sâmbătă, 31 august 2013

Lumea lui Pastiluta


În dragoste, întotdeauna inima unui bărbat, fie depăşeşte viteza legală, fie este parcată unde nu trebuie.

Bărbaţii nu au nevoie de ghilotină ca să-şi piardă capul. O femeie e de ajuns.

Femeile pot folosi amorul ca o armă pentru a obţine ceea ce vor.
Bărbaţii nu pot face asta, pentru că amorul este ceea ce vor.

Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic !

Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru amor. Mi-a spus:
- Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îţi vin în minte.

- Sani si fund ! i-am raspuns.
- Te rog, aşteaptă mai întâi să-ţi arăt desenul…

În disputa dintre doi bărbaţi este important fiecare centimetru !

La maternitate tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii noi sosiţi:
- Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit ! Nu-i aşa că-i adorabilă ?
- Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea.
- Eu vorbeam de sora medicală…

Dacă te însori o dată – e încercare,
dacă te însori a doua oară – e greşeală,
dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta !

- De ce bărbaţii burlaci nu se îngraşă ?
- Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc; cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie…

- Care-i diferența dintre copilul tău și soț ?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona !

2 lucruri

 
DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT …!
1. Sa pui ideile tale in capul altuia…
2. Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.
a . Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR!
b . Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN!
c . Cel care le reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE!
d . Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste…SOT!
 

Sa ne mai si distram ...


Un ungur merge la alimentara să cumpere două pâini,
dar nu era sigur dacă este corect să spună "două pâini"
sau "doi pâini". S-a frământat în sinea lui până i-a
venit rândul şi când ajunge la casa de marcat, îi spune
vânzătoarei: - Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi-o înapoi!
--------------------------------------------------------
O unguroaică stă la ocazie în Aiud. Opreşte un TIR,
se deschide uşa, iar femeia întreabă, într-o română
stricată: - Sui pe mine pân' la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine şi pân' la Cluj, da' cine ţine de volan?
--------------------------------------------------------
La Mall, o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,
vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar: 58.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă: 56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!" se aude un cor
de bărbaţi din spatele ei.
--------------------------------------------------------
- Iarăşi stai întins pe canapea ?
- Draga mea, priveşte partea pozitivă:
  întotdeauna ştii unde să mă găseşti!
--------------------------------------------------------
Doi amici, trecuţi binişor de prima tinereţe şi care nu se
mai văzuseră de o bucată bună de timp,se întâlnesc şi, după
"Bună ..." obişnuit, unul foarte vesel declară celuilalt:
  - Ştii, nevastă-mea mi-a născut un băiat !
Impasibil, al doilea întreabă:
- Daa ? Şi pe cine bănuieşti ?
--------------------------------------------------------
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie
iar cealaltă jumătate nu aude.
--------------------------------------------------------
Ion şi Maria se ceartă înflăcărat: - Marie,
te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!
--------------------------------------------------------
- Ieri am agăţat o negresă! Superbă! Picioare splendide,
corpul - un miracol! Fata - un vis!
- Şi?
- Păi... Am mers la mine acasă, au băut şampanie,
  am dansat, ne-am sărutat ..
- Si?
- Am dezbrăcat-o încet apoi am stins lumina...
- Si...... apoi?
- Apoi n-am mai găsit-o!
--------------------------------------------------------
Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine
sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc
mai repede sunt complet nebuni?

GHIDUL CALATORULUI AMERICAN PRIN FRANTA

Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department, Food and Drug Administration, Central Intelligence Agency, US Chamber of Commerce, Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi, despre care francezii n-au habar. Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani.
Garantia acuratetii nu este nici urmarita, nici intentionata.
Privire generala:
Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa.
Este un membru important al comunitatii mondiale, chiar daca nici pe departe atat de important pe cat se crede.
Se invecineaza cu Germania, Spania, Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi.
Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure, cum sunt Luvrul si EuroDisney.
Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania, Camembertul si ghilotina.
Desi Franta se considera o natiune moderna, aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta.
Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza, desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei.
Ca in orice tara straina, numarati restul in magazine si restaurante.
Pop...atia:
Franta are o pop...atie de 54 de milioane, din care majoritatea beau si fumeaza zdravan, conduc ca lunaticii, au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. Francezii sunt lacomi, temperamentali, mandri, aroganti, zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune.
Majoritatea francezilor sunt romano-catolici, desi nu s-ar zice dupa comportament.
Multi sunt socialisti, iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent.
Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii.
Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri, purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru ase recunoaste reciproc mai usor.
Siguranta:
In general, Franta este o destinatie sigura, desi calatorii trebuie sa stie ca, din cand in cand, este invadata de Germania.
Traditional, francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu, dar, in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York, viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori.
A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii, pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra.
Istorie:
Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu.
Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV, hughenotii, Jeanne D'Arc, Jacques Cousteau si Charles de Gaulle, care a fost multi ani presedinte, iar acum este aeroport.
Guvernarea:
Forma de guvernare este democratica, dar zgomotoasa,
Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu.
Din considerente administrative,tara este impartita in regiuni, departamente, municipalitati, orase,comune, sate, cafenele, baruri si placi ceramice de pardoseala. Parlamentul consta in doua camere, Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter), ai caror membri sunt fie gaulisti, fie socialisti, niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva.
Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete, in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Nicholas. Nu avem alte informatii pentru moment.
Cultura:
Francezii sunt mandri de cultura lor, desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv.
Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate.
Si nimic nu este mai plicticos, desigur, decat un roman scris de un francez.
Bucataria:
Sa fim sinceri, oricat usturoi ai pune pe el, un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare.
Dar orice croissant este excelent, desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant.
In general, calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn.
Economia:
Franta are o economie puternica si diversificata, depasita in Europa doar de Germania, ceea ce este surprinzator, deoarece francezii nu prea muncesc.
Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz, sunt fie in greva, fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare. Principalele exporturi ale Frantei sunt, in ordinea importantei: vinul, arme nucleare, parfumuri, rachete teleghidate, sampania, arme de mare calibru, lansatoare de grenade, mine terestre, avioane de atac, armament divers si branza.
Sarbatori publice:
Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune.
Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti, 37 de zile ale Eliberarii Nationale, 16 zile ale Proclamarii Republicii, 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur, 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon, 17 zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani".
Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie.
Concluzie:
Franta se bucura de o istorie bogata, un relief variat si spectaculos si o clima temperata.
Pe scurt, ar fi o tara foarte placuta, daca n-ar fi locuita de francezi.
Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania.
Prevenire:
Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's, Pizza Hut si Coca-Cola.
In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios, implicand cel putin pierderea unui membru, contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 - 17:20, marti sau vineri, iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor.
 
Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate. Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel.
 
Multumim si noroc!

vineri, 30 august 2013

Veste buna pentru elevii din Calafat...

Proaspăt inaugurat, podul Calafat-Vidin a reprezentat o surpriză plăcută pentru elevii din zonă, care au jubilat la aflarea veştii că nu vor mai trebui să ia Bacul. Cu toate că li s-a explicat că nu despre acel Bac este vorba, aceştia au ignorat detaliul şi s-au pus pe sărbătorit cu bere la PET, seminţe şi muzică de petrecere.
"Când am auzit că, mulţumită podului, nu mai trebuie să luăm Bacul, mi s-a luat o piatră de pe inimă", a declarat Robert Acrişor, 29 de ani, elev în clasa a XII-a la un grup şcolar din Calafat. "Sper să se facă poduri în toată ţara, astfel încât niciun tânăr să nu mai piardă vreodată trei veri şi două toamne încercând să ia Bacul, cum au păţit prietenii mei şi cum riscam să păţesc şi eu. Acum pot să petrec toată vara cu manele şi băutură, ca să mă pregătesc de facultate."
"Au fost şi nişte profi mai nesimţiţi", a adăugat un coleg al lui Robert, "care-au încercat să ne păcălească că vezi doamne, Bacul de la şcoală e una şi bacul de peste Dunăre e alta, că cică sunt pseudonime sau aşa ceva. Lăsaţi vrăjeala, băi, că măcăne! Am citit cu ochii mei că au desfiinţat Bacul când au dat drumul la pod."

Ajutorul...

Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara Richter a lovit Orientul Mijlociu. Două milioane musulmani au murit şi peste un milion musulmani au fost răniţi.
Irak şi Iran sunt complet distruse, iar guvernele nu ştiu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui. Restul lumii este în stare de şoc.
Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta.
Arabia Saudită trimite petrol.
Ţările din America Latină trimit legume.
Noua Zeelandă trimite oi, vite şi produse alimentare.
Continentele asiatice trimit forţă de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii.
Canada trimite consumabile şi echipe medicale.
Marea Britanie, să nu fie mai prejos, trimite două milioane de musulmani pentru înlocuirea celor pierduţi!
Dumnezeu să binecuvânteze MAREA BRITANIE!... (La naiba, cat de inteligenti sunt britanicii!)

joi, 29 august 2013

Sex - Ghid pentru pensionari


1.Puneti ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul tau e în pat langa tine.
2. Pune cronometrul pe timp de 3 minute, în cazul ca atipesti în mijloc .. .
 
3. Alegeti gradul de iluminare preferat - stinge lumina complet.
 
4. Înainte de a începe, asigurați-vă că numărul de salvare este la indemana .

5. Scrie pe mana cu litere mari numele partenerei cu care esti in pat, în cazul ca-l uiti .

6. Asigura
-te că proteza e bine prinsa pentru a nu cădea sub pat.

7.Pregateste din timp un pahar de apă
și o pastila (paracetamol ), în cazul în care ai reusit sa termini.

8. Trebuie facut cat mai mare zgomot posibil - presupunând că vecinul nu este surd.

9. Dacă ai reusit, instiinteaza pe toti.

10. Nu te gândi macar o clipa sa încerci a doua oară

Culmi

CULMEA melcului:
sà fugà de acasa
*
CULMEA notarilor:
sà legalizeze un act sexual
*
CULMEA justitiei:
sà condamni o prostituatà la locul de muncà
*
CULMEA melancoliei:
sà cazi pe gànduri si sà-ti rupi màna
*
CULMEA World Trade Center :
urci cu liftul, cobori cu biroul!
*
CULMEA ceasului desteptator:
sà sune ocupat…
*
CULMEA agriculturii :
sà ari Calea Victoriei cu boii din guvern
*
CULMEA ghinionului:
sà faci pe prostul si sà ràmài asa!
*
CULMEA interfonului:
sà suni si sà primesti ton de fax
*
CULMEA matematicii:
sà stai de unu singur si sà te simti in plus
*
CULMEA prostiei:
sà stingi lampa si sà aprinzi un chibrit ca sà vezi dacà s-a stins
*
CULMEA inocentei :
o calugarità care lucreazà intr-o fabrica de prezervative sà creadà cà face saci de dormit pentru soricei
*
CULMEA tramvaiului:
sà-l tragà politia pe dreapta
*
CULMEA somnului:
sà visezi cà dormi
*
CULMEA làcomiei :
sà mànânci bàtaie si sà nu te saturi!
*
CULMEA auzului:
sà auzi cum se crapà de ziua
*
CULMEA culmilor :
sà aibe purecii pàduchi
*
CULMEA fotbalului :
sà inceapaà meciul si sà scrie pe gazon “nu càlcati spatiul verde”
*
CULMEA norocului:
sà te calce o salvare
*
CULMEA croitoriei ::
sà intorci pe dos costumul lui adam
*
CULMEA fizicii:
sà pasti un cal putere pe un câmp magnetic
*
CULMEA sexului animalic:
sà pui o vaca sa stea capra…
*
CULMEA culmilor:
mutul ii spune surdului cà orbul se uità la ei…
*
CULMEA nesimtirii:
sà scrii pe colivà la multi ani…
*
CULMEA sexului in grup:
sà ràmai pe dinafarà…
*
CULMEA politetii:
sà stai pe scaunul electric si sà cedezi locul …
*
CULMEA zgarceniei:
sà dai BEEP la pompieri…când iti arde casa

Musatescu - savori intelectuale

  Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.
·       Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.
·       De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?
·       Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.
·       În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc".
·       Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.
·       Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.
·       Femeile nu înşeală, compară.
·       Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.
·       Idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.
·       Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare.
·       De ce au militarii acte de stare civilă?
·       Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai un fost.
·       Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.
·       Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.
·       Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.
·       E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.
·       Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
·       Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.
·       Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.
·       Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.
·       Plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.
·       Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.
·       Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.
·       Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.
·       În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.
·       Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.
·       Amintirile unora se numesc remuşcări.
·       Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le scutură din când în când.
·       Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.
·       N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.
·       Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.
·       Una e să crezi şi alta e să fii credul.
·       Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..
·       Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de educaţie.
·       Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.
·       Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.
·       Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.
·       Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?
·       Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .
·       Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.
·       În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.
·       Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai dragut.
·       Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.
·       Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.
·       Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.
·       Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".
·       Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?
·       Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
·       Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.

 
Sfatul medicului: "Daca va e frica sa nu va îngrasati, beti înainte de fiecare masa, 100g de tuica. Tuica elimina frica!"
 

Daca te plictiseti ..... citeste ...

"Nu poti învata nimic pe nimeni; poti doar sa ajuti pe cineva sa descopere." Galileo Galilei
                           Doi tigani la Portile Raiului.
- Nu stiu ce sa fac cu voi, sa-l intreb pe Dumnezeu!
- Trimite-i la Dracu, Petre, sunt niste hoti!
Dupa cateva minute Sfantul Petru intra iar la Dumnezeu.
- Au disparut, Doamne!
- Cine, tiganii?
- Nu, Portile Raiului!





"-De unde ai bani, Bula?
-Am strigat in tramvai"Politia!" si un nene a aruncat portofelul si a fugit."

 "Un politist încearca sa opreasca un automobil. Dar ignorând semnalele,
masina îsi continua drumul, asa ca politistul trage un foc si îl raneste pe sofer. Dupa înca o împuscatura îl raneste pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strig?:
- Bine ca te-ai oprit! A treia oara nu mai trageam in aer..."


  "- Parinte, recunosc, am încalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfrîu, dar eu nu am putut rezista  si-am trecut pragul.
- Urat, fiule, urat! si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi...
- Da, parinte... În primul rînd, l-am vazut pe tata!"

  "Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab
care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate..."



 - Dom' parinte mi-a murit cainele as vrea o inmormantare crestineasca.
- Mai Ioane, mai du-te dracului cu cainele tau. Unde ai vazut popi inmormantand  caini?
- Dom' parinte am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica!
- Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba? Cum sa nu se poata? Daca tu esti  crestin si el este tot crestin...

miercuri, 28 august 2013

Cu tigani



























Moare tiganul! Cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.

- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?

- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica,

muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa, politicienii fura,

muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu!



Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan

legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:

- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?

- Uite, m-am spanzurat, vere.

- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!

- Am incercat mancateas, da ma sufoc!



Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui,

in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.

Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.

- Ia raspunde si tu Praleo!

- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.

- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!

In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:

- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!





Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.

Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de

matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie:

prinde pestisorul de aur.

- Ptiuuuuu... La care pestisoru':

- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...

Tiganu:

- ZII CE VREI!



Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa

faca!? Vede un politist dirijand intersectia:

- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni,

ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!

- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!

- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai

cordonul ala cu briceagu' si gata.

Politistul isi da acordul.

Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de

a iesit ii spune celuilalt:

- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii



Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:

- Unde-ai fost, fa?

- La servici.

- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?

- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.

- Si ce ai cumparat, fa?

- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.

- Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi

mobila!



O tiganca se duce la teatru. La intoarcere,tiganul o intreaba:

- Cum a fost, fa, la teatru?

- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa

ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum

nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si

deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai

tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana

intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici

io.

- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?

- Mult mai mare decat a ta!



O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de

parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o

boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.

Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.

- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?

- Adica cum sportiv, mancatzi-as?

- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...

- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare

acasa.



Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:

- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care

tiganul:

- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei

perdele!

dela siteul "prezervative"

As dori sa-mi declar nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro.
Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa-mi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia,
care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar le si raspund genial!

Spicuim: 

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac, daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Cam pana in dreptul ficatului!

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta!

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine, ba, ca esti tu smecher!

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, spune-ne si noua la dynonichus@yahoo.com!

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil!

I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey... But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme!

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa-ti mai faci probleme...

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture!

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi, pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

marți, 27 august 2013

Problema zilei


1. Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că-i va găsi un bărbat ideal, în orice colţ al Pământului.
După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul... rotund!
 
2. Propuneri de imn naţional:
    - Descurcă-te, române.
    - De-aş  mai duce-o pân-la toamnă.
 
3. Lui Traian Băsescu i se spune şi OZN:
Omul care a Zăpăcit o Naţiune!
 
4. Dilema lui Bulă: să mor la iarnă de frig sau să mor la vară de foame?!...
 
5 - Lumea se plânge că s-au scumpit toate.
    - Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul!
 
6 - Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
    - Ce să fac, încerc  şi eu să supravieţuiesc...
    - O să regreţi amarnic….

Text dela inmormantarea lui Ciaba

11:35 Pe model nord-coreean, mai mulți romi care au avut nerușinarea să nu țină doliu vor fi aspru pedepsiți: vor fi obligați să asculte o zi întreagă muzică clasică și/sau să muncească.
11:29 Impresionat de gestul Regelui Carol I, care și-a făcut coroană din oțelul tunurilor de la Plevna, Dorin Cioabă a declarat că-și va crea o coroană din sigle de Mercedes topite.
11:25 Pe traseul cortegiului funerar toate capacele de canal au fost sudate.
11:22 Se pare că ambii copii ai lui Cioabă vor fi declarați regi. Nouă asta ne sună a război fratricid. Dacă intră-n joc și împăratul, președintele și directorul (da, există și asta) al romilor, să vedeți acolo „Hurzeala Tronurilor” cu săbii ninja!
11:13 Interpolul îi sfătuiește pe toți cetățenii europeni să se uite la înmormântare că poate își recunosc mașinile furate. Dacă vă recunoașteți autoturismul sunați la 1-800-CIOABA!
11:10 După ce a aflat că noua deviză a regelui romilor este „Fără învățătură nu se poate face nimic!”, Dorin Cioabă s-a înscris în clasa pregătitoare.
11:06 În semn de solidaritate, Ambasada Franceză i-a trimis familiei Cioabă un plic cu 300 de euro și un bilet de avion.
11:04 Pentru a asigura siguranța participanților la înmormântare, o tabără de români de lângă Sibiu a fost evacuată.
11:02 Emir Kusturica a anunțat că va regiza un film despre viața regelui romilor, cu Denzel Washington în rolul lui Cioabă.
10:48 De asemenea și echipa Top Gear s-a deplasat la fața locului pentru cele mai noi modele de mașini de lux, care nici măcar n-au apărut încă pe piața britanică.
10:45 Bear Grylls va face un episod din show-ul său de supraviețuire de la înmormântarea lui Cioabă. A declarat că e cea mai periculoasă emisiune pe care a filmat-o până acum.
10:41 Mari Boși din lumea întreagă au trimis scrisori de condoleanțe. Dorin Cioabă a angajat un profesor din Sibiu pentru a citi scrisorile.
10:40 În India a fost declarată zi de doliu. Nimeni nu se spală în Gange azi.
10:37 ULTIMĂ ORĂ! Adrian Minune va interpreta Candle in the Wind!

luni, 26 august 2013

Evreica insarcinata

 
Rebecca mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, îi spune soţului ei:
- Dragul meu, fte înţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr...
Itzic, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin se întoarce acasă, iar Rebecca îl întreabă mirată :
- Ce-i cu tine, Itzic ? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme?
- Nu, dragă. Când coboram scările, m-am întâlnit cu vecina, nevasta lui Rosenfeld. M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două . Aşa că am făcut şi economie...
- Fir-ar a dracului de curvă ! izbucneşte Rebecca înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld...

Bancuri pentru toti





Banc I (pt. homosexuali):
Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat: - Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă . arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă !
 *********************************
 BancII (pt. mediul urban)
Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei!
Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine? Nu ma suna niciunul!
 *******************************
Banc III (pt. mediul rural):
In sat, la discoteca: -Domnisoara, dansezi? -Nu. -Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
 *******************************
Banc IV (numai pentru virgine):
-Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data? -La 16 ... -Si a doua oara? -La 16:30 !
 *******************************
Banc V (pt. pensionari)
-Cum se numesc oamenii care nu mananca carne? -Pensionari.
 *******************************
Banc VI 
Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
Intr-o sambata, insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras.
La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
- Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?
- Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist !
 *******************************
Banc VII (pt. iubitorii de animale):
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.
Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
Nu ca soacra-mea!
 *******************************
Banc VIII (pentru barbatii de toate virstele):
Ciclul barbatilor (si ei au ciclu) :
La 20 de ani le plac toate femeile
La 30 de ani le mai place doar o femeie
La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una
La 50 de ani ramân doar cu cea pe care o placeau la 30.
 *******************************
Banc IX (pt. pedofili):
Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele,
dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.
 *******************************
Banc X (pt. politicieni):
Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...
 *******************************
Banc XI (pt. eleve):
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe.
La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe.
Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan , acum descurca-te singur!
 *******************************
 Bancul zilei:
O prostituata acosteaza un batran: - Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna? Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune: - Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine !!!

