sâmbătă, 1 decembrie 2012

Veselie de 1 Decembrie

Se duce o blondă la Poliţie şi se plânge:
- Domnule ofiţer, azi noapte am fost violată!
- Unde? o întreabă ofiţerul.
- În fund! răspunse ea.
 
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!
 
Încearcă să te dai într-un tobogan cu apă atunci când e uscat şi atunci vei înţelege de ce e atât de important preludiul…
 
Dacă seara te întorci acasă iar soţia te anunţă bucuroasă încă din usă că i s-a mărit salariul, nu te grăbi să o săruţi pe buze.
 
În China , în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 23 897 pe persoane.
 
Un preot o întreabă pe o prostituată:
- Mama ta ştie ce faci?
- Sper că nu. Asta este de fapt zona ei.
 
Eu niciodata nu merg beat.
De fiecare data beau atat de mult incat nu pot sa ma mai ridic de pe jos.
 
Copii, hai sa ne jucam de-a cetatenii Romei antice:
- Eu sunt Cornel adica Cornelius
- Eu sunt Liviu, adica Livius
- Eu sunt Aurelian, adica Aurelianus
- Eu sunt Adrian , adica Adrianus
- Eu sunt Ana si nu-mi place jocul asta!
 
‎- Astăzi la birou şeful ne-a împărţit atribuţiile la fiecare şi, în spirit de echitabilitate,
ne-a legat la ochi şi ne-a pus pe toate trei să tragem câte un număr dintr-o urnă,
spuse o secretară blondă soţului ei.
- Aşa, şi?… Tu ce-ai tras? întreabă el curios.
- Unul scurt, oricum…
 
- De ce au arabii cămile şi românii olteni?
- Arabii au ales primii.
 
Doua blonde discuta la o terasa:
- Il vezi pe tipul cu Trabant?
- Da, ce-i cu el?
- Eu l-am facut cu Trabant!
- Cum asa?
- Inainte avea Mercedes..
 
‎- Mama, intreaba Alinuta, ce e ala un supozitor?
- E ceva asa, ca un tub micut si care se baga in fundulet atunci cand ai constipatie...
- Da?! raspunse Alinuta, inseamna ca Gheorghita nu m-a mintit totusi despre supozitorul lui...
Ma intreb insa, oare chiar oi fi constipata?!...
 
Mama il iscodeste pe Bula.
Mama: - Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
Bula: - Sa repet si injuraturile?
Mama: - Nu, Bulisor!
Bula: - N-a zis nimic!
 
- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
- De care suc?
- Gastric.
 
Se duce unu' cu un cocos la targ si incearca sa-l  vanda cu 2000 EUR.
Un client scandalizat il intreaba:
 - O fi de rasa cumva?! 
- Nu domnule, e obisnuit, mai am vreo zece acasa, raspunde  proprietarul. 
 - Sau e o rasa pentru lupte? 
- Nici vorba. 
- De prasila!?
- Nu omule, e un cocos si atat.
- Bine, da' de ce-l vinzi la pretul asta?!!!
- Am nevoie de bani.    
 
 Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. 
In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare .
Baietelul pleaca si el , dar se intoarce iute: 
- Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai ! 
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tati !
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde  mama. 
Baiatul pleaca pentru a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata,
si cu cat vorbea  mai mult cu atat era mai prost !  
       
 
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
− Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial.
Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de 20 de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
− Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

Vine tiganul acasa si ii spune sotiei:
- Pirando daca ai sti ce esarfa am vrut sa-ti iau!
- Si de ce nu ai luat?
- Pai se tot uita vanzatoarea la mine!

Ea:- Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai!!
El:- Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
Ea: Nu, se cheama ochiul- boului!


Culmea tehnologiei:
- In Argentina, dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, seara, ies conservele.
- In Japonia, dimineata intra pe poarta nisipul, iar la amiaza, ies microprocesoarele.
- La noi in Romania, la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de spirt si la 10 toti erau beti morti !
 
 
Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc...
 
 
La psihiatru:
"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."
"Cum asa?"
"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."
 
 
Care este culmea fidelitatii?
Sa schimbi trei neveste, dar sa ramai cu aceeasi amanta...
 
 
Ce face un barbat, care se gandeste la viitor?
Cumpara doua lazi de bere, nu una.
 
 
 
Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"
"Nu, chiar imi fac placere..."
 
 
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o
vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu