Logica masculina

Barbatul unei femei zacea, cu intermitente in coma, de cateva luni.

Tot acest timp, ea si l-a petrecut la capataiul sau, fara sa lipseasca o singura zi.

Intr-o dimineata, iesind din starea de coma, el i-a facut semn sa vina mai aproape. 

Ea se aseza pe pat, iar el, cu ochii inlacrimati ii sopti:

"Vreau sa-ti spun ceva:

Tu ai stat linga mine in toate momentele grele pe care mi le-a oferit viata.

Cand am fost dat afara din slujba ai fost langa mine sa ma consolezi.

Cand am incercat business-ul ala, de-am dat faliment, tot asa.

Cand am fost impuscat, ai fost langa mine.

Cand am pierdut casa, tu erai deasemenea langa mine.

Cand sanatatea a inceput sa ma lase, ai fost iarasi langa mine...

Stii ceva, Martha?'

'Ce, dragul meu?' l-a intrebat ea cu tinerete, simtind cum inima i se umple de caldura.

'Cred ca-mi porti ghinion.... "

 

Glume la sfarsit de faur ...

- Eşti virgină?
- Da.
- Nu te cred, jură.
- Jur pe ochii fiului meu...

 

 

Prietena mea m-a părăsit pentru un tip din nu stiu ce cult Indian...

Oricum, el o va trata mai bine... ei se închină la vaci.

 

 

N-are cum sa se sfarseasca lumea in 2012! Am conserve care expira in 2013...

 

 

La școală doamna învățătoare îi întreabă pe copii dacă știu sensul expresiei “pentru orice eventualitate”. Unii spun că da, alții că nu. Doamna le explică și le cere să exemplifice. Bulă cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede:
- Maria spune tu!
- Tata a plecat în delegație și a mai luat cu el 100 euro în plus, pentru orice eventualitate.
- Bravo, Maria!
Bulă tot cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede.
- Costel, tu la ce te-ai gândit?
- Mama a plecat la piață și a mai luat cu ea o sacoșă, pentru orice eventualitate.
- Foarte bine, Costel!
Bulă insistă cu mâna pe sus.
- Hai, Bulă, zi și tu.
- Doamna învățătoare, preoții catolici n-au voie să se însoare, dar Dumnezeu le-a dat și lor câte o p*lă, pentru orice eventualitate.


Un elev la bacalaureat răspunde la întrebarea “Unde se află situată Moldova Nouă?”:
- Între Moldova Opt şi Moldova Zece, evident.

 

 

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El:
- De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
- Care lume?
Tăcere...

 

 

- Daca e vorba despre sotia ta, se poate chema cumva viol?
- Nu, nu cred.
- Ohhh... ce usurare! Credeam ca o sa te superi, la naiba!

 

 

Flatulenta

Pentru a profita de aceasta imagine din plin dati clic dreapta pe ea si alegeti sa vedeti imaginea , fie sa-i vedeti locatia , iar prin clc pe una din acestea se va mari si sa cititi ce scrie .

Ce destepte sunt femeile !!!

Anuntul afisat in ziar spunea urmatorul lucru: ” De vanzare: vila langa mare cu 3 etaje, piscina si gradina. Pret - 1$ “.
- Ce prostie ! – a mormait boschetarul si a aruncat ziarul. Mergand mai departe in cautare de hrana, a vazut anuntul pe perete: “Vila de vanzare langa mare, 3 etaje, piscina si gradina. Pret - 1$ “.
: Probabil e o greseala de tipar…” – s-a gandit el si a mers mai departe. A iesit pe bulevard , iar atentia i-a fost atrasa de un banner imens: “De vanzare vila langa mare, 3 etaje, piscina si gradina. Pret - 1$”.

Boschetarul a devenit foarte curios – oare ce prost a putut sa scrie aceste lucru? – si a decis sa cerceteze aceasta situatie. Nu avea nimic de pierdut, cu exceptia ultimului dolar din buzunar. Ajungand la adresa din anunt, a ramas cu gura cascata vazand acea vila. Timid, a sunat la usa. O femeie frumoasa a deschis usa.

- Imi cer scuze pentru deranj, am vazut anuntul dumneavoastra… Aceasta nu este o gluma?
- Nu, nu, doamne fereste! Totul e corect!
- Si costa 1$? Asa este?
- Da. 1$. Daca sunteti interesat, puteti vedea vila.
Incantat de ceea ce a vazut, a dat ultimul sau dolar si a devenit proprietarul vilei de lux. Dar totusi a vrut sa stie de ce vila are un asemenea pret. La care femeia a zambit si a spus: ”Inainte sa moara, sotul meu a declarat in testament ca-si doreste sa vand vila, iar banii obtinuti din vanzarea sa fie transferati in contul amantei sale. Nu pot sa nu-i indeplinesc ultima dorinta! Anuntul a fost dat acum sase luni.

Al cui este Ardealul ?....

Cică erau Gheorghe şi Imre, prieteni tare buni.
Ăştia doi se duc, într-o seară, la birt, să bea ceva, şi ei, ca oamenii.
După câteva pahare, trec la politică (normal) şi încep să se certe, pe tema Ardealului.
Imre – că Ardealul e al ungurilor.
Gheorghe – că e al românilor.
Ies ăştia doi afară, să se bată… Afară, cântau greierii.
La care, Gheorghe îl întreabă pe Imre:
- Măh, ia spune tu, mă, cum cântă greierii?
- Gri, Gri, Gri …
- No, vezi, măh! Când or cânta greierii Szürke, Szürke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Până atunci, e al nostru!

Smile

Un tip da un anunț la matrimoniale :
,, Proaspăt căsătorit,caut amanta !"

 

 

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani, ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

 

 

Vorbesc 2 moşi trecuţi de 80 de ani
- Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
- Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi DOOORMIII aşa de bine!

 

 

 

Alo, vecina, sotul tau e acasa?
- Nu.
- Atunci, da-mi-l pe al meu la telefon

 

Try to Remember:
- Doua vesti: vestea proasta e ca timpul zboara; vestea buna e ca tu esti pilotul;
- Daca prin vot am putea schimba ceva atunci nimeni nu ne-ar mai lasa sa votam
- Un cerc de prieteni nu se face cu ajutorul compasului!
- Optimistul vede o oportunitate in fiecare pericol, pesimistul vede un pericol in fiecare oportunitate;
- Da o sansa acestei zile, sa fie cea mai frumoasa zi din viata ta;
- Nu crede in miracole, bazeaza-te pe ele;
- Nu exista o cale spre fericire. Fericirea este CALEA;
- Tot ce are  un inceput, are si un sfarsit;
- Daca stai sa judeci oamenii, nu mai ai timp sa-i iubesti;
- Timpul e un hotz pe care legea nu-l pedepseste;
- Surasul - a fost inventat de un om care nu vroia sa se certe; - Surad, deci exist, in ciuda tuturor dificultatilor...- Soare in suflet si in zambet iti doresc!

 

Inca cateva glume...

- Doctore, sunteti sigur cã am 27 de sãptãmâni de sarcinã si nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am cãsãtorit cu cine trebuia!!!

-Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
-Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!

Prezervativul nu ofera siguranta totdeauna.
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei.

Intrebare la Radio Erevan:- Se poate lua SIDA de pe o toaleta publica?
Raspuns:- Da, dar numai daca te asezi inainte ca cel din fata ta sa se ridice.

Badea Gheorghe la doctor:
- Ziua bunã, domnisoarã doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu pot face dragoste.
- Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, câte una în fiecare zi si te întorci peste o sãptãmânã. Se întoarce peste o sãptãmânã si este primit de doctoritã:
- Ei, vreo schimbare?
- Nimic.
- Hai, nene, n-am altã soluþie, uite cum facem! Eu mã asez colo pe pat, mã dezbrac si ia încearcã matale sã vezi ce simti!
Badea se apucã repede de treabã si i-o trage ca lumea doctoritei.
- Ei vezi, nene cã poti!?
- Dehhh, amu asa-i cã pot, dacã am cu cine.

Pensionari

*Spărgător*

Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe:
-Ajutooor!!!
-Nu mai ţipa - încearcă să-l liniştească hoţul - nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani.
La care pensionarul:
-Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui.
------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,-----
*Pensie*Părţile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac şedinţă. Ochiul spune:
-Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
-Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai liniştit!
-Şi eu aş vrea să ies în pensie - se aude o voce din ultimul rând.
Preşedintele prezidiului se enervează şi strigă:
-Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!!
-Ei, dacă aş putea să mă mai scol, n-aş ieşi la pensie..
------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,-----
*Nivel de trai*
La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
-Ce mai faci?..aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara?
-Daaa, atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - răspunde celălalt.
-Cum adică cu 50%?
-Păi iarna am răbdat de frig şi foame.Vara ne va fi numai foame.
------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,-----
*Crăciun*
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu pachete de Crăciun. Primul zice:
-Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
-Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
-Da, dar Crăciunul este mai des.

------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,------,-----
*Distractie de pensionar*Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieșit la pensie... Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. Când am ieșit, un polițist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis: - Ce-ar fi să iertați un pensionar de data asta? El m-a ignorat și a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine și apoi a început să scrie alta amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat și cu a doua amendă și a început să o scrie pe a treia. Am continuat așa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult.
Nu-mi păsa... Eu venisem cu autobuzul. Barem mă distrez și eu putin la pensie...

Va invit la un zambet !!!

Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam: "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el: "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu': "ZAHAR - NUMAI 12,50  lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...

*** 

 

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al zecelea ii place de ceilalti 9.
***

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
***
 
Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
*** 

 

A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.

***

O calugarita tinerica se duce la doctor : 

- Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile ! 
Doctorul o consulta rapid si-i spune : 
- Esti  insarcinata !
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul...
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului : 
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? 
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ... 
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !  

*** 

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand: 
- Parinte, aseara sotul meu a murit fara lum anar e!

- Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?  
- Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

***

- Alo, familia Popescu? 
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat... 
***

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
***  
La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna: 
- Cum? 300 Ron  pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca? 
- Daca doriti, o extrag intr-o ora ! 

***

- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar as putea arunca o privire.

***

 

 

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si îi spune:
- Uite, tre' s-ajung si eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo, ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...
***

La consultatie, medicul ii spune pacientului: 
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? 
- 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult...
- Si inainte cate fumai? 
- Inainte nu fumam deloc...

***

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil: "Buna seara  - tie si ascultatorilor nostri"

***

 

- De ce v-ati oprit la 3 copii? 
- Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut, e chinez...

***

 Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. 
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!”

***                

 

Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.

 

 

Sa radem si astazi

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cuco ana , ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"


Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa:
- Si au fost grele intrebarile?


Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare... moare!


Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a sem ana t cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea p ana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa...


Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- M ana nca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- M ana nca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- M ana nca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!





Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...

'A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil...'



Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei
domnisoare..
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata


- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va
prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta
cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva
rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!

Telefonul mobil...

La aniversarea varstei de 5 ani tatal ii face cadou copilului un
telefon mobil.
- Fiule, daca se intampla ceva, ma suni si totul se rezolva.Ziua urmatoare nici nu reuseste sa intre in oficiu, ca secretara ii zice:
- Sefule, fiul dvs. telefoneaza.
- Da, fiule. Ce s-a intamplat?
- Tati, cainele nostru si-a facut treburile pe covorul preferat al mamei. Ce sa fac?
- Ia o matura, un faras, strangi totul si arunci.Ai inteles?
- Inteles.
- Si alta data nu ma mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
- Sefule, fiul dvs. iarasi suna.
- Da, fiule. Ce s-a intamplat?
- Tata la noi a venit vecinul, s-a inchis cu mama in dormitorul
vostru, si si-a dat pantalonii in jos.
Daca face acolo, sa stii ca dupa el nu strang ...

 

Asuma-ti faptele...

Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi, pleaca sa se dea pe cel
mai inalt
munte, cu cel mai mare grad de dificultate, etc...
La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o
avalansa . Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice
speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.
Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana
castelului in
persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti? ii intreaba aceasta.
- Gazduire peste noapte... raspund ei.
- Stiti nu se poate.... sotul meu, Baronul a murit abia de doua
saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii
doi barbati singuri...
- Dar doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem
la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este
si furtuna... Va rugam....
- Ok… zice blonda ... ar exista o solutie... dormiti in grajd...
- Vai va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima
ora plecam fara sa va mai deranjam...
Zis si facut... cei doi de culca in garajd... in timpul noptii unul din
ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze....
A doua zi cei doi prieteni pleca de dimineata fara sa mai deranjeze pe
stapana casei.
La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste
un curier
care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea
si intra in biroul celuilalt in mare viteza...
- Mai ... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai
iesit noaptea sa te duci la buda, nu cumva ai intrat in casa la gazda... ?
- Ba da ....
- Si nu cumva a-ti facut.....
- Ba da... Na.... Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum
arata.... om sunt...
- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu....?
- Ba da ... Na ... Ce sa fac...? stii ca eu sunt insurat... tu esti
burlac... era mai simplu asa... de ce? ce s-a intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz.... nu ?!
- Nu, boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna trecuta si
pentru ca
alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte m-a trecut in testament
ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $...

Zambiti !!!

 

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

 

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!

      

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa.  Intr-un tarzia apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors? - Nu,ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??

 

O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit. -De cite ori fica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

   

-El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!

   

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...

   

 

O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!

 

  

Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

 

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...  

 

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

 

- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!

   

 

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

   

 

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.    

 

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta??? 

 

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"    

 

Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar  femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!    

 

  

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.       

Acesti barbati se numesc ... tati.

   

Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!

  

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza. 

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

 

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!

In amintirea unui sef de stat

Ozias Rubin (1924-1993)

Si-a luat ca pseudonim numele de Sadi Rudeanu. A venit in Israel în anul 1973. Scriitor care si-a descris viata cu umor si satira. A fost colaborator la ziarul "Viata noastră".

 

Cel mai vizibil semn de întelepciune e o buna dispozitie continua!

                  Sadi Rudeanu!!...Inca unul din marii umoristi pe care i-a avut Romania, pierdut datorita ciumei sovieto-comuniste care a invadat tara! Sa mai zic de Constantin Tănase, de Mircea Crișan, de Ion Pribeagu, etc., etc.??

                                    

La căpătâiul lui Brejnev        

               de Sadi Rudeanu

Sărmanul Brejnev e pe moarte.
La căpătâiul său, la pat
Din lume cei mai mari profesori
Spre a-l salva, s-au adunat

E fără nici o îndoială...
Ei au făcut tot ce-au putut,
Dar diagnosticul e sigur:
Bolnavul clar, este pierdut.

Deci marii medici ies afară
Şi cheamă-ndată la spital
Pe cei opt-nouă şefi de vază
Din Comitetul lor Central

Soseşte printre ei şi-acela
Care va fi urmaşul său
Şi care-ntr-una îşi exprimă
Teribile păreri de rău...

Deci intră ei la bietul Brejnev
Şi mai pe urmă, lăcrimând
Vin toţi către bolnavu-n comă
Şi îl sărută cald, pe rând.

Apoi şopteşte-ncet urmaşul-
Cel ce va fi şef în partid,
Privind duios la cel ce moare:
-Ah, prea iubite Leonid,

Sunt ultimile tale clipe...
Desigur, vei pleca în rai.
Dar vreau să ştiu, poate-mi vei spune
Ce ultime dorinţe ai ?

Oftează Leonid, sărmanul
Deschide ochii şi clipeşte.
A înţeles ce i se cere
Şi iată în sfârşit, şopteşte:

  -Doresc întâi, dacă se poate
Şi vreau să ştiţi, la asta ţin:
Să mi se pună o statuie
În holul mare, în Kremlin.

Toţi cei prezenţi discută-n şoaptă
Strânşi într-un colţ, analizează,
Dacă dorinţa exprimată
E justă şi nu deranjează.

În fine, toţi şi-au dat acordul
Iar viitorul şef, rapid
Se-apropie de pat şi spune
-Ai aprobarea, Leonid !

Acesta fericit zâmbeşte
-Dar ştiţi, aş mai dori ceva:
Să-mi poarte numele o stradă
Sau  cartier din Moscova

Din nou se-adună cei de faţă,
Discută cu înfrigurare...
Şi iată că dorinţa-doua
Primeşte şi ea aprobare.

Dar înainte de a trece
 Brejnevul rus în nefiinţă,
Îl cheamă pe urmaş şi-i spune:
-Mai am o ultimă dorinţă.

-În fine,spune succesorul
Hai spune-ne, să te auzim.
-Să mă-ngropaţi, oftează Brejnev
-Ei unde ???...
La ....Ierusalim!

Rămâne uluit urmaşul
De-aceasta ultimă dorinţă...
Şi-n fine, cei prezenţi acolo
Se-adună iaraşi în şedinţă.

Discuţia acum durează
Mai mult şi e înfierbântată,
Căci unii-s pro şi alţii contra.
Problema e mai complicată!

Trec două ore, trei şi patru
Nici un detaliu nu-i omis,
Şi după circa zece ceasuri
În fine, iată au decis.

S-apropie de pat urmaşul,
El fiind însărcinat să-i spună:
-Ah, Leonid, de data asta
Nu pot să-ţi dau o veste bună...

Te îngropăm în Piaţa Roşie
Într-un cavou ca din poveşti,
Chiar şi un mausoleu îţi facem,
Te îngropăm oricum doreşti...

Dar la Ierusalim, nu merge
Şi nu c-o fac eu pe nebunul...
Dar ştii, pe - acolo se întâmplă
Să .....mai învie câte unul !!!!!!!!!!!!

Barbat , domn si .... sot

Dacă te căsătoreşti din dragoste devii bărbat şi nevastă;
când te căsătoreşti din comoditate, domn şi doamnă,
iar din motive materiale soţ şi soţie.

Eşti iubit de nevastă, apărat de doamnă şi suportat de soţie.

Nevasta are în grija ei gospodăria, doamna casa, iar soţia banii.

Bărbatul bolnav este îngrijit de nevastă, vizitat de doamnă,
iar soţia se interesează de starea lui.


Când murim, nevasta ne plânge, doamna e cuprinsă de jale, iar soţia
poartă doliu.


(George Bernard Shaw)

Ciudatenii in Romania de azi.

1. Bărbatul fără rate la bănci - Absolvent de studii superioare şi
tată a doi copii, această ciudăţenie a naturii refuză de mai bine de
10 ani să facă un împrumut la bancă pentru a cumpăra chestii vitale
precum: plasma de 188 de centimetri, prăjitor de pâine care te spală
pe picioare sau BMW seria 7 negru cu geamuri fumurii. Potrivit
medicilor, starea sa nu poate fi tratată în niciun fel, el fiind
obligat să poarte acest stigmat pentru tot restul vieţii!

2. Eleva virgină - Deşi a ajuns aproape în clasa a-8-a, anormala asta
mică nu vrea nici în ruptul capului să facă sex cu bărbaţi! Mai mult,
în obrăznicia ei fără margini, susţine că vrea să se concentreze pe
învăţat, să intre la facultate şi să-şi construiacă o carieră, urmând
să facă sex protejat la momentul potrivit, cu un bărbat de vârsta ei
care o iubeşte şi nu-i este frate. Veniţi să o arătaţi cu degetul pe
ciudată!

3. Elevul de clasa a 12-a care ştie să scrie şi să citească - Încă din
clasa I, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap, deoarece ştie să
scrie şi să citească. Ajuns în clasa a 12-a, starea lui Alexandru s-a
agravat, el aflându-se într-un pericol real să ia examenul de
bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă. În continuare,
părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit, însă degeneratul refuză
să scrie cu "sh", "tz", "k", pune toate virgulele la locul lor, e
fluent în mai multe limbi, nu joacă la pariuri, nu fumează, nu bea şi
nu se droghează!

4. Taximetristul cinstit - Născut un gherţoi ciorditor, la fel ca
majoritatea colegilor săi taximetrişti, Nicolae a uimit pe toată lumea
după ce, în urma unui accident auto suferit în 2003, a devenit un
monstru, refuzând să mai fure bani de la clienţi şi comportându-se ca
şi cum ar fi un om cumsecade, care-şi vede de treaba lui. Deşi Nicolae
este ţinut permanent
 într-o cuşcă, pentru a nu face bine semenilor săi, puteţi să-l
vizitaţi fără probleme, să-i aruncaţi mâncare şi să-l împungeţi cu
beţe prin gard.

5. Călătorul cu autobuzul care se spală - Născut prematur, Mihai
suferă de o boală congenitală care îl obligă să facă lucruri
nebuneşti. De exemplu, Mihai nu poate să reziste, iarna, două zile
dacă nu se spală, inclusiv pe cap, stârnind astfel mânie în mijloacele
de transport în comun cu mirosul deranjant de săpun sau duş-gel şi
şampon pe care îl degajă. Este că n-aţi mai auzit niciodată de aşa
ceva? Nici noi! Dacă aveţi noroc, puteţi să-l prindeţi pe Mihai într-o
zi de vară, când face duş de trei ori pe zi şi-şi schimbă de
nenumărate ori chiloţii, şosetele şi tricoul. În plus, ca o bestie,
adoră să se scalde ore întregi în deodorant şi aftershave, fiind
aproape de nerecunoscut.

6. Maşina de Bulgaria cu numere de România - Pe final, ultima dar nu
şi cea din urmă atracţie a circului de anul acesta este o maşină din
Bulgaria cu numere de România, condusă de un cetăţean ciudat, care
insistă să plătească tot felul de taxe ridicole şi să fie tratat ca un
gunoi de autorităţile române. O să mori de râs dacă-l vezi pe cretinul
ăsta, aşa că lasă tot şi pregăteşte-te pentru circ! Ca să vezi cât de
dobitoc e, nici măcar nu are geamuri fumurii sau tobă modificată! Vino
acum!

Sa radem putin cu EL si EA

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.

Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!

O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36;
la picioare 30...
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!...

O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.

- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină
de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!

Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne
foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe
corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să
doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată
este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat
pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât
de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru
mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit
când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!
********
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
*********
-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
*********
Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.
************
La Radio Erevan , un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde
- Pentru că merită!!!

************
La Radio Erevan , o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?

Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!
************
La Radio Erevan , un ascultător tânăr întreabă:
- Ce este aia logodnă?

Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.

La Radio Erevan , un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
*************
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!

Culmi

Culmi!

Culmea Prostiei: - un politist blond
Culmea Nesimtirii: - sa scrii pe coliva la multi ani
Culmea Geloziei: - sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta
Culmea Tinichigeriei: - sa învelesti casa cu tabla inmultirii
Culmea Prostitutiei: - sa fii curva in Insulele Virgine
Culmea Navigarii: - sa navighezi pe internet cu Titanicul
Culmea Sovaielii: - sa ezit, sa nu ezit...
Culmea World Trade Center: - urci cu liftul, cobori cu biroul!
Culmea Ghinionului: - sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea Ciclismului: - sa faci turul pantalonilor

Culmea Parasutismului: - sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata
in Turcia
Culmea Fizicii: - sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
Culmea Ceasului Desteptator: - sa sune ocupat...
Culmea Curajului: - sa sari de pe un bloc de desen!
Culmea Tatuajului: - sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
Culmea Rabdarii: - sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana
fierbe apa
Culmea Melancoliei: - sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea Secetei: - sa alerge copacii dupa caini
Culmea Hartiei: - sa te stergi la fund cu confetti
Culmea Geografiei: - sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
Culmea Ghinionului: - sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la
FNI
Culmea Inotului: - cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Culmea unui Cutit de Bucatarie: - sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea Impotentei: - pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
Culmea Lacomiei: - sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea Orei Exacte: - sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea Prostiei: - sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca
s-a stins
Culmea Inutilitati: - sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
Culmea Sofatului: - sa conduci o masina de ras
Culmea Agriculturii: - sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
Culmea Mancatului: - sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
Culmea Durerii: - sa-ti creasca un testicol in talpa!
Culmea Culmilor Durerii: - sa ai si platfus
Culmea Somnului: - sa visezi ca dormi
Culmea Vitezei: - sa faci sex oral cu un canibal
Culmea Prostiei: - sa fii prost degeaba
Culmea Veterinarului: - sa faci injectie unui catel de usturoi
Culmea Pedichiurii: - sa faci unghiile unui picior de pat
Culmea Culmilor: - sa aiba pureciii paduchi
Culmea Politetii: - sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea Internetului: - sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
Culmea Aglomeratiei: - sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
Culmea Neglijentei: - sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o
tigara!
Culmea Iubiri: - sa-ti iubesti mana dreapta
Culmea Orbului: - sa-si vada moartea cu ochii
Culmea Casniciei: - sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
Culmea Culmi Casniciei: - sa-ti sara randul
Culmea Inocentei: - o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de
prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
Culmea Suspiciunii: - o calugarita care face matanii intr-un camp de
castaveti
Culmea Hip-Hop-ului: - b.u.g.mafia si paraziti sa lanseze o caseta cu
cantece de craciun
Culmea Politetii: - sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei
doamne
Culmea Somnului: - sa adormi cu capul pe butucul calaului
Culmea Ingineriei: - sa scoti apa cu o pompa funebra
Culmea Ambitiei: - sa te razi cu lama de la buldozer
Culmea Masturbarii: - torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc
Culmea Fotbalului: - sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati
spatiul verde"
Culmea Croitoriei: - sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
Culmea Turismului: - sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea Agronomului: - sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea Geografiei: - sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
Culmea Caldurii: - sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e
fierbinte
Culmea Slabirii: - sa slabeasca un ardei gras
Culmea Sexului Animalic: - sa pui o vaca sa stea capra
Culmea Auzului: - sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea Avocaturii: - sa aperi un rahat de muste

Mai vechi

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din
est, ca sa nu plateasca femeile...

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu
Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie
se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de
indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de
genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el
n-are nicio vina...

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce
sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L,
INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE
TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu
stai linga mine...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

Dieta verificat si cu rezultate rapide
MIC DEJUN:
3 felii de paine cu unt integral si marmelada.
Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o
ceasca de cafea.
Apoi 45 de minute echitatie!
|
PRANZ:
2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi
prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere.
Apoi o ora si jumatate de echitatie!
|
GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, 1/2 kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!
|
CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola.
Apoi 2 ore echitatie!
|
Acest regim are rezultate spectaculoase!!!
Garantat si verificat de specialisti!
In 20 de zile calul va slabi cel putin 15 kg!

O blondă nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
- Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de
gând sa le conduca.

- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povestesti si mie?
- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani.
Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le
aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut...

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca
n-are pentru ce sa ma mai certe...

Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- ...si noi stam ca proastele in Titan!!

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...

Incendiu la un bordel din Bucuresti.
Ajunsi la fata locului, dupa evaluarea situatiei, specialistii de la
Electrica, Pompieri/ISU au declarat ca totul a pornit de la un
scurt...

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase
sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!