10 lucruri despre moartea lui Cioaba

. Traian Băsescu a trimis un mesaj de susţinere soţiei Majestăţii Sale: "Condoleanţele mele, ţigancă împuţită!";
. Liviu Dragnea a declarat că este convins ca acest eveniment nefericit să nu-l oprească pe rege să voteze la următoarele alegeri;
. Patriarhul Daniel s-a arătat afectat de trecerea în nefiinţă a regelui ţiganilor: "Chiar dacă eram de religii diferite, aveam foarte multe în comun, cum ar fi dragostea pentru aur şi turnuleţe";
. Premierul Victor Ponta a anunţat că, pentru a face rost de cei 350.000 de euro pentru repatrierea trupului neînsufleţit, va creşte TVA la 38%;
. Ministrul de Externe francez a anunţat că a trimis, de urgenţă, 300 de euro şi un bilet de avion familiei îndurerate;
. Pentru a se obţine aurul necesar sicriului se va începe, de urgenţă, exploatarea de la Roşia Montană;
. În semn de doliu, multe ţigănci şi-au coborât fustele în bernă,(poate asa'si aerisesc si cartela aia de lemne);
. Ion Iliescu s-a dus de urgenţă la Otopeni să împiedice întoarcearea regelui în ţară;
. În semn de omagiu, Radu Mazăre a înlocuit carele alegorice cu căruţe cu coviltir;
. Speriată să nu facă din nou o gafă, Elena Udrea a adresat condoleanţe familiei preşedintelui romilor;
. Trupul regelui va fi depus în sufrageria Palatului Regal Ţigănesc din Sibiu, chiar în dreptul padocurilor cailor regali;

Geniala !!!

Cum spui in termeni muzicali 'stai jos iubito
La Sol Fa !

duminică, 25 august 2013

Zambeste

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune:
"Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune:
"Timpul nu are putere asupra ta!"
 
- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat...
- Zau ? Si daca ma musca, de ciuda ca nu ma poate viola ?!
 
Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu.
Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine:
- Va inselati ! Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut?
- Dragă domnule, zice una dintre babe,
nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există... sau mă înşel ?
Si uite asa se pare ca babele au avut parte de scule nevazute...
 
Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală!
 Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Ei bine, dacă moare... moare !
 
 O tânără intră într-un magazin de cosmetice
şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie...
Aveţi cumva un parfum care miroase a computer? 
 
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie,
pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
 
 
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr)
stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
 
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.

Vrei partenerul visurilor tale?
Atunci mergi înapoi la culcare.

S-a inventat cel mai performant computer românesc:
nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.


Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă,
cel care merge mai repede e mai supărat.

Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie,
decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.

- Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
Cel care locuieşte sub noi!
 
Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie.
Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată.
Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem amor?

- Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.

Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?

Ce spune o ateistă cînd are orgasm?
"Darwin! Oh, Darwin!"

Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret.

Patru prietene joacă bridge şi discută:
- La al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă.
Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i incolo, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leşină.

1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1...

O femeie nu caută bărbatul ideal.
Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele...

Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit... M-am întors acasă!

- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.


- Ce blană splendidă ai! Cît te-a costat?
- Un simplu sărut!
- Pe care i l-ai dat soţului?
- Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă.

Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
- Ce-i cu asta?
- Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
Dacă nu-mi explici imediat, nu stiu ce-ti fac. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.

- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde.

Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cînd ar fi al tău.

Un studiu recent a vrut să afle în ce zile doresc bărbaţii să facă amor.
Rezultatele au fost surprinzătoare: bărbaţii preferă zilele care încep cu M: Marţi, Miercuri, Mîine, Mereu, Msîmbătă si Mduminică.

- Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?

Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate.
Ciudat... nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.

Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins.

Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat.
În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă.
Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă.
Soţia ia o aspirină şi se culcă.
 După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort.
Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta dansează cu altă femeie, apoi cu alta, şi alta, cu gesturi destul de indecente.
Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca amor. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.
- Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
- Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.

- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul.
"Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."

- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.