marți, 6 august 2013

Bancuri pentru toate gusturile




Cica noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

Trebuie să luptăm ca nişte zmei, zice noul antrenor, către echipa care tocmai retrogradase. Vom fi nişte fiare, nimeni nu va trece de noi. Tu de colo, cum te cheamă?
- Mielu.

Un instructor de paraşutism face instructajul cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi mai zbura până la pământ?
- Pentru tot restul vieţii!


Un ardelean merge pe camp cu soacra lui.
Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere.
Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice ardeleanul:
- No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la
care zice ardeleanul din nou:
- No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care
ardeleanul zice:
- No asee ma!



---

 
 
 
 
 
 
 
 
O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.

 
 
 
 
 
________________
- De ce sunt ţiganii muzicieni ?
- Pentru că dorm pe “sol” şi vorbesc cu “fa”.
________________
Îi spun unei fete:
- Domnişoară, semănaţi cu o vedetă de la Hollywood.
- Vai, mă faceţi să roşesc, dar cu cine anume?
- Cu iapa lui Zorro…

_____________________-
____________________
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?

_____________________
__________________
- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.

_________________________

____________________________________

Motto-ul zilei!
Daca cineva ride, rizi cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

 



 
Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!  
 
 
 
 

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
 
 
Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!
 
 
 
 
 
 Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric. Ea i se confesează:
- Ştii, am o crăpătură.
El: -Ai răbdare până mă-ntăresc!  
 
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:  
 - La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spala pe mâini fără să te uzi!
 
- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri.  
 
În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii care scot bani din ele
 
- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.  
 
 
Cum am invatat sa imi vad de treaba mea?
Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni... toti din curte strigau :
-        13 , 13 , 13 !!!
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m’am apropiat sa trag cu ochiu’.. Un nebun mi’a bagat un deget in ochi si au inceput toti sa strige :
-        14, 14 , 14 !!!
 
 
 
   
  - Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti
capul dupa mine?
- Schiuri.

*
Din curiozitățile lumii : știati ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?
*  

  Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
 *
  Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
 *
  Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.
 *
  Culmea casniciei: La a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta.
 *
Masini…
           Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
          Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
          Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
          Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
          VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
          Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
          Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
          Ford : Stie cineva un mecanic bun?
          Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
          Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
          Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
          Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
          Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
          Porsche : Si eu am  probleme cu ceafa de la acceleratie.
          Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
          Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
          Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
          BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
          McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
          Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.

           Subaru : Cumpar cauciucuri.          
           Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.        
           Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.          
           Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
 *
 Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.
 *
 Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!
 *
- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!              
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!              
- Care copil?!              
- Pai, nu esti insarcinata?
 *
I: Ce fac barbatii insurati?                
R: Regreta.
 *                
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?                
- Eh, depinde de bou…
 *
I: De unde poti culege ciuperci indiferent de vreme?                
R: De pe centura.
 *
 Culmea optimismului : sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu