duminică, 31 martie 2013

Derapaje cognitive

- Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
- Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Cristofor Columb)
- Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
- Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
- Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
- Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
- A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
- N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
- Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
- Suntem rude, dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)
- Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
 - De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
- Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
- Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
- Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
- Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
- Noi vrem pamant! (un extraterestru)
- Nu intrati in marile Complexe cu sotia. (Freud)
 - Am picat la tzanc! (Aurel Vlaicu)
- Tabloul lui Dali este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
 - Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
- Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
- Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
- Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
- Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
- Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
- Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
- Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)
 - De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
- Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - Radu Mazare)
- Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
- Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han
- Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
 - Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
- Americanii s-au obisnuit cu in-sula in coasta. (Fidel Castro )
- Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
- Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
 - Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)
 
O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
- Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
- Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
- Da, zice tânarul.
- Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...
O blonda frumoasa merge la ginecolog.
- Nu stiu ce sa ma mai fac, se vaita blonda. De fiecare data când fumez, îmi vine sa fac sex.
- Mai întâi, trebuie sa va linistiti, zice doctorul. Haideti sa fumam o tigara.

- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca, ma tem sa nu ma doara spatele...
 
 

Puterea obisnuintei




Un politist intr-o intersectie. 5 dimineata. Nici urma de masina pe strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat, apare un jipan negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta. Geamul din partea soferului se deschide un pic si din spatele lui, iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi - la fel. A treia zi - la fel si tot asa, de fiecare data - pe rosu, de fiecare data - se deschidea un pic geamul si din jeep, ieseau 20 de euroi. Peste vreo doua saptamani, deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata.
La un moment dat, insa, intr-o dimineata, jeep-ul nu a mai trecut. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi - la fel, a treia - la fel, inca vreo saptamana - tot asa. Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia, dupa care, se lasa pagubas.
A doua zi - surpriza! Apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine, de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: - Unde ati fost, dom’le?
Omul: - Pai... in vacanta, cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: - Ei, nu zau.. Pai, cum asa, ba, in vacanta?!
Omul (speriat): - Pai..., da…
Politistul: - Cum, ba, pe banii mei?

Cauza crizei

S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica !
Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor !
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici!

Cu soacre si fara...:


M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon… 
 
 
- John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncarurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, răspune valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer! 
 
 
Soacra la discuţii cu ginerele:
- Bulă, tu crezi că există altă viaţă după moarte?
- După a ta, cu siguranţă! 
 
 
Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.
 
 
- Tu unde te-ai nascut?
-  La spital.
- Dar ce ai avut?
 
Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a ramane singur cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor senzualei secretarei.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie .
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa
descheindu-si bluza.
 
Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Numai tatal meu ......!
 
 
Doi tigani la portile raiului.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa
il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Doamne, au disparut ....... !
-Cine, tiganii??
-Nu. Portile raiului !
 
Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!
 
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!
 
Avertisment:
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei.
Și o accelerează la bărbați.

Despre cifra 7

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel:  7.
             Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
             V-ati intrebat vreodata de ce?
             Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,   
             Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
             Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi  dintre barbati au inceput sa strige:
             - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

             Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
             Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
             La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
             Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.   
             Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
             Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
             Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
             - Doamneeee!!!.
             In  secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
             Tipul, socat, auzi o voce:
             - Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai  explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
             Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
             - As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
             - Foarte bine, raspunse vocea.
             Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
             Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
             - Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin..

Glume diverse




Dacă te căsătoreşti din dragoste devii bărbat şi nevastă; când te căsătoreşti din comoditate, domn şi doamnă, iar din motive materiale soţ şi soţie. Eşti iubit de nevastă, apărat de doamnă şi suportat de soţie. Nevasta are în grija ei gospodăria, doamna casa, iar soţia banii. Bărbatul bolnav este îngrijit de nevastă, vizitat de doamnă, iar soţia se interesează de starea lui. Când murim, nevasta ne plânge, doamna e cuprinsă de jale, iar soţia poartă doliu. (George Bernard Shaw)
Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe
sa-si faca cruci.
- Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg!
Eu sunt barbatul ei si trebuie
sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!
O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in
seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si
astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul
vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta
cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a
lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as ....!

-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
-Da, mai Ioane. Da' tie?


I: - De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili?
R: - Pentru ca au deja un prieten.
Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
- Ce va fi daca vor scapa acel tub?
- In principiu nimic....Pe o raza de 200 km!
Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul… rotund.
 
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă as fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
 
Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta-ma in parcare.
 
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
Va tremura?
Nu, mi se desfac!
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
 
O femeie trebuie sa faca 70 de lucruri.. 69 si cartofi prajiti !
 
O firmă prospera vinzand ţânţari pentru satisfacerea femeilor. O tipă, cucerita de promotie si imbiata de prietene, cumpără si ea un astfel de ţânţar. Se duce acasă nerăbdătoare si excitata, face un dus, se parfumează, se dă cu creme, îşi pune un halat de matase... În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia zgomotos, de sărea cutia cu el. Tipa, în dormitor, îşi dă jos halatul si da drumu' fiarei; ţânţarul, dupa câteva ture prospective prin cameră, se aşează cuminte pe perete. Tipa se întinde senzual pe pat şi îl ademeneste:
- Hai, ţânţarule, vino să mă satisfaci, ia-mă, sunt numai a ta!...
Ţânţarul.....nimic!
- Hai, ţânţarule, vino să simţim împreună plăcerea , ciupeşte-mă, muşcă-mă, f......, hai, ia-mă odata!!!
Ţânţarul, impasibil, pe perete. Enervată, in ultima instanta, femeia dă telefon la firma furnizoare:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc, ce?, nici nu m-a atins....
Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare nespus de rău, ne cerem scuze, totodată, şi promitem sa rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot...
Într-adevar, peste puţin timp apare si specialistu'. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde ţânţarul trona inca pe perete. Tipu' zice :
- Doamnă, va rog, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune.
Tipu' se uită suparat la ţânţar, se dezbracă si el, şi zice printre dinti:
- Bă..., fii atent..., sa mor ca îţi arăt pentru ultima oară !
 
Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
"Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".
Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul:
-Mai exista sperante, domnule doctor?
-Depinde ce anume sperati!
Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta
- De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...
-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte… -Dar bani ai?
La cascada Niagara , mai multe autobuze cu turisti:
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! It's Wonderful! Magic!
- Bagami-as...
Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...
 
Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!
 
O blonda cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză.
 
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...
-Si la caprele astea?...
 
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
 
Intra o fetita intr-o farmacie si spune :
- Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
- Bine... dar cred ca este pentru parinti tai?, zice farmacista.
- Este pentru mine, ca am deja trei papusi si nu vreau mai multe...
 
Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
 
El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Cu un oftat prelung, ea:
-Şi asta-i mică!
Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.


Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

 
Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...


Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…


- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!


O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!


Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!


Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
Ion: - No las ca ploua si aici...

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul:
-Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.


O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:
- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:
- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt ?


Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: - Nu va deranjati, continuati! Amantul ideal e cel care mai poate sa continue.
 
 Examen la politie: - Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: - Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
 
Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist: 1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro. 2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro. 3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?
 Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".
 
La școală doamna învățătoare îi întreabă pe copii dacă știu sensul expresiei “pentru orice eventualitate”. Unii spun că da, alții că nu. Doamna le explică și le cere săexemplifice. Bulă cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede:
- Maria spune tu!
- Tata a plecat în delegație și a mai luat cu el 100 euro în plus, pentru orice eventualitate.
- Bravo, Maria!
Bulă tot cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede.
- Costel, tu la ce te-ai gândit?
- Mama a plecat la piață și a mai luat cu ea o sacoșă, pentru orice eventualitate.
- Foarte bine, Costel!
Bulă insistă cu mâna pe sus.
- Hai, Bulă, zi și tu.
- Doamna învățătoare, preoții catolici n-au voie să se însoare, dar Dumnezeu le-a dat și lor câte o chestie , pentru orice eventualitate.
 
Doi avocaţi intrăîntr-un bar şi comandă nişte băuturi. Apoi îşi scot fiecare câte un sandviş din servietă şi încep să mănânce… Barmanul îi vede şi îi atenţionează, pe fiecare:
- Vă rog să mă scuzaţi, dar în bar nu e permis să vă consumaţi propriul sandviş!
Cei doi s-au uitat unul la celălalt, au dat din umeri, au făcut schimb de sandvişuri şi au continuat să mănânce.
 
Un elev la bacalaureat răspunde la întrebarea “Unde se află situată Moldova Nouă?”:
- Între Moldova Opt şi Moldova Zece, evident.

Zambete de seara...

********
În ciuda vechiului proverb „Nu luaţi problemele cu voi în pat", mulţi bărbaţi încă continuă să doarmă cu soţiile lor.
********
De ce nu sunt lovituri de stat în SUA?
Pentru că e singura ţară din lume care nu are ambasada americană!
********
Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce încercaţi dumneavoastră să faceţi cu mine!
− Explică-te!
− Conform codului penal: „Comite fraudă acel ce profită de ignoranţa altuia pentru a-l prejudicia”.
********
La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete, îl scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid sicriul şi văd că femeia este încă vie.
Mai trăieşte femeia câţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar și ridică sicriul....
Din spate se aude vocea bărbatului:
- Aveţi grijă la nenorocitu' ăla de perete!

********
Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!

********
Numai două blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligentă şi ambele să piardă!
********
- Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu - nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dumneavoastră!

********
În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul!

********
- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.
********
Ea: Cred că s-a defectat maşina, are apă în carburator!
El: E ridicol! Nici măcar nu ştii ce e ăla un carburator! Unde e maşina?
Ea: În piscină.
********
Ador nunţile!
Mireasa pretinde că este virgină.
Mirele pretinde că şi-a găsit perechea.
Părinţii din ambele părţi pretind că se plac.
Doar oaspeţii sunt sinceri - au venit să mănânce şi ... mănâncă!
********
Un tip intră într-un bar tot zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întâmplat:
- Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.
- Şi ce legătură are asta cu zgârieturile tale?
- Nu voia, căţeaua dracului!
********
Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.
Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.
********
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Dom'le dragă, ce-s acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
********
Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vești: una proastă şi una bună, pe care o zic prima?
- Păi pe cea rea.
- În radigrafie se vede că aveţi o tumoare imensă pe plămâni.
- Şi cea bună?
- Se poate rezolva în Photoshop!
********
Pe un şantier în România:
- Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu pe betonieră, că nu mai avem lopeţi...
********
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi nu l-am auzit!
********
Excursie la centrala atomică de la Cernavodă. În spatele unui geam doi angajaţi, în costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic. Unul dintre vizitatori întreabă:
-Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?
-În principiu nimic....Pe o rază de 200 km!
********
O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
- Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?
********
Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătește ciobanul să tundă oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum..

Nu-i exclus sa mai fi fost ...



O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

-"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!".
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
-"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:
-"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:
-"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie... "

1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteste, copiii asculta cu respiraţia tăiată.
2011. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa
ascultă cu respiraţia tăiată.

Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit
doua mesaje: 1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce.
Suna-ma. A ta Marie.     
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!
Klicka på mig!
Gandurile unui psihiatru: – Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!

Femeia este ca Google...
Nici nu termini propozitia si deja da cu presupusul..


Invata sa razi cand ai probleme

"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelul nu se agita)

"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Sa-mi bag picioarele)


"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzi
i doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea N-am aripi la picioare)

"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" . (Legea Asta nu e viata)

"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea Ghici cine a fost)

"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora"... (Legea Isi bat joc de noi)

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Nu mai plescai !)

"Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cine dracu suna la ora asta??)

"Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". (Legea Degeaba suni)

"Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul "... (Legea Nasu vrea untura)

"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". (Legea Imi trag palme)

"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ". (Legea Inca n-a picat moneda)

CONCLUZIE: Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!

Unicul barbat care....


Legi tare adevarate ...

Legea lui Slous:
           Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
          
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..
Prima capcană a geniului:
           Nici un şef nu va păstra un subaltern care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
           Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
           Telefonul nu sună niciodată când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
           Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
           Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
           Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
           Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.
             
          7 miracole la bărbaţi:

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5... Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

           7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..              

    Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
    Acestea se numesc "fidele"...
 
            A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.
            După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.
            După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
            După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema  Freud.
            La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ"

Tocana cu ciolan à la Romania

Ingrediente:
- Un popor mare, necopt, fara miez;
- Mult ciolan;
- Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
- O blonda de Plescoi;
- Un varf de boc; 
(in Ardeal regionalismul boc = cana, pahar in functie de context)
- O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
- O curte constitutionala moale si bine fragezita;
- Cateva cozi de procurori;
- Doua trei sindicate stafidite.


Condimente:

- Apa de ploaie;
- Praf in ochi;
- Gargara macinata;
- Zeama de baliverne;
- Tupeu varsat.



Mod de preparare:

Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea.
Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura.
Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut.
Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda.
Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine apa de ploaie.

Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura, si se lasa la dospit.

Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se
reevalueaza.

Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere.
Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.

Se aseaza totul peste poporul deja bine instruit si se da la copt.
Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.

Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata.
In caz de probleme digestive sunati la 112.