vineri, 31 mai 2013

Scurt si la obiect

Prigoană s-a împăcat cu Bahmuțeanu. Tigaia aia chiar că face minuni.
 
Doi studenţi:
- Auzi, tu după sex, faci baie?
- Da, bineînţeles!
- Atunci ai nevoie de sex! Urgent!
 
- Aveți păduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratați ?
- Păi nu sunt bolnavi !
 
Limba română este singura limba in care cuvintele „Paşte” si „mamă” se întîlnesc în aceeași propoziție.
 
Samsung a lansat oficial Galaxy S4 în România. Producătorii speră că o să se fure cu 20%
mai multe telefoane decât anul trecut.
 
Milioane de români spun că ei nu ţin sărbătoarea de 1 Mai, fiindcă nu cred în muncă.
 
În supermarket, un ungur care nu știa cum se spune pe românește la găină, a luat un ou și a întrebat-o pe casieriță: „Unde e mă-sa?”
 
De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm... Credeai ca o să fii mai liber?
 
- Aveţi cărți despre ceea ce vor femeile?
- La etaj, ghișeul „cărți de credit“.
 
S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.
 
- Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.
 
Două secretare vorbesc despre patron:
- Vai tu, ce bine se îmbracă şefu‘...!
- Și ce repede... uneori...

Zise , candva , de Mircea Crisan...


Halal de mine, am murit!

>
Şi nu e prima oară şi sper, nici ultima.


>
Mama nu a avut lapte să mă alăpteze - aşa că, de mic copil, eram mort după ciocolată cu lapte.


>
De la şapte ani, am început să fiu mort după carne. De găină, de porc, de vacă - carne să fie.


>
A urmat moartea după sexul frumos. Oricât de borâtă ar fi fost, nu conta – „sex frumos” să fie.


>
Pe urmă, când am început să câştig mai mult decât bine, au fost ele moarte după mine. Eram mic, gras, neglijent..., dar pentru ele arătăm ca Ben Hur, dibaci - ca D'Àrtagnan şi mai deştept ca Einstein.


>
Pe urmă, am început să fiu mort după turnee în străinătate. Am ajuns să cunosc cele mai importante puncte turistice în Europa.


>
În Bulgaria, ştiam pe de rost toate adresele fabricilor de brânză şi cojocăriile cele mai convenabile.


>
Din măreaţa Uniune Sovietică, am văzut toate magazinele de ciorapi de damă fără dungă - pe ruseşte „bez sir”. Şi am cumpărat primul magnetofon portabil rusesc, după care muream. Patru oameni îl purtau cu uşurinţă. Şi cu încă doi, se putea urca cu uşurinţă pe o masă - magnetofonul...


>
La Paris, muream după stofe. Am vizitat de nenumărate ori renumitul punct turistic „Samaritana”, care avea toate resturile de cupoane din întreaga Franţă...


>
De acolo, am achiziţionat 11,6 metri din material de pardesiu de damă, cu care am îmbrăcat opt prietene de-ale mele. Muream după ele când le vedeam toate în acelaşi pardesiu de aceeaşi culoare şi din aceeaşi stofă. Fiecare era „unică în Bucureşti” şi numai eu ştiam ce e cu paltoanele alea. Nu am mai fost departe de moarte. Din clipa aia, ştia şi nevastă-mea pe toate iubitele din capitală. După scandalul cuvenit pe care mi l-a făcut, m-a acuzat de ce nu i-am adus şi materiale bărbăteşti - pentru gealaţii ei la care avea şi ea obligaţii, că o suportau toţi.


>
După succesul cu teatrul de revistă în Berlinul de răsărit, muream să văd şi vestul...


>
Un teatru foarte renumit din Berlinul de vest mi-a oferit un angajament de un an. Dar numai mie. Fără ansamblu întreg şi mai ales fără cei şase aşa-zişi jurnalişti, care stăteau în holul hotelului, din zori şi până noapte, citind 16 ore sau şi mai mult, din acelaşi ziar şi mai ales, pe aceeaşi pagină.


>
Ministra inculturii a respins oferta, pe motivul că teatrul românesc nu-şi putea face nevoile fără mine.


>
După doi ani, cu ocazia celui de-al doilea turneu, mi-am prelungit şezutul la Paris. Am rămas singur acolo, fără sprijinul partidului iubit. Şi fără jurnalişti. Ce-aş fi murit să le fi văzut faţa când am plecat!


>
Singura consolare a fost un contract oferit în Israel de 30 mii de dolari, care însemnau diurna mea în străinătate pe 16 ani. Bineînţeles, au reuşit să mă convingă!


>
Şi de atunci, nu am mai avut plăcerea să iau parte la nici o şedinţă. Adică, îmi iau partea, dar fără şedinţe. Dar de uitat, nu le-am uitat. Cu toate că nu am fost nici o dată mort după ele. Nici până acum.


>
Aşa că moartea, în comparaţie cu şedinţele alea, nu mă mai poate speria. Dar, dacă mai întârzie mult, se sperie ea de mine.


>
Deocamdată, nu am trecut nici la veşnica odihnă şi nici la odihna meritată.


>
Nu apuc să fac un concediu. După producţia de vară, în care joc fără interupere de 14 ani într-o piesă de aventuri eroice - a la Iancu Jianu sau mai bine zis la Horia, Cloşca şi Mircea Crişan, am trecut direct într-o producţie pentru copii. A trebuit să învăţ, într-un timp foarte scurt, o piesă nouă. Rolul principal. Din nou, se poate spune despre Crişan „Ce minte, domne', ce minte!”

D`ale vietii

-Ma, cand aveam 20 de ani,ma sculam dimineata,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.
Puneam mainile sa o indoi,nimic.
La 30 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.
Puneam mainile sa o indoi,nimic.
La 40 de ani,ma sculam ,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.
Puneam mainile sa o indoi,parca parca,asa putin incepea.
La 50 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.
Puneam mainile sa o indoi,si,cu greu,se indoia jumatate din ea.
La 60 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.
Puneam mainile sa o indoi,si,pac!Se indoia din prima.
-Si atunci ce-ai facut,ma?
-Atunci am realizat ca, cu cat inaintez in varsta ,cu atat sunt mai puternic !...
 
CORECT !!!!!

joi, 30 mai 2013

Rasul taie tensiunea

Unde mergi Bulă?
- La cor!
- Şi ce faci acolo?
- Bem coniac şi jucăm table.
- Şi când cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere!
Un nebun la brutar:
 - Domnule, a ieşit pâinea din cuptor? 
 - Da. 
 - Şi la ce oră se întoarce? 
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis. 
 Eva: - Adam, mă iubeşti?  
 Adam: - Am vreo alternativă? 
 - Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor? 
 - Toate cele pe care scria Restaurantul LIDO!
 
-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da, numai să nu-l deschizi.
Doctorul întreabă pe o viitoare mamă tânără: 
- Tatăl copilului va fi prezent la naştere?
- Nu cred.
- De ce?
- Păi, nu se prea înţelege cu soţul meu.

Bulă, acum, că ştii că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ăla, cum te lăudai?
- Pentru că eu sunt un om calm... aştept.
- Aştepţi.....ce?
- Aştept să iasă cu unu' mai mărunţel.

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?  
Undeva la ţară... Bate cineva în geam noaptea pe la ora trei şi întreabă:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?  
Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!
Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu'?
- La veterinar.
- Au ce are, mă? Nu mâncă?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar?
- Apăi dacă-i al lui...
Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!

Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!

- Aş mai vrea să plec la Vancouver!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa, în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost OK să mă anunţaţi - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă...

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnişoară pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind plăcut spre preot.
- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii.
DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?

Mama îi spune fiicei:
- Acest nou admirator al tău îmi este atât de antipatic, încât voi deveni cu cea mai mare plăcere soacra lui!
 
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.



Doctorul întreabă pe o viitoare mamă tânără: 
- Tatăl copilului va fi prezent la naştere?
- Nu cred. 

- De ce?
- Păi, nu se prea înţelege cu soţul meu.

Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!
 
 
 
Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnişoară pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind plăcut spre preot.
- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii.

miercuri, 29 mai 2013

Guvernul ne ajuta

 
Guvernul ne ajuta !!!
**** Comunicat al Ministerului de Interne foarte important, in caz de cutremur: Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat/cabanos care trebuie tinut in frigider. In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor.

Business lessons

La o spargere din new York, spărgătorul strigă: “Nu mişcă nimeni. Şi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră.”
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte “Schimbarea Modului de Gândire – –> Schimbarea modului convențional de gândire”.
————————————————————————————————–
O tipă se intide provocător, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează: “Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, și nu un viol!”
Asta se numeşte “Profesionist –> Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”
————————————————————————————————–
Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare) “Hai să numărăm câţi bani am furat!”. Hoţul bătrân, indignat îi răspunde: “Vezi că eşti prost? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte “Experienţă –> în zilele noastre experiența este mult mai importantă decât calificările pe de hârtie”
————————————————————————————————–
Imediat dupe ce hoţii au părăsit bancă, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse: “Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de € deoparte şi spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește “înoată cu valul –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”
————————————————————————————————–
Casierul zâmbind: “Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte ” Omoară Plictiseala –> Fericirea este cea mai importantă.”
————————————————————————————————–
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: “# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
Asta se numește “Ştiinţă –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”
————————————————————————————————–
Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numește “Oportunitate –> curajul de a-ţi asumă riscuri!”

Unele sunt cu mult talc

Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu...
 
 
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie!


Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotul?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotul ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul:
- Coboara atunci sa vezi daca-s io!


Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa . Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
– Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.

Sotia:
- Iar ai baut?
Sotul:
- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.

  
Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà.
Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea....


Mi-am dat seama cat de ger e afarà, atunci cand in loc sa calc in
rahatul cainelui, m-am impiedicat de el…
     
ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!
 
Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o în­tâlneşti... eşti salvat!


Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei,
ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.


Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.



Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.



Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .


Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.


Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.

Anunţ într-o grădiniţă de copii:
"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"


Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!


O tipa ii spune indignata prietenei sale:
-Draga, de trei ore sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara rusine, si tu nu zici nimic??!!!
- Sssstt, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!
Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece... unul dintre ei e tata!

O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general ...???

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
 
Barbatii sunt ca fierul de calcat.
Te aburesc pana te ard!...

Am fost foarte supărat zilele astea.
Nevasta-mea m-a amenin
țat ca ma părăseste...
Nici măcar asta nu m-a înveselit!...
 
 
Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".

Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit intreaba un bastinas:
- Cad se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.


- Preotii se pot casatori?
- Daca se iubesc...

Orice piesa electronica contine fum. Fara fum nu functioneaza. Imediat cum fumul iese din piesa, aceasta s-a stricat!

Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...
Trei camere de luat vederi stau pe mine.
--------------------------------------
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
------------------------------------
Discutie intre un barbat si o femeie:
- Unde este zaharul?
- Da' chiar nu vezi?!?? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”.
Dar momentan e gol!
----------------------------------------------
Un tip se uita la TV si vorbea singur... La un moment dat, exclama:
- Nu merge acolo, tampitule, nu te du... Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti?
- Nunta noastra.
--------------------------------------------
Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele
de circulaţie sunt din vina femeilor:
- 55% când sunt la volan;
- 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.

-------------------------------------------
Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat ma
șina din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit: „Cum, pleci așa, fără să-i lași omului un număr
de contact?”. Am coborât oftând
și i-am pus o carte de vizită sub ștergător. A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le primesc.
---------------------------------------
Anul ăsta a fost prima oară când am deschis uşa colindătorilor. Urcam scările şi am dat peste ei. Cântau atât de frumos că n-am rezistat: am deschis uşa cu o lovitură de picior
și i-am poftit să intre. Apoi am urcat mai departe către etajul meu.
--------------------------------------------------
- Ţi-ai luat aparat foto ?
- Daaa, noroc cu promoţia la păcate
- Păi cum ? ..de unde ?
- Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele, iar preotul a zis..îţi dau un CANON, zic OK…să fie măcar de 16 megapixeli cu zoom de 8
------------------------------------------------
In alcool sunt cu siguranta hormoni feminini. Cand beau, nu mai stiu sa conduc masina si vorbesc mult.
 

marți, 28 mai 2013

Un banc crancen cu ardelenii

Doi ardeleni bat la uşă la un bordel.
"Peştele" deschide, îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă: 
- Da' voi ce vreţi, bă?
- No, nu vă supăraţi, am vrea si noi să regulăm ceva !
- Câţi bani aveţi?
- Cinzeci de lei.
- De banii ăştia puteţi să vă regulati între voi !
După o jumătate de oră, bat din nou la uşă.
- Iar aţi venit, mă ?!
- No, ne-am regulat si amu om venit să plătim !

luni, 27 mai 2013

Bancuri (mai vechi, mai noi, mai bune, mai proaste)


O blonda isi suna iubitul si spune:
 "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi sa ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".
 
 
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
 - Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
 - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!
 
 
Doua blonde. Prima o intreaba pe cea de-a doua:
 - Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
 - Hellllooooo fata ... vezi tu Londra de aici?
 
 
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! " Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine! Trimite asta tuturor celor care vor sa-si gaseasca pacea interioara
  Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte:
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
 
 
La piaţã Ion vinde un cocoş. Un cumpãrãtor îl întreabã:
- Da gãinile le calcã?
- Calcã gãini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme se uitã chiorâş la mine
 
 
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
 
 
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.
 
 
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi
 
 
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
 
 
Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
 
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!

Balada chibritului de George Toparceanu

Locuiam într-o odaie
La al patrulea etaj,
Strada Universităţii,
Casă mare cu grilaj.

Casa asta, din păcate,
C-un proprietar bigot,
N-avea electricitate.
Dar încolo avea tot:

Scări, balcoane, coridoare
Şi, ca-n orice case mari,
Cu apartamente multe -
Fel de fel de locatari.

Într-un rând, venind acasă,
Noaptea, de la cinema,
La parter, pe întuneric,
Aud paşi în urma mea.

Şi-o uşoară siluetă
Îmi vorbi abia şoptit:
"-Dacă nu sunt indiscretă,
Domnule, n-ai un chibrit ?"

O fi tânără? Frumoasă?
Doamnă măritată, sau.?
Fără multe marafeturi,
Scot chibritul şi i-l dau.

Urc apoi o scară-n fugă
Dar când trec prin coridor,
Drept în faţa mea o uşă
Se deschide-ncetişor.

Şi prin crăpătura uşii
Scoate capul blond, sburlit,
O duduie somnoroasă:
"-Domnule, n-ai un chibrit?"

Pe-asta o cunosc eu bine:
E frumoasă ca un paj,
O servesc la repezeală
Şi mai urc înc-un etaj.

Când, prin razele de luna
Ce treceau printr-o perdea,
Ce să vezi? O doamnă brună
Îmbrăcată-n pijama.

Este Ea! Chiar Ea! -
Femeia după care mă topesc
De vreo zece zile-ncoace
Şi nimica nu-ndrăznesc!

N-aveam încă cunoştinţă:
"Scuză-mă dacă-mi permit,
Soţul meu e dus de-acasă,
N-ai matale un chibrit?"

Un chibrit? Ce fericire,
Mai aveam vreo două-acum,
I-aş fi dat chiar patru dacă
Nu făceam risipă-n drum.

Altă scară, cea din urmă,
Pe culoar aud un zvon,
Ce-i? Un drac de fată-n casa,
Numa-n bluză şi jupon.

Ma opreşte cu sfială:
"-De nu sunteţi prea grăbit,
Mă iertaţi de indrazneală,
V-aş ruga.-Ce? -Un chibrit."

Trebuia să-i dau că altfel
Asta-mi scoate vreun ponos,
Scotocesc prin buzunare,
De necaz le-ntorc pe dos:

"Am gasit o gămălie,
Doar atât, îmi pare rău,
Nu ştiu dacă s-o aprinde.
S-a aprins? Norocul tău!"

Când, în fine, ajuns-odată
În odaia mea: tablou!
O amică (are cheie)
M-aştepta ca pe-un erou:

"De trei ceasuri stau în beznă,
Zice, eşti nesuferit,
Sunt grozav de enervată,
Scoate fuga un chibrit."

Iar chibrit? Simţi-i că-mi sare
Ţandăra, curat pârjol:
"Ce-s eu fabrică de fosfor?
Sunt regie? Monopol?

De când am intrat în casă
Tot chibrit, chibrit, chibrit,
Dracu` să vă ia pe toate,
Nu mai am, le-am isprăvit!"

duminică, 26 mai 2013

Doar este duminica ...


Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
- E branza cu mucegai, o specialitate...
-Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.
 
 
Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.
 
Anunţ: "Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!"
 
3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura.
-Ce s-a intamplat?
-Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.
-Ce s-a intamplat?
-Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.
Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.
-Ce s-a intamplat?
-Ce s-a se intample muica? Am tras un part de mi-a explodat casa!
 
- Orice as face sau as spune, tie niciodata nu-ti convine, mereu ma contrazici! i-am zis neveste-mii.
- Ba nu-i adevarat! imi raspunse.
 
Pleca nevasta lui Vasile la munca in Italia.
Dupa doi ani vine in tara si-l intreaba.
Vasile , ce-ai facut cu banii pe care ti i-am trimis ?
I-am bagat in pungi.
Si unde-s pungile ?
Uite-le, aici, sub ochi.
 
Intr-o seara Ion il invita pe Vasalie la el acasa sa vada impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Vasalie da sa plece acasa, numai ca afara  ploua torential.
- MVasalie, poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti fac patul dincolo.
Cand se intoarse Ion, il gasi pe Vasalie ud pana la piele.
- Da ce dracu'  ti s-a intamplat, ma Vasalie?! 
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele...
 
Mama îl întreabă pe fiu:
- Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături?
- Mă voi juca cu bona sau cu trenulețul, depinde ce va alege mai întâi tata.
 
Aseara prietena mea m-a invitat la ea la o cafea. De cum am intrat pe usa, si-a aruncat rapid hainele de pe ea si m-a imbrancit pe canapea.
Apoi mi-a tras pantalonii in jos, mai sa mi-i rupa, si m-a prins cu patos de "barbatie", incolacindu-si piciorul peste mine.
- Inainte de a te infige acolo, nu crezi ca ai uitat ceva? i-am zis.
- Nu-ti fa griji in privinta prezervativului, iau pastile contraceptionale, mi-a spus ea, zambind.
- Ma refeream la nenorocita aia de cafea a mea...i-am raspuns.
 
Merge Ion in Japonia.Frumoasa tara, civilizata, amabilitate.
Pe strada, il imbie unul:un tuns, un barbierit ,o ceara ?
Curios, intra in acel barber-shop.
Nestiind ce e aia ceara, comanda un tuns si un barbierit.
Apar doua japoneze extrem de frumoase si amabile, care il tund si-l barbieresc asa de delicat si frumos, cum nu mai vazuse vreodata.
Cucerit de frumusetea lor, Ion accepta in sfarsit si o ceara.
Cele doua frumoase se dezbraca si-l excita pe Ion, de i se scoala o mandrete de scula romaneasca, tare ca betonul.
In acel moment, apare un japonez micut, care-i da o lovituta de karate peste sula , de-i sar doapele de ceara din urechi.
 
Se întâlnesc două prietene:
- Nu m-am abținut și m-am culcat cu soțul Mariei.
- Ai înnebunit???? Măcar cum e în pat?
- Minunat!! Eu în genere nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat minunat!
- Iată vezi, eu demult îți spuneam că el în pat e cu mult mai bun ca soțul tău… dar tu nu mă credeai.
 
-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
-Nu va puteti da seama dupa gust?
-Nu!
-Si atunci ce va pasa?
 
Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor:
-Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza?
-Fulgerul e gratis!
 
O fetita statea in mijlocul drumului. Apare Politia Rutiera:
-Domnule politist, cum ajung la spital?
-Ramai unde esti!

Psihiatrice si nu numai

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple, apasa tastele 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta, stim deja cine esti!
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce iti va spune ce tasta
sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi, oricum nu iti va raspunde
nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la
ureche este viu si o sa te muste de ureche!

Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!

Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur...

Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice:
"Te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput"
"Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creat cerul si pamantul.... "

-Doctore, cred ca sunt o pisica.
-De cand se intampla asta?
-De cand eram o pisicuta.

De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
a) de niciunul, becul se va schimba singur cand va fi pregatit.
b) doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
c) doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi
spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doar sunteti medicul meu!

- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un
impas.
- Cum asa?
-  Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi
cand sunt treaz...

Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!

Medicul ginecolog,dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna!
- Domnisoara!
- Domnisoara, atunci...am o veste proasta!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la
pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu
si spune:
- 3 prezervative va rog!!

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...

I: De unde se obtine lana virgina?
R: De la o oaie urata!

- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu!

- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!

"A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a
dreptul imposibil..."

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un
accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului
posibilităţile pentru înmormântarea soţiei :
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau o
puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai
ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a
înviat! Nu vreau să risc.

Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit
nevasta 2 saptamani la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape
naturale, cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai
mult, este radioas si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte
in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa
de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta
de viata si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat!

Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal , toata conducerea
centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

Vechi proverb tibetan:
Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una!

vineri, 24 mai 2013

Ion si Maria

1. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gândesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tâte, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua scule, n-ar mai trebui sa tinem sluga!

2. Ion si Maria în sura. Ion catre Maria:
- Marie, tâpa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum îti spun, ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotaii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotaii ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotaii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...
 
3. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vântul.
 
4. Maria catre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciuma.
- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe când oi vini, io oi dormi.

5. Maria se întoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:
- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vânzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tânara.
La care Ion:
- Si-atuncea de ce nu ti-ai luat tri?
 
6. Ce face Maria în seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful?
Se spala pe picioare.
 
7. Ion o întreaba pe Maria:
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie?
 
8. Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarât:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n în pat.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, amu Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
 
9. Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America , barbatii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adica încet si adânc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune pe Maria sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si adânc! Toate bune si frumoase pâna când Marie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f... ca negrii!
 
10. Maria îl striga pe Ion:
- Ioane, hai ma în casa, ca ploua!
- Lasa fa, stau afara, ca ploua si aici.
 
11. Ion si Maria, seara târziu, stau la poarta singuri. Enervata ca întârzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si striga:
- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra în casa!
Maria raspunde:
- Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.
 
12.Ion s-a casatorit de curând cu Maria. Se întâlneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
 
13. Ion se întoarce de la câmp. Maria îl ia la întrebari:
- Ai auzit ca Leana a nascut o fetita?
- Treaba ei.
- Dar am auzit ca-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu ma arunc în Mures.
- Treaba ta.
 
14. Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fânul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sa picure. Maria se împacienteaza:
- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mâna si acopera fânul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fânul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! S-a udat fânul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!
 
15. Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care îi spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
Înca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
 
16. - Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?!
 
17. Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului.
- Fa, Marie, tu esti fata mare?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane

Mircea la Carrefour (după Mihai Eminescu)

 
Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
"Sper că Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina, lângă gura de metrou..".
"- N-a venit, Măria Ta", zise el privind în jur....
"Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour".
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare
La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.
Printre turci porni agale şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un "Sony Vaio", care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezista şi îl sună pe mobil:
"- Tu eşti Mircea?"
..."- Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o... pe centura, îndrumat de GPS!
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine..."
"- Sunt aicea în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine".
Şi de-ndată ajunse Mircea şi urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip
Să îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii
Şi să lupte pân' la moarte cu ai turcului spahii.
"- Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam ca să ne batem... dar la "Heroes" în reţea.
Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucăm "conQUIZtador"?
"-Cum, când turcii-mi sunt în vamă, şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate şi nu e nici un secret
Că am fost în multe lupte: Varna, Bilist sau Oituz..."
"-Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o întreaga oaste, iar tu faci mişto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război".
"- Cum vrei tu, mărite rege, eu speram să mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-aş vrea să pun pe "YouTube", cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunărea să-nece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o mâna ruptă".
Şi zicând acestea Mircea îl lăsă pe Baiazid.
Şi trântindu-i portiera el pleca la pas grăbit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe interzis"...
Şi da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n "Jeep"-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine!
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarbă scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot şi ţinându-se de burtă.
"- Baiazid, hai să ne batem! Unde eşti, de ce nu vii?"
"- Mi-am scos în oraş oştenii şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă..."
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasă.
"- N-am ştiut că la "fast-food"-uri nu e bine să mănânci,
Mai ales în România, fiindcă rişti să pleci pe "brânci"...
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă, a fost o farsă.
Dă-ne nişte "trifermente" şi-o să facem cale-ntoarsă"...
Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân-la urmă ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fiţi voi siguri că Istoria o să zică:
"Turcii l-au văzut de Mircea şi-au făcut pe ei de frică!"