miercuri, 31 octombrie 2012

Matusa Ana


O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

Banc adevarat ....

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de
înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie
care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru
caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic.
Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă
şi o roşcată.
Prim ministrul îi spune roşcatei:
− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului....
Cât ar costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi răspunde:
− Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta
la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de
dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe,
aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau
nici un ban.

31.10.2012





Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
- Vezi ce-a păţit dacă a băut apă!



Ce dezanagire... Pe usa scria "Femei", dar nu era nimeni... Doar un wc.


- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?


Un tânăr cumpără un inel de logodnă:
- Vă rog, scrieţi pe el: "Pentru Maria de la Ion".
Vânzătorul:
- V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: "De la Ion". Nu poti sa ştii...

Scrisoarea a III - a parodie

Iată
vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el, Baiazid stătea în dreapta şi
rosti către şofer: "Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou. Ia
vezi dac-a tras maşina, lângă gura de metrou..". "-N-a venit, Măria Ta,
zise el privind in jur..." "-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă
Carrefour". Aşteptând vreo 5 minute , îşi pierdu orice răbdare, Şi trimite
bodiguarzii să se uite prin parcare La un semn (curba la dreapta), se
opreşte un X5. Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci. Printre
turci porni agale, şi privindu-i cu nesăţ, Le-arăta un "Sony Vaio", care-l
ţine la subrat. Agitat , la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil, Baiazid nu
mai rezistă şi îl sună pe mobil: "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mpărate, am uitat
să îţi dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip. Nici n-am
nimerit din prima, că nu vin aici prea des, Şi-am luat-o şi pe centură,
îndrumat de GPS. Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine..." "-Sunt
la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine". Şi de-ndată ajunse
Mircea şi urcă la turc in jeep. Şi-ncepu să îi explice ca nu vrea, cu
niciun chip Să îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii, Şi să lupte
pan' la moarte cu ai turcului spahii. "-Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum
viaţa-i foarte grea, Mă gândeam ca să ne batem,... dar la "Heroes" în reţea.
Sau în loc să cucereşti, cu armate, al meu popor, Nu ai vrea, dacă ai
wireless, să jucăm "conQUIZtador"? "-Cum, când turcii-mi sunt în Vama,
şi-am venit din Istambul, Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare
"cool"? Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net, Eu trăiesc
în realitate, şi nu e niciun secret Că am fost în multe lupte : Varna,
Ialta sau Oituz..." "-Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un
"buzz"??" "-Mircea!!! Vin c-o întreagă oaste , iar tu faci mişto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război". "-Cum vrei tu,
mărite rege, eu speram să mă-nţelegi, Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai
plecaţi întregi. N-aş vrea să pun pe "YouTube", cu-ai tăi morţi,
videoclipuri, Nici ca Dunarea să-nnece spumegând a tale jeep-uri. Dar, de
asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă, Şi-ţi promit că pleci d-aici
cel puţin c-o mână ruptă." Şi zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid. Şi
trântindu-i portiera, el plecă la pas grabit. Când ajunse la maşină, găsi-n
geam , pe-un bilet scris: "Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe
"interzis"..." Şi da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri, Ca
să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n "Jeep"-uri. Demarând în mare
trombă, se-ndreptară spre Rovine, Dar aici găsiră turcii, toţi cu
pantalonii-n vine. Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă. "-Baiazid , hai să ne
batem...!! , Unde eşti, de ce nu vii?" "-Mi-am scos în oraş oştenii, şi i-am
dus la KFC. Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă..."
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă. "-N-am ştiut că la
"fast-food"-uri nu e bine să mănânci, Mai ales în România , fiindca rişti
să pleci pe "brânci"... Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă, a fost o
farsă. Dă-ne nişte "triferment" şi-o să facem cale-ntoarsă"... Şi aşa a
scăpat Mircea de o luptă la Rovine. Deci se vede pân' la urmă că
"fast-food"-ul face bine. Asta-i tot...Dar fiţi voi siguri că Istoria o să
zică: "Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică".

Impresia sotiei

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. 
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. 
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: 
- Iar ai venit beat azi noapte... 
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. 
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati.
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

Lantul slabiciunilor

Cică domnul prim ministru Ponta plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plă-tesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

Dialoguri vesele

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
- De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!
- Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane lipita de tigaie.

Singurul lucru care poate opri caderea parului este podeaua.
Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal:
-Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu?
-De ce intrebi?
-Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur sau sa o negociez !
-Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
-Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, raspunde bunicul.
Cateva minute mai tarziu, fetita isi intreaba din nou bunicul:
-Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut?
-Da, draga mea, raspunde bunicul.
Timp de cateva minute, fetita isi studiaza bunicul, iar apoi se uita la reflexia ei in oglinda. Bunicul ei se intreba ce-i trecea fetitei prin minte.
Intr-un sfârsit fetita zice:
-Stii ceva bunicule? Dumnezeu isi face treaba mai bine in ultimul timp.

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.
- Scoala, Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
− Nu era porumbul meu, mă!
Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:
- Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi?
- Nevasta-mea, zice Gheo.
- Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma!
- Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea!

marți, 30 octombrie 2012

Optimism


Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!
============
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
============
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei, se clasifica astfel:
- optimisti: invata engleza
- pesimisti: invata maghiara
- realisti: invata sa traga cu arma.
============ 
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia. 
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
 
 
============ 
Doua fire de nisip se plimbau in adierea vantului pe deasupra desertului... si povesteau! La un moment dat, zice una catre alta:
- Ce zici? Ne dam si noi jos? 
- Unde draga? In inghesuiala asta?
 
============
O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci, draga?
-Pai uite, suflu in teava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! 
-De ce? 
-Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise?
 
 
==========
Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si încearcã sa testeze ecoul.- I love you!, striga englezul.
- I love you!, raspunde ecoul. 
- Je t`aime!, zice francezul.
- Je t`aime!, raspunde ecoul.
- Te iubeeesc! striga românul.
- Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
- Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
- Ce zici, maaaa?!!!!
 
 
==========
Ardea o casa de tigani.El catre ea: 
-Fa, parca miroase a zahar ars! 
-Pai n-avea maica-ta diabet? ... 
 
==========
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
-Pai, in Zahara.
-Bine Alinuta, da' acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ... 
 

========
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar...fara numar... fara numar... .... 
 

=========
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc! 
 

==========

Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice.
Ganditi-va la trei prieteni ai dvs. Daca considerati ca la ei totul este in regula, atunci cu siguranta dvs sunteti cel cu probleme.
 
==========
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
- Ce, esti tampit!?... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani? 
 

==========
Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantalon... 
 

=========
Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau.... 
 

==========
Seara, pe malul lacului, doi pescari:
- Cum musca in seara asta?
- Mai ales de gat si de glezne...
==========
Doi nebuni in curtea unui azil.
- De ce tragi de sfoara aia?
- Am incercat s-o imping dar se indoaie
 
 
=========
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane? Mimorie di porc prajita! 
 
==========
Anunt la metroul moldovenesc"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta". 
 
=========
Ion vine de la padure, si-i surprinde in casa pe Maria si Gheorghe facand sex. - Tu, Marie, tie nu ti-i rusine? Io muncesc ca prostu si-ti aduc de tate, si-ti fac pa plac.
Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc io! 
 
==========
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: - Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia: - Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

Niste glume

Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum..

Fa o pauza si .... razi ...

Dumnezeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite...

Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt prea multi romani care vor creier...ca nu mai are in depozitul cerului asa ceva... 
atunci D-zeu ii raspunde:
- Nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret !!

Politicienii sunt ca pampersii:trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...

Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare: "Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 100 spaga vanzatorului, insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 100 vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100 de lei 

cersetorului.
La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o... 
fereastra acum.

Pedeapsa

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
        – Cate piersici erau in borcan?
        – Sase...
        – Atunci, vei sta la inchisoare cate o luna pentru fiecare piersica...!
        Din spate, sotul ei:
        – Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare! !

LOGICA INTELEAPTA...

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o, efectiv, dormind cu alt barbat.

Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....

In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.

A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor. S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei,masina? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi..."
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
- La naiba ! INCORNORATUL este EL !

Super-bancuri

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare. El:
- De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
- Care lume?
Tăcere...

Care este distanta cea mai scurta intre 2 puncte?
- linia dreapta.
Si cea mai lunga?
- Taxiul.

- Daca e vorba despre sotia ta, se poate chema cumva viol?
- Nu, nu cred.
- Ohhh... ce usurare! Credeam ca o sa te superi, la naiba!

Criza economică a atins un aşa nivel încît bărbaţii au ajuns să facă sex cu propriile soţii.

Derapaje cognitive

- Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
- Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Cristofor Columb) 
- Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
- Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
- Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
- Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
- A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira )
- N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
- Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
- Suntem rude, dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)
- Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
- De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
- Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
- Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
- Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
- Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
- Noi vrem pamant! (un extraterestru)
- Nu intrati in marile Complexe cu sotia. (Freud)
- Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
- Tabloul lui Dali este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
- Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
- Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
- Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
- Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
- Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
- Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
- Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
- Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
- De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
- Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean)
- Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
- Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
- Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
- Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
- Americanii s-au obisnuit cu in-sula in coasta. (Fidel Castro )
- Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
- Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
- Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)
 

Ursul si iepurasul la volan

 Ursul isi cumpara un Ferrari.  Il agata pe iepure sa mearga cu el. - Iepurasule, vrei sa-ti arat  ca ii dau 300 (viteza) si ne oprim la 2 cm de prapastie ? Iepurasul, amator de senzatii  tari, accepta. Pornesc ; ii da 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de  prapastie.  Ursul intreaba :- Te-ai pisat pe  tine? - Da, ursule,sunt ud  tot, da' pot sa incerc si eu ?  Se urca iepurele si ii da: 100  , 200 , 300, 350, apoi il intreaba pe urs: - Ursuleee, te-ai pisat  pe tine ?!- DAAA ,sunt ud tot ......   Atunci poti sa te si  caci, ca n-ajung la franaaaaaa !!!!!

luni, 29 octombrie 2012

Te doare mintea ....

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrând sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:

PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH (Parola respinsa... Nu-i destul de lunga)

duminică, 28 octombrie 2012

Banc din categoria " doctori "


- Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon în cutiuţă:
- O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la tramvai?
- Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.
- Şi cu tramvaiul cît mergi?
- 7 staţii.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.
- Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai de descuiat, cît este pînă la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.
- Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi... vedem acasă.
După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
- Ei, cum a fost?
- Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol…

Din gandirea chineza

“Cel care, toata ziua e activ ca o albina,
e puternic ca un taur,
munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine,
ar trebui sa consulte un veterinar,
caci este foarte probabil sa fie un bou !”

Incredere conjugala

 Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau... de exemplu:  

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"

Sutiene negre , marimea 38



Un chinez intra intr-un magazin al unui evreu sa cumpere sutiene negre marimea 38. Evreul, cunoscut pentru indemanarea in afaceri, zice ca sutienele negre sunt rare si ca le aprovizioneaza cu greu. Ca urmare, cere 50,00$ pentru o pereche.
Chinezoiul cumpara 25 de perechi.
Se intoarce dupa cateva zile si mai comanda 50 de perechi.
De data asta evreul ii cere 60,00$ pentru fiecare pereche.
Dupa o luna, chinezul vine din nou si cumpara stocul ramas de sutiene negre, 50 bucati, si plateste de data asta 75,00$ perechea. 
Evreul e cam derutat de cererea mare de sutiene negre marimea 38 si-l intreaba pe chinez "...te rog, spune-mi, ce faci cu toate sutienele astea negre?"
Chinezul raspunde: "Le tai in doua si vi le vand voua evreilor drept Kippa (skull cap), cu 200,00$ bucata."

Bune !!!!


La scoala:
- Gigele, ce inseamna compromisul?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte,
evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el.
Asta este compromisul!
|
|
Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit
si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete
foarte frumoase si ii zice maicasi sa ghiceasca care e aleasa inimi.
Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai de asta nu-mi place!
|
|
Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei,
inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
|
|
- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
|
|
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii.
La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin
si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
|
|
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
|
|
Soțul bănuia că soția îl înșeală și hotărăște să-i facă un test.
Spunându-i că pleacă pe 2 zile de acasă, se ascunde sub pat și așteaptă.
Stă el cât stă și hop vine vecinul și împreună cu soția se bagă în pat, iar ea îi zice:
- Ioane, vreau un copil de la tine.
- Cei cu tine, tu nici măcar nu poți înfășura copilul în scutece.
Femeia gândindu-se un pic, îl înfășoară pe Ion în plapumă și se duce la bucătărie să-i aducă și un biberon. În timpul acesta soțul iese de sub pat și aplecându-se deasupra lui Ion îi zice : ”Ugu-gu, puiul tatei”! după care pleacă la bucătărie și-i zice soției:
- Dragă, dute și-l schimbă pe Ionel că, a făcut pe el săracu.
|
|
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca.
50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?
|
|
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!
|
|
Mor doi oameni si ajung la portile Raiului.
Se deschid portile si ii intampina Sf. Petru:
-Bine ati venit in Rai! Aici nu exista serviciu,
nu exista sistem educational, nu sunt spitale si nu sunt nici bani!
-La naiba, suntem in Romania!
|
|
Am un respect deosebit pentru pisici.
Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi,
printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.
Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
... Nu ca soacra-mea!

A fi roman