duminică, 25 august 2013

Zambeste

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune:
"Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune:
"Timpul nu are putere asupra ta!"
 
- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat...
- Zau ? Si daca ma musca, de ciuda ca nu ma poate viola ?!
 
Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu.
Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine:
- Va inselati ! Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut?
- Dragă domnule, zice una dintre babe,
nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există... sau mă înşel ?
Si uite asa se pare ca babele au avut parte de scule nevazute...
 
Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală!
 Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Ei bine, dacă moare... moare !
 
 O tânără intră într-un magazin de cosmetice
şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie...
Aveţi cumva un parfum care miroase a computer? 
 
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie,
pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
 
 
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr)
stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
 
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.

Vrei partenerul visurilor tale?
Atunci mergi înapoi la culcare.

S-a inventat cel mai performant computer românesc:
nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.


Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă,
cel care merge mai repede e mai supărat.

Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie,
decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.

- Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
Cel care locuieşte sub noi!
 
Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie.
Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată.
Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem amor?

- Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.

Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?

Ce spune o ateistă cînd are orgasm?
"Darwin! Oh, Darwin!"

Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret.

Patru prietene joacă bridge şi discută:
- La al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă.
Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i incolo, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leşină.

1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1...

O femeie nu caută bărbatul ideal.
Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele...

Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit... M-am întors acasă!

- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.


- Ce blană splendidă ai! Cît te-a costat?
- Un simplu sărut!
- Pe care i l-ai dat soţului?
- Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă.

Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
- Ce-i cu asta?
- Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
Dacă nu-mi explici imediat, nu stiu ce-ti fac. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.

- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde.

Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cînd ar fi al tău.

Un studiu recent a vrut să afle în ce zile doresc bărbaţii să facă amor.
Rezultatele au fost surprinzătoare: bărbaţii preferă zilele care încep cu M: Marţi, Miercuri, Mîine, Mereu, Msîmbătă si Mduminică.

- Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?

Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate.
Ciudat... nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.

Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins.

Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat.
În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă.
Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă.
Soţia ia o aspirină şi se culcă.
 După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort.
Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta dansează cu altă femeie, apoi cu alta, şi alta, cu gesturi destul de indecente.
Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca amor. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.
- Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
- Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.

- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul.
"Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."

- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu