La Radio Erevan se dau raspunsuri.... pertinente...

Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati  incercat sa purtati  vreodata sutien sau portjartier ?

Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .

Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan: Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata !

Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF !

Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".

Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan: Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.

Un tanar ascultator: Ce este anatomia?
Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei.

Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina Moskvici ?
Radio Erevan : Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca.

Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan : Nici una !

Un ascultator: Cand se opreste o romanca din vorbit ?
Radio Erevan : La doua ore dupa deces..

O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare.

Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...

Un sofer din Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...

Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...

O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.

Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare....

Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ?
Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !

Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.

 

Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!

 

Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18! 

 

- Alooo… iubito, în ce esti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chilotei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.

  

La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

Un ungur merge la alimentara. vroia sa cumpere doua paini dar nu era sigur daca este corect sa spuna doua paini sau doi paini. S-a frasuit el pana i-a venit randul si cand ajunge la casa ii spune vanzatoarei:
- Dati-mi trei paini si unu luati-o inapoi !

Glume

AVENTURA LA MALL..

Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ca isi va găsi mama și îi dau sfaturi:
-Trebuia să te ții de fusta mamii!
-Am încercat, dar nu am ajuns!

 

 

BLONDA SI PROFILAXIA...

O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet...

 

DE-ALE CASEI 2...

Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
- Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta!Nu da bani pe parfum!

 

LA SPOVEDANIE...

- Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!!

 

 

DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE...

Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat... se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:
- Invata ba, carte ,ca altfel toata viata o sa dai chei !

 

DE-ALE CASEI 3...

Aseara ,stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide! Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare,te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat,a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta...

 

JUST FOR MY...

 

-De ce nu te barbieresti?
-Nu am o fata pentru care sa ma barbieresc...
-Macar pentru tine!
-Pentru mine, eu cumpar bere...

 

PRIMA INTALNIRE...

El şi ea la prima întâlnire:
 - De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
 - Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
 - Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
 - Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!

 

SCOTIAN DEPRAVAT...

Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!

 

 

 

 

Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să latre la străini.

 

 

Proful de geografie intreaba:

-Capitala Germaniei?

- Berlin .

-Capitala Poloniei?

- Berlin .

-Capitala Frantei?

- Berlin .

-Bravo Adolf!

 

 

Mama il iscodeste pe Bula:

- Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?

- Sa repet si injuraturile?

- Nu, Bulisor!

- N-a zis nimic!

 

Doi polițiști intră într-o librărie.

După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:

- Ce-i băieți, plouă afară?...

 

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:

-Am doua vesti pentru tine.

Cea proasta: am cheltuit toti banii.

Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

 

Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei

care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun,

 considera ca "trebuie sa bem"...

 

Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil,

un mod elegant de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul!”

 

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc...

 

Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

 

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:

- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...

Vanzatorul:

- Si eu ...

 

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

 

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

- Cu teroristul poti sa mai negociezi...

 

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

Scurt si tareeee

Tragedie la SRI: Agentul care îi intercepta convorbirile lui Florin Piersic a murit de epuizare.

Fituica pentru bac

În 300 de cuvinte, despre alegerea unui model în viaţă. Fiţuică pentru bac

de Lelia MUNTEANU Publicat la: 05.07.2013 10:07 Ultima actualizare: 05.07.2013 12:11

 

Modelul meu în viaţă este Anri Coadă respectiv avionul cu reacţie cum ar veni aeroportul Otopeni cu acelaşi nume fincă seamănă în mod deosebit de mult cu nea Gigi. Părerea mea. Mă refer la nea Gigi când nu-l bagase la zdup ceia ce a fost o nedreptate pentru întregul nostru popor care el nu a furat ci a dat tot mereu. Acest om foarte bazat care a plecat de jos de la o simplă oaie obişnuită ajungând pe culmile succesului la Maibak şi alte aspecte ale vieţii noastre creştine din cele mai vechi timpuri şi până astăzi. Ca mod de viaţă aş dori o carieră de Primar cu ajutorul lui dumnezeu ceva gen. Această meserie este foarte grea cu avantajele ei în permanenţă înconjurat de domnişoare finuţe în număr corespunzător care este cel mai simaptic cu smardoiala sa distinsă domnul Mazăre. Aş putea să mai amintesc câteva personalităţi din Ghencea enumerarea oprinduse aici. În concluzie am decât un ideal dorindu-i multă sănătate şi fericire şi suces la bac. Având în vedere cât nea minţit marele nostru poet naţional Mihai Eminescu de îl cunoştea vecinii toţi cât era de carditor iar Ion Barbu poet trăgea pe nas cu riga cript-o şi lapona ienicer care Odobescu s-a sinucis luânduşi viaţa eu nu pot să urmez aceste exemple negative. Vă mulţumesc din suflet pentru frumoasa dumneavoastră notă ce m-i-o v-eţi da la acest subiect dificil banii sunt în şerveţel care l-am pus în sertarul unde miaţi sugerat în mod repetat.   

Zambeste , nu fi (f)rigid !

Zâmbește, nu fi rigid - nu lua viața prea în serios, oricum nu o să ieși viu din ea !

 

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p…a matii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..

Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa și cum parchează o femeie!

 

Politistul catre sofer:

- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!

Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32

Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!

Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.

 

-Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Si de ce ai facut-o atat de buna?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
-Ca sa se poata indragosti de tine!

 

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

 

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YEEES !!!

 

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…

 

-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!

 

- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cîntărit…

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.

 

Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.

 

Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei "Trezeşte-mă la ora 5". Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeşte-te!"

Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:

- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!

 

I: De ce burlacii nu se ingrasa?

R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...

 

Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!

 

 

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!

- Noi??!...

- Ce mai conteaza, noi, vechi...  important e ca voi le-ati furat!

 

Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!

Declaratii ale soferilor...

Declaraţii culese din tribunal de la şoferi care au ajuns în săli de judecată datorită accidentelor... 
... cealaltă maşină s-a lovit de a mea, fără să mă atenţioneze în nici un fel ce are de gând...

... încercând să omor o muscă, am lovit un stâlp.

... maşina mea era parcată regulamentar când am lovit cealaltă maşină.

... o maşină nevăzută mi-a lovit maşina şi a dispărut.

... eram sigur că bătrânul ajunge pe partea cealaltă a drumului când l-am călcat.

... pietonul nu ştia în ce parte s-o ia, aşa că l-am călcat.

... din lovitură am fost aruncat afară din maşină....apoi am fost găsit în sat de nişte vaci care treceau pe acolo.

... stâlpul se apropia; am încercat să mă dau la o parte din drumul lui, dar a nimerit botul maşinii.

... m-am lovit de un pom staţional.

... am auzit un claxon şi am simţit un şoc puternic din spate; probabil o doamnă încerca să mă depăşească...

... singurul meu martor este cel care a provocat accidentul şi versiunea lui nu corespunde cu a mea.

... respectivul m-a lovit în fund, astfel că pe soţia mea o doare gâtul şi acum.

... credeam că geamul este deschis, însă când am intrat cu capul prin el am observat că nu era.

... am claxonat, însă claxonul nu a sunat bine fiindcă era furat...

... am călcat un om, dar el a recunoscut că era de vină, fiindcă mai fusese călcat şi înainte.

... am intrat într-un stâlp, pe care nu-l observasem, fiind ascuns de nişte oameni.

...  vaca a venit spre maşină....după aceea am aflat că vaca nu era normală la cap.

... celălalt şofer s-a răzgândit, aşa că nu am avut ce face şi am intrat în el.

... maşina din faţa mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, aşa că l-am lovit şi eu.

Haz

Un evreu, într-o cafenea Starbuck’s, citea un ziar arăbesc. Intră un prieten, care, văzând straniul fenomen, se supără şi-i spune:
- Moshe, ţi-ai pierdut minţile? De ce citeşti un ziar arăbesc?
Moshe răspunse:
- Citeam ziarele evreieşti şi… ce să vezi? Evrei persecutaţi, Israelul atacat, evrei dispăruţi prin asimilare şi căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie. Aşa încât am trecut la citirea ziarelor arăbeşti. Şi ce-am găsit? Evreii deţin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toţi bogaţi şi puternici, evreii conduc lumea. Ştirile sunt mult mai bune!

 

În hotel. Recepţionera sexy întreabă turistul proaspăt cazat:
- D-le, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nici o problemă, o să trimit portarul!

 

Trei prieteni se laudă cu memoria lor. Primul:
- Eu îmi aduc aminte că, atunci când mama m-a născut, doctorul mi-a tras o palmă şi eu l-am înjurat pe limba mea!
Al doilea:
- Eu îmi aduc aminte că, la două luni de sarcină, i-au făcut ecografie mamei şi eu stăteam la poză ca fetele astea din Playboy!
Al treilea:
- Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic şi m-am întors cu mama!

 

Întrebare la Radio Erevan:
- Care este cea mai plăcută despărţire?
- Despărţirea picioarelor...

 

- Părinte, în timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai să nu fie grase.

 

- Mitică, treci imediat la masă şi încetează să mai spui: „Da, dragă…” de câte ori latră câinele!

 

Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
„Studii încheiate, plecat la examen!”

 

- Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.

 

Ce spune o ateistă când are orgasm? „Darwin! Oh, Darwin!”

 

Nevasta, către soţ:
- Tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
- Ţi-am spus o dată. Dacă e vreo schimbare, te anunţ.

 

Sexul-surpriză este cea mai bună metodă de trezire. Asta dacă nu eşti în puşcărie...

 

Ea: "Dragă, s-a defectat maşina. Cred că are apă în carburator."
El: "E ridicol! Tu nici măcar nu ştii ce e ăla carburator. Unde e maşina?"
Ea: "Păi în piscină..."

 

Într-o seară soţul îi spune soţiei:
- Dragă, în seara asta m-am gândit să schimbăm poziţia...
- Bună idee, scumpi! Adică tu o să calci şi eu o să mă uit la televizor?

 

O domnişoară blondă cere lămuriri unui tânăr pe stradă:
- Îmi spuneţi, vă rog, cum pot ajunge la maternitate?
- Sigur. Cel mai simplu este făcând sex. Vrei?

 

Soţul către soţie:
- Draga mea, vrei să petrecem amândoi un week-end minunat?
- Vai, iubitule, cum să nu?
- Bine, atunci ne vedem luni.

 

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini: „Nu vreau să vorbesc cu tine!”.
Soţul ridică din umeri, îşi deschide o bere şi se aşază în faţa televizorului.
Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş: „Dar ştii de ce?”

 

O tipă blondă intră într-un magazin de îmbrăcăminte şi întreabă un vânzător cât costă un palton de blană. Vânzătorul o analizează din cap până-n picioare, se uită seducător spre ea şi-i spune făcându-i cu ochiul:
- O noapte de amor!
Tipa se întoarce către bodyguardul său, care stătea mai departe, şi-i spune:
- Plăteşte-l!

Dorel Visan

DOREL VIŞAN - "Am învăţat să vorbesc cu corpul meu"

 

"Mi-am luat, imaginar, ficatul în braţe şi l-am mângâiat"- În urmă cu câţiva ani, admiratorii dvs. şi întreaga lume a teatrului românesc au intrat în panică auzind că sunteţi foarte bolnav de o su­ferinţă, cel mai adesea, fatală. Peste câtva timp, când zâmbetul dvs. a apărut din nou pe micul ecran şi pe scena Teatrului Naţional din Cluj, toată lumea a respirat uşurată. Acum, când norii negri au trecut şi sunteţi mai în formă ca ni­ciodată, ne gândim că minunea pe care aţi trăit-o le-ar putea fi de folos şi altora. Cum s-a în­tâm­plat?- Acum câţiva ani am avut o infecţie la o coardă vocală şi am făcut o operaţie. La analizele necesare s-a descoperit şi "bucuria" asta la ficat: hepatită cronică virală! N-am ştiut până atunci de ea, duceam boala pe picioare, cum se spune. A fost un semnal de alarmă foarte dur, pe care a trebuit să-l gestionez cât mai repede, căci boala aceasta este foarte vicleană. Primul impuls a fost că e cuţitul la os şi că trebuie făcut ceva de ur­genţă, că altfel mă găt din lumea asta. Aşa că am început rapid cu tratamentul alopat, prescris de medic. Dar n-a fost suficient şi atunci am început tratamentul cu interferon, care este un medi­ca­ment extraordinar, dar are nişte reacţii secundare teribile, care pot mai degrabă să strice, decât să repare în organism. Poţi să-l iei, să te chinui de­geaba şi să n-aibă nici un efect. Eu am avut noroc, la mine a avut efect, într-o oarecare măsură, dar tot nu am fost restabilit şi vindecat total. În perioa­da aceea, întâmplarea, care niciodată nu e întâm­plătoare, a făcut să cunosc un medic mai tânăr, care m-a ajutat mult, pentru că m-a orientat spre medicina naturistă şi spre alte metode de tratament, care ţin de medicina complementară. Aşa am ajuns să-mi pla­nific singur vindecarea şi iată că acum sunt un om vindecat.- Să le luăm pe rând, aţi înţeles, la un moment dat, că medicina alopată nu este suficientă pentru a trata boala dumneavoastră sau că este incapabilă să rezolve toate problemele medicale pe care le aveaţi...- Da, am înţeles şi am simţit că medicina alopată a acoperit doar o parte a vindecării. Atunci m-am ho­tărât să caut şi alte metode de tratament. Eu citisem înainte câte ceva despre medicina complementară şi despre cea orientală, dar nu am folosit până atunci ceea ce ştiam, dar dacă am văzut că e bai mare, am reluat lecturile, învăţăturile şi notele mai vechi şi am început să practic unele dintre aceste metode. Primul pas a fost că am învăţat să-mi cunosc corpul, "să vorbesc" cu el. Pe orice organ

În grădina casei de lângă Cluj

 

 

poţi să-l setezi, să-l scoţi afară (imaginar), să vorbeşti cu el, să-l cureţi, să-l ştergi, să-l mângâi, să râzi cu el. Aşadar, am ur­mat mai departe sfaturile medicinii alopate, dar, în pa­ralel, am aplicat tehnici orientale de echilibrare, de energizare, de setare a fica­tu­lui. Se spune că există o ie­rarhie a organelor. De exem­plu, stomacului poţi să-i or­doni să se alinieze la un stan­dard, dar ficatul este un nobil cu care trebuie să te porţi fru­mos. Inima este regele, plămânii - statul major, ve­zica biliară este tribunalul, ficatul e consiliul de mi­niştri, stomacul este ariergarda, aprovizionarea, intestinele şi rinichii sunt servitorii, debarasează, rinichii filtrează sângele, au o muncă de salahor. Poa­te nu le-am spus pe toate, dar cam aşa este organizată armata trupului. Dar să revin la boala mea, eu am vorbit cu ficatul, l-am scos (imaginar), l-am luat în braţe şi l-am mângâiat şi i-am făcut o carapace de apă­rare, ca aceea a unei broaşte ţestoase. Mental, în jurul ficatului, am pus o plasă, care să-i permită res­piraţia, dar prin care viruşii, care îl înconjurau să nu mai poată ajunge la el. Pe viruşi mi i-am imaginat ca pe nişte căluţi de mare ce încercau să-şi bage nasurile alungite prin plasa de care v-am vorbit. Ori acolo, în interiorul ficatului, lângă plasa aceea, mai aveam eu nişte "oameni" ai mei, aliaţii mei, care mă slujeau şi care veneau cu nişte săbii şi tăiau nasurile căluţilor, adică ale viruşilor. Pare copilăresc ceea ce vă spun, pare un joc de copil. E ca o poveste. Şi căluţii răniţi mergeau la ceilalţi şi le spuneau, măi, nu mai veniţi şi voi, că acolo vă taie nasul şi eu vedeam mental, îmi imaginam că nu mai vin alţii, că nu se mai apropie. Şi chiar simţeam că nu mai vin. Eu aşa am procedat, şi mi-am planificat ca în 3 săptămâni să scap de viruşii care mi-au atacat ficatul şi aşa a fost, în 3 săptămâni n-a mai fost nici un virus. După alte 3 săptămâni au venit din Scoţia rezultatele analizelor făcute la un laborator specializat în asemenea boli, şi scria negru pe alb: "Virus hepatic nedetectabil". Doctoriţa alopată care mă îngrijea m-a întrebat ce am făcut şi i-am spus că mi-am planificat vindecarea. Am spus că vreau ca atunci aşa să fie şi aşa a fost. Asta înseamnă să pla­nifici mental: vreau ca atunci să fie aşa şi aşa va fi. Aşa­dar, dacă-ţi impui şi bagi un program în creier, pro­gramul acela chiar funcţionează. Asta este ceea ce nu înţeleg occidentalii şi medicina alopată, din păcate. Ei râd de chestia asta, dar eu am mai vorbit şi cu alţi oameni care mi-au spus că instinctiv au procedat aşa, adică şi-au imaginat vindecarea şi chiar s-au vindecat. Şi eu m-am trezit cu ficatul vindecat.- Spusă aşa, sub forma unei poveşti, vindecarea pare foarte simplă. Chiar aşa să fie? 

 

Hrană curată din grădina proprie

 

- Dacă crezi în puterea minţii tale, în puterea gândului, chiar aşa este. Numai că trebuie să fii perseverent în aplicarea acestor metode şi să nu le întrerupi total niciodată. Chiar şi după ce ai primele semne de vindecare, trebuie să le mai practici. În cazul meu, lucrurile s-au com­plicat în sensul că tratamentul cu inter­feron a avut nişte efecte secundare extrem de ne­plăcute. Mi-a distrus un genunchi total, pi­ciorul s-a umflat şi s-a format ceea ce medicii numesc chist Baker, care a ajuns la o mărime de 12 cm. Medicii alopaţi care m-au văzut mi-au spus că soluţiile în cazul meu erau puncţia, operaţia şi un genunchi de plastic. I-am spus unui profesor de la Bucureşti că aş vrea să încerc nişte metode complementare de trata­ment, care se bazează pe concentrare, medi­taţie, vizualizare a locului bolnav, planificare a vindecării, dar profesorul mi-a spus că acelea sunt nişte prostii în care el n-are încredere. Dacă am văzut că aşa stau lucrurile, că toţi îmi spun de baston şi de cărucior, am venit aici la ţară, la mine, la Mărtineşti şi zilnic mi-am fă­cut automasaj, presopunctură, gimnastică, re­glare energetică şi multe altele încă. După 6 luni a început să se stabilizeze situaţia oa­re­cum, piciorul s-a dezumflat şi încet, încet şi-a reluat activitatea. Când m-am dus la profesor la Bucureşti, la control, el mi-a zis: "Ai văzut domnule, ce bine ţi-au făcut medicamentele pe care ţi le-am prescris, îţi mai dau încă şase luni de tratament." Eu nu i-am mai spus că, de fapt, nu le-am luat nici pe primele, aşa că nici n-am mai cumpărat alte medicamente. Am revenit acasă şi am reluat tratamentele complementare, am făcut şi masaj în apă sărată la Turda şi într-un an de zile puteam deja să merg normal. Mai rămăsese doar un chist de 2 cm sub genunchi, despre care doctoriţa mi-a spus că nu se va închide, că aşa e boala şi că, chiar dacă se închide, apare apoi în altă parte.- Bănuiesc că dumneavoastră nu v-aţi mulţumit cu un asemenea verdict şi că v-aţi pus iar armata de aliaţi să vă ajute, nu? 

 

- Să ştii că i-am pus la lucru şi chistul a dispărut în 5 zile. I-am pus însă într-o altă formă decât în cazul ficatului, dar nu-mi prea place să povestesc despre asta, pentru că mulţi nu pricep şi batjocoresc metoda. Este o vindecare cu lumină violetă care este bine­făcătoare. Lumina violetă fiind la marginea spectrului are nişte energii speciale. Linişteşte şi vindecă. De altfel, eu am practicat şi metoda Silva de liniştire şi de ajungere în stadiul alfa. Concret, am rugat-o pe doc­toriţă să-mi arate o imagine interioară a chistului. "Păi, degeaba vi-l arăt, că ăsta nu se mai vindecă, tot o să se mute de colo, colo şi nu mai scăpaţi de el." Am insistat să mi-l arate. "Domnişoară, i-am zis, numa' arată-mi-l, vorba ciobanului, că de restul mă ocup eu." Mi-a arătat radiografia genunchiului, ce avea o formă confuză şi o linie albă, unde era loca­lizat chistul. M-am dus acasă şi mi-am imaginat că pun la baza genunchiului deformat o fantă de lumină violetă, că aceasta se ridică treptat, acoperă tot ge­nunchiul şi nu se mai vede dunga aceea albă, a chis­tului. A doua zi, am făcut acelaşi exerciţiu, îmi ima­ginam genunchiul tot violet, a treia zi, la fel, a patra, la fel şi în a cincea zi chistul a dispărut. Dar cum e posibil, o să mă întrebaţi şi vă răspund aşa cum mi-au spus şi mie alţii, mult mai specializaţi decât mine în asemenea metode de tratare. Vindecarea s-a făcut prin minte. În momentul în care am închis mental boala în partea aceea a corpului, (prin imaginarea culorii vio­lete vindecătoare) celulele genunchiului au făcut o în­trebare la creier. "Şefule, aici s-a dat ordin că-i vin­decat, dar în spatele luminii nu e vindecat. Ce fa­cem?" "Vindecaţi!" a zis creierul. Aşa se vindecă orice parte a organismului. Mental. Dar asta presu­pune să depăşeşti emoţiile negative, să te concentrezi şi să te autocontrolezi în orice moment. Eu pot acum să fac aceste exerciţii de autocontrol foarte repede, pentru că le practic de multă vreme. Nici nu ştiţi cât este de mare puterea gândului. Niciodată să nu spui că eşti bolnav. Niciodată să nu spui că eşti bătrân, sau nefericit, sau supărat. Tot timpul să ai în faţă partea bună a vieţii, a existenţei. Să spui mereu, chiar dacă nu e chiar aşa, "sunt sănătos, sunt tânăr, în putere, sunt fericit, sunt mulţumit".

 

"Boala se naşte în minte şi tot acolo se vindecă"- În literatura, medicina şi filozofia orientală se afirmă că este necesar să existe un echi­libru în tot şi în toate;, credeţi că ceva din viaţa dumneavoastră a atras îmbolnăvirea? 

 

- Mintea mea a atras boala. Boala se naşte în minte şi tot aco­lo se şi vindecă. Toţi avem păcate, unele mai mari, altele mai mici. De la minciună şi mândrie, până la invidie, egoism şi ură, de la lene şi gelozie, până la ignoranţă, poftă şi necunoaştere. Toate sunt păcate care, într-un fel sau în al­tul, sunt pedepsite. Dar poate că mai intervin şi păcate ale înain­taşilor din cine ştie a câta gene­raţie. Totul se plăteşte pe lumea asta, nimic nu rămâne nepedepsit, iar scopul final al acestei judecăţi supreme este reinstaurarea echi­librului între toate şi aceasta se poate face prin puterea minţii. Ceea ce gândeşti, spun orientalii, aia eşti. Boala apare mai întâi în minte şi tot în puterea minţii stă şi vindecarea ei, dar şi salvarea în faţa provo­cărilor tot mai stresante ale timpului în care trăim. Tibetanii au trei metode de apă­rare şi salvare de stres. Lăsaţi-mă să vi le spun pentru că pot ajuta pe mulţi oameni. Prima este metoda antidotului: dacă cineva se gân­deşte la tine cu ură, tu trebuie să te gândeşti la el cu iubire. Este cea mai simplă formă de apărare. Dacă ţipă la tine, răspunde-i liniştit. A doua metodă este aceea a conştientizării: dacă cineva te urăşte, tu trebuie să înţelegi că ura este trecătoare, pentru că totul este zădărnicie, după cum spune şi Ecleziastul. Şi-n momen­tul în care vin ca o avalanşă necazu­rile asupra ta, tu trebuie să te gândeşti că toate sunt tre­cătoare şi că vor lua sfârşit. Prin a treia me­todă, foloseşti emoţiile negative ca şi cata­li­zator. Este ca şi cum ai cădea în mare şi te-ai folosi de forţa valurilor ca să ieşi la mal. Este cea mai periculoasă din cele trei, care sunt toate o cheiţă de deschidere a minţii şi a su­fletului şi de înţelegere a vieţii. Despre această metodă, nu­mită a Păunului, înţeleptul Mila­repa zice că este ca şi cum ai lua un giuvaer de pe capul unei vipere, care se poate întoarce în orice moment asupra ta să te muşte. Astea-s metode de a te apăra de stres. Din păcate, noi nu le cu­noaş­tem şi nici nu le practicăm. Îţi face unul rău.... "te-n cur pe mă-ta, stai că-ţi arăt eu ci­ne-s!", cam aşa zice românul nostru. Noi nu răspundem cu dra­goste, răspundem tot cu ură la ceea ce ni se face. Or, trebuie să în­văţăm că cea mai pu­ter­nică formă de apă­rare în lu­mea periculoasă în care tră­im este Iubirea. O spun şi vă rog să scrieţi cu literă mare pentru că alături de libertate, dreptate şi pace, Iubirea este unul dintre ţe­lurile şi idea­lu­rile oamenilor de pretu­tin­deni şi ea stă ca o regină pe primul loc."Mi-am modificat total viaţa"- Sunteţi un mare actor, profesor, poet, măr­tu­risirile de acum arată publicului o altă faţă a omului Dorel Vişan. Toată această experienţă personală de vindecare a pornit din dorinţa de a trăi. Dincolo de fap­tul că v-aţi re­câştigat sănătatea, ce altceva aţi mai învăţat în aceşti ani?- Am ajuns la concluzia că poţi muri din lumea asta, fără să ştii cine eşti, adică fără să ştii unde-i popa cu crucea. Or, se ştie că omul care trăieşte în confuzie nu poate fi un om sănătos, pen­tru că nu judecă bi­ne. Primul câştig es­te că am ajuns să mă cunosc foarte bine şi că am înţeles că poţi să te ajuţi singur, da­că-ţi disciplinezi min­­tea. Am fost în lumea întreagă pen­tru a învăţa din înţe­lep­ciunea medicinii tradiţionale de pre­tu­tindeni. Am călă­torit în Noua Zee­lan­dă, Australia, Chi­na, Congo, India, Vietnam, Mexic, Uruguay, Pa­ra­guay, Argentina, Tibet, Thailanda, Peru, Cambodgia, Japonia, Canada, nici nu mai ştiu pe unde n-am fost şi peste tot pe unde am umblat, am văzut cât de mult preţuiesc oamenii simplitatea, naturalul, tra­iul în aer liber, aproape de pământ, în concordanţă cu ciclurile mari ale anotimpurilor. Eu mi-am modi­ficat total viaţa. Trăiesc acum într-o casă ţărănească, lângă Cluj, lucrez zilnic în grădină, am plantat pomi, viţă-de-vie, am stupi, flori, straturi de castraveţi, cea­pă şi mor­covi, usturoi; fac zilnic exerciţii fizice, am ajuns la câte 100 de abdomene pe zi, fac automasaj, gim­nastică, de la o oră şi jumătate, până la trei ore pe zi. Ninge, plouă, picură de rouă, numai asta am de făcut şi asta fac. Când a fost baiul mare, am respectat o dietă severă, acuma e mai relaxată, am adoptat o cale de mijloc. E drept însă, câteodată, tot într-o parte mă trage şi mai mănânc şi ce nu-i potrivit. Altfel, n-am încetat să învăţ să trăiesc cât mai simplu şi învăţ cât de

În pragul casei, mulţumit că şi-a găsit sănătatea şi liniştea

 

multe pot despre corpul meu. Cunosc, de exem­plu, cele 5 forme de respiraţie, înţeleg cum se poate con­duce energia în corp, unde sunt meridianele, unde locurile de blocare a energiei, cum se poate educa şi stăpâni voinţa, cum să scap de cele trei otrăvuri mari ale lumii: ura, pofta şi iluzia. Oi, Doamne, câtă zoală, câte exerciţii, cât studiu, până am ajuns să înţeleg, cât de cât, ce-i cu mine pe lumea asta! Până am în­ţe­les că trupul singur are tot ce-i trebuie ca să se vin­de­ce şi să se refacă. Alopatia, medicina clasică, vindecă partea, dar omul trebuie să vindece întregul. Un corp uzat nu trebuie reparat pe ici, pe colo, ci "refăcut" în totalitate prin hrănirea cu energie naturală, aceea pe care o primeşte şi copilul la naştere. Această forţă de refacere a sănătăţii au intuit-o şi popoarele primitive care au folosit însă şi puterea poveştilor şi a miturilor, a artei, în general, pentru întoarcerea la lucrurile an­ces­trale şi, mai ales, la Lumina dintâi sub care Dum­ne­zeu i-a dăruit omului din energia Lui vie şi vinde­cătoare.Fotografii din arhiva actorului

Repetate sau nu

 

În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:

- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da'  ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…

- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!

 

 

 

 

 

Error! Filename not specified.

O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
- Nu.
- Ai baut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
- Ohh… ma faceti inger?
- Nu, gasca.

 

 

 

 

Error! Filename not specified.

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti?

 

 

 

 

 

Error! Filename not specified.

I: De ce moare neuronul in capul unei blonde?
R: De singuratate!

 

 

 

 

Error! Filename not specified.

 

Un trecător trece pe lângă o poartă pe care scria “Atenţie ,câine rău!”. Spre mirarea lui, când se uită în curte, vede o javră mică şi amărâtă. Trecătorul,mirat, întreabă:
- Dar cum poate un căţel atât de mic să fie rău?
Căţelul îi răspunde:
- Sunt rău că nu pap tot laptele!

 

 

 

 

Error! Filename not specified.

 

 

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

 

 

 

În căutarea nevestelor

Error! Filename not specified.

 

Doi tipi se întâlnesc în gară.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
- Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da’ cum arată a ta?
- E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. Da’ a ta?
- Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutam pe a ta!

 

 

 

Pălăria lui Ion

 

Error! Filename not specified.

Ion a fost  duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii?”
Ion răspunse: “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. De asemenea ,ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că, probabil ,o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că ,urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?!”
Ion răspunse: “Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe.”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» ,te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap,apoi   a spus:“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”

 

 

 

Ion si căsătoria

 

Error! Filename not specified.

Ion, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Ioane!”A doua, era profesoară: “Repetă, Ioane!”, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: “Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!”

 

 

 

Error! Filename not specified.

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si apoi …am murit de foame.

Error! Filename not specified.

 

Un sofer gonea cu 150 km/h .Vede o masina de politie in oglinda si accelereaza . Dupa o vreme ,renunta si trage pe dreapta.

Politistul ii spune:

-Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa,asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci!

-Acum trei saptamani ,nevasta-mea a fugit cu un politist .Cand te-am vazut in spate,am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

 

 

 

In intampinarea lui 8 Martie

 

Error! Filename not specified.

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie.
Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai... scump?

 

 

Banc cazon

Error! Filename not specified.

Un colonel ii spune generalului:

- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.

- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul...

 

 

Error! Filename not specified.

Un om moare si ajunge la Sf. Petru.Pe perete vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.

-Sunt ceasurile minciunii.Fiecare are cate un ceas ,cand acesta minte , limba ceasului avanseaza o ora.

-Si ceasul acela care nu se misca?intreaba omul.
-E al Maicii Tereza.
-Dar ceasul lui Boc  unde e?
-Acolo ,sus,pe  post de ventilator!

 

Congresul Mondial al Femeilor

 

Error! Filename not specified.

In seara fiecarei zile ,se organizeaza o licitatie de vinuri.

In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor,va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor,din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ Marin,  olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce…

Scrisoarea ciobanului aflat in armata

Error! Filename not specified.

 

 

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.

Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de  cei doi copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!

 

Error! Filename not specified.

O domnisoara frumoasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.

La un moment dat, opreste un popa.

Se urca domnisoara  in masina.

Dupa vreo 4 km , popa incepe sa-i puna fetei  mana pe picior .

Domnisoara parasi tacerea :

-Parinte , versetul IV Ioan.

Popa repede isi  lua  mana de pe piciorul tinerei.

Mai merg ei vreo 4 km,  iar ii pune popa mana pe picior .

- Parinte , versetul IV Ioan,zise domnisoara.

Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera , deschide Biblia si citeste versetul IV Ioan:”FIULE ,ESTI PE CALEA CEA BUNA !”

Error! Filename not specified.

Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic…Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
- Cum ai reusit sa-i potolesti ?
- Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte ! Si le-am deschis usa…

Evreul si bustul lui Lenin

Error! Filename not specified.

 

Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel… la graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta… ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus.. şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, îl lasă ruşii să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui.
Să întrebaţi CINE e ăsta nu CE e asta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă… Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă:
- CINE e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
- Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 15 kg de aur!