vineri, 20 septembrie 2013

Pentru o zi de vineri vesala

- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
 
Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!
 
Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!
 
Maria il tot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!
 
Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!
 
- Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon!
- Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!
 
Sotul in fata monitorului, joaca un shooter. Sotia incercand sa-i atraga atentia:
- Asculta, dragul meu, pentru ce-ti trebuie acesti monstri cand ma ai pe mine?
 
Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.
 
Noapte, sotia întreabă sotul:
- Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
- Să-l identific în prezenţa poliţiei!
 
Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.
 
Sotul vine acasă într-o noapte şi soţia ii spune:
- Vezi că ai tricoul invers!
- Ce zici? Intreba sotul, privind în oglindă.
- Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, răspunde.
- Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât. şi foarte strâns pe talie.
 
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
 
Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.
 
Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
- Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !
- Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns
- Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat
- Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!
 
Doi lacatusi stau de vorba:
- M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Pai de ce?
- Am intrat in sectie si am strigat "Ioane arunca-mi o cheie de 32!"
- Asa si?
- Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion?
 
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...
 
Caut doamna serioasa pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!
 
- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...
 
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos....
 
In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
 
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii cariati din fata...
 
-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
 
Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
 
O tanara casatorita:
- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta . . .
 
La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
-  Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!
 
 
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand... 
 
 
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
 
Inseamna ca ai imbatranit atunci cand:
 - tot ce mai functioneaza, doare 
- ceea ce nu doare, nu functioneaza

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu