Bonus special...

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.

 

 Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' :
"In Vietnam

Rugaciunile evreului

Un evreu sarac si singuratec, traind intr-un apartament in comun, cu o mama oarba, in rugaciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata.
La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate implini o singura dorinta.
Zice evreul:
"Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de $20.000.000 in Mercedesul meu 600, parcat langa bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills!"
Dumnezeu:
"Drace!... Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia

Din nestiinta ?!?!

Astăzi am văzut niște oameni care stăteau în patru labe și miroseau o
carpetă. Curios din fire, i-am întrebat: "Nu vă supărați, de ce
mirosiți carpeta aia?" S-au întors vreo doi și s-au uitat urât dar nu
mi-a răspuns nimeni. După câteva minute i-am întrebat iar:"Oameni
buni, de ce mirosiți carpeta aia?"
Atunci doi dintre ei s-au ridicat,m-au luat de guler și m-au aruncat
afară din moschee.

Savoarea limbii romane

 

Este o scrisoare de pe vremea bunicii adresata plapumarului, care inca ne face sa zambim.

      

 

 

 O doamna a dat plapuma la reparat şi, văzând că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare:

 

Stimate Domnule Plăpumar,

 Va rog sa executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost întelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lâna mea, pe care va rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasă şi cât se poate de lunga, când întind picioarele, sa nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacra-mea. Dânsei îi este ruşine să vină, ca nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că este bătrână, şi se încălzeşte greu.

La hotel ..

Un tip si o tipa in liftul unui hotel de 5 stele.
 
Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga , barbatul atinge cu cotul , absolut intamplator sanii femeii.
 
Ca sa-si ceara scuze, fara sa fie penibil, tipul zice: 
 
-          Doamna, daca si inima dumneavoastra e atat de mare precum sanii, sunt sigur ca ma veti ierta. 
 
La care ea: 
 
-          Domnule, daca si penisul dumneavoastra e la fel de tare precum cotul, eu stau la camera 214 .

Noi si vechi dar bune

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!"
"Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."

Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

Patru persoane călătoreau în acelaşi compartiment de tren: un român, un ungur, o blondă superbă şi o femeie bătrână.
La un moment dat trenul intră într-un tunel. În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.
Trenul iese din tunel şi ungurul se freca de zor pe faţă, având o mare pată roşie pe obraz. Femeia bătrână se gândeşte:
- Pun pariu că ungurul a pipăit-o pe blondă pe întuneric şi aceasta l-a pleznit!
Blonda superbă gândeşte:
- Pun pariu că ungurul a vrut să mă pipăie şi a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gândeşte:
- Pun pariu că românul a pipăit-o pe blondă, dar ea a crezut că am fost eu şi m-a pălmuit!
Romanul gândeşte:
- Sper că mai vine încă un tunel în curând ca să-i mai dau o palmă ungurului!

Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.

    Doi amici: - Am auzit că te-ai însurat, de ce? - Nu mai voiam să umblu pe la alte femei. - Şi acum? - Acum vreau!    Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
-Dar bani ai?   Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...   Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!  Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap... -Si la caprele astea?...   La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".   -         Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! - Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie! -           Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.  Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?   Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.  Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"
Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie? 
El: Banc      Politistul catre sofer: - Va rog, sa coborati din masina! - Sunt prea beat, urca tu!   Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori. Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta? El: pentru micul dejun!   Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă: - O să cazi! O să cazi! Mistreţul, nervos: - N-o să cad! N-o să cad! Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel: - Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi! Mistreţul îi răspunde răutăcios: - Parchez unde vreau, da!?    - Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...   -Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"? -Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!    - Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:
...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".   Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...   La usa unei blonde suna soneria
- Cine e? Intreaba aceasta gafaind.
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina.   Doua pitipoance se intalnesc: - Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar! Si cine este tatal?
- Asta nu mi-a spus!

Zambete

Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui: - Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu' asta.... cand se aprinde becul, imi aduce de mancare...! * * * * * * * Un nazist alerga un polonez.Il prinde ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu. -Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa. La care nazistul : - Si eu ? - Si tu. * * * * * * * - Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ? - Daaa, ce idee buna ! - OK, atunci ne vedem luni. * * * * * * *   Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut. * * * * * * * Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, supermarket-ul din colt a recurs la o solutie ingenioasa: - când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si cârnați prajiti. - in dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu șuncă sau omleta. - la fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspăt cosit. De atunci nu mai cumpăr hârtie igienica de la ei. * * * * * * * Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o grămadă de bani. * * * * * * * O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana: - D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele? - Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul. - Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino. * * * * * * * Domnișoară, îşi întreabă șeful secretara, ce faceți de obicei duminica? − Mai nimic, răspunse secretara. − Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică. * * * * * * * - Spuneți-ne doamna, soțul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem găsi. - Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceți acasa. * * * * * * * O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune: - La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu! * * * * * * * - Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi. - Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale! - Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.! - În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin. * * * * * * * - Când se gândește la mine, soţul meu capătă o putere de muncă extraordinară. - Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele. * * * * * * * - Cum, tu joci poker, acasă. cu soția? - Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu ! * * * * * * * Pe strada era un barbat orb, care cerșea: – Aveți mila, sunt orb si am 15 copii! O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat: – Băiat sărman, cum de ai 15 copii?! – Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac? * * * * * * * EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea îmi amintesc de ochii tai? EL: Cum asa draga, asa ochi frumoși am? Ce nume are? EA: Pai…, se cheamă Ochiul- boului! * * * * * * * Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje: 1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie. 2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu! * * * * * * * Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut. - Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi? - Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit! * * * * * * * Secretara deschide cu piciorul uşa directorului: - Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă! Directorul: -Cine ţi-a zis asta, draga mea? Secretara: -Ginecologul şi avocatul! * * * * * * * Doi îndrăgostiți în parc. - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc? - Cu nimeni. - Serios?!? - Pai toți aveau BMW ! * * * * * * *     Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6. - Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân. - Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr. - Cam cu 200 de euro ! * * * * * * * De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare. * * * * * * * Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici! * * * * * * * -Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta. Ieri am aflat ca ambele mele prietene ma inseala ! * * * * * * * Timpul nu tine cu tine.. In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31. * * * * * * * Tainuiti, sub geana noptii, Ea-l intreaba pe baiat: Cum preferi? Dau jos chilotii Sau guma de mestecat? * * * * * * * Ce fac barbatii dupa sex: - 20 % merg sa fumeze pe balcon, - 20 % merg la culcare, - 60% apasa Alt + F4 * * * * * * * Gandurile unui psihiatru: – Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați ! * * * * * * * Evolutia invatamantului dupa 1989 1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteste, copiii asculta cu respiraţia tăiată. 2011. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa ascultă cu respiraţia tăiată. * * * * * * * Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta! * * * * * * * Se spune că nemţii au mâini de aur, românii – inimă de aur, evreii – creier de aur, iar ţiganii – dinţi de aur. * * * * * * * Mama vine cu fiul la doctor: – D-le doctor, priviți, fiul meu are ceva la puțica. Doctorul , privind: – Deci, din acest moment puțica o numim penis şi începem să tratăm sifilisul. * * * * * * * Stari de stres 1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant. 2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte … stresanta. 3. Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat. 4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES! * * * * * * * Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor. - Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani… - Ce, esti tampit!?… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani? * * * * * * *

De toate...

Subject: Fw: De toate...

Soţul se uita la TV şi la un moment dat a strigat:

- Nu intra în biserică, nu intra, dobitocule!

Soţia: La ce  film te uiţi?

Sotul: La nunta noastră!

 

Sotia urca pe cantar.

Sotul ii spune:

- Nu esti grasa deloc ! Doar ca, pastrand proportia, ar trebui sa fii putin mai inalta !

- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!

- Cinci metri si jumatate!

 

- Cum sa duci o femeie la nebunie?

- Dă-i o mulţime de bani şi închide toate magazinele

 

Cum faci un barbat fericit?

1. Gateste pentru el

2. Fa dragoste cu el

3. In rest lasa-l in pace

 

Sotia: Dragul meu, tocmai ce vin de la un salon de infrumusetare...

Sotul: Ahaa.. si era inchis?

 

După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de timp.

 

 

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

 

- De ce bei, prietene?

- Ca sa-mi inec amarul. Dar nu reusesc, pentru ca nesimtitul a invatat sa inoate...

