luni, 30 septembrie 2013

7 curiozitati ale limbii romane




1. Oficial, cu o lungime de 44 de litere, cel mai lung cuvânt din limba
română se află pe locul 3 în topul celor mai lungi cuvinte din Europa.
Pe primul loc se află un cuvânt german cu o lungime de 79 de litere,
iar pe locul 2 un cuvânt turcesc cu o lungime de 70 de litere, ambele
fiind cuvinte compuse, în timp ce cuvântul românesc este unul tehnic).
Neoficial mai există alte două cuvinte mai
lungi (un cuvânt în islandeză cu o lungime de 64 de litere și un cuvânt
finlandez cu o lungime de 61 de litere), însă acestea nu sunt incluse în
dicționare, fiind mai degrabă glume lingvistice.

Cuvintul este: “pneumonoultramicroscopicsilicovolcaniconioză“ (o
pseudoboală a plămânilor provocată de inhalarea prafului de siliciu vulcanic)

2. Limba română este singura limba europeană în care se poate face o
propoziție completă, formată din 5 cuvinte care conțin doar vocale:
“Oaia aia e a ei”.

3. Cel mai lung cuvânt care conține doar vocale: uiuiu.

4. Cel mai lung cuvânt care conține o singură consoană: acioaiei.

5. Cel mai lung cuvânt care incepe și se termină cu o vocală și în rest
conține doar consoane: înspre.

6. Cel mai lung cuvânt care denumește o localitate din Romania:
Constantinești.

7. Cel mai scurt cuvânt care denumește o localitate: Ip.

Și, în final, câteva palindromuri amuzante (grupuri de cuvinte sau cuvinte
care pot fi citite de la stânga la dreapta și de la dreapta la stânga fără să-și
piardă sensul):

Ele ne seduc cu desenele;

Era sa pozez o pasare;

Elisa va lasa Toyota sa la Vasile;

Era o tipa rapitoare.

10 amanunte amuzante

[1]
Oricât de neaoş ar pãrea, mujdei vine din francezã, de la mousse d’ail (spumã de usturoi). Sã nu vã mai prind, aşadar, spunând“mujdei de usturoi”.
 
[2]
Cravata a fost iniţial croatã, fiindcã o purtau mercenarii croaţi din armata lui Ludovic al XIII-lea, pe la o mie şase sute.
 
[3]
Şmecher vine din germanã, de la Schmecker, care era degustãtorul de vinuri. Actualii şmecheri, sãracii, nu fac diferenţa între Veuve Clicquot şi cãpşunicã de Vârteşcoiu.
 
[4]
Chirpiciul vine tocmai din Persia , unde însemna cãrãmidã.
 
[5]
A dezmierda vine din latinã, de la dismerdare, adicãtelea a şterge la fund. Pentru cã mamele pruncilor lui Traian aşa-şi dovedeau afecţiunea.
 
[6]
Oraşul Giurgiu se chema pe vremuri San Giorgio, cã-l înfiinţaserã nişte genovezi aventuroşi care fãceau comerţ. Tot mai bine decât oraşul de vis-à-vis, care s-a transformat din Sexaginta Prista în Ruse .
 
[7]
Pogãcile (nişte turte foarte simple, rustice, din grâu sau mãlai) au ajuns la noi prin austrieci, care le ziceau Pogatschen, dar se trag din focaccia italianã, care vine de la focus, care înseamnã mijloc, centru, buric. Buricul casei era cuptorul. Voilà!
 
[8]
Tradiţionala damigeanã vine din franţuzescul damme-Jeanne, adicã tanti Ioana. În Argentina i se zice şi acum dama Juana, în timp ce englezii au fãcut-o demijohn, iar Vestul sãlbatic a transformat-o în jimmyjohn.
 
[9]
Jobenul se cheamã joben fiindcã un nene pe nume Jobin îl vindea pe vremea când încã nu era limpede cum ar trebui sã se cheme în româneşte. Memoria colectivã a avut de ales între numele pãlãrierului şi “ţilindru”, care sunã ca pălaria.
 
[10]
 Clanţa se cheamã clanţã fiindcã face “clanţ”. Serios!

Rautati ale femeilor

Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ...

1. Am "fumat" trabucuri mai groase ca asta!
2. Uaaa ce dragalas este!!!
3. Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. ...
4. Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
5. Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
6. Lasa ca gasim noi o pozitie.
7. Pot sa fiu cinstita cu tine?
8. Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
9. Daca il udam poate mai creste.
10. Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
11. Tot e bine, scapam mai repede.
12. Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
13. Aha. Dar e totusi functionala, nu?
14. Pare cam nefolosita.
15. Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
16. Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"?

D`ale firmei

 
- Cu cat esti mai putin important in organigrama firmei, cu atat ti se va simti mai mult lipsa daca nu vii la munca. (Bill Vaughan)
 
- A gresi e omeneste, dar e impotriva politicii firmei. (Anonim)
 
- Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-ti spatele. (Anonim)
 
- Stiti ce inseamna cand ati venit la biroul unde sunteti respectat ca om; unde parerea va este ascultata si apreciata; unde superiorii va trateaza ca pe niste egali? Inseamna ca ati nimerit in alt birou. (Anonim)
 
- Daca nu ai o slujba care iti da bataie de cap, atunci nu ai nici o slujba. (Malcom Forbes)
 
- Cel care poate zambi cand lucrurile merg prost, s-a gandit deja la cineva pe care sa dea vina. (Arthur Bloch)
 
- Am remarcat ca persoanele care intarzie la munca sunt mult mai joviale decat persoanele care le asteapta. (E.V.Lucas)
 
- Un memoriu este intotdeauna scris nu pentru a-l informa pe cel care il citeste, ci pentru a-l proteja pe cel care l-a scris. (Dean Acheson)
 
- Spune-i sefului tot ce crezi despre el si adevarul te va elibera. (Anonim)
 
- Daca marele Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si acum ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)
 
 
Ierarhia unei firme: 
Boss-ul - Director General
Boss-umflata - Secretara
LimBoss-ul - Purtătorul de cuvânt
ScarBoss-ul - Contabilul Şef
GheBoss-ul - Muncitorul
 

duminică, 29 septembrie 2013

Poezie corporatista


I Love you atât de tare
Încât I believe că mor
you are so încântatoare
oh my dear cât te ador !
When I go la braţ cu tine
ma simt very măgulit
ca se looking toţi la mine
oh, I'm so fericit !!
All ar fi atât de bine
but you see, nu-i chiar aşa
căci I tell ce simt în mine
Do you want să fie aşa ?
Dar tu smile şi smile într-una
and I think că spui trăznăi
please don't face pe nebuna
şi mai look în ochii mei
Understand ? I love you dragă
cum the hell să-ţi mai vorbesc
you are totul pentru mine
and I want să te-ntâlnesc.
But is difficult, vezi bine
că your mother e pe fază
şi din five în five minute
carefully te controlează.
Că for s-ajung la tine,
ca în Shakespeare, "Juliet"
I Romeo love pe tine
give me scara din boschet...

Glume cu miez


*Am îmbatranit fratilor...
Sunetele pe care le faceam
înainte în timpul sexului, le fac acum când ma dau jos din pat.

*Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

*Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare,
intelectuale si fizice, se numesc vise.

*Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat
ideal, în orice colt al Pãmântului.
Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pamantul rotund

*Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista
cu fetele rele?

*Cum arata diavolul ?
- Câteodata atât de bine, încât il ceri de nevasta...

*Ce este impotenta?
Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

*Matrimoniale: Femeie frumoasa fara obiceiuri proaste: nu fumez, nu-mi place sa
consum alcool, nu-mi place sa lucrez...

*Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
*Era bine ca Max Factor sa faca si prezervative...

*Aveam tot ce si-ar dori un barbat... un apartament splendid, o masina sport, motocicleta,
o femeie care ma iubea cu toata fiinta ei... Acum, s-au dus toate....A aflat nevasta-mea.

*Barbatul vaneaza femeia, pâna când ea îl prinde.

*Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem singuri in Rai sau vine cineva dupa noi ?

*Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci .

*Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor !

*Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...

*Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.

*Casatoria ? singurul joc de noroc binecuvantat de biserica !

*Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri

*Daca baiatul cu care ai iesit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tai inseamna ca ai sanii prea mici

*Sa nu faci nimic e tare greu... Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!

*Barbatii care zic ca locul femeii e la bucatarie, pur si simplu nu tiu ce sa faca cu ea în dormitor!

*Beti suc de fructe! Sucul de fructe înseamna energie. Energia înseamna sport.Sportul înseamna putere. Puterea înseamna bani. Banii înseamna femei.Femeia înseamna necazuri... Mai bine beti apa.

*A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica.

Într-o lume în care sunt mai multe femei decât barbati, barbatii trebuiesc neaparat folositi de mai multe ori...

*Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli NOI de facut!

Cum se cheama, când ti-o tine în mâna o unguroaica?
"Tinutul secuiesc"

Veselie



'A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare intelepciune.' - Cicero
 
 

Sampanie, o cutie de ciocolata, spuma pentru cada, un buchet de trandafiri, sase prezervative - 500 lei
... invidia din ochii vânzatoarei - de nepretuit.

...................

- Care-i cea mai mare parcare din România?
- DN1.

...............

Familistii pasionati de munte din România au o problema: e posibil ca, pâna ajung la Predeal, sa le ramâna copiilor costumele de schi mici.

...................

La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si Valea Prahovei.

.................
 
La Radio Erevan, un ascultator întreaba:
- De ce costa divortul atât de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!!!
....................


- Ce a spus Moise cand a despartit apele?
- Cele plate - la stanga, cele carbogazoase - la dreapta!
.........................

O blonda la farmacie:
- Puteti sa-mi dati un test de sarcina?
- De care?
- Negativ, daca se poate…
 
...................

Un client intreaba la o librarie:
- Mai aveti cartea "Secretul imbogatirii rapide?"
- Sigur ca da - raspunde vanzatoarea -  dar se vinde doar la pachet cu "Codul Penal"!

...........................

Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi ingineri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie: 
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici mingiutele.


...............
 La o şedinţa a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată, care s-a încheiat asa:
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
- Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului…
- Nu; sunt scafandru.

...............
Un bărbat dacă vrea ceva - face!
Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face e un bărbat însurat.

.................

Parintele Ion cinci ani a strans bani pentru o noua clopotnita, dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
 
...................

Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic:
- E ruptă cureaua, să ştiţi.
- Bă, eşti tare! Da' cum ţi-ai dat seama? - l-am întrebat eu ironic.
- Păi, v-au căzut pantalonii - mi-a răspuns...

Bune !!

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi… numai pe interior!





Anunţ la Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.


Anunţ la Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…



Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!



Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.


Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?


Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!


Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.


Bun ginere ai băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!



Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!



Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!


Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!



Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.



Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru sex. Mi-a spus:
- Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îţi vin în minte.
- Țâţe si c*r! i-am raspuns.
- Te rog, aşteaptă mai întâi să-ţi arăt desenul…



Sergentul:
- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!



Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!



Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.



Un puşti pe stradă:- Mamaie, matale eşti curvă?
-Nesimţitule…, pe cine faci tu "mamaie"?

sâmbătă, 28 septembrie 2013

Bancuri noi si vechi



- Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori. Tu de ce nu faci asa?
- Ai rabdare, s-o cunosc mai bine.
 ===============================================
Nevasta catre sot:
- Tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
- Ti-am spus o data. Daca e vreo schimbare, te anunt.
================================================== 
- Ia-ti, domnule, mana de pe piciorul meu, spuse indignata o tanara.
- Bine, dar unde s-o pun?
- Un pic mai sus.
 ================================================
 Un tip cumpara un cadou pentru 8 Martie.
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
 ======================================================
Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei la un bar.
- Mai luam ceva?
- De la cine?
  =================================================
- Domnisoara … va privesc si nu am cuvinte!
- Dar bani ai?
 =======================================================
- De ce canta cocosul toata ziua?
- Are neveste pe saturate si nici o soacra.
 ====================================================
Doi tigani la Portile Raiului.
- Nu stiu ce sa fac cu voi, sa-l intreb pe Dumnezeu!
- Trimite-i la Dracu , Petre, sunt niste hoti!
Dupa cateva minute Sfantul Petru intra iar la Dumnezeu.
- Au disparut, Doamne!
- Cine, tiganii?
- Nu, Portile Raiului!
 ==============================================
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?
- Nu stiu, insa promit sa nu mai fac!
 ===========================================
- De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati in aur?
- Am venit sa-mi pui o alarma!

Aforisme...ale cinicului român

Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.

- Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul se repetă, mai apar şi altele.
- Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.
- Respectaţi-vă părinţii ! Ei au terminat şcoala  fără Google şi Wikipedia !
- Există două cuvinte care îţi deschid multe uşi: “trage“ şi “împinge”.
Psihiatrii zic că una din patru persoane are o deficienţă mintală. Daca eşti cu încă trei amici şi nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gândi la chestia asta!
- Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie. 
- Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
- Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
- Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
- Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
- Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
- Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
- Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întotdeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
- În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
- Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
- Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
- Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
- Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
- Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate...
- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
- Ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul...
- Copilăria grea nu se termină niciodată...
Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te mai trimită nimeni după a doua.
- Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
- O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
- De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.
Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
- Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
- Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase...
Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale...
- A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Intr-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folositi de mai multe ori.
-După modul în care un bărbat se uită în oglindă poti să deduci dacă mai ţine şi la altcineva în afară de el.
 Singurul lucru care poate opri căderea părului este… pardoseala.
Bărbatul vâneaza femeia, până când ea e cea care îl prinde.
Şi spune-ţi mereu că viaţa nu măsoară numărul de respiraţii, ci momentele în care inima ta bate foarte repede: de râsete, de surpriză, de extaz, de bucurie şi mai ales, de iubirea fără calcule meschine.
“Există oameni care fac din soare o simplă pată galbenă, dar există şi oameni care fac dintr-o simplă pată galbenă, un soare adevărat.” – Pablo Picasso

     Ignoranţa,      
    e de trei feluri:                             
        - când nu ştii nimic,                 
        - când ştii numai prostii          
        - şi când ştii ce nu-ţi foloseşte.

Tratamente din batrani...



- Bunico, cum te tratezi matale cand esti bolnava?

- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere. 

- Bine, bunico, dar pentru ce boala bei apa? 

- Draga, asa boala grava inca n-am avut ...   

Al naibi papagal ...

Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos. Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:
- Ce-o fi păţit papagalul ăsta?
- M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.
- Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.
- Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.
- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare?
- Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat...... Folosesc penisul ca un carlig, îl dau de câteva ori dupa băţ ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.
- Incredibil! Într-adevar poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde?
- Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.
Se uită omul la preţ, 200.
- Prea mult pentru mine!
- Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie. Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20.
Plăteşte tipul 20, ia papagalul şi merge acasă. 
Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit. 
Într-o zi,când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie. 
- Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş...
- Cum?! 
- Bine, azi dimineaţă când a venit postaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
- Si?!
- După aceea, postaşul a intrat şi a început s-o mângâie...
- Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce? 
- I-a scos sutienul... chiloţii... s-a aşezat în genunchi şi a început s-o sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând... coborând... pe la buric, în jos... în jos...
Papagalul tăcu un timp.
- Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte, papagal nenorocit!!!
- Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat, s-a îndreptat cârligul şi am căzut de pe băţ...

> DIN CICLUL: "Din lumea celor care-abia cuvanta"

“O noapte furtunoasă” este amintirea poetului
> despre o vijelie care a rupt pomi şi a căzut pe maşini
> şi era oameni supăraţi, inundaţi cu posibile viituri. Ce
> mai, un front atmosferic a făcut deranj mare că a fost mai
> multă apă decât putea metru pătrat să înghită…
> Ion Sclavici a scris Budulea Taichi şi nu vreau să
> intru în detalii, că nu ştiu subiectul. Miaţi făcut o
> surpriză cu subiectu ăsta
> Comunicarea în echipă nu e când cel mai tare antrenor
> Reghecumf dă ordin ceva şi pe stadion fuge ăia amboulea.
> Vorba ceia: Dacă comunicare nu e ce dracu e?
> Scrisoarea pierdută era a lui Joiana, combinată cu un
> politician ciumete ce avea poliţia la buton. El a trimis
> mascaţii să-i rupă cu cafteala pe ăia de-au răpit
> scrisoarea şi onoarea din Joiana. Scrisoarea s-a găsit dar
> onoarea a rămas nerecuperată.
> Când nu e comunicarea Oana şi Pepe divorţează.
> Ieu cred că Harapalb îi o comedie că cine mai crede
> că ursu din pădure are salăţi când să ştie că urşii
> coboară să mănânce la tomberoane şi să se joace cu
> turiştii.
> Unii scriitori au genul masculim, alţii genul feminim.
> Dar numai unii au genul epic…
> Dimensiunea temporală e atunci când nu simţi cum
> zboară timpul. Lu Gigi Becali timpul îi zboară încet
> căi la bulău, mie îmi zboară rapid că uite că sa şi
> dus vara asta şi încep ploile…
> Comunicarea este sufletul scandalului. Băsescu îi dă
> numa comunicate în gură lu Ponta
> Toţi proştii din România sunt cetăţeni turmentaţi,
> dar nu toţi cetăţenii turmentaţi sunt proşti.
>

vineri, 27 septembrie 2013

Greu sa lucrezi la call-center.

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista nici un cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tâmpit pentru a avea un computer !!!!!" >

Daca nu ati zambit suficient




Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni?  Nu am trimis pe nimeni!!!

I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R: Viitorul.



Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Moskova e un oras frumos.




- Cum  se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort.



Numai datorita crizei, m-am pus din nou pe picioare - masina mi-a luat-o banca.

In Israel s-a facut un sondaj in randul populatiei:
"Se poate oare raspunde la o intrebare cu o intrebare?"
Raspunsul majoritar a fost: De ce nu?

Alcoolul distruge celulele creierului, dar nu pe toate, numai pe cele care refuza sa bea.

Planurile de viitor care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale sau fizice, se numesc visuri.

Principala problema a medicinei cu plata, este transformarea unei boli acute intr-o boala cronica.


"Nu-mi plac oamenii care n-au gust." Canibalul.

- Uite mamico, fa cunostinta, asta e prietenul meu - nu bea, nu fumeaza, nu injura de mama...
- Si nu te plictisesti cu el, fetita mamei?

In spitalele de boli mintale s-au cam terminat Napoleonii.
Nebunii din ziua de astazi nu mai stiu cine a fost ala...

Daca nu v-ati gasit inca iubirea .... nu va panicati ...




 Barbatii sunt precum pantofii :
        - cei care iti plac, te costa;
        - foarte putini merita sa fie pastrati mai mult de un sezon;
        - daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata;
        - cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre;
        - oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili;
        - unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese;
        - unii merita sa fie lasati la usa ;
        - lumea te judeca in functie de ei;
        - alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor

La un curs de sexologie profesorul spune:
        - Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in fiecare zi, 30% nu pot trai fara sex oral iar 50% tind sa-si insele sotii...
De undeva din spate se aude o voce:
    - Statisticile sunt neinteresante.  Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!


În metrou, vizavi de o mama cu fetita ei, sta asezat un brrbat cu o barba neagra, deasa. Fetita si-a înfipt privirea în respectiva barba si o studiaza cu interes. Barbatul binevoitor zâmbind:
        - Seaman cu taticul tau?
Fetita, suparata:
        - Nuu cu pasarica mamei!

O prostituata acosteaza un batran:
        - Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna?
Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune:
        - Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine!

                Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18.
                Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21.
                Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24.
                Daca nu v-ati gasit inca iubirea, nu va panicati...
probabil inca nu s-a nascut!
        - Numai gandeste-te, draga mea... Zece ani si nici o cearta...
        - Stiu, fricosul naibii!

Bula (mic) cu ta-su la piscina.  Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda.  În ultima clipa, se apuca de obiectul lu'tac-su si se salveaza   La care tac-su se uita în jos si îi zice cu dispret:
        - Vezi, ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capul!

O doamna la psiholog.  Acesta ii spune:
        - Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!
Doamna raspunde:
        - Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!

Un cuplu in taxi.  La un moment dat barbatul spune:
        - Opriti va rog la aceasta casa, in capat...
Femeia:
        - Da da, acolo unde este acea pisica.
Taximetristul:
        - Doriti sa opresc la labele din fata sau la cele din spate?

Anunt important pentru toti tiganii din România:
        Daca ati fost raniti într-un accident, daca sunteti blocati într-o casa în flacari, daca faceti infarct si în orice situatie în care va este pusa viata în pericol, tineti minte noul numar UNIC pentru apelurile de URGEN?? : 839338908137434920134898234100
847883388920101770016541019

Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.

 
- De ce au femeile patru buze?
- Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare.


Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.


- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza pânã la usã, dupã care îl pune jos si-i zice:
"Du-te-n pizda mã-tii!"



In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.


Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.


In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.



La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vantul bate dinspre cazarma...

La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Potzi ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan raspunde:
- Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

Intrebare la radio Erevan :
- Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
- Da, dar e incomod.

Intrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac inainte, si o tigara dupa.




- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi...

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!

Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte
un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?

VARA PE ULITA

parodie BAC (dupa G. Cosbuc) de Vali Slavu - profesor pentru învăţământul primar,
membră a Uniunii Epigramiştilor din România.

Ne-aşteptam, la bac, să cadă
Vreun elev, acolo, doi,
Însă, ca după război,
Au picat elevi, grămadă.
Vai de noi!

Li s-a dus în lume vestea
Şi-am zvârlit spre ei săgeţi
Ascultaţi acum, de vreţi,
Cum s-a derulat
 povestea!
Să vedeţi.

Patru ani au dus-o bine,
Lenevind şi petrecând,
Fără să le dea prin gând
Că năvalnic vuiet vine
În curând.

Nici măcar în lună-o dată
Un caiet n-au răsfoit,
Şi-un liceu au absolvit,
Însă ziua mare, iată,
A sosit!

Dintr-un jeep, la bac, răsare
Un băiat al. ştim noi cui,
Arogant cum altul nu-i
Şi e plin de îngâmfare
Chipul lui.

Blugii peticiţi i-atârnă,
Cinci ca el încap în ei,
Dacă-l vezi, te-nchini la zei,
Că şi-a-nfipt în nara cârnă
Trei cercei.

Uite-i buzunarul, frate,
Mare cât o zi de post
Şi croit c-un singur rost:
Au fiţuicile-adunate
Adăpost!

Îşi aruncă ochii, roată,
Prin lentile fumurii
Şi se-ndreaptă, să te ţii,
Către zgomotoasa gloată
De copii.

Cum se-apropiase bacu',
Tatăl său, descurcăreţ,
Pregătise-un plan măreţ,
Ca examenul să-l ia cu
Orice preţ.

Profitând de-mprejurare,
Pe băiat îl doare-n cot,
Dar, la bac, surpriză mare:
Camere de spionare
Peste tot.

Inhibat din cale-afară
Şi mizând pe portofel,
Nu s-a descurcat defel,
Dar noi ştim c-au fost, în ţară ,
Mulţi ca el.

De va şti să dea din coate,
Peste ani, nimic de spus,
La catedră fi-va pus,
La inspectorat sau, poate,
Chiar mai sus!

Că, la noi, acela care
Se târăşte-abia, abia,
Cu o pilă în dotare,
Poate să ajungă mare,
Doar să vrea.

Poţi preda la grădiniţă
Chiar de n-ai habar să scrii;
Te cruceşti când la "copii"
Pune-o bravă dăscăliţă
Doar un "i".

Autori de perle crase
Din păcate, nu sunt rari,
Dezacorduri, faze tari
Se-ntâlnesc şi pe la case.
Mult mai mari.

Şcoala-i navă în furtună
Ce de-un timp a eşuat,
Echipaju-i speriat,
Şi-ar fi cazul să se pună.
Pe-nvăţat!

joi, 26 septembrie 2013

Bancuri ..... timide...

Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: ?8 decembrie 2007?.
>> - Offff? Iar o sagetatoare?
>> 
>> - Acuzat, recunosti acest cutit?
>> - Da, domnule judecator.
>> - Insemna ca marturisesti crima.
>> - Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
>>
>> Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
>> - Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
>> - Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
>>
>> Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
>> - De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
>> - Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
>>
>> Maria: - Ioane hai in casa ca ploua!
>> Ion: - No las ca ploua si aici...
>>
>> Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
>> - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
>> - E un ochi artificial.
>> - Si din ce e facut ochiul artificial?
>> - Din sticla, domnule ofi?er.
>> - Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
>> 
>> O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
>>- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
>> - Intuneric, doamna...  
>> Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''
>>
>> "Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala
 foarte mare, dar
 cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din  echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem." (Marian Vanghelie)
>>
>> Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
>>
>> O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
>> - Si dumneavoastra sunteti ranit?
>>- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
>>
>> Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
>> - Nu va deranjati, continuati!
>> Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
>>
>> Examen la politie:
>> - Ce capitala are Marea Britanie?
>> Liniste. O voce din spate:
>> - Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
>>
>> Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
>>  1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
>> 2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
>> 3. Internistul se apuca sa percute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?
>>
>> Intr-o
 dimineata un rus se
 trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".

Perle BAC 2013.... altele.... cred.....



* Stefan cel Mare a batut cel mai multi turci, era spaima Imperiului Austro-Otoman. A avut vreo 50 de razboaie cu ei si a fost 50-0. Numai când îl vedeau aia si deja începea sa le sune apa în cap.

* Comunitii erau teroristi, nu dadeau internet la oameni. Ei se batea cu americanii, care lea dat la temelie, ca avea mai multe bombe atomice.

* Statul român s-a nascut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine si ca tine, care au murit ca sa avem noi unde sa mergem azi la mall si sa spunem ca România e o tara de... ma scuzati puncte puncte

Liceenii cred ca "Arghezi e un trist", ca "iubirea e ca fumul de mici" si discuta despre
 "vagaboante"

* Sau batut ani multi în al doilea razboi mondial si sa-u mai si saturat. si au zis sa faca pace si au puso diun tratat. Adio razboi

* Uniunea Sovietica era un fel de Rusia de acum, mai maricica. Ea avea Armata Rosie, care era câta frunza câta iarba, vorba poetului, iar noi otraveam fântânile, ca sa moara ei de sete înainte sa ne arunce bombe în cap.

* Daca nu era Mihai Viteazu sa faca el România cu mânutele lui cum l-a taiat capu, si bine la taiat, nu aveau astia ce sa fure azi

* România a trecut prin "criza orientala" la mijlocul secolului XIX pentru ca a fost invadata de mici, bere si manele din Turcia, care a vrut sa termine cu România. Numai ca românii nu sa împotrivit si au câstigat razboiu.

* Nicolae Ceausescu a construit cu doar câtiva oameni statul român modern în sec. 19. A facut fabrici, moluri, stranduri. Aveam cele mai
 frumoase mine din Europa, unde minerii sapau frumos în pamânt. si a mai ramas mii de tone de aur.

* România era implicata în tot felul de relatii internationale aiurea prin lume cu diversi dubiosi. Asta nu era bine, deoarece îsi batea toti joc de ea ca si acuma

* Hotomanii din Imperiul Otoman au belit tara Româneasca de tot ce avea ea mai de pret. Aur, carne, copii tineri pe care îi furau si îi învatau sa fie hotomani de mici.

* Nici nu stiu care e treaba cu razboiaele cu turci rusi si nemti ca ieu tot aud ca unguri e obraznici si ne fac probleme

La gradinita

Ionel "in treaba"  o intreaba pe Maricica:
- Maricico, tu esti fata fierbinte?
- Nu stiu, Ionele, dar, cand ma ridic de pe olita, ies aburi.

Terapie prin ras

Un cuplu in varsta se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religiosi. La un momennt dat, predicatorul spune: = Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei mele. Oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi vindecat.
- Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o baga in pantaloni.
- Batranica: = Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie mortii.
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Buna ziua domnule doctor.
 -Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
 -Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
- Doctorul o consulta, si o intreaba: - Aveti un prieten?
 -Domnule doctor va rog...sunt casatorita
 -Doamna! ...- Da, bine, am un prieten
 -Si este tigan?
 -Da
 -Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Un tip da un anunț la matrimoniale :
 ,, Proaspăt căsătorit,caut amanta !"
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani, ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 Vorbesc 2 moşi trecuţi de 80 de ani
 - Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
 - Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!...
 - Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi DOOORMIII aşa de bine!
 
  ------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Alo, vecina, sotul tau e acasa?
 - Nu.
 - Atunci, da-mi-l pe al meu la telefon

marți, 24 septembrie 2013

Asa s-a nascut teatrul absurd

 
 
 -Ce v-ar placea?, ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?... Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie???..., zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata... nu conteaza, ii spun.
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa... ii zic, pai de ce nu spui asa?!... Ce ai?
Barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!