Roşcata îi răspunde: − Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora. 
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde: 
− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora. 
În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde: 
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi ,mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
- Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
- Ce efort, ma Ioane?
- Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara.
- Hai mai Ioane!
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara? :))))
  
Un cuplu mergea pe strada. Deodata, un hot inarmat cu un pistol le zice:
- Banii si bijuteriile!!!
Cuplul, speriat:
- Dar nu avem bani!
- Atunci dati-mi bijuteriile!
- Dar nici bijuterii nu avem!
- Atunci va voi omori pe amandoi pentru a nu exista martori!
Femeia izbucneste in plans. Hotul o intreaba:
- Tu, femeie, cum te numesti?
Femeia stapanindu-se din plans ii spune:
- Maria.
Hotul, vizibil induiosat, ii spune:
- Acesta era numele mamei mele, odihneasca-se in pace. Ok, pe tine nu te voi omori. Dar tu, zise hotul indreptand arma spre barbat, tu cum te numesti?
La care barbatul ii raspunde:
-Ma numesc Ion, dar prietenii ma striga Maria. :))))))
 
 
Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
  
Nationalitatea lui Adam si Eva
Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul: – Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul: – Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!

Chinezul: – Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul!

Romanul: – Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!
 
Bula si Itic stau de vorba:
- Auzi Itic , care ţi-a fost cea mai scurtă relaţie ?
- Doua ore ....până şi-a băut sucul.
- Păi doua ore a stat la un suc, ma ? spune mirat Bula...
- Păi da, i-am luat la 2L...

Semne ....bizare ... si interpretarea lor

S-a varsat sarea – o sa te certi

S-a varsat zaharul – o sa te impaci

S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice

Ti se zbate ochiul – vrea sa scape

v-a cazut furculita – vei avea oaspeti

v-a cazut organul sexual – gata, nimeni nu se grabeste nicaieri

v-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat

Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie

Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina

A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau

A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica

A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda

A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda

A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta

Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul

Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie

Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga

Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura

Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul

Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda

Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata

Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul



Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogheaza, nu injura, nu curveste....si nu exista!!!
Best regards,

sâmbătă, 25 august 2012

Oare-i dificil ?!

DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT …!
1.    Sa pui ideile tale in capul altuia…
2.    Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.
3.    Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR!
4.    Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN!
5.    Cel care le  reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE!
6.    Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste…SOT!

vineri, 24 august 2012

banc de actualitate ...

 
 
 
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
-Stima
ții mei profesori, Mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent ???
-Vaaai, se poate, domnule Ministru ?!?

Ciobanul la doctor



Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
-Care analize, d-le doctor? Dati-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA.
In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
Si in al treilea rand - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea........

joi, 23 august 2012

Diferente si asemanari

- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!

- Care e deosebirea dintre bikinii frantuzesti si cei rusesti?
- Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3, dar IL ENERVEAZA!

- Care e diferenta dintre un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

-Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
-De la cer la pamant.

-Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
-Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat.
Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare..

- Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
- Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce.

- Ce inseamna o Femeie Sfanta?
- O femeie care iti ofera placeri dumnezeiesti.

- Care este asemanarea dintre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati.

- Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?
- Nici una. Ambele blocheaza circulatia.

Banc de sezon: Politica, la fel peste tot...


O cioara sta pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura. Vine vulpea.

- Cioara, cioruta, esti tu, draga mea, destul de sofisticata in gindirea ta politica?

Cioara tace.

- Cioara, cioruta, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?

Cioara tace.

- Cioara, ciorisoara, ai votat DA sau NU?

Cioara ispitita si calcata pe nervi, nu se poate abtine!

- DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Cade cascavalul, vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu.

Cioara inteleptita si trista cugeta:

- Si daca as fi spus NU... s-ar fi schimbat oare ceva?

Miorita matematica

Pe-un picior de PLAN
EUCLIDIAN
Iata vin in cale
TRANSLATAND la vale,
Trei MULTIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCTII pazite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei :
Una-i INJECTIVA,
Alta-i BIJECTIVA,
Si-alta-i SURJECTIVA.
Iar cea INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA,
Mari se vorbira
Si se sfatuira
Sa ramana treze
Pana-o sa-nsereze
Si s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVA,
C-are PRIMITIVA
Si ASIMPTOTE multe
Cate si mai cate,
Ca e INVERSABILA
Si chiar DERIVABILA.
Dar intr-o MULTIME
Asta s-a aflat
Si s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Intrec orice LIMITE.
Dar de la f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Sa mai stea-n MULTIME
Si de treaba a se tine.
BIJECTIVA se-n! treba :
− PUNCTUL asta ce-o avea?
Si se duse
Si ii spuse :
− Draga PUNCTULETUL meu
Ce rau,oare ,iti fac eu,
Sau nu-ti place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei sa stai mai jos
Crezi ca-i mai frumos ?
Nu vrei un` te-am pus
Vrei cumva mai sus?
− Draga BIJECTIVA
Eu chiar dimpotriva,
Ma simt foarte bine
Dar e rau de tine!
Cand o sa-nsereze,
Vor sa te-ANULEZE
Functia INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA.
− Daca s-o-ntampla
De m-or ANULA
Sa ma-ngropi in zori
In CAMP DE VECTORI
Intr-o VECINATATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar in MULTIME
Sa fiti tot cu mine.
Iar la cap sa-mi pui
CALCUL INTEGRALOri un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cat mai inspirat
Si de l-or citi
Isi vor aminti
Cei ce au uitat
Ca am existat Si voi fi propusa
In SUBIECTE inclusa
Pentru OLIMPIADA
Sau BALCANIADA.
Si-n loc de ANULAT
Sa le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mindrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
RADACINI REALE
Si IMAGINARE
Si ca am DARBOUX.
Dar mai afla tu
Ca de-oi intalni
O SFERA batrana
Cu un CERC de lana
Prin SPATIU alergand
Si la toti zicand :
− Cine mi-a vazut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCTIE - AFINA
Cu o PANTA lina
Bine DEFINITA
Si NEMARGINITA ?
Sa te-nduri de ea
Si sa-i spui asa :
C-am INTERSECTAT
Mandrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
Radacini COMPLEXE
Si ca am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Ca de-i povesti
Mult ai s-o mahnesti
Si va sti de-ndat
Ca m-au ANULAT.
Si inca te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu sa le aduni
Sa le scoti din SPATIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Sa te INTEGREZI
Sa te ANEXEZI
La alta MULTIME
Ca-i greu fara mine
Dar iti va fi bine
Si vei rezista, cat va EXISTA
MATEMATICA !

marți, 21 august 2012

Ion zice ...

        de Ion Pribeagu
 
La un doctor vine  Gheorghe
Cu o mină foarte rea
- Doctore, chestiunea aceea
Nu mai merge cum mergea

Am luat şi cantaridă
Şi pilule de muştar
Icre negre, Perla, Titus
Însă totul e-n zadar!

- Câţi ani ai?
- Şaptezeci şi unu!
- Apoi gata: Ce mai vrei?
Gata ai iubit atâta
Zeci şi sute de femei,

Cuconiţe apetisante
Văduve încântătoare
Dame de chantan, studente,
Picoliţe servitoare

Şi-n hambare şi pe iarbă
Şi la Cluj şi la Sovata
Şi-n cabine la Mamaia
Ce mai vrei? De-acuma e gata!

- Dar, dar eu am un prieten
ION din Lipscani
Care a împlinit acuma
Şaptezeci şi opt de ani

Şi el zice că mai face
(şi adaugă surâzând)
Chiar de două ori la rând.

- Zice? - Întreabă domnul doctor
Şi un gând îl străbătu
Dacă zici că Ion zice
N-ai decât să-i zici şi tu!

luni, 20 august 2012

Discutie pe un site de matrimonia​le

-Sunt inalta frumoasa, desteapta... -Iti place sexul? -Bineinteles! -Faci 69? -Da, peste cateva saptamani!

tiganul si doctorul vecini


Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic. Cheama un inginer , un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut.
Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore , doctore! 
- Ce este tigane, spune medicul 
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier ..
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
-Doctore, doctore!
-Ce este tigane?
-Acum avem si aceasi mobila,deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau..
Tiganu' face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
-Doctore,doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce mai tigane, spune medicu!
- Pentru ca avem aceasi casa,aceasi mobila, aceasi masina!
-Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
-Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!

duminică, 19 august 2012

Cura de sex



Pentru cine vrea sa experimenteze si altfel de  cura de slabire,
exista urmatoarea reteta:
       Luni mananci un ou fiert tare
       Si faci sex pana te doare

       Marti un morcov, poate doi
       Si faci sex pe dinapoi
     Miercuri doar un pic din toate
       Si faci sex intreaga noapte
     Joi iti fierbi carne de pui,
       Sex pe dunga patului.
     Vineri te prostesti de bine
       Si faci sex numai cu tine.
     Sambata colac cu nuci,
       Si faci sex cu cine-apuci.
     Duminica mananci gratar
       Si dai fuga la cantar.
     Daca vezi ca cura-i buna
       O urmezi macar o luna.
 

sâmbătă, 18 august 2012

Actualizari DEX ...