Greierele si furnica

Deutschland

Furnika este ja, ja, sehr muncitor. Greier eine grosse putoare este. Nu facem serios nimic, cantat toata ziua desi avertizat la el toamna vine deci bani strange. Furnika plan business realizat, exporturi, profit, geld mult banci.Greier cantece dansuri sirtaki ,radem tot timpul cerem la Furnika bani. Furnika spus nu dam geld greier. Atunci greier promis Furnika orice facem dar bani necesari, altfel moarte Greier.
Furnika sunat Vulpe la Paris, dat bani Greier care folosit bani mancat, baut,cantat. Furnika suparat foc Greier care promis pus pe treaba. Vulpe putin pasa Greier intrucat vulpe probleme familie acasa.
Toamna urmator Greier implorat imprumut Furnika. Refuz, greier amenintat sinucis. Copii greier iesit manifestatie contra Furnika. Vulpe spus Furnika pentru imprumutat Greier. Furnika nervi refuz. Greier jurat mama pus serios pe lucru viitor. Furnika dat bani Greier, bucurie, ouzo,souvlaki,sirtaki incins. Iarna Greier flamand sunat usa, Furnika telefon Vulpe. Furnika scos pistol Mauser 6 gloantzi Greier in cap. Alles Sirtaki pe vecie verboten  !

La France
Oh-la-la, Furnique nu mai este une des nos amies. Fournique pas de
flexibilite cu noi. Refuz tout a fait eurobonduri pe motif que doar ea
munceste. E drept que le Greyer e, merde alors, lenesh, dar on ne peut pas tuer cineva pentru asta singur motif. Toti am fost leneshi candva, non ?
Furnique nu cunoaste decat travail, travail, travail. Donc proasta nu stie danser, chanter,boire, nu cunoaste joie de vivre. Vrut scapat Greyer ,intervenit difficilement pentru salvarea sa. Il faut vorbim.Peut-etre  le Grand Ours dat afara Furnique din padure,e arogant peste poate, lasam fara gaze la iarna...Nur Zyklon B.

Ellas
Țe se facem? Am distrat lume intreaga acum lume nu vrem suport financiar acordat Greierakis. Furnikopolos ziţe Greyerakis putoare dar fara noi ţe faceam Furnikopolos? Ține cantat ţi dansat tot timp fara pauza? Si ţine aplaudat Greierakis...nu Furnikopolos? Acum furios nu aveam bani. Cand strangeam bani daca noi cantam? Cata lucruri faţem deodata? Oriţe artist platit este! Noi artist este deci plata meritam! Vulpikis preten dat ascuns bani Greierakis prin banca ţi prin cunoscuţi. Numai nu stim ţe aveam cu noi Furnikopolos prost. Vrem el distracţie fara plata, asta lucru vrem el? Noi numai banii meritat dorim. Noi poate plecam afara zona evro dar intorcem la loc peste doi saptamani.

Greierakis liber este, nu putem forţa el pentru facem altceva decat vrea el. 

Kalispera patriotes, sirtakiiiiiiii  !!!

Cu crocodil...

 

Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica:
- Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator!
Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Ii trage omul doi pumni in cap, cu putere , crocodilul deschide incet gura, niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.

- Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. Acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic!
Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului.
- Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca, dar a meritat!
Dupa care ii trage doi pumnii in cap. Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca. Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul
dresorului.
- Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om, nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce...??
O blonda, iesind in fata:
- Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute ! ! !

Bunicele

Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal: – Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule? – Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde... – Arăt eu ca şi cum aş bea bere ?! – Aaaa ... atunci măcar nişte sticle goale de oţet !...

*****************************************************

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el:– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!– Eşti sigur că sînt beat??!!– Bineînţeles!– Of, ce bine! Credeam că sînt handicapat...
*****************************************************

– Soţia mea conduce ca fulgerul. – Adică foarte repede? – Nu, loveşte copacii!

*****************************************************

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una.
După ce-a băut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat. – Care este problema? întrebă barmanul.– Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte
cu mine un an întreg ! ...explică tipul.
Barmanul s-a gîndit la asta un timp:– Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul. – Ba da, dar azi se face anu'.....

*****************************************************

 

Dac-ar trebui s-alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare la loto,
ce maşină ţi-ai cumpăra?

*****************************************************

Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii , dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:– Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!– Auzi dom’le? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !!!*****************************************************
Anunţ pentru femei:
"Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!"*****************************************************

Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întîmplător:
"Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"*****************************************************

Logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca celorlalţi să le iasă şi mai prost. *****************************************************
Bărbaţii sînt ca motanii: atunci cînd se linguşesc pe lîngă tine,
fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie!*****************************************************

Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:– Ion, ce este deznădejdea?– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă,
iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.– Bine, bravo, Ionele!– Vasile, ce este deznădejdea?– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos,
iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.– Hmmm!...– Bulă, ce este deznădejdea?– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile,
iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Psihologie si drept

ntr-o biblioteca universitara un tip se apropie de o banca in care mai statea o tipa si intreaba discret: "Te deranjeaza daca stau linga tine?” Tipa raspunde cu voce sonora: "NU VREAU SA MA CULC CU TINE!"                            Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.

Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor: "Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?”

La care el raspunde cu voce sonora: “ 1500 EURO PENTRU O NOAPTE? E MULT PREA MULT!” Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.

Tipul ii sopteste la ureche: "Sunt la drept, si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat.”

Te pui cu pensionarele....?!?!

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva.
Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si, în fine, cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul ….
Asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru.
Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
- Miroase a rahat!
-Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

Vechi .... noi....

El: Iubito, daca ma superi te desfigurez!
Ea: Cum, ai fi in stare sa ma lovesti?
El: Nu iubito, iti ascund fardurile.

Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum?
-Spunem ca am gasit doar una.

Cineva bate la porţile raiului.
Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.



Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.

-De ce nu au elvetienii manele?
-Pentru ca nu au dusmani.

Un om avea doi cai : unul ALB si unul NEGRU. Pentru a-i deosebi, la unul i-a taiat coada

Ce este perfect rotund si din sticla?
Un cub din lemn.

- Ce fac indienii cu pieile de cai? - Tin caii in ele.

-Ce e rosie si strica dintii??? -CARAMIDA.

Ce păsărică zboară cel mai sus? Păsărica stewardesei…

Dacă întîlneşti pe stradă o femeie plimbînd un cîine, să ştii că-i curvă. Dacă întîlneşti o femeie frumoasa fără cîine, sa stii că şi-a lăsat cîinele acasă.

Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de cac.t de partea curata.

Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.


Pe plajă la Costineşti. Ea:
- Dragule, eşti ca un vultur!
El:
- După privire ţi-ai dat seama?
Ea:
- Ah, nuuu… după unghiile de la picioare.

 

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…

O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

 

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă

Ultima scrisoare intre soti...

Nevasta scrie:
"Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic

ca te las pentru ceva mai bun.

Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si

nu trebuie sa iti demonstrez asta.

Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau

azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se

pare ca e ultima ta 'bravura'. Saptamana trecuta te-ai

intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am

facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca

aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai

intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat

la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca

ma iubesti, nu ma mai atingi... Nu stiu daca faci misto

de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi, eu te

las. Noroc bun!

Semnat: Nevasta-ta.

P.S.: Daca ai vrea sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si

frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna."

------------------------------------------------------------------

Sotul raspunde :
"Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi,

decat faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am
fost casatoriti 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape
de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre
noi, incat impreuna nu se mai poate. Mi-am dat seama ca
te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care
m-am gandit a fost: 'zici ca e barbat '. Mama m-a
invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragut de zis.
Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai
incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne
de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta
noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490
de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca
in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu
toate acestea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim
din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat
10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am
cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors
acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un
anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot
ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din
cauza scrisorii pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici
un leu de la mine. Ai grija de tine! -

Semnat: Bogat ca dracu...si liber!
P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu,
inainte se numea Maria, nu Marian.
Sper ca asta nu e o problema pentru tine ...

La pensie

       Doua fete in parc pe o banca:

                - Draga cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos?               

                - Draga, eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa

                       cu bani.

                Tu de ce nu faci asa?

                - Bravo sa sti ca e o idee buna, am sa o practic si eu.

                 Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.

                - Ce ai fata?

                - Am facut cum ai spus, m-a luat pensionaru',m-a dus acasa si m-a f...t de m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.

                -Vai draga am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi si daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga ca astia ies de la 45 de ani.

Azi ati zambit ?

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
.....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.

- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China"!

- Tata, pot sa fac si eu "bungee jumping"?
- Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!

Un studiul a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!

Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot!

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
 

- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!

Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!

Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea?
- Ca sa ma fac frumoasa!
- Si de ce nu te faci?

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

Un angajat ajunge la serviciu fix când seful îsi parchează BMW-ul nou-nout. Angajatul, rămas gură-cască la masina misto a sefului său, îi zice:
- E tare de tot masină asta, sefu'!
- Ei bine, i-a zis seful, dacă o să faci eforturi, muncesti din greu şi o să stai peste program, la anu' o să am una si mai tare.

Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !

- Normal! Din asta a murit.

Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:

- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: - Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.

O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
America: Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa: Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?

Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!

Glume de luni

Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maicasi sa ghiceasca care e aleasa inimii.
Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai de asta nu-mi place!

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insula pustie vede, intr-o zi, cu mare incantare o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la el, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
-Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat.

Psihologii au creat un test pentru determinarea inteligentei, care are doar o singură întrebare:
"Vă uitați la OTV"?

Pilotul:
-Stimati pasageri, doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km oră…
Şi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă…

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

 
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

   

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.....

Pentru un zambet - Moisil

Acad. Grigore Constantin Moisil

Academician    (adevarat!),

Profesor           (real!),

MARE             Matematician, iar restul, mai jos...

 

"Legile tarii nu interzic nimanui sa fie imbecil." - Motto!

O anecdota în care nici ascultatorii, nici povestitorii, nu înteleg ce se întâmpla, se numeste roman psihologic.

Mariajul e singura scapare pentru un barbat fara succese si pentru o femeie cu prea multe.

- Domnule profesor, credeti în vise?
- Sigur, draga! Sa vezi: acu' câtava vreme am visat ca devenisem
academician, ca eram în aula si prezidam o sedinta.
Si când m-am trezit, într-adevar eram academician, eram în aula si
prezidam o sedinta.

Scaunele prezidentiale sunt periculoase: au un microb care se urca la cap.

La sedinta de Consiliu profesoral în vederea titularizarii, prof. Stefan Procopiu a votat contra numirii lui Moisil, "candidatul fiind
prea tânar" pentru a ocupa postul de profesor.
- E un defect de care ma corectez în fiecare zi, a replicat Moisil.

Un prieten îi spune într-o zi:
- Matematica asta pe care o predici tu, m-am saturat de ea pâna-n gât.
Moisil:
- Dar matematica se face de la gât în sus!

O reportera spune la un moment dat, în cursul unui interviu:
- Stiti ca adevarul supara!
Moisil:
- Pe mine o teorema de matematica nu m-a suparat niciodata.

Cugetari
O teorema e o scrisoare de dragoste catre un necunoscut, catre acela care îi prinde nu numai întelesul, ci si toate subîntelesurile.

Cineva l-a întrebat: "Credeti ca e potrivit ca un profesor sa faca glume la cursuri?".
Profesorul Moisil a raspuns: "Stiinta nu e trista, decât pentru unii."

Libertate totala, ai impresia ca e un joc de cuvinte; cel putin pentru mine pare o expresie corecta din punct de vedere gramatical, dar de fapt nu are sens, caci fiecare trebuie sa se încadreze în legile societatii.

Un om e uman nu numai prin defectele lui, ci si prin calitatile lui.

Se stie ca un profesor bun e cel care te face ca lucrurile mai grele sa ti se para usoare.

Masura legislativa, o indicatie administrativa este una din componentele vietii unei societati; opinia publica e o alta
componenta. Nu trebuie crezut ca daca se decreteaza o lege, ea se va si aplica. Nu se aplica decât legile cu care sunt de acord cei ce le aplica.

Pe omul cu adevarat capabil, limitele îl stimuleaza. Evident, morala nu e "puneti fratilor piedici!", ci "daca dati de piedici,
depasiti-le!".

Eu cred ca omul trebuie sa caute sa gaseasca placerea în însasi munca lui. Consider ca munca e o pedeapsa, numai daca omul nu se afla la locul potrivit, daca face altceva decât îi place.

Sunt unii oameni care cred ca matematica trebuie facuta între cutare si cutare ora. Nu e adevarat. Matematica nu se face la ore fixe.
Matematica se face când îti vine o idee. Noaptea sau dimineata, când te scoli, când te speli, te gândesti. Daca nu te speli, te gândesti când nu te speli.

Greu nu e sa ai dreptate, greu e sa convingi pe altii. Nu întotdeauna e greu, ci numai când ai dreptate. Si mai ales e greu sa convingi pe cei care spun ca s-au convins.

Se stie ca o idee începe prin a fi un paradox, continua prin a fi o banalitate si sfârseste prin a fi o prejudecata.

Un om la 20 de ani trebuie sa fie admirat, la 30 apreciat, la 40 invidiat si la 60 stimat.

Întrebarile la care trebuie sa raspunzi cel mai sincer sunt cele pe care ti le pui singur.

Numai prostia poate sa aiba intermitente.

Ce este un pesimist? Un optimist bine informat.

Nu e de parerea ta cel ce te aproba, ci cel ce te imita.

Marele regret al vietii mele este de a nu fi avut nici unul.

Stiinta se razbuna ca o femeie: nu când o ataci, ci când o neglijezi.

Nu exista inima mai mare pe lume decât inima care stie sa ierte !