miercuri, 30 octombrie 2013

Tel Aviv

Ieri a fugit un raton de la grădina noastră zoologică. Cetăţenii care l-au văzut prin oraş sunt invitaţi să plătească zece shekeli la caseria grădinii zoologice.

Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte
... centimetri

Inspectorul fiscal intră în magazinul lui Kantorovici:
- D-le Kantorovici, de ce nu plăteşti d-ta impozitul pe profit?
- Care profit, domn'le? Noi avem numai pierderi!
- Păi atunci din ce bani trăiţi?
- Înţelegi matale, sâmbătă magazinul e închis şi atunci n-avem pierderi...
Uite, din banii ăştia şi trăim!

- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza.
- Chiar aşa, toţi?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbați?

- Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii?
- Da' de ce vă interesează?
- Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei...

Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei.
O dată, mama fetei îl vede pe Ștrulic, care, după gard, îi smotocea şi îi
pupa cu foc progenitura.
- Ascultă Ștrulic, dacă o pupi pe Rașelica, sper că ai intenţii
serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de
plăcere?

- E adevărat că voi, la Bredicev, la orice întrebare răspundeţi cu o
întrebare?
- Ai remarcat şi d-ta chestia asta?

Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie preluat
de Ivanov.
- Dar de ce, nu vreţi unul din ceilalţi parteneri? întreabă secretara.
- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se
strecoare într-așa o companie...

A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea
mea.

- Dragul meu, mă iubeşti?
- Da.
- Cât mă iubeşti?...
- Oricât ar părea de ciudat.

Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe
buturugă?
Răspunsul corect - trei. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.

Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...

Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să
deschid cutia.

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la
înjurături...  

Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.
Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă:
- Ce mă, mă crezi curvă?

- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.

Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umărul
stâng.

 

Balada..


CITESTE SI IA AMINTE
….

De cand si-a gasit in pat
Concubina c-un amant,
Take doar un gind mai are:
Cum sa faca,s-o omoare,
In asa fel,
ca sa para,
C-a fost moarte naturala.

De la un amic,Vasile,
Primeste sfaturi utile:

-Takita,
tu esti barbat
Ademeneste-o la pat!
Te pui cu"pixul"pe ea,
Sa respire,
n-o lasa!
Dar stii cum?
Si zi si noapte;
Si prin fata si prin spate
Pe sofa,
ori pe covor,
In living,
in dormitor,
Sa o tii Takita-n "pix"
Patruzeci de zile fix!
Si,cand aste zile-or trece,
O s-o pupe ma-sa rece.

Se duce Take degraba
Si se apuca de treaba.
Dupa treiscinci de zile,
Se-ntalneste cu Vasile.

-Take,ce-i de capul tau?
Arati groaznic,arati rau,
Esti slab ca firul de iarba
Si-ai un tremurat in barba;
Ori nu bei?
Ori nu mananci?
Sau poate ca ai limbrici?
Amice, nu e de bine;
Vad cimitirul prin tine.
Barem,
doamna, cum arata?Tot ca tine, daramata?

-As! Ea canta si danseaza,
E vesela, jubileaza,
Dobitoaca! Habar n-are
Ca peste cinci zile moare

Ziua sa va fie vesela



Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână. 
- Tanti, aş vrea
300 g. caramele a 25 lei kilogramul, 500 g. biscuiţi a 9 lei kilogramul… 
- Atât ? întrebă vânzătoarea. 
- Ar mai trebui
280 g. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 g. fursecuri a 31 lei kilogramul. 
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit. 
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea? 
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la aritmetică. 
 
O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă: 
- Ce s-a întîmplat, dragă? 
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală. 
- Ce boală, draga mea? 
- Ceva cu S! 
- SIDA? 
- Nu, parcă nu! 
- Sifilis? 
- Cred că da! 
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena... 
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize. 
Inainte de a intra, soţia îi zice: 
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr. 
- De ce anume, draga mea? 
- Scleroză! 
 
Merg doi popi pe drum… din partea opusă vine o femeie frumoasă şi nespus de bună. O rafală de vânt îi învăluie fusta şi descoperă nişte picioare şi un şold criminale. Unul dintre popi: 
− Părinte, dumneavoastră nu sunteţi sensibil la astfel de faze? 
− Ascultă frate, dacă sutana mea ar fi un clopot, Sfinţia Ta ar fi rămas surd din cauza loviturii limbii clopotului! 
 
-Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute. 
-Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă? 
-Nu, în dulap...; 
 
Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei. 
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.; 

La psihiatru. 
-Bună ziua, doctore. 
-Bună ziua, luaţi loc. Cum vă numiţi? 
-Napoleon. 
-Mmda...Cu ce vă pot ajuta? 
-Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu ştiu cine dracu' i-a băgat în cap că o cheamă Vasilica Popescu. 

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă: 
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva. 
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.; 
 
-         În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas! 
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură. 

-         Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator. 
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii! 
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blândeţe.

Deştept făcut! cititi cu atentie,nu ignorati


Discursul înainte de alegeri, citit normal:
 
în partidul nostru politic, ne respectăm promisiunile
doar imbecilii pot crede că
noi nu vom lupta împotriva corupţiei
pentru că, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea şi transparenţa sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra că e o mare prostie să crezi că
mafia va continua să facă parte din guvern ca în trecut
vă asigurăm, fără umbră de îndoială, că
dreptatea socială va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, există încă oameni proşti care îşi imaginează că
guvernarea să fie posibilă în continuare
cu aceleaşi vechi şmecherii politice ale membrilor de partid
când ne asumăm puterea, facem totul pentru ca
să se termine cu situaţiile privilegiate şi cu traficul de influenţă
nu suportăm în nici un fel ideea că
poporul va flămânzi, tăind pensiile şi salariile
ne vom îndeplini misiunea chiar dacă
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea până ce
veţi înţelege că începând de acum
noi suntem partidul x, victorios în alegeri
 
SURPRIZA o aveţi dacă citiţi fiecare rând de jos în sus  sus!

marți, 29 octombrie 2013

Tarrre...

Era o gluma!
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La
granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust
al lui Lenin si-l intreaba:
    - Ce e asta?
Evreul:    - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e
Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului
rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK,  rusii îl lasa  sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
    - Ce e asta?
Evreul:
    - Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin,
nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa
am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Îl lasa si astia sa treaca...
Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o
petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede
bustul si întreaba:    - CINE e asta?
La care evreul îi raspunde:
  - Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e:
10kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA

Umor







- Trezeste-te, Costelus, ca ìntarzii la scoala!
- Lasa, mama, ca e deschis toata ziua...

Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!

In orice loc aglomerat din Romania , daca strigi tare "dom' director" , jumatate din cei prezenti vor intoarce capul.

Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
- Ce e aia cionaclu?
- O adunare unde invatam cuvinte noi...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!!
- Pai.... INDUBITABIL!


După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?

Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte pe când oamenii invers.

Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic!


La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Cum se cheamă când un ungur ţine de p..ă un român?
Radio Erevan răspunde:
- Ţinutul secuiesc!!!!!!!!!!!!!

Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt, și enervat strigă ”să-mi bag p..a.”, părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar ”să-mi bag p..a”. Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune: ”Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, Slavă Domnului”. Taxistul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină, șoferul zice : ”Aaaaa… Slavă Domnului”… și minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei, în acel moment, popa făcând ochii cât cepele, zice : ”să-mi bag p..a”.

- Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer...

Ce face un român când numai are bani?
Răspuns: schimbă 100 de €...

M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!

BREAKING NEWS! S-a inventat „Viagra 2”. Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand!

Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.

O gluma ....politica...

Academia militară a Rusiei : a avut loc o prelegere despre problemele potențiale  si strategiile de război. La sfârșitul conferinței, generalul a dat timp pentru întrebări și răspunsuri.  
Unul dintre ofițerii întreabă:  Va exista un al treilea război mondial și dacă Rusia va trebui să ia parte.  
Răspunsul generalului, afirmativ.  
Și ofițerul întreabă: Cine va fi dușmanul nostru?  
Generalul susține că toate aspectele indica China.  Surprinde pe toată lumea din sala. 
Ofițerul apoi întreabă:  Dar generale, noi suntem doar 150 milioane și ei-1500000000 - Îi putem bate?  
Răspunsul generalului: Gândește-te la asta. În războaiele moderne,  cantitatea nu este importanta.Calitate. Aici veți vedea, cel mai recent în Orientul Mijlociu, 5 milioane de evrei lupta împotriva 50  Milioane de arabi, evreii câștiga întotdeauna.
După o pauză ofițerul întreabă:  Si mai avem suficienti evrei????

luni, 28 octombrie 2013

Un zambet ... doua ...

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta?, intreaba tanarul...
Continuand sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau...       
 
                                                                ***
Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci, iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu, iti dau un milion!
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane! 
 
                                        ***
 
La un arăbete acasă sună telefonul.
- Alo?
- Nu. Ali...
 

***
 
Bula in permisie, trece pe la unchiul sau Gheorghe. Discuta putin de armata si Bula zice:
- Unchiule, ti-am adus un cadou, o grenada!
- Si ce sa fac eu cu asta?
- Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei...

Gheorghe scoate cuiul si o arunca in WC. La cateva minute dupa explozie, din WC-ul alaturat iese matusa lui Bula plina de rahat si tarandu-se pe coate si genunchi zice:
- Gheorghe, bine ca nu am dat vantul asta in casa!
 
***
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei... Cand se uita, tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...   Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:          
"Zaaaaang!" La care monstrul:              
- "Fi-ar mama lui de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel!  

***
Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat?          
- Trei kilometri.          
- In ce directie?                        
- In jos...!            

***   
 
Un urs batran il invata pe unul tanar:    
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.          
- De ce?        
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.  
 
   
***
Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu  masca de oxigen pe fata:        
- Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante...!       
 ***
 
- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi?    
- Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama. 
 
                                ***          
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza, dar il prind  americanii. La sediul CIA, interogatoriu:  
- Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- !?!            
- Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- !?!            
- Bai, tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord... te fac arsice!  
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:      
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani?
- Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!                       
 ***        
        
 
                                                        ***
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a  remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului  de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:      
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal  si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".      
Intrigat, omul nostru intreaba:      
- Bine - bine, am inteles de ce face"fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ, ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?    
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!    
 
                                           ***
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:    
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?      
Sotia este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:            
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor! 
- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.  
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore... O trezeste pe sotie:      
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:      
- Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu -  nu! 
  ***
                                                                                                                                                                &nb sp;  
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:    
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?              
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta  mi-a cumparat  o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.    
- Si ce i-ai raspuns?      
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
 
                        ***            
                                                                                                                             
                                                                                                                   
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:          
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa , raspunde repede papagalul.       
                                               
***                   
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.  

duminică, 27 octombrie 2013

Eu am ras ...

Senzațional!
A fost descoperit singurul român care
de
ține Windows cu licență!

- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuro
și pentru voi - a spus poporul.

Ultimul studiu medical la nivel na
țional: la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.

Într-o localitate din jude
țul Cluj slujba de înviere a început cu o zi întârziere.
Vizibil foarte obosit preotul și-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia....
Totu
și, un grup de credincioși l-au văzut pe Florin Piersic ieșind de la spovedanie.

- Dragul meu e
ști un tip super-dotat!
Ne cunoa
ștem de 3 luni și eu sunt deja
în luna a 5-a.
Se întâlnesc două prietene:
  1. -Vai tu ce rău arăți! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…
 
Înțelepciune bărbătească:
O tigaie plină – te hrăne
ște, una goală – te educă.

Dacia a anun
țat ca începând cu vara acestui
an, la uzina de la Mioveni, va produce ma
șini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine...
- A fost îngrozitor mamă, se plânge Petronela.
A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
- S-a legat vreun bărbat de tine?
- Până la urmă, da…

- Care e diferența dintre o nuntă rusească și
o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un be
țiv mai puțin.
     
Datorita inflației si creșterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.

Radeti si voi !

Prima oră de educaţie sexuală

Pe vremea răposatului era aşteptată cu multă nerăbdare prima oră de educaţie sexuală pentru cei de-a XII-a. Intră noul profesor în clasă, se face linişte şi începe ora.
- Tovarăşi, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie şi altă femeie este imorală, între doi bărbati e caz penal, între un bărbat şi o femeie mai merge, dar cea mai importantă şi mai important este dragostea de partid şi... despre asta vom discuta tot anul.

Câmpul şi poliţistul

Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit,
cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:

- Scoală agronomule, am ajuns.

Cu staţia de autobuz în casă

Vine Ion acasă. Intră, dar în casă îl vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Aştept autobuzul.
Ion iese. Dar îi vine în minte un gând:
- "De unde la mine în casă autobuz?".
Se întoarse, dar Gheorghe nu mai era:
- "Totuşi a venit autobuzul" - gândi Ion.
Un nou magazin în pădure

În pădure se deschisese un nou magazin. Se aşează toate animalele în faţa uşii aştaptând să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă. Ursul, supărat, îi zice:
- Dacă te mai bagi în faţă te mănânc!

Şi luându-l de urechi îl aruncă în copac. A doua zi acelaşi lucru. Animalele vin şi aşteaptă toată ziua să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă. Lupul, supărat, îi zice:
- Dacă te mai bagi în faţă te prăjesc la foc mic!

Şi îl azvârle în copac. Vine din nou iepurele şi le zice:
- Bineee, am înţeles, nu vreţi să vă mai deschid magazinul


Meniu pescăresc de criză

Dimineaţa: CRĂP de foame,
La amiază: ŞTIUCĂ n-am ce mânca,
Seara: SOMN pe stomacul gol.

Marie, eşti ca un nor!

Ion către Maria: - Marie, eşti ca un nor!


Maria, cu zâmbetul pe buze:

- Alb şi pufos ?

Ion:

- Nu... atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua!

Certificatul de căsătorie

Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună.

A doua zi de Paşti

A doua zi de Paşti, Stalin vine la birou. Nici nu intră bine
pe uşă că primul subordonat îl întâmpină respectuos:
- Hristos a înviat, tovarăşe Stalin!
Stalin zâmbeşte, dă din cap si trece mai departe.
Nu trec două minute şi apare alt subordonat:
- Hristos a înviat, tovarăşe Stalin!
- Ştiu, ştiu, am fost deja informat!


Ion câştigător la Loto

Vine Ion acasă şi o întreabă pe Maria:

- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aşi lua jumătate şi te-aşi părăsi, răspunde Maria.
- Perfect, spune Ion. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Cum urcă poliţistul muntele

Un om urcă un munte si vede maşina poliţiei urcând cu spatele.
Omul întreabă mirat:
- De ce urcaţi cu spatele domnule poliţist?

- În caz că nu am loc să întorc în vârf.

Omul urcă în continuare, iar seara vede maşina poliţiei coborând
cu spatele şi întreabă si mai mirat :
- De ce coborâţi cu spatele?

- Pentru că am găsit loc să întorc.

Ion şi Maria

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă: - Ioane, vino sus la mine!


- Vin când o să fii singură!

- Dar nu-i nimeni acasă.

- Nu acasă, ci pe Pămînt!

Viaţa piratului

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână,
cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:
- Unde ţi-ai pierdut piciorul ?

- Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă,
a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.

- Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?
- Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.

- Şi ochiul cum l-ai pierdut ?

- Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat
exact pe ochiul meu !!!
- Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!

- Eh, era prima mea zi cu cârligul...


La restaurant

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- O, nu. Eu am cerut pui cu smântână.

Taxe şi impozite
Bulă şi-a bătut soacra şi nevasta. Tribunalul hotărăşte că are de plătit 10.100 lei.
- De ce suma asta? întreabă nedumerit Bulă
- 100 lei amenda şi 10.000 lei taxa de distracţie

Intenţia contează

- Bulă, ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.


Definiţii noi - Moldovean DEX 2012


AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ - amintiri din tinereţe
AŢÂŢAT = fără sâni
BIOLOG = olog de ambele picioare
BIRMANIA - predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIZAR = zar dublu
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
MĂCEL = mac mic
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MONOLOG = olog de un picior
PRUDENT = pastă de dinţi cu extract de prune