sâmbătă, 30 noiembrie 2013

Natafleata

Ajunşi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, directorul cere o cameră cu un pat. Se cazează şi după ce rămân singuri în cameră, îi spune secretarei:
- Doamnă, eu pentru că sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veţi dormi în pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate să dormiţi pe jos, vom dormi în acelaşi pat..
- Bine, dar nu vă deranjează? Zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar să ştiţi că eu dorm goală.
În prima seară directorul a năduşit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a făcut nimic abţinându-se din răsputeri.
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic între ei şi primul lucru pe care l-a făcut directorul când a ajuns acasă a fost să se ducă la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a întâmplat: am fost..., îi povesteşte tot şi cere un tratament pentru a se linişti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Vă duceţi acasă şi beţi 2,3 găleţi cu apă.
- Are vreun efect dl psiholog, mă vindec?
- NU ŞTIU, DAR ATÂT BEA UN BOU.

Zambetre in saptamana 46 a anului 2013

Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
- Partenerul de viata al femeii...
- Amant?...raspunse ea.
- Nop...Din trei litere !
- Bou?

*
<><><>PAUZA DE PUBLICITATE<><><>
*
 

*
 

*
- Marie, tu crezi in reincarnare?
- Da, Ioane.
- Adica... eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou?
- Nu, Ioane...nu se poate de doua ori la rand...
 

Viata e ca ardeiul iute..
Ceeace faci azi , ti-ar putea arde fundu' maine...

*

Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop.
*
Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat ca e deductibil...
*
Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.
*
Dovada că există civilizaţii extratereste inteligente e faptul că nu ne-au contactat!
*
Șofer Speed Taxi aseară: "Îmi pare rău. Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Roșia Montană."
Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine:
-E numai vina ta!
-Dar ce am facut?
-Lasa-ma un minut sa ma gandesc, ...............abia m-am trezit!
*
O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea:
"Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare"... Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: "te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!"
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?
Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa.
Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
"Ce faci aici?"
"Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine"
Căpitanul se uită la ea si-i zice:
"Îţi urez succes dar, sa stii, noi suntem Paza de coastă!"

In noaptea nuntii si inca 2

Noaptea nuntii.
Tinerii însurătei se culcă în pat, dar nici nu se ”încălzesc” bine, că sună soneria. Sotul, înjurând de mama focului, pleacă sa deschida usa.
Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc împrejurul patului conjugal si se îndreaptă spre iesire.
Sotul în stare de soc, abia reuseste să spună:
- Ce-a fost asta?!
- Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: - Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
Merge mai departe si o invita la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu placere!
- Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!

El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea: - Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…!
El: - Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr…!

O doamna se urca in taxi si ii spune taximetristului:
- Va rog sa fiti atent, ca sunt mama a 8 copii!
Taximetristul se intoarce si raspunde doamnei:
- Eu sa fiu atent?

Ziceri ...

*☀** Doctorul mi-a dat şase luni de trăit, dar când a văzut că nu pot să-i plătesc onorariul, mi-a mai dat şase.
– Walter Matthau*

*☀** Mă duc la Boston să-mi văd doctorul. E un om foarte bolnav.
– Fred Allen*

*☀** După o anumită vârstă, dacă nu te dor toate alea când te trezeşti, înseamnă c-ai murit.
– Mark Twain (1835-1910)*

*☀** Moartea naturală survine când mori singur, fără ajutorul unui medic.
– Mark Twain*

*☀** Din toată suflarea omenească, medicii sunt cei mai fericiţi; lumea le trâmbiţează izbânzile, pământul le acoperă greşelile.
– Francis Quarles (1592-1644)*

*☀** Singura diferenţă dintre medici şi avocaţi este că avocaţii doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc şi te mai şi omoară.
– A. P. Cehov (1860-1904)*

*☀** Când medicii din Los Angeles au intrat în grevă în 1976, rata mortalităţii din oraş a scăzut cu 18%.
– Ross Bergman*

*☀** Operaţia a fost un succes deplin, dar pacientul a murit din altă cauză.
– John Chiene*

*☀** Medicii cred că mulţi pacienţi care pur şi simplu au plecat dezamăgiţi înainte să intre la consult – sau după prima consultaţie şi n-au mai revenit –, au reuşit să se vindece!
– Don Herold (1889-1966)*

*☀** Vai de medicul care nu poate prescrie un tratament costisitor unui pacient bogat.
– Sydney Tremayne*

