luni, 22 aprilie 2013

Pe acestea le stiati ?

 
Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peste când deodată un înger vindecător apare lângă ei. Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea. Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară. Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.
Se uită îngerul şi la al treilea...
- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală...
 
Afiş într-un bar: „Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm plătiţi înainte!”
 
Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: „Doamne primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu".
 
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am ştiut că e logodnica ta...
 
O tânără la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!
- Fiica mea, să nu mai păcătuieşti, să iei aghiazmă mare, să faci 25 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta!
 
- Marie, dacă ai câştiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, şi  mi-ar fi foarte dor de tine!
 
Un tip bătrân şi foarte bogat era grav bolnav. Vin  rudele să-l viziteze şi întâlnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranţă?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!
 
  Un colonel îi spune generalului:
-Domnule general, aveţi pantalonii descheiaţi!
- Experimentez, colonele! Aseară am avut cămaşa descheiată şi mi-a înţepenit  gâtul.
 
Se anunţă un concert rock. Sala plină la maxim. Organizatorii anunţă că nu mai vine formaţia iniţială, dar va cânta Adrian Copilu’ Minune.
Cântă o melodie, toţi încep să fluiere şi să înjure, numai unul din ultimile rânduri începe să strige: bis.. bis..
Ceilalţi îl iau la bătaie, însă Adrian , văzând că are suces măcar la unu, mai cântă o melodie.
Istoria se repetă: bis.. bis.., iar îşi ia omu' bătaia…
După câteva melodii, sătui de atâta bătaie, rockerii îl lasă în pace, şi apoi se aude iar: bis.. bis… biserica mamii voastre de ma...ma...manelişti...
 
Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri, când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
- Bă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...
 
La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete, îl scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid sicriul şi văd că femeia este încă vie. Mai trăieşte femeia câţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, să ridice sicriul.
Din spate se aude vocea bărbatului:
- Aveţi grijă la nenorocitu' ăla de perete!!

 
Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim?
- Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandvisuri, o gustare, ceva?
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, sigur am gresit numarul...
 
- Cum a murit un oltean bând lapte?
- A căzut vaca peste el!
 
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
 
Pentru a-i arăta unei femei că este întotdeauna tânără, niciodata nu-i ceda locul în autobuz.
 
Bărbaţii în vogă din ziua de azi nu plâng. Se tem să nu se prelingă machiajul.
 
Oare când stelele se lovesc… văd oameni verzi?
 
Culmea alăptatului: să-i dai copilului să sugă de la sânul familiei.

Definiţia scoţianului: scoţianul este acea persoană care, aflând că s-au ieftinit sicriele, se sinucide.
 
 
El: -Nu trezi animalul din mine!Ea: -Nu mi-e frică de măgari!
 
La aeroport:
- Domnule, aveti o problemă cu poza din pasaport…
- Ce problemă, domnule? Eu sunt primul din stânga, nu mă recunosti? -
 
Ştii cum face sex o tocilară?
- Cum?
- Ca la carte!
 
Doi beţivi se întâlnesc după o noapte de beţie.
- Măi, Gheorghe, dar tu eşti şifonat rău, zice Ion. Ce s-a întâmplat?
Aseară mergeam pe mijlocul şoselei, când, deodată mi s-a ridicat asfaltul în cap.
- Şi ce-ai făcut? întreabă Ion.
- Ce să fac? Am dormit toată noaptea în picioare. -
 
Iubitule, cum ar fi să te trezesti dimineaţa între două fete?
- Poftim?!
- Una să îţi spună “Te iubesc” şi cealaltă “Tati, du-mă la grădi”…
 
 
- Nevastă-mea a aflat că o înşel…
- Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.
- Asta mă şi sperie!
 

- Mi-e ruşine de vecinul nostru, se plânge un soţ soţiei.
- De ce ţi-e ruşine?
- I-au murit până acum trei soţii şi m-a chemat la trei pomeni, iar eu nu l-am chemat la nici una.

Un tip se duce să ia sicriu pentru soacră-sa. Tipul îl întrebă pe vânzător:
− Ce fel de sicrie aveţi?
− Avem sicrie din stejar cu mânere de aur la 6oo lei.
− Prea scump, ceva mai ieftin nu aveţi?
− Un sicriu de brad cu mânere de alamă la 400 lei, e bine?
− Ceva mai ieftin nu aveţi?
− Dar cât vrei ,domne să cheltuieşti?
− Cam 150 lei!
− Atunci adu soacra să-i montăm mânere!

Soţul citeşte ziarul.
- Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istanbul .
- Cum, scrie asta în ziar?
- Da. Uite aici:
- În Istanbul a intrat ciuma…

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu