luni, 1 aprilie 2013

Voie buna !!

Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, daca un pachet costa 10 Ron, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna.
Intr-un an se fac 10.800 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani,
ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?
El: ...Fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde dracu' ti-e nenorocitul ala de Ferrari?!



Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans…

Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice “Trebuie sa incetezi să mai bei…”
Dar cealaltă parte spune:”Nu-l asculta, e beat!”

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!

Un beţiv, ieşind din bodegă, întreabă:
-Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecător răspunde:
-E mirosul de aer curat, domnule!

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta…”
Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop…

Trei dimineaţa, bărbatul apare acasă mort de beat, cu cămaşa scoasă din pantaloni, nasturii rupţi, ruj pe gât şi o sticlă de bere în mână. La uşa îl aștepta nevasta furioasă, cu o tigaie în mână. Bărbatul, foarte calm, o priveşte şi îi spune:
- Nu, dragă, stai liniştită, mulţumesc, nu mi-e foame…

La bar:
- De ce bei cu ochii închişi?
- Păi, mi-a zis doctorul că alcool nu trebuie să mai văd niciodată!

Un marinar sta în portul Marsiliei şi bea de nu se mai ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă cu el:
- Ştiţi că anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza băuturii?
- Nu mă interesează! Eu sunt rus…

Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă! Unul dintre beţivi:
- Am venit să-l conducem pe soţul dumitale acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă.

Claustrofobia reprezintă teama de spaţiile închise.
De exemplu: merg la magazinul unde se vând băuturi alcoolice şi mă tem să nu fie închis.

El: Iubito, daca ma superi te desfigurez!
Ea: Cum, ai fi in stare sa ma lovesti?
El: Nu iubito, iti ascund fardurile.

Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum?
-Spunem ca am gasit doar una.

Cineva bate la porţile raiului.
Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.

-De ce nu au elvetienii manele?
-Pentru ca nu au dusmani.

- Ce fac indienii cu pieile de cai? - Tin caii in ele.

-Ce e rosie si strica dintii??? -CARAMIDA.

Ce păsărică zboară cel mai sus? Păsărica stewardesei…

Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.

Pe plajă la Costineşti.
Ea:- Dragule, eşti ca un vultur!
El:- După privire ţi-ai dat seama?
Ea:- Ah, nuuu… după unghiile de la picioare.

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…

O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.


Patru persoane călătoreau în acelaşi compartiment de tren: un român, un ungur, o blondă superbă şi o femeie bătrână.
La un moment dat trenul intră într-un tunel. În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.
Trenul iese din tunel şi ungurul se freca de zor pe faţă, având o mare pată roşie pe obraz. Femeia bătrână se gândeşte:
- Pun pariu că ungurul a pipăit-o pe blondă pe întuneric şi aceasta l-a pleznit!
Blonda superbă gândeşte:
- Pun pariu că ungurul a vrut să mă pipăie şi a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gândeşte:
- Pun pariu că românul a pipăit-o pe blondă, dar ea a crezut că am fost eu şi m-a pălmuit!
Romanul gândeşte:
- Sper că mai vine încă un tunel în curând ca să-i mai dau o palmă ungurului!

Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!

-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
-Dar bani ai?

Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...
-Si la caprele astea?...

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".

- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?

Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"

Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc

Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!

Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...

La usa unei blonde suna soneria
- Cine e? Intreaba aceasta gafaind.
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina.

Doua pitipoance se intalnesc:
- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar!
Si cine este tatal?
- Asta nu mi-a spus!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu