miercuri, 30 ianuarie 2013

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main

duminică, 27 ianuarie 2013

Proaspete !!!!

Sotia catre sot:
-Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta sfaturile la toti cretinii. Te rog sa vorbesti cu el!
 
Seful si-a postat status: Sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
 
 
Domnisoara,
Am văzut pozele tale de pe Facebook
și m-am hotărât. De sărbători o să primești niște hăinuțe și un manual de gramatică...
Cu drag,
Mo
ș Crăciun
 
Ce este impotenta?
Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
 
La ce duce neatentia?
20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
 
Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!

Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei, inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
 
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
 
Intrebare: ce sunt caloriile???
Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!

Intrebare...

I - Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa ?

R - Nu conteaza, de pruna sa fie ...

Puterea unei virgule

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:   
Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul are,.
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul femeia,.

....4

 O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o
scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”

Trei prieteni stau de vorbă:
- Datorită faptului că soţia mea avea relaţii am reuşit să obţinem un credit de la bancă într-un ritm foarte scurt, spune primul.
- Soţia mea, având relaţii, spune al doilea, a reuşit să obţină o aprobare să ne putem procura o mobila în rate.
- Soţia mea e şi mai şi, spune al treilea. La cinci luni după ce ne-am cunoscut, având nişte relaţii extraordinare, mi-a născut un băieţel.

- Ce fac doi poliţişti într-un dulap?
- Echipa mobilă!

- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.

Șurub drăgut doreşte să facă cunoştinţă cu o piuliţă.
Sau cu mai multe. Lungimea permite!

După discuţia cu Prunaru, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceauşescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta, Lenuţo, Prunaru zicea c-ar fi avut unele probleme din cauza legii gravitaţiei. Nu ţii tu minte când am dat eu legea asta?
-Ce mă-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu ştiinţa, tu eşti cu legile!

Feciorul unui demnitar comunist pleacă în State pentru studii. Acasă trimite o telegrama scurta: “Trăiască PARTIDUL COMUNIST. RĂMÂN!”

Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!

Un american, un francez şi un român discută cum află ei dacă îi înşală nevestele.
Francezul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, şi eu o întreb dar cu … şi zic un nume de prieten, ce-ai făcut ? şi ea îmi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, iar eu îi spun că nu-i mai dau nici un ban şi ea îmi povesteşte totul !
Românul zice:
- Eu vin acasă şi sun întâi la vecina, o fac curvă şi ea începe:
- “Eu curva? dar nevastă-ta care şi-o trage cu ….”


- Cum le zice la ţigani în cosmos?
- Cosmorom.

Se întâlnesc doi amici pe stradă :
- Măi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua.

Un ospătar se afla într-o clinică pe masa de operaţie. La un moment dat trece pe lângă el un doctor, pe care-l cunoştea din local.
- D-le doctor, zice el, vă rog să mă ajutaţi.
- Îmi pare rău, răspunde doctorul, dar nu este masa mea.

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
- Ce e aşa amuzant?
- Nu ai destule gloanţe…

Gândirea câinelui: Hei, omul ăsta cu care trăiesc mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav… Sigur este zeu!
Gândirea motanului: Hei, omul ăsta cu care trăiesc mă hrăneşte, mă iubeşte, mă duce la doctor când sunt bolnav… Sigur sunt zeu!

Un coleg de celulă către altul:
- E cam ridicolă situaţia mea aici… M-au băgat aici pentru că am furat o pâine şi acum mi-o aduc gratis.

- Am avut parte de prima giugiuleală.
- Şi ?! Spune tot !
- Păi..chestiile alea douăştii? Mă fascinează. Sunt mari, rotunzi, aşa perfecţi… nu m-am putut abţine şi i-am atins.
- Şi ea ce-a zis ?
- Au..ochii mei !

Un mesaj pentru toate fetele care spun că bărbaţii sunt toţi la fel:
cine te-a pus să îi încerci pe toţi!?

O mâță neatentă alunecă în piscină. Un cocoș,o privește de pe gard,râzând discret cu ciocul până la urechi.
Morala: O pisicuță udă, face un cocoșel fericit.

Tiganca la doctor


O tiganca la spital ,merge la ORL ,o consulta medicul si i zice ca are LARINGITA ,apoi iese tiganca merge la GINECOLOGIE ,o consulta si acolo si i da verdictul ca are CISTITA ...iese tiganca afara o astepta tiganu si o intreaba ...zi fa ce tia zis - A ZIS CA-I CINSTITA ,DA-I LARGITA !

sâmbătă, 26 ianuarie 2013

De la pensionari buneeeeeeeeeeee,

 
Spărgător
Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ care caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe:
-Ajutooor!!!
-Nu mai ţipa - încearcă să-l liniştească hoţul - nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani.
La care pensionarul:
-Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui.
...................................................................
 
Pensie
Părţile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac şedinţă. Ochiul spune:
-Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
-Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai liniştit!
-Şi eu aş vrea să ies în pensie - se aude o voce din ultimul rând.
Preşedintele prezidiului se enervează şi strigă:
-Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!!
-Ei, dacă aş putea să mă mai scol, n-aş ieşi la pensie..
...................................................................
 
Nivel de trai
La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
-Ce mai faci?..aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara?
-Daaa, atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - răspunde celălalt
-Cum adică cu 50%?
-Păi iarna am răbdat de frig şi foame.Vara ne va fi numai foame.
 ...................................................................
Crăciun
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu pachete de Crăciun. Primul zice:
-Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
-Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
-Da, dar Crăciunul este mai des.
 ...................................................................

Distractie de pensionar
Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieșit la pensie...
Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine.
Când am ieșit, un polițist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis.
I-am zis:
 - Ce-ar fi să iertați un pensionar de data asta?
El m-a ignorat și a continuat sa scrie amenda.
I-am zis atunci că e un comunist.
S-a oprit, s-a holbat la mine și apoi a început să scrie alta amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat.
A terminat și cu a doua amendă și a început să o scrie pe a treia.
Am continuat așa vreo 20 minute.
Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult.
Nu-mi păsa...
Eu venisem cu autobuzul. Barem mă distrez și eu putin la pensie...

bancuri de pe sitetalk

La intrebarea "Tu unde faci banking? Raspunsul mai nou este :
Dupa ce mi-am terminat de platit impozitele fac banking pe banca in parc .


 Un om de afaceri roman intr-o banca elvetiana:
- Vreau sa depun niste bani in cont.
- Ce suma?
Omul in soapta:
- Trei milioane de euro.
- Puteti vorbi cu voce tare. La noi saracia nu se considera un defect.

vineri, 25 ianuarie 2013

Ziceri ..... cu talc

Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale si mai sînt si frumoase pe deasupra.   (Paul Morand) 
 
Spun unii cã e mai bine sã faci dragoste decît rãzboi, dar dacã aveti chef de amîndouã, cãsãtoriti-vã!   (Jerry Seinfeld)
 
Cãsãtoria provine din dragoste asa cum si otetul provine din vin.   (Lord Byron)
 
Femeia ar fi mai fermecãtoare dacã am putea sã-i cãdem în brate fãrã sã-i cãdem în gheare.   (A. Bierce)   
 
Cãsãtoria este o legãturã între o persoanã care nu-si aduce aminte niciodatã aniversãrile si una care nu le uitã niciodatã. ( Ogden Nash
Când te cãsãtoresti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.   (Sacha Guitry).
  
Uneori e greu sã spui dacã într-o casã conduce bãrbatul, femeia, soacra sau bucãtãreasa.
 Totusi, câinele casei stie întotdeauna cine e seful.   (Marcel Pagnol).

Dragostea e ca duelul: dacã te atinge, te rãneste.   (Tristan Corbiere)

Dacã Dumnezeu ar fi vrut sã fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam si pe Walter. (L. Bryant)
 
Ca sã-si apere punctul de vedere, avocatul îsi pune roba. Femeia si-o scoate. (Coluche)

Sotia mea este nepretuitã, dar pe mine mã costã al naibii de mult.  (Sacha Guitry)
  
Sunt de accord cu obiceiul care spune cã bãrbatul trebuie sã sãrute mâna femeii când o întâlneste prima datã.
 De undeva tot trebuie sã înceapã. (Sacha Guitry).

În materie de dragoste fizicã, astãzi, hainele jeneazã mai mult decât principiile. (Philippe Bouvard)
 
Soarta favorabilã e ca femeia: dacã nu profiti de ea când îti iese în cale, mâine n-o mai prinzi, cã a avut-o altcineva.   (Napoleon)
 
Cine stie sã descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învãtat. (William Shakespeare).

Bãrbatul a fost creat înaintea femeii ca sã apuce sã spunã si el câteva cuvinte fãrã sã-l întrerupã nimeni.  (Jules Renard)

Bãrbatii vor sã fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor sã fie ultima dragoste pentru bãrbati.   (Oscar Wilde)
Plãcerea din dragoste tine doar un moment, durerea din dragoste tine o vesnicie.  (Autor necunoscut)

Orice femeie poate sã mimeze singurã cã are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bãrbat poate sã mimeze cã este îndrãgostitã. (Woody Allen)

Un spectacol de operã este ca o femeie inteligentã: costã mult, e greu de înteles si nu poti spune nimic rãu despre el fãrã sã fii considerat mitocan.
  ( Cleveland Amory)

Femeia nu poate trãi fãrã oxigen, iar bãrbatul nu poate trãi fãrã femei.(Pierre Desproges).

Dacã sotul si sotia merg împreunã pe stradã, cel care merge mai repede e mai supãrat. (Victor Borge)

Poate cã gelozia le plictiseste pe femei, dar lipsa ei le omoarã de-a dreptul. (Alfred Capus)
 
Vã plac femeile geloase sau altele? Care altele?   (Pierre Doris)

Cînd o doamnã refuzã, trebuie sã fie discretã. Cînd nu refuzã, bãrbatul trebuie sã fie discret.    (Jean Dolent)

E imposibil sã ghicesti cîti bani are de gînd sã cheltuie o femeie.   (Albert Willemetz)
În dragoste, unii fac, altii vorbesc. Mai bine tac si eu.   (Pierre Desproges)
Cînd o femeie are darul de a tãcea, are precis si alte calitãti iesite din comun. (Corneille)

Caz real devenit banc

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri.
Se formase o coada lunga
la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la
rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau
rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati
pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l
identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...

joi, 24 ianuarie 2013

Azi ai ras?

Soţia îşi întreabă soţul:
- De ce iarăşi ciorapii sunt împrăştiaţi prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoţie: strângi 10 perechi şi primeşti bani pentru un Rimel!
 
La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg. Lasă poşeta lîngă cîntar:58. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54. CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
 
Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi şoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.
 
‎ -Iarăşi stai întins pe canapea...
-Draga mea, priveşte partea pozitivă: întotdeauna ştii unde să mă găseşti!
 
Am avut o zi dementă azi:mi-au furat maşina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar. Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.
 
‎ -Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
-Aşe, mă, Vasile, no care-i baiul?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu şi-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază şi-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă ţara ruinată, mă Vasile, că el mere şi că toţi piscoşii, zăluzii şi floaşterii să meară numaidecât cu el.
-Aşe, şi?
-No, şi duşi o fost, mă Vasile!
-Ţine-i strânşi, Doamne! Şi cine o rămas să cârmească ţara?
-Cum cine, Vasile? Regele nost’! Ţara e curată şi mintenaş se rumeneşte iară ca o pâinişoară. Şi toţi merem la lucru ca la horă. Şi când e horă, apăi ne-aud şi ţările vecine, de se minunează şi-acuş mi-e că dau buzna peste noi!…
-Mă Ioane, tu-ţi baţi joc de mine!
-No, măi Vasile, dară cine-o început primul?
 
Doi amici, trecuţi binişor de prima tinereţe si care nu se mai văzuseră de o bucată bună de timp, se întâlnesc şi după "Bună .. " obişnuit , unul foarte vesel declară celuilalt:
- Ştii, nevasta-mea mi-a născut un băiat !
Impasibil, al doilea întreabă:
- Daa? Şi pe cine bănuieşti ?
 
 
Realitatea fricii:
Nu ţi-e frică de întuneric, ţi-e frică de ceea ce se află în el.
Nu ţi-e frică de înălţimi, ţi-e frică să cazi.
Nu ţi-e frică de oamenii din jurul tău, ţi-e frică de refuz.
Nu ţi-e frică să iubeşti, ţi-e frică să nu fii iubit de aceeaşi persoană.
Nu ţi-e frică să încerci din nou, ţi-e frică să nu fii rănit din nou pentru acelaşi motiv.
 
Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.
 
‎ - În faţa mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se potriveşte să te dai în carusel?
 
Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert şi am cântat colinde. Astăzi, am fost daţi afară din Detaşamentul de pompieri.
 
O căsnicie fericita este atunci când o jumătate sforaie iar cealaltă jumătate nu aude.
 
Oamenii de ştiinţă au descoperit că în discotecile de la sat şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.
 
‎ - Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:  Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea : nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Miss Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
            Femeile sunt de două feluri : tinere şi foarte tinere. Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. De fapt, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice, poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
            Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie : zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
            Femeile se pot împărţi, după spune unchiul Costel, în alte trei categorii :femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au nu-ştiu-ce şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una : „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
            Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
            Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i : „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei : „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”. Eu l-am întrebat : „-Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.
            Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
            Atît ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

De pe la prieteni...

Vine sfârșitul lumii, totul se întâmplă ca la carte (cartea fiind Biblia). Sună prima trâmbiță a Apocalipsei, ard o treime din plantele de pe pământ. Sună a doua trâmbiță, o treime din oceane devin sânge. Sună a treia trâmbiță, o treime din apele curgătoare devin otrăvite. Și tot așa, până la a șaptea trâmbiță, când brusc se amână Apocalipsa, că au furat țiganii trâmbița și au vândut-o la fier vechi.

Dragi mayasi, imi pare rau sa va spun, dar lumea nu se va sfarsi pe 21 decembrie. Sfarsitul lumii a fost aseara cand am lasat colacul de la toaleta ridicat...

Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
- “Studii încheiate, plecat la examen!”

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Juliette spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curva din cauza lui!

Am găsit în frigider un sos care expiră pe 21/12/2012.
Cred că-i Mayaneza...

Maturitatea este atunci când îți dai seama că, umblând iarna fără căciulă, nu ești cel mai șmecher, ci doar idiot.

Bărbații beau azi pentru că vine sfârșitul lumii, sâmbătă de bucurie că au supraviețuit, duminică să se dreagă și luni pentru că e Ajunul Crăciunului. Marți pentru că e Crăciunul... etc.
S-a-nțeles fetelor?

Pentru ca tot romanul să se bucure de un weekend prelungit, ar fi de preferat ca sfârșitul lumii să pice într-o luni.

Când va veni asteroidul spre pământ, omenirea îi va trimite pe Bruce Willis să-l devieze, pe Chuck Norris să-l distrugă și pe Monica Tatoiu să-l facă de căcat la televizor.

Sfîrșitul lumii nu se mai face în România, ci se va reloca în Asia, că e mai ieftină mîna de lucru.

Să-i furi unui român friptura,
Poate fi sfârşitul glumii,
Dar dacă-i furi şi băutura,
ATUNCI e sfârşitul lumii!

Doua blonde discutau aprins:
- Auzi tu fato, am o mare problema.
- Ia zi tu!
- Pai, mai sunt cateva ore pana la sfarsitul lumii si eu nu stiu cu ce sa ma imbrac!



- Tu ai vreun vis?
- Da
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
-
 Și pe urmă cum să trăiesc fără vise?

Cavalerul se intoarce acasa dupa cruciada. Ramas singur cu sotia sa, isi da jos armura. Sotia mirata:
- Dragul meu, ce bronzat esti...
- Nu e bronz, draga, e rugina!
 


-Am o problema. Sotia a aflat ca o insel...
-Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
-Asta ma si sperie!


Doi tigani se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Ha mo mancati-as, ce ti-am zis eu, e o boala!


Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles... Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
- Rupiiii, da-mi lopata, mo mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
- Ha mo mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti mo?


"La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"


Aveti anunt la mica publicitate: Vand masina, Porsche 911.
Suna unu...
- Cat costa masina?
- 15 de euro.
- Doar atat?!
- Sotul meu, potrivit testamentului, a lasat banii rezultati din vanzarea masinii, pentru amanta lui.


- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...

Bancuri excelente

- Bunico, cum te tratezi d-ta când eşti bolnavă?
- Păi, la răceală - cu un păhărel de ţuică,dacă îmi creşte tensiunea - cu un păhărel de coniac de calitate superioară,când îmi scade tensiunea - cu un pahar de vin roşu,lipsa poftei de mâncare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună - un pahar de bere.
- Bine, bunico, si când bei apă?
- Draga mea, de o boală din asta încă n-am suferit...
 
 
 
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.
 
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare, este "team building"
 
 
Seful: - Esti concediat !
Angajatul: - Seriooos, credeam ca sclavii se vand!
 
 
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri! 
 

Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
 6). La bancă  
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni.
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua. am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni. asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua. am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
 
 
1. Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby in One month.
2. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a Baby.
3. Onsite Coordinator is one who thinks single Woman can deliver nine babies in one month.
4. Client is the one who doesn't know why he wants a baby.
5. Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even if no man and woman are available.
6. Resource Optimization Team thinks they don't Need a man or woman; They'll produce a child with zero resources.
7. Documentation Team thinks they don't care whether the child is delivered, they'll just document 9 months.
8. Quality Auditor is the person who is never happy with the PROCESS to produce a baby.
9. Tester is a person who always tells his wife that this is not the Right baby.
 
 
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
 
- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!
 
 
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Pasti:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.
 
 
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
 
 Un cerc de prieteni nu se face cu ajutorul compasului!
 
 
- Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
 
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza. Prostul - cat timp nu ajuta.
 
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
 
Cel mai atent te asculta oamenii fata de care e mai bine sa nu flecaresti....
 
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
 
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...
 
Nu lasa nimica pe maine . Mai bine lasa pe poimaine -  vei avea doua zile libere.
 
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
 
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
 
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
 
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata... Asta este deosebirea dintre caine si om.
 
Ajuta de o suta de ori - vor uita! Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
 
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel. Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.
 
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...
 
Cea mai grozava zi este MAINE . Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

Mamaliga cu bramza


Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul: 
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance. Dupa ce mananca o vreme, intreaba: 
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza... 
Nu trece mult si intreaba din nou: 
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga... Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare. 
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric: 
- Oare sta mult? 
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta. 
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul. 
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea. 
- Zici ca nu ma prinde... 
- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj! 
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!

miercuri, 23 ianuarie 2013

Azi am implinit 47 ani !!!


"Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? ....
Era ziua mea. Împlineam 47 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. ...
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să
beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: "La mulţi ani,iubito!"... Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua... (ce dobitoc).
Mi-am zis: "Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit..." Mă gândeam: "Copiii sigur îşi vor aminti", dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: "Bună ziua, şefa. La mulţi ani!"
În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte...
Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la
mine în birou spunându-mi: "Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua
ta, am putea merge să mâncăm împreună... doar tu şi eu..." Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs,ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva" "Bine!", am zis... şi am mers la el
acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: "Dacă nu te
deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod..."
"Bine, cum doreşti", i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 47 de lumânărele, urmat de soţul, fiii,
prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: "Mulţi ani
trăiască... mulţi ani trăiască..."
Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe
canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta!
Ş-atunci  l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!.

Cugetarea unui barbat

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.*:)) laughing*:)) laughing

Batrana


O maicuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre...
- Ia sa vedem minunea... Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas!

VARA PE ULITA

dupa G. Cosbuc
parodie pt. candidatii la BAC
 
Ne-aşteptam, la bac, să cadă
Vreun elev, acolo, doi,
Însă, ca după război,
Au picat elevi, grămadă…
Vai de noi!
 
Li s-a dus în lume vestea
Şi-am zvârlit spre ei săgeţi
Ascultaţi acum, de vreţi,
Cum s-a derulat povestea!
Să vedeţi…
 
Patru ani au dus-o bine,
Lenevind şi petrecând,
Fără să le dea prin gând
Că năvalnic vuiet vine
În curând.
 
Nici măcar în lună-o dată
Un caiet n-au răsfoit,
Şi-un liceu au absolvit,
Însă ziua mare, iată,
A sosit!
 
Dintr-un jeep, la bac, răsare
Un băiat al… ştim noi cui,
Arogant cum altul nu-i
Şi e plin de îngâmfare
Chipul lui.
 
Blugii peticiţi i-atârnă,
Cinci ca el încap în ei,
Dacă-l vezi, te-nchini la zei,
Că şi-a-nfipt în nara cârnă
Trei cercei
 
Uite-i buzunarul, frate,
Mare cât o zi de post
Şi croit c-un singur rost:
Au fiţuicile-adunate
Adăpost!
 
Îşi aruncă ochii, roată,
Prin lentile fumurii
Şi se-ndreaptă, să te ţii,
Către zgomotoasa gloată
De copii.
 
Cum se-apropiase bacu’,
Tatăl său, descurcăreţ,
Pregătise-un plan măreţ,
Ca examenul să-l ia cu
Orice preţ.
 
Profitând de-mprejurare,
Pe băiat îl doare-n cot,
Dar, la bac, surpriză mare:
Camere de spionare
Peste tot.
 
Inhibat din cale-afară
Şi mizând pe portofel,
Nu s-a descurcat defel,
Dar noi ştim c-au fost, în ţară,
Mulţi ca el.
 
De va şti să dea din coate,
Peste ani, nimic de spus,
La catedră fi-va pus,
La inspectorat sau, poate,
Chiar mai sus!
 
Că, la noi, acela care
Se târăşte-abia, abia,
Cu o pilă în dotare,
Poate să ajungă mare,
Doar să vrea.
 
Poţi preda la grădiniţă
Chiar de n-ai habar să scrii;
Te cruceşti când la „copii”
Pune-o bravă dăscăliţă
Doar un „i”.
 
Autori de perle crase
Din păcate, nu sunt rari,
Dezacorduri, faze tari
Se-ntâlnesc şi pe la case…
Mult mai mari.
 
Şcoala-i navă în furtună
Ce de-un timp a eşuat,
Echipaju-i speriat,
Şi-ar fi cazul să se pună…
Pe-nvăţat!

marți, 22 ianuarie 2013

PERLE DIN ARMATA ROMANA: +...

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a
fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa
fie în pat...

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca
imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

 3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân
sanatos" se amâna pe motiv de boala...

 4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut
niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

 7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

 8.Am auzit un zâmbet în formatie!

 9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si
un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite
asa ca mine...

12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va
pe ceva. Si eu îmi scriu totul.

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el
ramâneti prosti pe toata viata. Si eu  am dat de vro'  trei ori pin;acum , de-aia
stiu...

14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar
... un porc...(urmeaza mustruluiala si la  sfârsit)...treci la loc în
formatie magarule!...

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea
în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul
drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la
care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga
imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"

16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în
ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si
fiica-mea se mai parfumeaza asa.




bancuri

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două
bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi "The Bloody Fucking Bank."
...................................................................

Poezie in franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je venii de la padure
Je gasii nevasta-n pat
A cote cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon ami sarise gardu'
Il tomba dans la urzici
Sur son cur numai basici!
....................................................................
Doi purici au castigat la LOTO 
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
...................................................................
 
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
...................................................................
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
...................................................................
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din
pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
...................................................................  
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.  
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!! 
...................................................................
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea. 
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!
...................................................................
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
camera video, GPRS si cu aplicatii java   si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
...................................................................
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
...................................................................
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

2 glume

 
Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze.
Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
- Cum, măi ţigane !? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână ?
- Ştiu şi eu, dom' judecător ? - bâiguie ţiganul.
- Dar o dată pe lună ?
- ?!
- Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru ?
- Ah, da ! Aşa pot ! - zice ţiganul.
- Ei ! - anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide ! Mulţumite părţile ?
- Mulţumite ! - răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă :
- Dom' judecător ! Ia spune, frumosule, cam câte... de ălea... tremestre are noaptea ? 
 
 
Î: -Cum arată diavolu'?
R: -Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.