joi, 5 septembrie 2013

Anunturi

Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
 
Anunţul zilei:
Vând pălincă. Calitate extra, mere la toate ministerele… Unge perfect orice licitaţie!
 
Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior
 
Noul slogan Durex: “Mai bine să plăteşti 5 lei pentru o seară… decât 18 ani pensie alimentară!”
 
Pierdut soţie. Cine a găsit-o s-o ţie. Recompensă: soacra.
 
Anunţ la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
 
Anunţ la Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…
 
Înainte, bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed. Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar până la urmă am înţeles… trebuia să repar acoperişul!
 
Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!
 
Reclamă la o sală de fitness: “Te-ai săturat să fii gras şi urât? Fii doar urât. Vino la noi!”
 
Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.
 
Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns…
 
- Care este diferenţa dintre o femeie şi o greşeală?
- Când găseşti greşeala, problemele dispar. Când găseşti o femeie, problemele încep să apară!
 
Costatare medicală: cu cât mai urâtă este femeia cu atât mai rar o doare capul!
 
Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?
 
Două bătrâne pe banca din faţa blocului:
-Ileana, îţi aminteşti când eram tinere şi frumoase, mai ales eu? Iar acum suntem bătrâne şi urâte, mai ales tu!
 
Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!
 
Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.
 
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde:
-Cum aşa?
Primul răspunde:
- Că doar n-o să moară înaintea mea!
 
Bun ginere ai băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!
 
Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
 
Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!
 
Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!
 
Naum, în vizită la amicul său Monia, obsearvă că femeia care punea masa era urâtă ca foamea. Zice:
- Ascultă, Monia, asta-i servitoarea aia grozavă de care mi-ai povestit?
- Naum!… Tu, chiar mă crezi tâmpit?… Cum era să-mi iau o servitoare aşa de pocită?!… Asta-i nevastă-mea!
 
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
 
Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.
 
Discuție în sectorul 5:
- Domnule Vanghelie, bărbații sunt așa de proști…!
- Vă rog să vorbiți la singular!
- Domnule Vanghelie, sunteți așa de prost…
 
Nu pot să cred ce tare a bătut vântul aseară… Am ieşit să cumpăr nişte lapte pentru nevastă-mea, însă deodată a venit o rafală şi m-a catapultat direct în cârciumă.
 
Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru sex. Mi-a spus:
- Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îţi vin în minte.
- Țâţe si c*r! i-am raspuns.
- Te rog, aşteaptă mai întâi să-ţi arăt desenul…
 
Sergentul:
- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!
 
Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
 
 
 
Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu