marți, 30 aprilie 2013

O stire demna de un roman adevarat....

 

Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day!  

 
 
Puţini bărbaţi din judeţul Vaslui se pot lăuda cu gestul, desprins parcă din “Romeo şi Julieta”, făcut astăzi de tânărul Ghiocel Asimionesei. Acesta şi-a impresionat până la lacrimi soţia când, întorcându-se beat de la birtul sătesc, s-a dus să se culce fără să o bată, ci doar admonestând-o verbal.
“E cel mai inventiv şi mai iubitor bărbat din lume. E un înger”, se laudă norocoasa vasluiancă. “Toate femeile din sat mă invidiază pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o g aur ă din acoperiş de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile. De Crăciun, s-a spălat înainte să... ştiţi voi. În alt an, a renunţat la o parte din banii de băutură ca să ia pâine, iar acum asta! Exact ca în filme, a venit acasă şi nu m-a bătut. Nu ştiu ce m-aş face fără el!”

Ceva mai rezervaţi, ceilalţi bărbaţi din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel: “Înţelegem că e îndrăgostit lulea , dar la noi nu se gândeşte? Mâine, poimâine au să aibă şi nevestele noastre tot felul de pretenţii absurde. Nu toţi am făcut liceul, să ştim să fim romantici ca el.”

Haz

Din punct de vedere al barbatilor, cadourile pentru femei se impart in doua categorii:
1. Ei, asta nu-i place!
2. La ce-i trebuie asta?
-         In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme ?
- Am aflat ca in curand voi fi tata.
- Si ce e rau in asta  ?
- Nevasta-mea nu a aflat inca.
Un coleg de serviciu m-a intrebat de ce mereu cand ma intalnesc cu o fata de prin firma ies cu ea de trei patru ori si dupa aceea n-o mai sun.
- Pentru ca mi-e frica!, i-am raspuns.
- Ti-e frica sa nu te indragostesti ?
- Nuuu,… mi-e frica sa nu afle nevasta-mea !
Un batranel se prezinta la comisia de inrolare.
- Vreau sa ma inrolez ca voluntar.
- Cati ani aveti ?
- Saptezeci.
- Cam batrin pentru un soldat…
- N-aveti decit sa ma inrolati ca general !
-        Un mos la scoala de soferi:
- Vreau sa ma inscriu pentru cursuri de sofer de autobuz.
- Cum asa ?!
- Doctorul mi-a recomandat ca de acum incolo sa circul cu autobuzul…

Badea Gheorghe mergea pe ulita liniștit, cantand la frunza. La un moment dat se intalneste cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe il oprește și il intreaba:
- Mai, omule, ce-i cu tine, ma ? Vorbe
ști de unu' sangur?
La care Badea Ion:
- Nu, ma, de doi din sat de la mine.
Din curiozita
țile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda, cu o intarziere de cinci minute?

Mergeam cu ma
șina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca nu am depașit-o. Pentru a ma convinge, am inconjurat un cartier și iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma gandeam ca, imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.
Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.

Trei prieteni se lauda cu memoria lor.
Primul:
- Eu imi aduc aminte ca, atunci cand mama m-a nascut, doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea!
Al doilea:
- Eu imi aduc aminte ca, la doua luni de sarcina, i-au facut ecografie mamei si eu stateam la poza ca modelele din Playboy !
Al treilea:
- Eu imi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic si m-am intors cu mama!
 
__._,_.__Deviza anestezistului roman: 'Un pacient bine fixat nu necesita anestezie'.

Bancuri despre sex .... RUSINICAAAAA !!!

 
Sex in trei
Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
Clipe de tandrete
Romeo si Julieta in momentele lor de tandrete:
J: Romeo, pune-mi-o in mana!
R: Vai, Julieta, cum as putea face asa ceva, in mainile tale fine niciodata!!
J: Romeo, pune-mi-o intre sani!
R: Vai Julieta intre sanii tai pe care nu imi permit nici sa ii sarut; niciodata!
J: Romeo pune-mi-o in gura!
R: Vai draga mea nu este posibil asa ceva, gurita ta este prea pura si prea gingasa, nu voi face asa ceva!
J: Romeo pune-mi-o unde vrei dar te rog scoate-mi-o din fund!
Turiste americane
Doua turiste americane, ratacite intr-o noapte geroasa , bat la cabana unor ciobani ardeleni.
Dupa ce se incalzesc putin la foc, isi propun sa faca sex cu ciobanii, iar acestia accepta ideea.
De frica sa nu ramana gravide, turistele le propun ciobanilor sa foloseasca prezervativ, la care acestia intreaba:
- Dar pana la urma la ce foloseste chestia asta?
Ele raspund:
-Ca sa nu ramanem gravide.
Trecand noaptea fiecare merge pe drumul lui.
Peste cateva zile cei doi ciobani se intalnesc si zic unul la celalalt:
- Ai mai, pe tine te intereseaza daca gagicile alea raman gravide?
-Nu, zice celalalt, de ce?
- Bai, atunci hai sa ne dam porcaria asta jos, ca mie imi vine sa ma pis!
Durere
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau .
Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-virgina.
Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Nu mi-a crescut mustata
De la un timp lui Bula incepu' sa ii cada parul, speriat vorbi cu prietenii lui care il sfatuira ca in fiecare noapte timp de o saptamana sa se dea cu sperma pe cap inainte de culcare.
Zis si facut.
Dupa mai multe seri sotia lui fiind suspicioasa intra peste el in baie si il prinde cu sperma pe cap;
-Ce faci mai Bula ?
-Uite mi-au spus prietenii ca daca ma dau cu sperma pe ca timp de o saptamana imi creste parul...
La care ea incepu sa rada si ii spuse :
-Mai prostule eu fac sex oral de o viata si nu mi-a crescut mustata...
Ce spun femeile prinse
Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
Englezoaica: " John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"
Hotul
La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna o sa te impusc.
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate.
Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa
 
 
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze...
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala,buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea si il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracu sa nu zici ca poate sa si fluiere!
 
La bordel
Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate,inainte de plecare ii marturiseste:
-stii te-am platit cu bani falsi.
  -Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos...
Ce este Sexul ?!?
--DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
--DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
--DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
--DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
--DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
Umor cinic
In toiul noptii pe un tip il apuca nevoile.
De lene sa se duca la toaleta se foieste pe toate partile dar degeaba...pana la urma se scoala si se duce.
In timp ce se usura se uita catre organ si zice:
-Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!!!
Ochii sotului
Discutie intre doua prietene:
- auzi draga,te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai dragoste?
- da!
- si el ce facea?
- statea ca boul in usa si se uita.
Vulgar
El:Stinge lumina!
Ea stinge lumina .
El:Dezbraca-te!
Ea se dezbraca .
El:IA-o in gura!
Ea:Asta nu!!!
El:Alta n-am !
Vrei sa fii miliardar
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten??
 
secretara
- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
  - Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!
Iarna
O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea: - La urechi nu ti-e frig?
Ora de vara
  I: Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?
R : Se dau limbile cu o ora inainte.
sex oral
O grupa de spermatozoizi plecati la drum.
Unul din ei zice: -Uffff...Am obosit asa de tare...Mai e mult pana la ovule?
La care unul mai din fata: -Da mai e drum lung...De abia am trecut de amigdale...
O blonda, un student la Politehnica si un homosexual
Dupa naufragierea unei barci pe o insula pustie ajung o blonda, un student la politehnica si un homosexual....toate bune si frumoase pana cand, peste o luna, vine blonda la politehnist si il intreaba:
    -Auzi...nu vrei tu sa il omoram pe homosexual sa avem si noi o viata sexuala normala?
Politehnistul se gandeste ceva timp dar nu accepta...
Peste o luna vine homosexualul la el si il intreaba:
    -Auzi...nu vrei sa o omaram pe blonda sa avem si noi o viata sexuala normala?
Politehnistul nu accepta nici de data asta...
mai trece o luna si politehnistul, dupa ce se gandeste bine, ii omoara pe amandoi... ca sa aiba si el o viata sexuala normala...........

luni, 29 aprilie 2013

Intrebari si raspunsuri . Instruiti-va !!!


I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta 


I.  In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:

- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu)
.

I.    De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R.  Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.



I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.


I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !



I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.


I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.


I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...


I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.



I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...


I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R.
Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva. 


I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .



I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...


I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building. 


I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R.
Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.


I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze. 


I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.



I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.


I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.


I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? 
 
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.


I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.



I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? 
 
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme. 


I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute. 


I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.


I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.



I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.



I.  Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? 
 
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul. 


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.



I.
Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSS
 UMFLATA .. 


I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .


I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !




I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..


I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
 
Societatea este astfel:
 
Cel sarac munceste
 
Cel bogat il exploateaza
 
Militarul ii apara pe amandoi
 
Contribuabilul plateste pentru toti trei
 
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
 
Betivul bea pentru toti cinci
 
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
 
Avocatul ii insala pe toti sapte
 
Doctorul ii omoara pe toti opt
 
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
 
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...
 
1. In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!"
2. Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund !!!
3. Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ...cel ticnit esti tu !
4. Ce-i greu nu e sa suporti coarnele..... ci s-o intretii pe vaca.
5. Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau..... este pentru ca ai gasit un timpit pe care sa arunci vina.
6. Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil  sa  visezi ... Asa ca nu mai pierde vremea, du-te sa te culci !!!
7. Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea pe care o ai la indemina !
8. Daca intr-o zi simti un mare vid, maninca, caci sigur ti-e foame.
9. Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
10. O dieta echilibrata inseamna cite o prajitura in fiecare mina.
11. Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
12. Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
13. Nu te ingrijora de ceea ce gindesc oamenii: nu li se intimpla prea des.
14. Este mai usor sa obtii iertarea decit permisiunea.
16. Constiinta este ceea ce sufera atunci cind restul partilor fiintei tale se simt atit de bine.
17. Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pina atunci.
18. Nu testa niciodata adincimea apei cu ambele picioare.
19. Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cind o repeti.
20. Da-i unui om un peste si el va avea ce minca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
21. Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
22. Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
23. Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile...
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea...
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau...
Dar cind faci un pirt o singura data...
 
În prima zi, Dumnezeu a creat cîinele şi i-a zis:
- În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.
 
Cîinele a răspuns:
- E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalţi zece?
 
Şi Dumnezeu a fost de acord.
 
A doua zi, Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să rîdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.
 
Maimuţa a zis:
- Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult!
Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi cîinele ?
 
Şi Dumnezeu a fost de acord.
 
A treia zi, Dumnezeu a creat vita şi i-a zis:
- Tu să mergi toată ziua pe cîmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.
 
Vita a răspuns:
- Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?
 
Şi Dumnezeu a acceptat şi de această dată.
 
În ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om şi i-a zis:
 
- Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îţi dau 20 de ani.
 
Dar omul a zis:
- Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la cîine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani?
 
- Sigur! a zis Dumnezeu, tu ai cerut-o!
 
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm.
Următorii 40 de ani muncim ca sclavii în soare ca să ne întreţinem familiile.
După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii.
Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea...
 
Acum....viaţa v-a fost explicată  !!! 

Haz de ultima ora ...

A fost retinuta directoarea generala a Plafar!
Procurorii au declarat ca exista probe solide ca Plafar a comercializat ”Codita Soricelului” etichetata drept ”Coada calului”!

Am jucat zilele trecute sah cu un englez si m-a batut.
Stiti de ce?
Pentru ca mi-a mancat caii!

Parintii il trimit pe Bula la macelarie sa cumpere carne. Bula se întoarce cu mana goala.
- N-am cumparat, zice el, fiindca nu vand aia decat carne de cal.
- Cum asa? întreaba parintii mirati.
- Pai am vazut, zice Bula, ca deasupra carligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bula cel batran, au inceput, in sfarsit, s-o eticheteze, hotii dracului!...

Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.

Fenomenal!
Intr-un supermarket din Caracal s-a gasit carne de cal etichetata si vanduta drept oua!

Degeaba se supara francezii pe noi.
Doar nu era sa venim la Paris, iar caii sa ni-i lasam de izbeliste, singuri in casa !!!.

McDonald’s a anuntat ca scoate piata un nou sortiment: "calburgerul".

Mai bun decat "vita cu gust de cal" nu este decat "mielul cu gust de caine".

Sunt din ce in ce mai multe cazuri, in restaurantele din Anglia, de cetateni care sustin ca au gasit potcoave in ciorba.

Ştiri din Ferentari ... care este! ( Sector 5 Bucuresti ):
1. Zootehnistii romani din sectorul 5 lucreaza din greu la "o rasa de cal cu mai multe oase", ca sa para peste.
2. Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregatesc sa scoata pe piata si "telemeaua de murg".

De cand cu scandalul carnii de cal, am inteles si eu de ce caltabosul nu se cheama porctabos.

Banc sec:
Un cal il întreaba pe un calut:
-Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Lasagna!

Banc sec:
Marele avantaj al carnii de cal este ca nu necesita transport. Mergi calare pe ea pana la fabrica de lasagna.!!!!!!

M-am intalnit astazi cu un carutas ce se plimba cu caruta lui si am strigat la el: „Bate, dom'le, calul sa fie lasagna mai frageda!”

-De ce tin englezii lasagna cu carne de cal in mana dupa ce o cumpara din supermarket?
-De capastru!

Supermarketurile romanesti linistesc clientii: „La noi nici in carnea de cal nu e carne de cal.”!!!!!!!!!!!!

- Ma Gheo, zice Ion, scoate seile de pe vitele astea, ca le ducem la abator!

Am cumparat azi niste aripioare.
Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii....Daca sunt de cal?

- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!

Drageloe , mele ...

~*~ Amintiţi-vă că un strat de praf protejează lemnul mobilelor...
          O casă se transformă în cămin când poţi să scrii "Te iubesc" pe
praful de pe mobilă.
          Eu singură munceam cel puţin 8 ore în fiecare sfârşit de
săptămână pentru a lăsa totul perfect "pentru cazul că vine cineva".
          In final, am înţeles că "nu venea" nimeni, pentru că toată
lumea îşi trăia viaţa petrecând-o bine !!!
          Acuma, dacă vine cineva, nu trebuie să explic în ce condiţii
este casa : sunt mult mai interesaţi să mă asculte despre lucrurile pe
care le-am făcut ca să-mi trăiesc viaţa şi să mă distrez.
          Dacă nu ţi-ai dat seama... Viaţa este scurtă, petrece-o bine !

~*~ Fă curat, dacă e nevoie...
          Dar ar fi mai bine să pictezi un tablou sau să scrii o
scrisoare, să faci o prăjitură sau un desert, să plantezi o sămânţă, să te
gândeşti la diferenţa între "a vrea" şi "a trebui".

~*~ Fă curat, dacă e nevoie, dar nu ai mult timp...
          ... cu atâtea plaje pentru înotat şi munţi de escaladat, râuri
de navigat, o berică de băut, muzică de ascultat, cărţi de citit, prieteni
de iubit şi viaţă de trăit.

~*~ Fă curat, dacă e nevoie, dar...
          ... ieși în lumea de afară: cu soarele pe faţă, aerul în păr,
zăpada care cade, o răpăială de ploaie...
          Ziua asta nu se mai întoarce..

~*~ Fă curat, dacă e nevoie, dar..
          Ţine cont că bătrâneţea va sosi şi nu vei mai fi ca acuma...
          Şi când îţi vine rândul să pleci, te vei transforma tot în praf

duminică, 28 aprilie 2013

Buuuuneeee !!!

        La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune:
    - Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti in mana testiculele.
        Doamna ii raspunde:
    - Stiu, domnule doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau.

        Un barbat la doctor.
    - Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?

        Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.

        Niste turisti la tara .
    Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
    El: - Perfect, punem cortu' aici
  !.

        Ce-i greu nu e sa suporti coarnele... ci s-o intretii pe vaca.

        Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

        Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

        O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica ei într-un cabinet medical.
    - Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
    - În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.
    - Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
    - Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

    - Si vreti să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
    -Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
    -Si cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
    -S-a spânzurat cu un elastic....

        Doi tractorişti pe câmp, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
    - Voi de ce nu semănaţi?
        Unu dintre ei răspunde:
    - Păi... nu suntem fraţi!

        Trei români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei. Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
    - Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...
        Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
    - Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...
        Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect... Se uită îngerul şi la al treilea...
    - Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală...

    - De ce te plimbi prin benzinărie?.
    - Vreau să mă las de fumat.

    - Nepoate cum ziceai că îl cheamă pe neamţu ăla care îmi tot ascunde lucrurile prin casă?
    - Alzheimer, tataie.

        Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
    - Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în
Rai.
    - Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
        La care Sfântul Petru spune iritat:
    - Măi, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în
Rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?

        Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreabă pe vânzător:
    - Ce-i cu tipul ăla? Ce are?
        Vânzătorul:
    - A venit să-i dau ceva pentru tuse. N-am găsit siropul de tuse, aşa că i-am dat o sticlă de laxativ...
        Patronul:
    - Esti tâmpit! Cum să-i dai laxativ pentru tuse?
        Vânzătorul:
    - Ooo, uită-te la el! Ii este frică să mai tuşească!

        Sotia catre sot:
    - Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
    - Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva
!

        La 3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind:
    - Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
    - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
    - Du-te de aici, la 3 dimineata? Ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
        Sotia il intreaba:
    - Cine a fost la ora asta?
    - Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
        Sotia se ridica intr-un cot:
    - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
    - Bine, zise sotul.
        Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, era cam ceata, si incepe sa strige:
    - Bah, unde esti?
        Se aude un glas:
    - Aici!!
    - Unde aici?
    - Aici, in leagan!

        Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:
    - Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar... daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

        Barmanul:
    - Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
    - Da-mi exact ce-ai baut si tu!

sâmbătă, 27 aprilie 2013

Zambet in ajun de sarbatoarea Floriilor ( 28.04.2013 )

Culmea linistii:
Sa fie atat de liniste in birou incat sa auzi cum te mananca in cur.


Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada
crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoti....

O tipă, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă râzi, trimite-mi
zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Răspunsul nu întârzie:
"Iubita mea, sunt pe WC. Ce să-ţi trimit....???"



Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor
internationale?
- Normele internationale.


Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.


Angajez CLOWN.  Rog seriozitate!


Un orb pipaia o razatoare :
- Cine a scris porcaria asta?


          ANECDOTE:


O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în spate.
Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi
în spate... după care cade în apă.
      MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!



Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."



Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe
prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"



Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari




- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de
unde este par de bruneta la noi in pat?



Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.




Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba
pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?



- Stiai ca prezervativele au serie si numar?
- Nu?
- Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat...



- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

Glume si..... culmi

Doi nuntasi la masa.
Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!
- Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
- De ce?
- Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
- Cum?! Mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramane numai toarta. 
- Chiar ca esti nebun...., toarta e cea mai gustoasa!
Bin Laden ajunge la portile Raiului.
Sf. Petru deschide, il vede si
exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?"
La care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii"
Culmea justitiei:
sa condamni o prostituata la locul de munca !
Culmea melancoliei:
sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana !
Culmea ceasului desteptator:
sa sune ocupat... 
Culmea agriculturii :
sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern .......
Culmea ghinionului:
sa faci pe prostul si sa ramai asa ! 

Culmea matematicii:
sa stai de unu' singur si sa te simti in plus .......
Culmea prostiei:
sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins ?!
Culmea tramvaiului:
sa-l traga politia pe dreapta !
Culmea somnului:
sa visezi ca dormi ............
Culmea lacomiei :
sa mananci bataie si sa nu te saturi ! 
Culmea auzului:
sa auzi cum se crapa de ziua !
Culmea culmilor :
sa aiba puricii paduchi ............
Culmea fotbalului :
sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" !
Culmea norocului:
sa te calce o ambulanta !

Culmea fizicii:
sa pasti un cal-putere pe un camp magnetic !
Culmea culmilor:
mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... 
Culmea politetii:
sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ... 
Culmea zgarceniei:
sa dai bip la pompieri cand iti arde casa !!!!!!!!!

Starea natiei romane....

 
Pe  o  insulă  uitată  din  Oceanul  Pacifíc,
S-a-ntâmplat  un  naufragiu,  nici  prea  mare,  nici  prea  mic.
Nu  ştiu care-a  fost  motivul:  ceaţă,  valuri,  terorişti,
Cert  e  c-au  scăpat  cu  viaţă  o  mulţime  de  turişti.

Dar  să  vezi  ce  întâmplare,  iaca,  pe  cuvântul  meu,
Cum  se  joacă  cu  destine  Bunul  nostru  Dumnezeu!
Că  din  marea  încleştare,  din  a  valurilor  sevă,
Au  scăpat  ca  prin  minune doi  Adami  cu  câte-o  Evă:


Doi  broscani  şi  c-o  broscancă,  doi  franţuji  şi-o  franţuzoaică,
Doi  englezi  şi-o  englezoaică,  doi  rusnaci  şi  c-o  rusoaică,
Doi  nemţoi  cu  o  nemţoaică,  doi  arabi  şi-o  arăboaică
Şi  doi  greci  cu  o  grecoaică  cu  mustaţă  de  tigroaică.

Başca  au  ieşit  din  valuri,  cu  noroc,  doi  mexicani
Şi  c-o  mexicancă  trăznet,  la  vreo  optsprezece  ani.
Şi-ncă  doi  yanchei  pur-sânge  au  scăpat  şi  ei  uşor,
Evident  că  împreună  cu  americanca  lor.

Şi-n  final,  să  vezi  necazu':  cocotaţi  frumos  pe-o  stâncă,
Uite  c-au  scăpat  ai  dracu'  doi  români  şi  c-o  româncă!
Şi-a  trecut  vreo  săptămână  de  când  au  naufragiat,
Şapte  zile-n  care-a  naibii,  multe  s-au  mai  întâmplat.
Că  broscanul  cel  mai  tare,  celuilalt  îi  sparse  faţa,
Să  rămână  numai  unul  pe  felie  cu  ragazza.

Cât  despre  franţuji,  aceştia,  cum  îi  ştim  noi  plini  de  zel,
Fac  de-o  săptămână-ntreagă  sex  în  grup  cu  mademoiselle.
Englezoii  înc-aşteaptă,  poate  pică  tam-nesam,
Cineva  să-i  introducă,  s-o  cunoască  pe  madam.

Ruşii-ncearcă  în  echipă  să  o  schimbe  pe  rusoaică,
Pe  vreun  kilogram  de  votcă,  chiar  făcută  din  pufoaică.
Nemţii  s-au  uitat  la  valuri,  pe-urmă  la  nemţoaica  lor
Şi-au  plecat  în  largul  zării,  înotând  cu  mare  zor.


Beduinii,  vai  de  dânşii,  cum  nu  au  prea  multe-n  bilă
Negociază  arăboaica,  cum  s-o  schimbe  pe-o  cămilă.
Grecii  se  iubesc  pe  rupte,  iar  grecoaica  mică,  grasă,
Blestemându-şi  a  ei  soartă,  îi  priveşte  pofticioasă.

Mexicanii  se-apucară  cu  bărbaţii  să  trateze,
Cum  să  vândă  mexicanca  sau  măcar  s-o-nchirieze.
Pe  yankei,  a  lor  femeie,  de  cinci  zile  îi  disperă,
Povestindu-le  de  drepturi,  libertate,  carieră.

Iar  românii  cei  uniţi,  în  cultură  şi  idei,
Au  format  fix ... trei  partide  şi  se  ceartă  între  ei !