vineri, 16 august 2013

Glume in 16 august 2013

Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinileu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul.Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă.
Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
- Este.
- Face mofturi la mâncare?
- Niciodată.
- Şi cât costă?
- 50 de lei!
- Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?
- Păi, ce face orice cocoş. Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile.
- Dar, de călcat găinile, le calcă?
- Calcă tot ce prinde. Găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm! Şi…. Le calcă bine?
- Le calcă foarte bine.
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă. Toate păsările şi animalele mergeau crăcănate. Găini, raţe, gâşte, curci, caţei, dar şi purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai altfel. Călcase cocoşul tot ce prinsese. Cât despre cocoş, acesta zăcea, lat, în mijlocul curţii,cu picioarele în sus. Părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer.
          Supărat că o să rămână fără minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul.
Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut:
-         Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze…
*******************************************************************************
Un francez este intrebat:
-         Ce va place mai mult - vinul sau femeia?
Răspunde francezul:
-Depinde de data fabricarii…
*******************************************************************************
Discuţie între un bărbat şi o femeie.
El:
- Unde este zaharul?
Ea:
-         Da' chiar nu vezi?!?? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol!
*******************************************************************************
Un tip se uita la TV şi vorbea singur. La un moment dat, exclamă:
-         Nu te duce acolo, tâmpitule, nu te duceee... Fugi!!
Sotia, intrigată, din camera cealalta:
- Da la ce te uiti, dragă?
- La nunta noastră!
*******************************************************************************
Recomandare utilă: Dacă seara te întorci acasă, iar soţia te anuntă bucuroasă, din usă, că şeful ei a decis să-i mărească salariul, nu te grăbi să o săruţi pe buze.
*******************************************************************************
Veneam cu maşina spre casă și am observat flash-ul camerei de supraveghere a traficului. Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei legale, deșștiam sigur că nu am depășit-o! Pentru a mă convinge de asta, am înconjurat cartierul și iarăși am trecut prin acel loc, mergând chiar cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera, iarăși m-a înregistrat! Părându-mi-se amuzant, am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că dispozitivul de înregistrare este defect și deja mă gândeam că, dacă îmi vine acasă amenda, îi dau în judecată. Peste două săptămâni, primesc prin poștă 5 amenzi pentru că am mers fără să am centura de siguranță cuplată.
*******************************************************************************
După ce loveşte un pieton, o maşină işi continuă drumul înca vreo 10 metri...
Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:
- Fii bă atent!
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se şi întreabă:
- De ce bă, dai cu spatele?
*******************************************************************************
La un azil de nebuni, o babă, într-un scaun cu rotile, prinde viteză pe coridor.  La curbe, căruciorul se înclină şi baba e pe 2 roţi.  O opreşte un nebun şi o întreabă:
-         Aveţi permis de conducere?
Baba îi dă un ambalaj de ciocolată şi pleacă mai departe.  O opreşte alt nebun şi o întreabă:
-         Aveţi verificarea tehnică?
Baba îi dă şi staniolul de la ciocolată şi merge mai departe.  După colţ, zăreşte, în depărtare, un alt nebun, în pielea goală, cu p**a sculată.
Baba ofteaza:
- Off... nu văd prea bine... S-a pus bariera sau trebuie sa suflu iar în fiolă?!
*******************************************************************************
Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux.
La un moment dat, aceasta intră în depaşire şi, când ajunge in dreptul cabinei camionului, coboară geamul şi o blondă  superbă, cu ochi albastri, drăgălaşă, nevinovată şi binevoitoare, strigă şoferului din camion:
-         Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion, prin spate!
Şoferul nimic. Se repetă faza de cateva ori, cu acelaşi rezultat.  La un moment dat, camionul trage pe dreapta, la un fast food. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la tip:
-         Auzi mă, vezi că eu sunt Julie şi sunt blondă şi de o oră tot iţi spun că pierzi marfa din camion, prin spate. Eşti surd sau faci pe prostul cu mine?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt prost, doar împrăştii sare pe drum.
*******************************************************************************
Medicul ginecolog, după încheerea consultaţiei:
- Doamnă, am o veste bună pentru dumneavoastră.
- Domnişoara, domnule doctor, domnişoară!
- Atunci, domnişoară, am o veste cum nu se poate mai proastă.
*******************************************************************************
Ultimele ştiri din cronica rutieră: Astăzi pe DN1, în apropiere de Tâncăbeşti a avut loc un grav accident, în care o Dacie 1300 nu a dat prioritate unui Bentley. Pagubele sunt evaluate  de 280.000 Euro. Şoferul vinovat a reuşit să moară la timp.
*******************************************************************************
-         Domnule, scuzaţi-mă, ştiţi care-i diferenţa dintre un minut de sex oral şi un minut de sex normal?
-         Nu…
-         Aveţi două minute să vă explic?
*******************************************************************************
-         Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda mai multă distracţie.
-         De ce gen?
-         Masculin.
*******************************************************************************
Cum începe povestea cu Zmeul Zmeilor: Era odată un copil foarte urât. Atât de urât, încât barza a venit de două ori: o dată ca să-l aducă şi a doua oară ca să-şi ceară scuze.
*******************************************************************************
Întrebare:
-         Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie?
Răspuns:
-         Bateria are şi o parte pozitivă.
*******************************************************************************
Întrebare:
- Cum îi dai nevestei mai multa libertate?
Răspuns:
-         Îi lărgeşti bucătăria!
*******************************************************************************
Constatare profundă: “Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă!”
*******************************************************************************
-         Ştii că mi-am cumpărat şi eu un costum de plajă din 3 piese!?
-         3 piese?!?
-         Păi da: o pălărie de soare, una de ochelari şi una de şlapi.
*******************************************************************************
 
La o firmă se prezinta doi canibali pentru angajare. Prima dată n-au vrut sa-i angajeze, dar, într-un final, i-au angajat cu condiţia să nu manânce oameni. La început, totul a mers bine, însă după câteva luni s-a constatat că a dispărut secretara blondă a directorului. S-au făcut cercetări, a venit şi rândul canibalilor să fie interogaţi. Iniţial n-au vrut să spună nimic, dar, după un timp, unul dintre ei a recunoscut că a mancat-o pe secretară. Normal, au fost arestaţi.
În dubă, unul din canibali:
- Ce te-a apucat, mă nenorocitule, să mănânci secretara? De câteva săptămâni bune eu ronţăi ingineri şi nimeni nu s-a sesizat!
*******************************************************************************
Politicienii sunt exact ca pamperşii, trebuie schimbaţi cât mai des. Din exact aceleaşi motive…
*******************************************************************************
Viteza maximă admisă în pat este 68, fiindcă la 69 te răstorni.
*******************************************************************************
      Două călugariţe intră într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
      - Ce-ai zice de nişte bere?
      - N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpar aşa ceva.
      - Nici o problemă, o rezolv eu.
      Iau ele o cutie cu 6 beri şi se duc la casă. Casiera se uită foarte mirat la ele, dar una dintre călugariţe zice:
      - Pentru spălat părul.
      Caisera, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi le pune în coş şi o pungă cu covrigei de bere:
      - Să nu uitaţi bigudiurile.
*******************************************************************************
Un tip işi sună prietena:
      -Alo, iubi, ţie ce îţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
-         Eşti la piaţă?
-         Nu, la farmacie !
*******************************************************************************
      Medicul către pacient:
      - Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O sa fiţi mutat într-o rezervă separată şi acolo veţi mânca numai pizza si clătite.
      - Credeţi că mă vor ajuta să mă fac bine?
      - Nu, dar e singura mâncare care încape pe sub uşă.
*******************************************************************************
O bunicuţă se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si este declarată admisă. Intrigat, decanul o cheama la el în cabinet şi o intreabă, curios, la ce îi mai trebuie şcoală la vârsta ei de pensionară?
      - Eh, nu pentru carieră, dom profesor. Soţul meu, se fălea deunăzi pe la birt şi spunea, că la aniversarea lui de 70 de ani, şi-ar dori să mai f… şi el o studentă. Na, iaca, îi fac o surpriză!
*******************************************************************************
Întrebare:
- Cine ştie cum s-a născut Emil Boc?
Răspuns:
-         El nu s-a născut, pur şi simplu a fost gasit într-un ou Kinder!
Întrebare:
          - Cine ştie cum face duş Emil Boc?
Răspuns:
- Folosind pipeta de la Rinofug!
*******************************************************************************
Dezbatere în Consiliul de Conducere, la Dacia, cu titlul: “Ce ar trebui schimbat pentru ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale de securitate rutieră?”
Concluzia unanimă: Normele internaţionale.
*******************************************************************************
Anunţ pe peretele circului:”Angajăm CLOWN. Rugăm seriozitate!”
*******************************************************************************
      O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac. Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în spate. Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi în spate... după care, cade în apă.     
      MORALA:
      Cu cât preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!
*******************************************************************************
Reclamă pe uşa unui institut de cosmetică: "Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare pe care o puteţi întâlni la poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
*******************************************************************************
Un tip trebuia să plece din ţară pentru o lună, aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa şi să-i dea de ştire dacă se întimplă ceva deosebit. După 2 săptămâni, primeşte o telegramă:
-         Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri!
*******************************************************************************
- Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
*******************************************************************************
- Se spune că nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Soţia mea e brunetă. Ieri şi-a vopsit părul blond, iar seara mi-a făcut scandal, cică de unde naiba este păr de brunetă la noi în pat?
*******************************************************************************
Când ne-am căsătorit, nevastă-mea mi-a luat numele.
Când am divorţat, mi-a luat casa, maşina şi banii.
*******************************************************************************
Ea: Auzi, nu vrei să ne jucăm de-a v-aţi ascunselea?
El : Ba da. Dar dacă te gasesc, te sărut, ok?
Ea: Ok . Dacă nu mă găseşti, sunt după uşă ...
*******************************************************************************
- Ştiai că fiecare prezervativ are o serie şi un număr?
- Nu ştiam.
- Fiindca n-ai derulat niciodată unul pană la capat.
*******************************************************************************
- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i cam ieftin?
- Ba da, dar i-am lipit pe spate preţul de la un laptop.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu