luni, 30 decembrie 2013

10 bancuri cu si despre Mos Craciun





1. Vine Mos Craciun la copiii somalezi. Toti erau slabi de le ieseau oasele prin piele.
- Dar voi de ce sunteti asa de slabi? intreaba Mos Craciun.
- Stii, Mos Craciun, zice un copil, noi nu prea mancam.
- Ei, se supara Mos Craciun, daca nu mancati, nici jucarii nu primiti.
 
2. Un baietel intreaba o fetita:
- Ce-i vrei de la Mos Craciun?
- O papusa Barbie. Tu?
- Eu vreau un Tampax
- Tampax? Ce e asta?
- Nu stiu, dar la televizor zic ca daca il folosesti, poti merge la plaja oricand, te poti plimba cu bicicleta in orice zi, poti sa dansezi, sa mergi la piscina, tot ce vrei... fara ca nimeni sa-si dea seama!
 
3. Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. Inainte ca usa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de mii pe jos. Care dintre cei trei ridica bancnota?
Raspuns: Mos Craciun - bineinteles, ca ceilalti doi nu exista!
 
4. Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!
5. Mos Craciun vine la psihiatru si spune:
- Doctore, ajuta-ma, nu mai cred in mine!
 
6. Doi copii, unul optimist si celalalt pesimist vorbesc despre Mos Craciun si cadourile pe care urmeaza sa le primeasca:
Pesimistul: “Sigur nu o sa primeasca nimic
” Optimistul: “Eu o sa primesc un cal!”
Vine Mosul. Pesimistul primeste tot ce isi putea dori: trenulete, masinute, dulciuri, etc. Optimistul primeste o balega.
Pesimistul: Eu am primit un trenulet, dar nu merge prea bine, o masinuta, dar nu e modelul bun, o ciocolata, dar e cam veche…
Optimistul ii raspunde incantat: Eu am primit un cal ! Dar nu stiu unde s-a ascuns!
 
7. Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae ?
- Toata dragostea mea !
- Dar asta-i curata risipa ! De Craciun ce o sa-i mai dai ?
 
8. Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun
Nu crede in Mos Craciun
Este Mos Craciun
9. A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete . Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus.
- De unde ai luat statueta asta , micutule ?
- Din biserica , zice baietelul .
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !
 
10. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata."
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil . Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile…. Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii . Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun: "Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o !"

Te pot binedispune

Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

.



  – Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un
  prieten la cină.
  – Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
  – Ştiu toate astea.
  – Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul
 la cină?
  – Pentru ca sărmanul are de gând să se
 însoare…


  Se aude un ciocănit la usă. Scotianul îsi trimite
  fiul să vadă ce e.
  Fiul revine si zice:
  - Tata, la usa e unul care strânge donatii pentru
 noua  piscina a orasului! Scotianul îi raspunde:
   - Da-i si tu o galeata de apa!
.


  - Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru
 mine.
  - E ca şi cum aş număra stelele.
  - Oaaauu!…
 adica infinită?
  - Nu, pierdere de timp.

  Mama către fiică:
  - Fiecare prostie pe care o faci și fiecare noapte
 în care nu dormi acasă, e un fir de păr alb pe capul meu.
  Fiica uitându-se la bunica încărunțită, îi
  răspunde:
  - Mdaa.. bune tradiții de familie mai avem.

  Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
  - Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!

 Un tip după ce face sex cu o tipa, fuge repede la
  carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa,
 suparata, îi spune:
   -Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă
treci în carnet?
  - Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!
.

sâmbătă, 28 decembrie 2013

Umor pentru 2014




Ieri am fost in padure si am cules ciuperci pentru mama soacra...
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica "daca"?
 
Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori, o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.

- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.
 
 
Într-o dimineatã, un rus se trezeste si vede pe fereastrã americani cu tancuri pe strazile din Moscova. Tipul iese afarã si striga: "Freedom!, Freedom!"
La care soldatul de pe tanc îi rãspunde: "Niet Freedom! Halloween!!!"
 
Un taran american si unul roman se intalnesc.Romanul intreaba pe american:
− Mai, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
− Mai, tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. Atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Da… masina de aia am avut si eu.
 
Cum te cheama pe tine, baietel?
- Radu.
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare.
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul ?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Aude şi o reporteră de la CNN şi vine să-i ia un interviu.
La Zid află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează:
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN. De când veniţi la Zidul Plângerii ?
- De 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi ?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Să nu mai fie războaie, să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...

vineri, 27 decembrie 2013

Aseara ...

Domnule doctor, am înnebunit, am înnebunit, AM ÎNNEBUNIT!!!!!

- Staţi domnule, liniştiţi-vă totul va fi bine; spuneţi-mi ce s-a întâmplat?
- Aseară am fost la iubita mea.
- Şi atunci aţi înnebunit...???
- Nu domnule, nu... şi ne-am iubit şi ne-am sărutat şi...
- Atunci aţi înnebunit...?????
- Nu, domnule nu... şi a venit bărba-su, şi...
- Aţi înnebunit...????
- Nu nene, nu, şi am sărit de la balcon
- Şi aţi înnebunit...???
- Nu, nu, şi mă ţineam de balustra-dă, atârnam în jos şi a venit cu ciocanul şi mi-a dat peste fiecare deget.
- Şi atunci aţi înnebunit...?????
- Nu, a venit cu fierul de călcat şi mi-a dat peste fiecare degeţel şi...
- Atunci aţi înnebunit?????
- Nu nene, nu... şi a venit cu apă fiartă şi mi-a turnat în cap...
- Atunci aţi înnebunit?????
- Am înnebunit când m-am uitat în jos...
- Şi ce aţi văzut????
- ERAM LA PARTER!!!

joi, 26 decembrie 2013

Naufragiu

Pe  o  insulă  uitată  din  Oceanul  Pacifíc,
S-a-ntâmplat  un  naufragiu,  nici  prea  mare,  nici  prea  mic.
Nu  ştiu care-a  fost  motivul:  ceaţă,  valuri,  terorişti,
Cert  e  c-au  scăpat  cu  viaţă  o  mulţime  de  turişti.

Dar  să  vezi  ce  întâmplare,  iaca,  pe  cuvântul  meu,
Cum  se  joacă  cu  destine  Bunul  nostru  Dumnezeu!
Că  din  marea  încleştare,  din  a  valurilor  sevă,
Au  scăpat  ca  prin  minune doi  Adami  cu  câte-o  Evă:

Doi  broscani  şi  o  broscancă,  doi  franţuji  şi o  franţuzoaică,
Doi  englezi  şi-o  englezoaică,  doi  rusnaci  şi  o  rusoaică,
Doi  nemţoi  cu  o  nemţoaică,  doi  arabi  şi o  arăboaică
Şi  doi  greci  cu  o  grecoaică  cu  mustaţă  de  tigroaică.

Başca  au  ieşit  din  valuri,  cu  noroc,  doi  mexicani
Şi  o  mexicancă  trăznet,  la  vreo  optsprezece  ani.
Şi incă  doi  yanchei  pur-sânge  au  scăpat  şi  ei  uşor,
Evident  că  împreună  cu  americanca  lor.

Şi-n  final,  să  vezi  necazu':  cocotaţi  frumos  pe-o  stâncă,
Uite  c-au  scăpat  cu viata doi  români  şi  o  româncă!
Şi-a  trecut  vreo  săptămână  de  când  au  naufragiat,
Şapte  zile-n  care  multe, multe  s-au  mai  întâmplat.
Că  broscanul  cel  mai  tare,  celuilalt  îi  sparse  faţa,
Să  rămână  numai  unul  pe  felie  cu  ragazza.

Cât  despre  franţuji,  aceştia,  cum  îi  ştim  noi  plini  de  zel,
Fac  de-o  săptămână-ntreagă  sex  în  grup  cu  mademoiselle.
Englezoii  înc-aşteaptă,  poate  pică  tam-nesam,
Cineva  să-i  introducă,  s-o  cunoască  pe  madam.

Ruşii-ncearcă  în  echipă  să  o  schimbe  pe  rusoaică,
Pe  vreun  kilogram  de  votcă,  chiar  făcută  din  pufoaică.
Nemţii  s-au  uitat  la  valuri,  pe urmă  la  nemţoaica  lor
Şi-au  plecat  în  largul  zării,  înotând  cu  mare  zor.  
Beduinii,  vai  de  dânşii,  cum  nu  au  prea  multe-n  bilă
Negociază  arăboaica,  cum  s-o  schimbe  pe o  cămilă.
Grecii  se  iubesc  pe  rupte,  iar  grecoaica  mică,  grasă,
Blestemându-şi  a  ei  soartă,  îi  priveşte  pofticioasă.

Mexicanii  se-apucară  cu  bărbaţii  să  trateze,
Cum  să  vândă  mexicanca  sau  măcar  s-o-nchirieze.
Pe  yankei,  a  lor  femeie,  de  cinci  zile  îi  disperă,
Povestindu-le  de  drepturi,  liberate,  carieră.

Iar  românii  cei  uniţi,  în  cultură  şi  idei,
Au  format  fix ... trei  partide  şi  se  ceartă  între  ei !
 

Scuze de se repeta !



- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti ?
- Le  sap !

Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în
aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a
sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi
ridice ochii de pe carte.

- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
- Col
țul viu...

-La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul
atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut  „Aah!” mai puţin
unul, care n-a mai apucat.

Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină
de genii care nu muncesc.

Un francez este intrebat:
- Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
- Depinde de data fabricatiei!

Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o
scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului,
aud ei 'poc-poc-poc!'. Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre
ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul
care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Domnule, ne-ati speriat de moarte!
Am crezut ca-i necuratul sau
vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra.
Dar de ce dati cu
ciocanul si dalta in crucea aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit... !?

Moment vesel

Două blonde:
- Câţi iubiţi ai avut?
- Trei… Stai, de fapt 10, mi-am adus aminte de o seară specială…


Un preot şi un episcop
, catolici, călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a
făcut integrame.
După o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se
foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are
cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”?
Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o guma de șters ?
De cîte ori vorbesc cu bărbaţi însuraţi, am impresia că trăim cu aceeaşi femeie.



De ce plîng țiganii la sfîrșitul filmului Titanic ?
Li se rupe sufletul de tot fierul ăla pierdut!

Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, asta nu e păcat! E un mirac
ol


Doi îndrăgostiți în parc.
- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
- Cu nimeni.
- Serios?!?
- Toți aveau mașină!

Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
– Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică,
cu capacităţi impresionante şi să
fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat





Intr-o zi regele calare prin împaratia sa. La un moment dat a întîlnit
un taran, care semăna perfect cu el. Regele îl întreabă:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Da’ a lucrat tata!

- Niciodată nu te casatori cu o femeie frumoasa. Ea te va părăsi.
- Crezi ca una urata nu te va părăsi?
- Si ce daca?

Printre bancuri

Pictorul Degas a asistat la o licitație unde un tablou al său, aparținând unui bogătaș, s-a vândut cu 50.000 de franci. Cineva i s-a adresat:
- Cum vă simțiți, maestre?
- Ca un cal de curse care a câștigat marele premiu și el capătă numai ovăz.

Diogene, fiind îmbiat cu un pahar de vin, a vărsat lichidul pe jos.
– De ce-ai făcut așa ceva? l-a întrebat gazda.
– L-am răsturnat eu înainte de a apuca el să mă răstoarne, a răspuns înțeleptul.

Un prieten care l-a vizitat pe marele inventator Edison, l-a întrebat:
- Bine, măi Thomas, de ce nu repari poarta pe care am deschis-o atât de greu?
- Pentru că fiecare intrare și ieșire sporește volumul apei din rezervorul meu cu 5 litri , a precizat ingenioasă gazda.

Deoarece uitase să-și ia ochelarii, Einstein i-a cerut chelnerului să-i citească lista cu meniuri. Acesta i-a răspuns:
- Nu pot, domnule! Nici eu nu știu citi. Sunt analfabet ca și dumneavoastră…

- Domnule Hegel, arde casa! i-a strigat valetul înspăimântat.
- Spune-i soţiei, ea se ocupă de casă, i-a răspuns filozoful concentrat asupra ideilor sale.

- Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tău în cameră? l-a întrebat un prieten pe Picasso.
- Unele îmi plac chiar foarte mult, dar se vând prea scump că să-mi permit să le cumpăr eu, a răspuns pictorul.

Într-un spectacol de teatru, un tânăr actor a avut o singură replică:
Majestate, flota engleză a distrus flota spaniolă. Fiind emoționat, acesta a zis: „Majestate, flota spaniolă a distrus flota engleză!”
Maria Filotti, care era regină, neavând o replică adecvată pentru acest anunț inversat, a izbucnit: „Nu te cred! Ești un spion. Piei din faţa mea!”

Un student a încercat să-l păcălească pe marele medic internist, Iuliu Hațieganu, așezându-se într-un pat din salonul vizitat de acesta și simulând o boală.
– Scoate limba! i-a cerut profesorul, când a ajuns la el.
După ce i-a privit-o, i s-a adresat:
– Fă-ți formele de ieșire. Boala ți-a trecut.

– Piesa asta a lui Caragiale – Năpasta – poate fi socotită ca și căzută, a spus un adversar al marelui dramaturg înainte de spectacol.
– Da, însă căzută din cer! a ripostat Delavrancea care auzise pronosticul.

Coşbuc trecea foarte rar pe la Terasa Oteteleşanu, locul de întâlnire al scriitorilor, dar a nimerit o dată acolo, când cafeneaua era goală.
– Domnule, i s-a adresat un chelner, luați loc la alta masă, aceasta este rezervată poeților!
– Scuzați-mă! a spus Coşbuc și s-a mutat alături.



PROVERBE SCOŢIENE

Unui om este mult mai uşor să-i dezvolţi calităţile decât să-i înlături defectele.
Fii fericit cât trăieşti, pentru că mort o să fii mult timp.
Nu te căsători pentru bani, poţi găsi un împrumut mai avantajos.
Un foc mic, care dă caldură, preţuieste mai mult decât un foc mare, care frige.
Leneşul este fratele cerşetorului.


PROVERBE OLANDEZE
Şi ţapului bătrân îi place iarba fragedă.
Măgarul drept mulţumire loveşte cu piciorul pe cel care îl scarpină.
Teme-te de marinarul care ajunge pe uscat!
Câinii au dinţi în orice ţară.
Ţine-te de partea groasă a copacului.


O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
- Cu care din ei?
Un oltean i se laudă unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu palincă.
Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule?
- Nu, opresc căldura.

- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
- Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?

Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
– Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…
OBSESIA FEMEILOR...
Femeile se gândesc la un singur lucru, şi anume la faptul că toţi bărbaţii se gândesc la un singur lucru...

DE-ALE CASEI...
Ieri seară, eu şi soţia mea am ajuns la compatibilitatea sexuală ideală: amândoi am avut dureri de cap...

AVENTURA LA MALL..
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i că îşi va găsi mama și îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ții de fusta mamii!
- Am încercat, dar nu am ajuns!

O secretară blondă, proaspăt angajată...
Şeful:
- Dră, vă supăraţi dacă vă servesc cu o prăjitură?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
- Dră, vă supăraţi dacă vă servesc cu o ciocolată?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ră, vă supăraţi dacă vă servesc cu o îngheţată?
Blonda:
- D-le director! Dacă o continuăm tot aşa, până o să vă culcaţi cu mine eu o să fac diabet şi mai şi ajung o batoză...

DE-ALE CASEI 2...
Vine soţul acasă, iar nevasta îl cercetează atent.
Culmea, nici un fir de păr străin pe haine!
- Aha! Mai nou mă-nşeli cu o cheală!
Se apropie şi îl adulmecă.
- După ce că e cheală, mai e şi zgârcită fufa asta! Nu dă bani pe parfum!

DE-ALE CASEI 3...
Aseară , stăteam cu nevasta de vorbă despre eutanasiere şi i-am spus:
-Te rog să nu cumva să mă laşi să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de nişte maşini şi alimentat cu lichide! Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să mă debranşezi de la toate APARATELE de îngrijire care mă ţin în viaţă!
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi mi-a aruncat berea la chiuvetă...

PRIMA ÎNTÂLNIRE...
El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!

SCOŢIAN DEPRAVAT...
Scoţianul stă pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poză cu o femeie goală, se uită la ea, suspină, bea o înghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o înghiţitură... La un moment dat se scoală şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!

Două surori din spital, în dialog:
- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit!
- Aş! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa!

Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
- Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 au strigat în cor „Mama”. Și atunci am făcut pe mine de frică.

Doi polițiști intră într-o librărie.
După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară?...

Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune „aşa, acum, să vedem şi funduleţul!”

În fiecare din noi doarme un geniu. Şi cu fiecare zi tot mai adânc şi mai adânc...

Un somn lung şi sănătos nu numai prelungeşte viaţa, dar şi reduce ziua de lucru.

Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu ...

- Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist?
- Cu teroristul poţi să mai negociezi...

miercuri, 25 decembrie 2013

Minte de evreu


Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banut.
    A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."

   A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 100, una de 50
si un bilet: "Mai , amana-ma pana maine ca sa fac rost de bani !"
 

joi, 19 decembrie 2013

Scurte si cu talc

Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pînă la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut.
Vecinul meu s-a apucat aseară, pe la unu, să bată în uşă. M-am speriat aşa de rău că mi-a scăpat bormaşina din mînă.

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: "nu acum".

Primesc mesaj de la o tipă: "vino repede la mine, nu e nimeni acasă". M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.


Fi-miu a ajuns în spital după ce a băut o bere. Era ultima mea sticlă.

Clasele primare reprezintă de fapt o competiţie la desen şi compuneri. Între părinţi.

După ce am fost înjunghiat de vreo două ori, mi-am dat seama că sînt alergic la cuţit.

Bărbaţii din Europa nu pot avea mai multe soţii fiindcă legea îi protejează.

Autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni. Cînd am trecut pe lîngă ei vreo zece mi-au făcut cu mîna.

O dată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am rugat să nu mai plîngă.

Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ţine trez toată noaptea.

Unele femei îmbătrînesc ca vinul. Majoritatea ca laptele.

Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina în timpul unei partide. Eu cum mai văd prin geam?

După femeile trecute de 45 de ani mai fluiră doar oala sub presiune.

Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.

Nevastă-mea mi-a zis că nu sînt în stare de nimic. I-am replicat că sînt în stare de ebrietate.

Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sînt. Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală.

M-am apucat să fac nişte carne marinată, dar după a doua sticlă de vin am uitat ce fac în bucătărie.

N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Toţi se agită.

Psihologie aplicata


Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii 

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : curs obligatoriu)
1.
Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2.
Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3.
Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)
Modulul 2 : Viata in doi

1.
Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2.
Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3.
Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4.
Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5.
Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6.
Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
Modulul 3 : Timpul liber

1.
Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1
Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2
Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3
Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4
Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5
De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6
Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7
Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8
Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9
Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10
Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11
Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12
Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

 
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este
dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata
Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul

Modulul 1
1.
Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2.
Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3.
Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4.
Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
5.
Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6.
Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7.
Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.

Modulul 3

1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"
3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)

Modulul 4

1.
Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2.
Machiajul. Metamorfoza femeii
3.
Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4.
Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5.
Oglinda - martor obiectiv.


marți, 17 decembrie 2013

La o cafea


Într-o zi ne-am așezat cu un prieten la o cafea.
Vis-a-vis de noi stăteau doi bătrîni.
M-am tot uitat la ei și, după un timp, i-am zis amicului:
- Îi vezi pe cei doi bătrîni din fața noastră ? Peste zece ani și noi vom arăta ca ei.
Prietenul meu s-a uitat atent la mine:
- Băi, tâmpitule, aia-i o oglindă ! ......

Banculete , de ...


*   *   *   *   *   *   *   *   *
 
- Aţi venit la momentul potrivit , spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi ,toată lumea are nevoie de bani.

*   *   *   *   *   *   *   *   *
 
-Domnule, mirosiţi a alcool!
-Ştiu mă, sunt beat!
-Dacă sunteţi beat, de ce nu o lăsaţi pe soţia dumneavoastră să conducă?
-Ţi-am spus că sunt beat, nu nebun!

*   *   *   *   *   *   *   *   *
 
Se întâlnesc doi prieteni:
- Salut! Ce faci? Cum o mai duci?
- Salut! Bine.... Puțin blegită și pe stânga ....
 
*   *   *   *   *   *   *   *   *

Un tip intr-o librarie:
-Buna ziua, as dori sa cumpar cartea "Lupta contra pierderii memoriei"
Vanzatoarea:
-Nu pot sa cred!!!! Iar???
 
*   *   *   *   *   *   *   *   *
Vorba aia : Dă-mi , Doamne , răbdare ! Că dacă îmi dai putere îi omor.
 
*   *   *   *   *   *   *   *   *
 Băieții în genere cred că, cu cât sunt mai mari sânii, cu atât e mai proastă fata, dar eu cred că, cu cât sunt mai mari sânii cu atât mai prost devine băiatul.
 
*   *   *   *   *   *   *   *   *
- Tată cumpără-mi o ciocolată.
- Tu deja ești mare pentru dulciuri.
- Adevărat??? Înseamnă că pot deja să beau, să fumez și să vin cu băieți acasă?
- Cu lapte, cu alune sau amăruie?
 
*   *   *   *   *   *   *   *   *
S-a pierdut un motan, nu are laba stângă spate, o ureche și jumătate de coadă. 
E castrat și răspunde la numele Norocosul.
 
*   *   *   *   *   *   *   *   *

Si unul pentru dentisti
Merg doi bărbați pe drum, în fața lor merge o fată. Primul bărbat:
- Uite de picioare frumoase.
- Dar ce păr minunat – spune al doilea.
- Dar ce dinți sănătoși – spune iarăși primul.
Auzind asta, fata se întoarce și întreabă:
- Dar de unde știi că dinții mei sunt sănătoși?
- Păi drăguță, fără dinți sănătoși nu ajungi să ai așa fund.

*   *   *   *   *   *   *   *   *

La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat, fug si eu cu ei !

10 motive ca sa-ti bagi cardul .....undeva ...:))



 Ai card. E primul din viata ta. Esti cel mai tare si te uiti cu
dispret la trogloditii care inca mai folosesc instrumente primitive de
plata, cum ar fi cash-ul. Ti se pare ca nu-s cu nimic mai presus decat
aborigenii care dau doi porci pe un topor de cremene. Bucura-te cat
mai poti, pentru ca in curand vei incepe sa folosesti efectiv cardul,
si nu te vei mai distra la fel de tare. Iata zece motive pentru care
vei realiza minunat ca acest minunat produs al tehnologiei e tocmai
bun ca sa ti-l bagi in fund:
10. Expira. Fiind o tehnologie atat de avansata, cardul expira dupa
vreo doi ani si trebuie schimbat. De altfel, chiar daca n-ar expira,
tot ar trebui schimbat, fiindca dupa 2 ani e zgariat si arata vai de
mama lui. Daca nu te duci exact la sucursala unde ti l-ai facut ca
sa-l inlocuiasca, banii tai stau frumusel in cont fara sa te poti
atinge de ei. Pe de alta parte, daca ai bani lichizi mai vechi de doi
ani, nimeni nu-ti cere sa te duci cu portofelul exact la banca de unde
i-ai luat si sa ii schimbi, pentru ca altfel nu ii mai poti folosi.
9. Te ajuta sa intarzii la serviciu. Ai incercat sa ajungi la munca
platind cu cardul? Normal ca nu, pentru ca nu se poate. Afara de cazul
in care iti place sa traiesti periculos si alegi sa iesi cu masina ta
in trafic, vei descoperi ca nu poti sa cumperi nici bilet de tramvai,
nici cartela de metrou si nici sa platesti taxiul folosind cardul. Asa
ca vei privi cu o invidie nedisimulata la pensionarii care se scobesc
de maruntis.
8. Te face de ras la bodega. Dar la crasma, cum te simti, dupa ce ai
baut 5 beri si descoperi ca nu accepta plati cu cardul? Din fericire,
chelnerii si sefii de sala sunt de acord cu mijloace mai moderne de
plata, cum ar fi gajarea cu geaca sau telefonul mobil.
7. Te face cel mai nepopular tip de la coada. Ai observat la coada in
hypermarket cat de repede termina de platit primitivii care folosesc
bani lichizi sau bonuri de masa? In schimb tu, cu cardul, daca ai un
pic de noroc, poti sta si zece minute asteptand sa vina confirmarea.
Iar in cazul in care chiar esti un adevarat norocos, dupa ce stai la
rand vreo ora, cand ajungi la casa vanzatoarea iti spune “Imi pare
rau, dar nu imi merge cititorul de card. Mergeti, va rog, la randul de
la casa de alaturi”.
6. E cel mai sigur mod de a-ti pierde banii. Deoarece sunt produsul
unei tehnologii atat de avansate cardurile, spre deosebire de banii
normali, sunt foarte usor de copiat. Ca sa copiezi cat de cat decent o
amarata de bancnota, ai nevoie cel putin de o masina de tiparit extrem
de costisitoare. Ca sa copiezi perfect un card, ai nevoie de un aparat
de clonat carduri care poate fi cumparat pentru cateva mii de euro de
la baietii din Spania sau pentru cateva sute, de pe net. Nu ca te-am
facut sa simti ca banii tai de pe card sunt in perfecta siguranta?
5. Strica mancarea. Esti la restaurant si primul lucru pe care il faci
este sa-l intrebi pe chelner “Pot plati cu cardul?” “Bineinteles”,
spune el cu o fata acra, pentru ca stie clar ca nu mai are cum sa
primeasca bacsis. Asa ca poti fi sigur ca chestia alba pe care ai
gasit-o in supa nu e o fidea ratacita, mozzarella nu e intamplator mai
cremoasa decat de obicei iar la desert sa zicem doar ca ar fi bine sa
eviti ciocolata si, in general, orice poate contine ceva de culoare
maro.
4. Usor de folosit. Daca ai noroc. Daca nu merge ATM-ul de la banca
unde ai card, esti un invingator. Fie mergi la un ATM de la o alta
banca si platesti comision pentru privilegiul de a-ti ridica banii,
fie cauti un alt ATM. Unde in general este coada, pentru ca nu esti
singurul care a avut ideea fericita de a-si scoate banii de pe card.
Pe de alta parte, la coada ai putea cunoaste oameni noi, interesanti,
cum ar fi baietii cu lanturi groase de aur la gat care stau fix in
spatele tau la rand si te sorb din priviri cand bagi PIN-ul.
3. Nu-ti plateste facturile. Cardul e de mare ajutor cand vrei sa
platesti taxe, impozite, intretinere, facturi de cablu sau sa pui o
scrisoare la posta pentru matusa din Lehliu, care are net, dar nu-si
poate citi mailurile pentru ca i s-a busit serverul de POP 3. E de
mare ajutor in sensul ca e tare si daca pui facturile sau scrisorile
langa el in portofel, n-or sa se mototoleasca. Cam la asta se
limiteaza utilitatea lui in aceasta situatie.
2. Te taxeaza. De fiecare data cand te uiti cati bani mai ai pe card,
banca te taxeaza un pic. Daca ti se pare OK, imagineaza-ti cum ar fi
ca, de fiecare data cand vrei te uiti in portofel cati bani mai ai, sa
fie nevoie sa bagi o fisa de 50 de bani pentru ca altfel portofelul nu
se deschide.
1. Te lasa-n fundu’ gol. Cand cineva iti fura o hartie de 50 RON, o
poate folosi ca sa cumpere de maxim 50 RON. Daca cineva iti fura
cardul si ai si ghinionul sa fie de credit, poate scoate de pe el bani
cat plafonul zilnic stabilit de banca, iar de cumparat, daca nu-i cere
nimeni buletinul (nu ca l-ar cere cineva de obicei), poate cumPara cat
cat limita de creditare. Adica, pe scurt, te baga in datorii pana in
gat. Chestie pentru care chiar nu aveai nevoie de el, pentru ca deja
aveai prietena sau nevasta.
............................................
Mentiune speciala: spre deosebire de oamenii inapoiati care folosesc
bani de hartie, un produs la care nu se face niciodata reclama,
posesorii de carduri pot avea si fericirea de a fi umiliti pentru ca
banca emitenta s-a gandit sa investeasca intr-o campanie publicitara
tampita. De exemplu, ce poate fi mai misto decat sa ti se spuna “A, ai
card d-ala de care are si Gyuri Pascu!
Al naibii batranel!”

Pentru destindere

Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.
 
Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor…
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!
 
 
- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
 
 
 
Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!
 
Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a ramane singur
cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion: observa
o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor senzualei secretare.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele
apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.
 
Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Numai tatal meu ......!
 
Doi tigani la portile raiului.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Doamne, au disparut ....... !
-Cine, tiganii??
-Nu. Portile raiului !
 
Japonia:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
-Nu pot sa cred!    Trenul a ajuns!
Zimbabwe:
-Nu pot sa cred! Un tren!