Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui: - Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu' asta.... cand se aprinde becul, imi aduce de mancare...!
Un nazist alerga un polonez.Il prinde ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu. -Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa. La care nazistul : - Si eu ? - Si tu.
- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ? - Daaa, ce idee buna ! - OK, atunci ne vedem luni.
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, supermarket-ul din colt a recurs la o solutie ingenioasa:
- când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de
barbecue si cârnați prajiti.
- in dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul
gainilor, insotit de o aroma de oua cu șuncă sau omleta.
- la fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienica de la ei.
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o grămadă de bani.
O
secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la
baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de
vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.
Domnișoară, îşi întreabă șeful secretara, ce faceți de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse secretara.
− Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.
- Spuneți-ne doamna, soțul dvs. are ceva semne particulare?
- Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceți acasa.
O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil.
Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:
- La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu!
- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.
- Când se gândește la mine, soţul meu capătă o putere de muncă extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.
- Cum, tu joci poker, acasă. cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu !
Pe strada era un barbat orb, care cerșea:
– Aveți mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Băiat sărman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?
EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea îmi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumoși am? Ce nume are?
EA: Pai…, se cheamă Ochiul- boului!
Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă!
-Cine ţi-a zis asta, draga mea?
-Ginecologul şi avocatul!
Doi îndrăgostiți în parc.
- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.
Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
-Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta. Ieri am aflat ca ambele mele prietene ma inseala !
In
pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La
serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Tainuiti, sub geana noptii,
Cum preferi? Dau jos chilotii
Ce fac barbatii dupa sex:
- 20 % merg sa fumeze pe balcon,
Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați !
Evolutia invatamantului dupa 1989
1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteste, copiii asculta cu respiraţia tăiată.
2011. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa ascultă cu respiraţia tăiată.
Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta!
Se spune că nemţii au mâini de aur, românii – inimă de aur, evreii – creier de aur, iar ţiganii – dinţi de aur.
* * * * * * * Mama vine cu fiul la doctor: – D-le doctor, priviți, fiul meu are ceva la puțica.
– Deci, din acest moment puțica o numim penis şi începem să tratăm sifilisul.
1.
Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata
lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2.
Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita
ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu
esti! Aceasta situatie devine foarte … stresanta.
3.
Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul
testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa
te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
- Ce, esti tampit!?… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
|