ADOLESCENTA
Plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.

AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA
Ajutor platit de saracii din tarile bogate pentru a ajuta bogatii din tarile sarace.

AMOR
Cuvant de 4 litere:
doua vocale, doua consoane... si doi prosti.

AUTOSTOPISTA
Tanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in cale atunci cand esti in masina cu prietena

AVOCAT
Singura persoana capabila sa scrie un document de 10.000 cuvinte si sa-l intituleze “Sumar”

BABY SITTERI
Adolescenti care trebuie sa se comporte ca adultii, in asa fel incat adultii care pleaca de-acasa sa se poata comporta ca adolescentii.

BANCHER
Un tip care-ti imprumuta o umbrela cand e senin si care ti-o ia inapoi atunci cand incepe sa ploua

BOLERO
Vesta scurta spaniola pusa pe muzica de Ravel.

CAPITALISM
Regim in care omul il exploateaza pe om. In regimul socialist e invers.

CASATORIE
Unire care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure.

CELIBATAR
Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brate.

A COMPLICA
Nimic nu e mai complicat decat a simplifica, nimic nu e mai simplu decat a complica.

CONSULTANT
Specialist care-ti ia ceasul de la mana, iti spune cat e ora si te face sa-i platesti serviciul.

CURTEA CU JURI
Grup de douasprezece persoane trase la sorti pentru a decide cine, dintre acuzat si victima, are cel mai bun avocat.

DANS
Expresie verticala a unei dorinte orizontale

DEMOCRAT
Prea sarac pentru a fi capitalist si prea bogat pentru a fi comunist.

DEMOCRATIE
Regim in care fiecare are dreptul sa sustina ca e sub dictatura.

DICTATURA
Regim in care toata lumea trebuie sa spuna ca e democratie.

DEZILUZIE
Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fatza care se intoarce.

DIPLOMAT
Cel care-ti spune sa te duci la dracu’ cu o asemenea eleganta incat iti si vine sa te duci.

DROMADER
Camila care are cocoasa jumatate din timp.

ECOU
Fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.

ECONOMIST
Expert care va fi capabil sa spuna maine de ce nu s-a intamplat azi ceea ce a prezis ieri.

ECONOMIE
Suma pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca sa-ti asiguri astfel dinapoia.

FEMEIE
Ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie.

FLIRT
Chestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.

G
Punct sensibil al femeii situat undeva intre degetele mari de la picioare.

GARDEROBA
Loc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile.

GENEALOG
Cercetator gata sa va urmareasca stramosii atat de departe cat va tine punga.

A HORCAI
Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultima ora.

HOMOSEXUAL
Barbat care se distreaza acolo unde ceilalti se screm.

INCREDERE
Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii.

LANA VIRGINA
Lana unei oi care alearga mai repede decat ciobanul.

MIZERIE
Situatie economica in care ai avantajul ca elimina teama de hoti.

MOSTENITOR
Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data sand va strange mana.

PARINTI
Cuplu care invata un copil sa vorbeasca si sa mearga, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura.

PESIMIST
Un optimist cu experienta.

A SE PÂRTZÂI
A stranuta in chiloti.

PESHTE
Animal acvatic care creste extrem de rapid intre momentul in care este prins si momentul in care pescarul il descrie prietenilor sai.

POLITICA
O chestie care are rolul de a impiedica oamenii sa se ocupe de ceea ce-i priveste

PORTJARTIER
Accesoriu feminin a carui disparitie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.

PRIETEN(A)
Este o persoana de sex opus care are acel “Nu stiu ce” care elimina orice dorinta de a te culca cu el (ea).

PROBA ORALA
Examen de admitere a stagiarelor la Casa Alba.

PROGRAMATOR
Cineva care rezolva o problema pe care n-o aveati intr-un mod pe care nu-l intelegeti.

PSIHIATRU
Specialist in domeniul inteligentei care-i ajuta pe oameni sa inteleaga de ce sunt sonati.

RABLA
Automobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului.

SANGE RECE
O chestie usor de avut in decembrie.

STATISTICIAN
Persoana care considera ca sunteti la temperatura potrivita atunci cand stati cu capul in congelator si picioarele in cuptor.

SUPOZITOR
Inventie care va ramane in anale.

TIPOGRAF
Tip care nu e lipsit de caracter si care incearca sa faca o buna impresie (imprimare).

TURISM
Activitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa, in locuri care ar arata mai bine fara ei

USOARA
Se spune despre o femeie care are aceeasi morala sexuala ca si barbatii
.

Banking...