duminică, 30 iunie 2013

bancul sfarsitului de iunie

Medicul chirurg iese transpirat din sala de operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic, care îl întreabă ce s-a întâmplat.
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gândit dacă să tai aţa sau nu.Până la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întâmplat?
- Ce s-a întâmplat?
- I-au căzut urechile

Bautura in termeni informatici


0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa = Home edition
50-ul langa bere = Service pack
50-ul de dimineata = Recovery tool
Bere = Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan viruses

PROVERBE CU APLICATIE STRICTA LA ROMANI

 - Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!
- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE. 
- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.  
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie. 

Dea plansul ..... rasul.....

Nu prea este la categoria amuzament , dar felul cum este pusa problema poate sa fie considerat si ca amuzament .
Asa ca ...
va invit sa cititi si sa trageti singuri concluziile ...

REȚETA ANGELEI (sau: "Manual de transformare a unei țări fără datorii într-o colonie disciplinată și fericită").

Folosiți cu cea mai mare încredere următoarea rețetă. A fost preluată din http://www.spiegel.de/

Conține numai ingrediente bio (adică din alea care au crescut cu îngrășământul natural numit rahat, îngrășământ care uneori se și mănâncă, mai ales în Parlament):

1. Aranjezi imediat după lovitura de stat (pe care fraierii o s-o numească multă vreme revoluție) să vină la conducere niște fraieri pofticioși care pentru un tablou în plus și-un cont în Elveția sunt dispuși s-o vândă și pe mă'sa

2. Le spui proștilor că industria lor chimică e de căcat, că sunt înapoiați rău și le promiți două bax-uri de Bonibon dacă te lasă s-o manageriezi tu, faci privatizare Mebo până le piere cheful de întreprinzător

3. Le iei băncile și apoi le instruiești să le dea fraierilor credite căcălău cu buletinul pentru orice: apartamente, mașini (produse tot de tine, în vest), smartfoane, cizmulițe dă vară, alte acareturi la Mall, le dai cât de mult pot ei hali căcat monden din reviste gen Click și Libertatea, emisiuni in "care te râzi" cu Capatos, Acces din direct și "Fraierii are talent dacă și câinii are talent". Aici nu trebuie să precupețești vreun efort, că dacă fraierii n-au ce comenta la muncă, s-ar putea, ai dreacului, să se apuce de făcut ceva și asta nu e bine…

4. Le spui fraierilor că s-ar putea să-i atace nepoții lui Gingis Han, că trebuie musai să intre într-o alianță armată, le iei armata din țară, să nu cumva să o folosească vreunu', Doamne-ferește, la păzit infrastructura feroviară și combinatele de furat și de evaziunea fiscală cu produse petroliere și-o trimiți cică la instruire cât mai departe, la unde a înțărcat mutu (nu fotbalistul) iapa , prin Afganistan, să-l apere pe dracu' de tac'su. În prealabil le desființezi și diviziile de geniu, alea cu care fraierii au construit Transfăgărășanul, să nu-i încurce cumva pe cei de la Lena Construciones, în cele 24 de luni cât se screm să construiască un amărât de pasaj

5. După ce le-ai făcut fraierilor burta mare de chipsuri, bere și Orice-Cola și-ai obișnuit pițipoancelor fraierilor că nu mai poa' să trăiască dacă părul lor "n-are volum", începi să racolezi forța de muncă și-o aduci la tine în țară unde-o plătești cum se cuvine, și din ăia de high-tech dar și căpșunari. Asta din două motive, ca să scazi presiunea șomajului de pe umerii guvernanților, să nu care cumva să le dea prin gând să facă locuri de muncă și ca să fii sigur că fraierii, dacă vor să deschidă iar vreo uzină, să lucreze doar cu pensionarii gen Mărieș, ăia care se încăpățânează să mai trăiască după toate reformele în sănătate sau cu puștanii care au terminat bacalaureatul și care nu știu nici să schimbe vreo siguranță însă manevrează la perfecțiune smar'fonu'

6. Ignori complet (ba chiar le dai și două peste bot) specialiștii care încearcă să-i lămurească pe conducătorii fraierilor că avem o groază de rezerve pe care toți se fac că nu le văd ( vezi aici:http://www.cotidianul.ro/excelentei-sale-victor-ponta-prim-ministru-al-guvernului-romaniei-213386/ )

7. Pune-i pe reprezentanții fraierilor să semneze înțelegeri europene că trebuie musai să se transforme în paradisul energiei verzi, pune-i să ridice moriști de vânt peste tot și să plătească toate investițiile astea în timp ce termocentralele și hidrocentralele lor se duc puiii de suflet ( vezi aici articol detaliathttp://www.cotidianul.ro/afacerea-eolienilor-este-finantata-de-romani-prin-factura-de-curent-213421/ )

8. Dacă le-a mai rămas fraierilor cumva vreo urmă din industria chimică, de-alde OltChim cumva, bag-o în faliment, ca să fii sigur că țara asta nu mai are nevoie de gaze naturale decât puțin pentru brichetele fumătorilor și cât să se încălzească fraierii iarna

9. Te faci că faci niște prospecțiuni (aiurea, tu știai de mult ce-i acolo) prin Marea Neagră și afli că poți scoate de acolo la gaze naturale de n-are ce să facă toată România cu ele (vezi aici: http://adevarul.ro/economie/afaceri/romania-nu-stie-faca-gazele-marea-neagra-1_51911303053c7dd83f955e0f/index.html ).

10. Prostești pe proști zicându-le că le pune Dumnezeu mâna în cap și-o să treacă pe la ei o mare conductă, vre-o gagică numită Nabucco, care ar urma să-i aprovizioneze cu gaz natural ieftin (la ce dracu' le-o mai fi trebuind, nu știu)

11. Liberalizează prețul la gaze pe piața internă (că industrie care să mai profite de chestia asta nu mai există) pentru ca nu cumva să guițe vreun fraier atunci când o să le dai gazele pe piața externă la ce preț vrei tu.

12. Ce să vezi, când începe Exxon să scoată gazu' din Marea Neagră, țop, o să fie pe-aproape și-o conductă să-l trimită în afară, că în România el mai e la fel de util românului precum îi este mortului util un abonament la sala de forță. Și iacătă ce frumos devine România exportatoare de gaze naturale, alea pe care Putin le dădea cam scump vesticilor care o să le ia acum mai ieftin… de la niște fraieri!
Noi, românii, am ajuns de abia pe la punctul 8, 9 ...

sâmbătă, 29 iunie 2013

Balada bacalaureatului 2013

Doar este sambata


 cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, niveluLa Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".


Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare,
intelectuale şi fizice, se numesc vise.



Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.




 Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, nu pot, urca tu!


La usa unei blonde suna soneria
- Cine e? Intreaba aceasta gafaind...
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina.

Doua pitipoance se intalnesc:
- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar! Si cine este tatal?
- Asta nu mi-a spus!
 
 
Astronomii au descoperit cea mai mare gaură neagră existentă. Asta după ce i-au făcut un tomograf Andreei Tonciu.
 
‎- Crezi cumva ca 7 ani de ghinion, daca ai spart o oglinda, e nasol? – Sa vezi daca spargi un prezervativ..
 
Ora de anatomie la Facultatea de Medicină. Profesorul:
– Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
Şi bagă un deget într-un cadavru, apoi îl bagă în gură după care întreabă:
– Cine face ca mine?
Vine un student curajos, bagă degetul în cadavru şi după aceea îl bagă în gură. Profesorul continuă:
– A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în cadavru şi un altul în gură.
 
O tipa face sex cu un student:
-Ai terminat?
-Nu, sunt in anul IV !
 
Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
Nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexi la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...
Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul".
 
‎- De ce pe maşina de poliţie scrie “112″?
- Să ştie cum să se bage poliţaii în maşină, adica: 1 la volan, 1 în dreapta şi 2 în spate.
 
BREAKING NEWS!
Stati linistiti, nu a fost cutremur, a iesit Nikita la plimbare!
 
La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
-Ce mai faci? Aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara?
-Da, atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50%, răspunde celălalt.
-Cum adică cu 50%?
-Păi iarna am răbdat de frig şi foame. Vara ne va fi numai foame.
 
Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer, bla-bla. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice : 
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară. 
- Yoy, da de ce dat la mine afara ? 
- Băi, cum să-ţi explic, acuma
l profesional, standardele au crescut, pricepi ? 
- Yo nu inţelege. 
- Bă, n-ai liceu, asta e ! 
- Face Gyuri liceul, nu problem asta. 
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla. 
- Acuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate ! 
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e ! 
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie. 
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. 
După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este ? 
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau afară şi câte un român...
 
Iti multumesc Doamne ca ai grija de prietenii mei! Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine??? Nu ma suna niciunul!!
 
Afis intr-un Sex Shop: 
Revistele se rasfoiesc cu ambele maini !!!
 
Într-un ultim efort de a o găsi pe Elodia, Dan Diaconescu le-a cerut producătorilor emisiunii “Top Gear” să dezvaluie identitatea lui “Stig”!
 
Maxima zilei:
În România, din cauza politicienilor pe care îi avem, e mult mai simplu să te lași de băut și de fumat decât de înjurat.
 
Expresia „Toţi bărbaţii sunt la fel”, sigur a fost spusă prima oară de către o chinezoaică ce şi-a pierdut soţul în mulţime.
 
‎- Imi amintesc ca, prin 2009, eu si nevasta-mea ne-am dus la mare, iar eu i-am scris numele pe plaja...ii zic unui amic.
- Ce romantic...zise el, visator. Spune-mi, ce ai scris, mai exact?
- "Leana. 1960 - 2009"
 
Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de cinci studentului la examen, îl întreabă:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lecţii?
Tăcere.
- Dar,… cine v-a predat această disciplină?
Studentul tace în continuare. Profesorul insistă:
- O întrebare ajutătoare: tu sau eu?
 
S-au lansat ‘bibelourile” peştişori şi mileurile plate, concepute special pentru televizoarele cu ecran plat!
 
Directorul unui spital de nebuni le da un test sa vada daca au mai progresat. Acesta intreaba: cat fac 8+8
Primul nebun : 1786
Nu!
Al doilea nebun:Joi
Nu!
...Al treilea nebun: 16
Bravo ma! Cum ai reusit?
Pai l-am impartit pe 1786 la joi.
 
Doctorul vizitează pacienţii din salon:
- Şi cum vă merge azi, domnule Bulă?
- Rău de tot, nu mai am poftă nici de ceea ce mi-aţi interzis dumneavoastră…
 
Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric. Ea i se confesează:
- Ştii, am o crăpătură…
El:
-Ai răbdare până mă-ntăresc!
 
Bulă se întâlneşte cu Ştrulă:
- Ce ești așa trist?

- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… mă piș în pat…

- Încearcă să te duci la psiholog….
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.
 
Trei ciobani se zgîiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard.
Ce gîndeau fiecare:
Gheorghe:"-De-ar fi fost Mărie..."
Ion:"-De-ar fi fost Leana..."
Vasile:"-De-ar fi fost întuneric..."
 
Au făcut fetele vrăji, de Sf. Andrei să-și afle ursitul… L-au aflat… unele şi acum încă mai beau de ciudă.
 
Sotul si sotia mergeau cu masina. Pe marginea drumului vad un sconcs ranit.
Femeia coboara, il ridica si il ia in masina.
Ea: Vai, draga, ce murdar si inghetat e! Cred ca saracutul e si plin de purici! Ce sa facem cu el?
El: Tine-l intre picioare!
Ea: Si cu mirosul cum ramane?
El: Tine-l de nas!
 
Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
- Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Cel de al treilea pahar...
- Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm betivul.
Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat...
- Blonda, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!
 

Tipuri de ....



1. Embarrassed Orgasm Asmatic:          ''Ah...ahh...ahhh!''
2. Weatherman 1 Orgasm Geografic:
     ''Acolo, acolo, acolo, acolo!''

3. 
Computer Orgasm Matematic:
     ''Mai, mai, mai muuult... si mai mult!''

4. 
Nun Tsk Tsk Orgasm Religios:
     ''Au Doamne, auuu Doamne!''

5. 
Girl 6 Orgasm Suicid: 
     ''Moor, moooor!''

6. 
Cavewoman Orgasm Omicid: 
     ''Daca te opresti, te omor!''
7. Walking
DogOrgasm Zootehnist:
     ''Hai, armasare, hai!''

8. 
Go
 Rockies! Orgasm la comanda:
     ''Nu te opri! Continua, asa!''
   
9. No Orgasm Negativ:

     ''Nuu, nuuuuuuu!''

10. Yes! Orgasm Pozitiv:

      ''Da... daa... daaaaaaa!''

11. Thumbs Up Orgasm docent: 

      ''Da.., asa.., pe acolo.., foarte bine..., aia e!.., corect...  
        perfect!''

12. Phew Orgasm Dezinformat:

      ''Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

13. Techy
Orgasm Analist de sisteme:
      ''OK ! Proces finalizat cu succes!''
 
14. Witch Cauldron Orgasm Clarvazator:
      ''Simt ca vine ... aproape vine... daa, e aiiiiici!''
15. Goth  Orgasm fals:
      ''Ay! Ay!... Da-te jos odata!''

16.  Shy Girl Orgasm confuz:

      ''Oh da, oh nu... Oh Doamne!''

17. Witch Orgasm profetic: 

      ''Imi vine, imi vineeeee!!!!''

18.
   Orgasm adrenalina:
      "Imi dau drumuu! .... Imi dau druuumuuuu!!!!!!"
 
Momentele imediat urmatoare actului:
1. 
  Momentul mexican:
    ''Iti jur ca este prima data!''
2.  Girls Rule Momentul secret:
    ''Jura-mi ca nu mai spui nimanui!''

3. 
Pepper  Momentul optimist: 
    ''O sa-mi mai vorbesti maine?''

4.  
Couple In Bed Momentul adolescent:
    ''Imbraca-te, ca vin ai mei!''

5. 
No  Momentul hotelier:
    ''Niciodata n-am mai fost intr-un asemenea loc...''

6. 
Vacation 1  Momentul calatorului:
      ''Cand ajunge nevasta-ta?''
7.  Next Momentul biroului:
      ''Si-acum... Cand imi ridici leafa?''
8. Toilet
Reading  Momentul igienic:
     ''Da-mi un servetel umed, te rog!''

9.  
Duh Momentul dubiilor:
     ''Ti-ai dat drumul inauntru...?''

10.  
Shocked Momentul groazei:
     ''Inca o data ??!!!!???''

11.  
Kid Momentul social:
     ''Si, pe tine, cum te cheama?''

12. 
Lawyer  Momentul afacerilor:
     ''Cat iti datorez?''

13.  
Scared 2 Momentul credibilitatii:
      ''Acum te cred ca erai virgina!''

14  
Electric Momentul ''Guiness Book'': 
      ''Si eu care credeam ca magarii o au mare!''
Acum trebuie sa trimiti e-mail-ul la cel putin 2 de prieteni, ... altfel o sa ai doar belele in pat, pe canapea, pe masina de spalat, in baie, pe balcon, sau oriunde ai vrea sa faci sex la tine acasa. Si n-o vei putea face decat cu amanta/amantul si doar in locuri publice in urmatorii 5 ani.
 
 
Acest mesaj a fost trimis de un vrajitor woodú... inca din 1995 si a facut pana in prezent milioane de victime! 

Nivel de trai

Pentru buna dispozitie

  
 EVREIASCA...
- Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei...
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul... ce legătură are?
- Pentru anestezie!
 
LA DENTIST...
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta
 
BLONDA SI PROFILAXIA...
O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet..
 
DE-ALE CASEI 2...
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
- Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta!Nu da bani pe parfum!
 
LA SPOVEDANIE...
- Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!
 
DEDUCTIE...
De unde stii ca o femeie are pantalonii prea stramti ?
I se citeste pe buze..
 
SCOTIAN DEPRAVAT...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!

Culmi ....noi...

http://www.totpal.ro/wp-content/uploads/2013/02/totpal-daily-news94.jpg

CULMEA melcului:

sa fuga de acasa

*

CULMEA notarilor:

sa legalizeze un act sexual

*

CULMEA justitiei:

sa condamni o prostituata la locul de munca

*

CULMEA melancoliei:

sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

*

                         CULMEA ceasului desteptator:

sa sune ocupat…

*

CULMEA agriculturii :

sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

*

CULMEA ghinionului:

sa faci pe prostul si sa ramai asa!

*

CULMEA interfonului:

sa suni si sa primesti ton de fax

*

CULMEA matematicii:

sa stai de unu singur si sa te

simti in plus

*

CULMEA prostiei:

sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins

*

CULMEA inocentei :

o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa

creada ca face saci de dormit pentru soricei

*

CULMEA tramvaiului:

sa-l traga politia pe dreapta

*

CULMEA somnului:

sa visezi ca dormi

*

CULMEA lacomiei :

sa mananci bataie si sa nu te saturi!

*

CULMEA auzului:

sa auzi cum se crapa de ziua

*

CULMEA culmilor :

sa aiba purecii paduchi

*

CULMEA fotbalului :

sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “nu calcati spatiul verde”

*

CULMEA norocului:

sa te calce o salvare

*

CULMEA croitoriei :

sa intorci pe dos costumul lui Adam

*

CULMEA fizicii:

sa pasti un cal putere pe un camp magnetic

*

CULMEA sexului animalic:

sa pui o vaca sa stea capra…

*

CULMEA culmilor:

mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei…

*

CULMEA nesimtirii:

sa scrii pe coliva la multi ani…

*

CULMEA sexului in grup:

sa ramai pe dinafara…

*

CULMEA politetii:

sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul …

*

CULMEA zgarceniei:

sa dai BEEP la pompieri…cand iti arde casa

In noaptea nuntii

Inainte sa se marite, ii zise ma-sa Alinutei:
- Fata mamii, in noaptea nuntii, cand va veni vremea sa te culci cu sotul tau, uite, ia de-aici o sticluta cu cerneala rosie, si s-o versi pe cearceaf, fara sa vada el, ca sa creada ca ai fost virgina...
Da' ai grija, sa nu uiti sa tipi cat mai tare si sa spui ca te doare, ai inteles?
- Da, mamica...raspunse Alinuta.
Cand in sfarsit sosi noaptea cu pricina, ma-sa se strecura langa usa celor doi tineri insuratei, sa asculte daca totul decurge comform planului.
Auzind-o pe fiica-sa cum zbiera de ziceai c-o taie careva, ea isi freca palmele bucuroasa si-si zise in gand: "Asa te vreau, fata mamii!"
A doua zi de dimineata, se duse nerabdatoare la Alinuta sa-i povesteasca totul mai in amanunt.
- Ai facut exact cum te-am sfatuit?
- Da mama...
- Ai varsat si cerneala pe cearceaf?
- Da, mama...
- Excelent!...Si ia spune, sotul ce-a zis? intreba ma-sa, curioasa.
- A zis: "De ce nu mi-ai zis fa , ca ai hemoroizi ?"

joi, 27 iunie 2013

Fi vesel

La puscarie:
- Imi vine sa rad de fiecare data cand mergem la masa.
- De ce, ma?
- Pai.... m-au arestat ca furam de mancare si acum mi-o dau gratis!
..........................
Se intalnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa.... nu reusea s-o depaseasca pe nevasta-mea!
......................
Vand colectie de dictionare si enciclopedii. M-am insurat recent si nevasta-mea le stie pe toate!
...............
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
.......................
La recensamant
- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta! Din intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... Mama soacra, te cauta cineva!
..................
Secretara blonda vine la directorul bancii:
- Domnule director, casierul nostru a disparut!
Directorul, alarmat:
- Controlati seiful!
Secretara vine dupa doua minute:
- Domnule director, nu e nici in seif!
Intr-un personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ganduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin ii?
- Ba!
- Fag ii?
- Ba!
- Stejar ii?
- Ba!
- Gorun ii?
- Da.
- Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amorteste.
---------------------------------------------------------------

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania
il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg
, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- No... dapai, atunci, de ce vorovim nemteste?
---------------------------------------------------------------
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha! si cam cate?
- Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare ?
---------------------------------------------------------------
Intra un ardelean intr-un magazin, sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
---------------------------------------------------------------

Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa..
---------------------------------------------------------------------------
- Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
- Da, domnule profesor.
- Intr-adevar !, si anume ?
- O schimbare de proprietar.
---------------------------------------------------------------------------
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team building"! (activitati de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu).
---------------------------------------------------------------
Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii.
---------------------------------------------------------------
Conducind o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasa sinteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
- Imi pare rau ca nu pot sa va reintorc acest compliment !
- Oh !, a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna ! Mintiti !
---------------------------------------------------------------

Cand incalcam legile - primim amenda; cand procedam corect - platim impozite.
Tot un drac!

Portia de bancuri


De ce să iei un credit de 100 000€ şi să plăteşti 30 de ani, când poţi să furi 1 mln € şi să stai doar 3 ani la închisoare?!


Soţul vine acasă foarte agitat:
- Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Te lauzi ca de obicei… În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?


Genul "manea" mi se pare o totusi o gluma muzicala.
Manelistii n-au auzit de note, ei se lauda ca stiu sa cante doar pe banc-note.


- Tata, in Romania sunt canibali?
- Asta de unde ai mai scos-o, fiule?
- De la „Mica publicitate”. Scria: „Caut femeie pentru gatit”

.
- Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea.
- Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie


Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezintă de fapt semnul secret al circumciziei. Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are? Și am aflat este pentru... anestezie


O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac dragoste.
- Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.
 
 
Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!
 
 
 
 
 
Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci nu mai consum produse lactate.
Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam.
Acum, mă invită la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc.
 
 
 
 
 
Pe drum spre casă, de la o petrecere , soția îi reproșează soțului: ”Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că, nimeni nu a observat că ești treaz.”
 
 
 
 
 
Institutul de Fizică Aplicată al Academiei de Științe a Rusiei a demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea, are o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat. Aplicarea experimentului practic însă, nu poate fi efectuat, deoarece nici un om de știință nu are curajul să verse un litru de votcă pe podea...
 
 
 
 
 
De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken...
 
 
 
 
 
Cunoștință pe net:
Fata: Spune-mi, tu ești frumos?
Băiatul: Sunt prea modest pentru a spune da și prea frumos pentru a spune nu...
 
 
 
 
 
Maria îl privește pe Ion, care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
- Auzi, mă' Ioane!... Ciocanul tău parcă e fulger, mă'!...
- De ce, Marie?!?... Așa de rapid se mișcă?...
- Nu mă, Ioane!... Da' niciodată nu lovește de două ori în același loc!...
 
 
 
 
 
Un prieten îi povestește altuia despre aventurile din vacanță.
- Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era nimeni, doar noi doi. Am băut un pic…
- Și?
- Ce, si? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul ei, avea picioare, sâni, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După asta însă, ea se ridică și începe a plânge:
- Eu ,spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată.
Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu.
- Și ce a urmat?
- Ei ce, ce? Așa a fost până am ajuns acasă... plângeam, făceam sex, plângeam, făceam sex, plângeam, făceam sex...
 
 
 
 
 
La starea civilă:
- Sunteți de acord să luați de soție această femeie?
- Nu.
- Dar pe- asta?
 
 
 
 
 
Tanara sotie ii spune sotului:
- Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit.Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
- Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste?
 
 
 
 
 
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!
 
 
 
 
 
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el timid. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta...
 
 
 
 
 
Top 5 Cei mai săraci români

Locul 5. Moldoveanul Văsălie Apucunturii din Holboca este atât de sărac încât mănâncă din amintiri. "La început chiar luasem câteva kilograme în plus. Mă trezeam noaptea și mâncam din amintiri! Pur și simplu, nu mă puteam stăpâni. Mâncam în fiecare zi din cele mai bune amintiri. În ultimii ani însă am mâncat din amintiri disociat. Nu mai amestec la aceeași masă amintirile din armată cu alea de la nuntă. Am ajuns la o greutate optimă de 38 de kile și încerc să mă mențin", ne-a declarat Văsălie Apucunturii fără urmă de nostalgie pe chip.

Locul 4. Ștefăniță Lobodenstein este din Furculești, Teleorman, și trăiește doar din rugăciuni. Evident că nu și-a luat Maserati cu ajutorul rugăciunilor, dar nici muritor de foame nu a ajuns. "Tatăl nostru carele ești în ceruri… mă scuzați că vorbesc cu gura plină… tot ce aș putea să vă spun este că… sfințească-se numele Tău… vă rog eu, reveniți cu un telefon mai târziu că m-ați prins la micul dejun, acum trebuie să închid… Amin!" - ne-a spus Ștefăniță și a închis, Amin!

Locul 3. Brusli a lu' Detergent din Cocărăștii Colț ajuns atât de slab că s-a întâlnit cu lupii și aceștia au refuzat să-l mănânce. Ba au pus mână de la mână și i-au dat 5 lei de-un Scandic, susțin consătenii lui Brusli. Acesta are însă altă variantă: "Povestea cu lupii este adevărată doar până la un punct. Scandicul mi l-am luat pe datorie. Minciuna a fost născocită de nebunul ăla de Grigore a lu' Nebunu înainte să-l mănânce găinile, Dumnezeu să-l ierte, că era om bun în felul lui și mai slab ca mine. Cealaltă parte e ezact așa cum ați auzit: lupii chiar nu au vrut să mă mănânce. S-au uitat la mine și când m-au văzut cum arăt s-au apucat de păscut."
 
 
 
Locul 2. Petru Oiler a fost profesor, este din Brașov și trăiește din mila urșilor gunoieri, care îl lasă să mănânce împreună cu ei în schimbul unor mici meditații la matematică. "Chiar nu cred că ăsta ar trebui să fie un subiect de presă. Nu mai aveți despre ce scrie? Da, așa este, îi meditez la matematică, acum tocmai rezolvam cu ei o problemă care s-a dat la Universitatea Petrol-Gaze din Ploiești în '82. Care e problema?", ne-a întrebat fostul profesor. În principiu, n-ar fi nicio problemă dacă și-ar declara câștigurile și ar plăti impozit pe cojile alea de banane, ca toți pensionarii lui Boc.

Locul 1. Viorel a lu' Caru' Mare din Jegălia, Călărași, este atât de slab încât poate merge noaptea pe raza lanternei. "Am încă probleme cu menținerea echilibrului, așa că deocamdată nu mă aventurez pe raza lanternei decât în nopțile liniștite de vară, când nu bate vântul. Odată mi-a făcut o glumă văru' Cornete și a scos bateriile când mă aflam la 20 de metri înălțime. Trei ore mi-a luat să cad! Asta ca să mă înțelegeți ce ziceam: time is money chiar și pentru noi, ăștia care n-avem de niciunele.", ne-a mărturisit în timp ce încerca să se urce ziua în amiaza mare pe o rază ițită dintre nori, fără cablu de siguranță!
 
 
 
 
 
Sotul catre sotie:
- Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubit-o ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???
 
 
 
 
 
Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.
 
 
 
 
 
Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.
 
 
 
 
 
Toata viata femeile il asteapta, pe printul pe cal alb...
Si vine regele: beat, dezbracat si cu autobuzul.
 
 
 
 
 
- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnișoară...
 
 
 
 
 
Daca este a patra zi consecutiv in care n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
 
 
 
 
 
După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
- Este pentru mine sau pentru asistentă?
- Pentru amândoi...
 
 
 
 
 
Domnul Ionescu parca atât de rău, încât cineva, cu un cui, i-a scris pe mașină ”Proasto!”.
 
 
 
 
 
O tipa la psihiatru:
- Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana...
- Asta ramane de vazut...tariful meu e de 100 lei ora.
- Si pentru o noapte cat luati?
 
 
 
 
 
Într-un magazin american , negustorul îndeamnă clientul :
-Dacă aţi intrat , cumpăraţi măcar ceva . De pildă , acest frumos revolver .
- Ce să fac eu cu revolverul ?
- Cum ce să faceţi ?! se miră negustorul . Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie ?!
 
 
 
 
 
Vadim Tudor merge intr-un bar, este pe punctul de a comanda o bautura si vede un tip langa el, cu o mustata mare si vorbind cu accent maghiar.
Atunci Vadim ii spune barmanului, destul de tare, pentru ca toata lumea sa-l auda:
- Un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Toata lumea este servita si mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim.
Tribunul, contrariat, spune cu glas tare:
- Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Ca si mai inainte, mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim.
Vadim, nervos, spune iarasi raspicat:
- Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!
Mustaciosul, zambind fericit, isi ridica palaria a multumire catre tribun...
Siderat, Vadim il intreaba pe barman, cu glas scazut:
- Auzi mai... unguru asta-i nebun? De ce e asa de bucuros ca am dat trei randuri de bautura tuturor, numai lui nu?
- Pai, daca-i patronul barului...
 
 
 
 
 
Anunt la intrare intr-o biblioteca:
''Luati o carte si nu veti fi intrerupti de publicitate''
 
 
 
 
 
De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i uzeze!
 
 
 
 
 
Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist.
Deodata unul dintre ei spune:
-Acesta este un pianist oltean
-Dar cum ti-ai dat seama?
-Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun!
 
 
 
 
 
Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat:
- Ce gara-i asta?
- Caracal, raspunde impegatul.
- A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti... hahaha!
- Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul.
 
 
 
 
 
Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!