duminică, 30 septembrie 2012

Zambiti va rog !!!

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

================
Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!
=================
Bula catre musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
==========
Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 40 zile de odihnă!
Directorul:
- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:
- Ginecologul şi avocatul!
==============
O blonda la Cazinou
O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!
MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...
Nu toate blondele sunt proaste...
Dar bărba
ții... sunt toți la fel!
=====
 
Cât ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!         
 ======
- Ai luat bac-ul?
- Da.
- Cu cât?
- Cu 2000 de euro... 
===========
 Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...        
- Şi cea bună?        
- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!
==============
Doi studenţi:
-Din ce trăieşti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasă, să-mi trimită bani!
==============
- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi... incredibil de inteligentă!         
===============
Ununt in institutiile de stat
ATENŢIE! Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!  
==============
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parașută.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastră
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
================
Inginerul agronom catre badea Ion:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...

sâmbătă, 29 septembrie 2012

La stomatolog.


Doctorul se apleacă asupra pacientei şi este gata să înceapă procedurile cînd, se întrerupe brusc şi îi spune:
- Doamnă, nu ştiu dacă vă daţi seama, dar tocmai m-aţi apucat şi îmi ţineţi în mînă testiculele.
Doamna îi răspunde:
- Ştiu, Domnule Doctor. Vom încerca amîndoi să nu ne facem rău. De acord?

Glume , glume ...

- Ce sunt caloriile?
- Sunt niste scarbe mici si nesimtite, care intra in sifonierul nostru si ne
micsoreaza hainele, incat nu mai incapem in ele!

- Tata, pot sa te sarut inainte de somn?
- Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai-nainte si... mi-a luat toti banii!

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5°C, sălbăticiunile au 38°C, iar păsările au chiar 41°.
Bulă, tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce am spus!
- Oamenii au 36,5°C, când devin sălbatici temperatura creste la 38°C, iar
când văd o păsărică, au chiar 41°...

- Alo, 112 ?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă...

- Anunţurile în ziare dau rezultate?
- Bineinţeles! Ieri am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic, iar azi deja eram jefuiţi.

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri.
Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă.
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji!
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii
internaţionale!

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
Extraterestrul:
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, tiganii...

- Inaugurez cu satisfactie, mândrie...
- Doamna, doamna, stati putin...
- ... şi satisfacţie...
- Numai un moment, doamna!...
- ... acest lac de acumulare!
- Dna Udrea, aici sunt inundaţii, doamna!
 
 Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...

Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta!

vineri, 28 septembrie 2012

dorul de casa...

Un șofer de TIR intră într-un bordel de pe traseu, pune 1000 de euro pe masa patroanei și spune:
“Dă-mi cea mai grasă și nasoală femeie pe care o ai și trimite-mi în cameră o porție din cea mai
arsă, lipită și fără gust mâncare de la bucătărie”.
Patroana: 
“Domnu’ draga, dar de banii ăștia îți dau cea mai mișto femeie de pe aici,
plus că te hrănesc 3 zile cu cele mai fine mâncăruri; ce zici ? 
Șoferul: 
   "N-am chef de SEX, mi-e dor de casa "...?!!!  

joi, 27 septembrie 2012

"Calugarita "

De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de c...e minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan.

Mama evreica




Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
- Mamă, m-am măritat.
- Mazel tov!
- Dar să ştii, mamă, că el e goi (crestin).
- Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
- Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
- Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
- Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
- Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
- Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
- Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
- Şi tu, mamă, unde o să dormi?
- În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

miercuri, 26 septembrie 2012

Ajuta de o suta de ori - vor uita! Nu ajuta o singura data - vor tine minte!

Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...

Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.

La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.

- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sunt deja aici...

Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...

Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.

Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!

Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...

Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face,
ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!

Sunt buneeee !!!

Stefan cel Mare la lupta zice: - Osteni, pi cai ! Dar un ostean zice si el: - Picai si eu, maria ta!


Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea!Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov ...scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste: - Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !
Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru. 
 
O blonda cu masina loveste un alt automobil. Soferul din masina lovita se da jos si o intreaba: -Macar ai dat examen pentru permis? -Desigur! Si spre deosebire de tine, de multe ori...
 
Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice: -Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare? -Da, sigur, nu e nici o problema! Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice: -Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani: -Da, sigur, nu ne suparam! A treia oara: -Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut? -Da, cum sa nu, se rezolva! Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte: -Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne reguleaza asta, dam in diabet! 

O blondă se plimba cu o coala de hartie prin intersectie. Un politist o opreste si o intreaba: - Ce faceti domnisoara? Ea îi răspunse: - Conduc un A4.


Un politist si un civil merg pe strada. Civilul vede o moneda de 10 lei pe jos si ii spune politistului: - De ce nu ridici moneda? - Pai ce sa fac cu ea? - Dai si tu un telefon... Politistul ridica moneda, o pune la ureche si spune: - Alo? Mama? -
 
 Parinte, inainte de nunta, avem voie sa facem sex? 
- Da, fiilor! dar sa nu intarziati la ceremonie! 
 
I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!  
- Şi ce a zis? 
 - Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri! 
 
Doi copii discuta: -Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare? 
 -Ma fac idiot!!! 
-De ce? 
 -Pai tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani...
 
Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala. Fac ei o sedinta de familie si barbatul isi expune primul planul pentru a scapa de criza.
 - Nevasta ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca renuntam la bucatareasa!?  
- Auzi barbate mai bine ai invata tu sa faci sex si renuntam la sofer.

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?  
Deoarece in sport castiga cine termina primul! 
 
  Ginerele aduce doi pepeni acasa si spune catre soacra sa: -Mama soacra, te-am auzit ieri spunând ca ai da jumatate de viata pentru un pepene. Ti-am adus doi...

marți, 25 septembrie 2012

Decalog

1. - Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.

*******************************************
2. Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?

*******************************************

3. Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.

*******************************************

6. D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.

*******************************************
7. Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!

*******************************************

8. Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.

*******************************************

9. Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!

*******************************************
10. A bea un pahar de vin in fiecare zi, se  considera un lucru util.
Astazi am facut multe lucruri utile

luni, 24 septembrie 2012

Secretul unei casnicii durabile

     Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
     - Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
     - Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere.... Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
     La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm :
     - "Prima data"...
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce linistita :
     - "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara ... Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
     Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru ...
     Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm :
     - "Prima data"...
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

duminică, 23 septembrie 2012

Poezia zilei ...

Eşti român şi toţi te ştiu,
Că faci tot, dar.prea târziu,
Bei ceai numai când strănuţi,
Faci duş doar atunci când puţi.
Baţi femeia-n "stele verzi"
Şi-o iubesti doar când o pierzi.
Doar de-o-nşeli îi aduci flori,
Mergi la doctor doar când mori.
Te rogi doar când dai de greu,
Casă n-ai, da-ţi iei BeMWeu.
Juri că nu mai bei,. promiţi!
Însă doar când, beat, vomiţi.
Uiţi de neamuri ani şi ani,
Le suni doar când nu ai bani.
Vii la bine, fugi la greu,
Eşti ROMÂN, ce Dumnezeu!

Acum sa va vad !!!!

Cand reciti aceste exercitii acasa...trebuie sa tii un creion in gura adik..tii creionul pe orizontala intre dinti.sa vezi atunci ce greu e ::)))))si cum ti se incurca limba
 
Exerciţii de dicţie ...
1. Un caricaturist care caricaturizează caricaturi caricaturistice nu poate caricaturiza caricatura sa.

2. Duc în bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gândac, nu e cuc, nu-i brotac, îl apuc, îl hurduc. E tot drac.

3. Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.

4. Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi saşul coseşte. Şi-n sus şi-n jos de casa sa, coseşte saşul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi ştie.
- Ce şansă!... Saşa-şi spuse sieşi!

5. Rege Paragarafaramus, când te vei desoriginaliza? Mă voi desoriginaliza când cel mai original dintre orginali se va desoriginaliza. Dar cum cel mai original dintre originali nu se va desoriginaliza, regele Paragarafaramus, nu se va desoriginaliza.

6. Colo-n vale p-un pitroi sta o codobătură si un codobăturoi,codobăturoiu codobătureşte codobătura,codobătura nu poate codobături codobăturoiu...

7. Un bal fără egal cu final fatal la un halal carnaval estival cu scandal epocal dintr-un opal oval, pal, real şi natural, fără rival, egal si actual.

8. Spre sfânta sa soră Suzana se suie, Spăşită din suflet suspinu să-şi spuie, Şi-n susul sarcastic suspinu-şi şopteşte, Şi-odată pe scara sucită se opreşte

9. Boul breaz, bârlobreaz, lesne-a zice boul breaz, dar mai lesne-a dezbârlobrezi bârlobrezitura din boii bârlobrezenilor

10. Până când a cărămidărit cărămidarul pe cărămidăriţă, a cărămidărit cărămidăriţa pe cărămidar

11. Sighitibum ala bim bum bam,strigatul cilipanezului în căutarea baldibuzului omorât de un cris cras, într-un stil abracadabrant pentru că nu a vrut să-l omoare pe hipocate-elefanto-camerosul, ascuns după un camilolabilolabalascop deoarece mâncase citopiperazina si se brohănise cu brohoteele în drămandău.

12. Unilateralitatea colocviilor desolidarizează conştiinciozitatea energeticienilor care manifestă o imperturbabilitate indiscriptibilă în locul nabucodonosorienei ireproşabilităţi.

13. Papucarul papucăreşte papucii nepapucăriţi ai papucăresei, dar papucăreasa nu poate papucării papuci nepapucăriţi ai papucarului care papucăreşte papuci nepapucăriţi.

14. O SAPĂ LATĂ, 2 SAPE LATE, 3 SAPE LATE , 4 SAPE LATE , 5 SAPE LATE , 6 SAPE LATE 7 SAPE LATE ŞI ÎNCĂ ALTE SAPE LATE ŞI ALTE SAPE LATE ŞI ÎNCĂ ALTE 7 SAPE LATE

15. O coropişniţă şi`un coropişniţoi se coropişniţeau la noi pe gunoi. Nu coropişniţa coropişniţea pe coropişniţoi ci coropişniţoiul coropişniţea pe coropişniţă.

16. Ştiu că ştii că ştiuca-i ştiucă / Dar mai ştiu că ştiuca-i peşte / Şi că ştiuca se mănâncă / Şi că ştiuca se prăjeşte.

17. Nu-i greu a zice titiridva tidva, da-i greu a destitiridvi titiridvitura titiridvei tidvei.

18. O mierliţă fuflendiţă fuflendi-fuflendăriţă nu poate să fuflendească fuflendi-fluflendăreasacă pe mierloiul fuflendoiul fuflendi-fluflendăroiul. Dar mierloiul fuflendoiul fuflendi-fluflendăroiul poate ca să fuflendească fuflendi-fluflendăreasacă pe mierliţa fuflendiţa fuflendi-fuflendăriţă.

19. Ceea ce cerea celebrul Cicero gemând geniilor degenerate ,n-au acceptat-o Cezar şi ceata ingeniosilor cetăţeni certaţi cu cerinţele cercurilor centrale

20. Cupă cu capac, capac cu cupă.

21. Balaban Bălăbănescu bâlbâieşte bâlbâituri bâlbâite pe negândite.

22. Şase saci în şase saşi soseau pe şosea.

23. Stânca stă-n castan ca saşa Stan

24. Un sas cu glas de bas cam gras şi ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.

25. Unui tâmplar i s-a-ntâmplat o întâmplare. Alt tâmplar, auzind de întâmplarea tâmplarului de la tâmplărie a venit şi s-a lovit cu tâmpla de tâmplăria tâplarului cu întâmplarea.

26. Ţânţarul soţ însoţi soaţa ţâţâind sancţionând înţepând nesăţios.

27. O babă bălană mănâncă o banană babană.

28. Soră Sară, n-ai sărit aseară să vezi carnea cum se sară?

29. Creaţă isteaţă, zâmbitoare şi glumeaţă, scandează cu dicţie fără interdicţie fel de fel de poezii - azurii - cu copii şi făclii, pe hârtii, mii şi mii apoi pe-un cal merg la bal triumfal.

30. Capra neagră calcă-n clinci. Clinciul crapă-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crăpat clinciul-n cinci.

31. Arhiepiscopul din Constantinopol a încercat să se dezarhiepisconstantinopolizeze.

32. Capra paşte lângă casă. Capu caprii crape-n şase! Capra noastră n-are lapte. Crăpa-i-ar coarnele-n şapte!

33. Fofiţă fondofirliţă, forofifo - fenderliţă şi fifoi fondofirloi, forofifo - fenderloi

34. Paradimetilaminoanzobenzensurfonic.

35. Patrusprezece pritocitori într-o pritocitorică mică!

36. Primprejur plimbările prin ploaie prilejuiesc plăceri proprietarilor provinciali.

37. Când am zis c-am zis c-om zice, că tu zici c-am zis c-om zice, nici n-am zis c-am zis c-om zice , da tu zici c-am zis c-om zice.

38. Sisoie se suie seara sus să sară scara singur scara sigur

39. -Spune-mi cine soseşte pe şosea?
- Pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci.
- Cum? pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci?
- Da, pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci!
- Aha, dacă pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci,deci vor fi şapte saşi cu şapte saci

40. Armura arămie a asprului atrid Agamemnon, atârnată asupra altarului atic, atrăgea, aşadar atenţia armatorilor anatolieni, amici ai anticilor armate arhaice, aşteptând atenuarea aţâţărilor anarhice ale aprigului Achille.

sâmbătă, 22 septembrie 2012

Bula de duminica

- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! Zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?
-----------------------------------------------------
Doctoria.
- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o?
- Bulă: - Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune!
Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!
------------------------------------------------------
Bulă la dentist.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
------------------------------------------------------
Bulă la doctor.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
------------------------------------------------------
Alcoolul.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!
------------------------------------------------------
Bulă la doctor.
- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
------------------------------------------------------
Interdicţie de alcool.
Medicul: - Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă: - Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
------------------------------------------------------
Umbrela.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
------------------------------------------------------
Salutări.
Nae: Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg la şcoala primară.
Bulă: Cum îl cheamă?
Nae: Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare .
Bulă: Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!
-------------------------------------------------------
În vecini.
- Am un câine extraordinar, se laudă vecinul lui Bulă. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Ce spui?
- Cred că trebuie să faci baie mai des!
---------------------------------------------------------
Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
- De ce faci asta, Bulă baci?
- Ca să te tai.
- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
- Fiindcă voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazul.
- Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
- Poate, dar eu numai acum am aflat!
----------------------------------------------------------
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
-------------------------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?
--------------------------------------------
Cativa tigani refuza sa treaca la ora de vara din motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi!
------------------------------------------------
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
---------------------------------------------------------------
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?
----------------------------------------------
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el.  Hartia igienica e un bun exemplu...
----------------------------------------------
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in cur!!
-----------------------------------------------
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

Zambetul de sambata seara


Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: 'Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!'
Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!
 
Soacra la discutii cu ginerele:
-Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
-Dupa a ta, sigur!
 
- Tata, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!
 
Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu.
 
O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!
 
Sotul prinde amantul sotiei si il ia la omor. Sotia disperata il apuca de mana:
- Ce faci?!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai?
 
Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!
 
Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!
 
I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!
 
I: - De ce are femeia orgasm ?
R: - Motiv sa mai tipe o data la barbat !!!
 
La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur
 
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.
- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.
- A! Gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.
 
Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine.
Domingo:
- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti:
- Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!'
 
Statusul unei fete pe Facebook:
'Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un Blackberry. Ce nesimtit!'
Posted 2 hours ago via Blackberry
- Tinere, deja ai utilizat doua sanse.Toti din sala au obosit de asteptare, inclusiv eu. Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: "Da" sau "Nu".
- Pot sa sun si un prieten?
- Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii miliardar" ... Suntem la oficiul starii civile!
 
O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.
'Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!' a raspuns doctorul.

Radio Erevan


La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!
 
La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu  bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de  la înec!

 
La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?
Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat  pe viaţă.

La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete  tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
 
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!

Sa radem putin cu EL si EA

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
prima oară - când îşi pierde fecioria;
a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.
 
  
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!

 
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...
 
 
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.

 
 
- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!

 
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.

vineri, 21 septembrie 2012

De la nunta....Eb

Băsescu a plecat foarte supărat de la nuntă din cauză că tot auzea: ...aia mică a lui ta-su.
Incredibil: EBA ezită să spună DA la cununia civilă, de teamă să n-o numere si pe ea la referendum.
Apropo de faptul că se mărită EBA, cum s-o zice corect acolo la ei, la Brucsel: „Căsuri de piatră!" sau, dimpotrivuri, „Casă de pietruri!"?
Socrul-mic a anuntat că se va chinui s-o tină în functie pe Codruta Kövesi măcar până la furtul miresei...
 
Ce nu au voie să facă invitații la nunta Elenei Băsescu:
- să pupe mireasa direct pe botox
- doamnele si domnisoarele să nu aibă buzele mai mari ca ale miresei
- la masa presedintelui să nu existe apă, ca să nu i se facă rău
- să nu o invite pe Elena Udrea la dans
- să nu calce pe Emil Boc
- să nu plece băuti la volan înaintea presedintelui...
 
CCR dă un nou verdict controversat: Traian Băsescu va fi socru mare la nunta lui Eba!...




miercuri, 19 septembrie 2012

Umor sanatos !!!


D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
 
 Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
 
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de fund !!!

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

Anunt: Preot, caut slujba.

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
 
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
 
Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare.
El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste...
Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri...

-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...

El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou...
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!!
 
O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune: - Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati, Foarte frumos! - Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un cur de ar putea ridica si mortii din mormânt. Nu vreau să risc !
 
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
 
Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....
 

marți, 18 septembrie 2012

18 septembrie 2012


 
Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
-Frumoasa masina asta, sefu'!'
-Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, o sa muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu' o sa am una si mai tare."    
 
Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc foarte atractivi.
 
Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !
 
Proaspat casatoriti. El are un bilet in mana pe care scria: “dragul meu te iubesc tu esti comoara vietii mele“
Dupa10 ani. El are un bilet in mana pe care scrie: ceapa, zahar, paine…
 
La examenul de anatomie, profesorul ii cere unei studente sa arate pe schelet unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plaminii, aici a fost penisul...
- Gresit, domnisoara, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.
 
Un preot la slujba de duminica:
-Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu‘ intreaba:
-Unde ati spus ca se vind tigarile astea?