*☀** În Govan, dacă o parte a corpului nu se înnegreşte şi nu cade, se consideră că e de prost gust să-l deranjezi pe medic.
– Rab C. Nesbitt*

*☀** Cum se face că poţi să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată reţeta?
– Finley Peter Dunne (1867-1936)*

*☀** Fiecare om care se simte bine e de fapt un bolnav care se neglijează.
– Jules Romains (1885 – 1972)*

*☀** Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilierului pe întuneric.
– Colin Bowles*

*☀** Caria e acel mic orificiu dintr-o măsea a copilului tău pentru a cărei umplere e nevoie de foarte mulţi dolari.
– Bill Dodds*

*☀** Leacul sigur pentru o durere de măsea e să gâdili copita unui măgar.
– Ken Alstad*

*☀** Alaltăieri m-am suit pe un cântar electronic care-ţi tipăreşte greutatea pe un cartonaş. Când a ieşit cartonaşul, pe el scria:
„Reveniţi peste 10 minute – singur“.
– Jackie Gleason (1916-1987)*

*☀** Intai o rog pe martoră să-şi declare vârsta, după care va fi pusă să jure ca spune numai si numai adevarul.
– Norton Plasset*

*☀** Natura vindecă, iar medicul încasează onorariul.
– Benjamin Franklin (1706-1790)*

Noutati

In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe, din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta, de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta - de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?...
Doctorul ii face, atunci, o alta oferta:
- Dar de asta - de 25 cm -, ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti?


Un arab către o romancă:
- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea aur si argint si palatul meu va fi a ta casă. Vei fi a şaptea mea soţie.
- Du-te, mă, d-acilea! Numai după p*** nu mai stătusem eu la coadă!


Un mos vine la spital si incepe sa strige:
 - AM GRIPA AVIARA ! AM GRIPA AVIARA!
Medicii se aduna toti, il monitorizeaza, analize de tot felul.
- Mosule, nu ai niciun semn de gripa aviara!
Dar mosul:
- Cum, nu? (Da pantalonii jos.) Uitati-va, a murit cucosul!

MICUL DEJUN

 
1989 5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit u
șor
5:35 Adulmec parizerul
și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totu
și reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un plicule
ț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e  dulce
5:45 Clefăi pâinea cu parizer
și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55
Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu
 
1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totu
și, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am
și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfă
ț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine
țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05
Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac
și eu rost de una la leafă !

1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un plicule
ț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc ni
ște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, ni
ște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35
Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.
 
2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguri
ță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la
țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâ
țe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25
Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un
șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul. 2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda
și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de ghea
ță din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâini
țele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac a
șa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde
și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu fri
șși o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45
Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează pre
țul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.
2009
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuin
ței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut du
șul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor
știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la u
șă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat sub
țire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea
și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 A
ștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25
Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu
și fumez în draci !
 
2010-2013
8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încălzit u
șor la soare
8:35 Adulmec parizerul
și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totu
și reușesc să tai două felii.
8:41 Pun în apă un plicule
țde ceai cu continut dubios Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.
8:45 Clefăi pâinea cu parizer
și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25
Îi înjur pe Băsescu și Boc, pe Ponta si Antonescu si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.

MĂ SIMT CA ÎN TINERE
ȚE !!!!!

vineri, 29 noiembrie 2013

Despre medici - citate ale celebritatilor


 
-  Doctorul mi-a dat şase luni de trăit, dar când a văzut că nu pot să-i plătesc onorariul, mi-a mai dat şase. -Walter Matthau
-    Mă duc la Boston să-mi văd doctorul. E un om foarte bolnav. - Fred Allen
-    După o anumită vârstă, dacă nu te dor toate alea când te trezeşti, înseamnă c-ai murit. - Mark Twain (1835-1910)
-    Moartea naturală survine când mori singur, fără ajutorul unui medic. - Mark Twain
-    Din toată suflarea omenească, medicii sunt cei mai fericiţi; lumea le trâmbiţează izbânzile, pământul le acoperă greşelile. - Francis Quarles (1592-1644)

-    Singura diferenţă dintre medici şi avocaţi este că avocaţii doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc şi te mai şi omoară. - A. P. Cehov (1860-1904)
-    Când medicii din Los Angeles au intrat în grevă în 1976, rata mortalităţii din oraş a scăzut cu 18%.- Ross Bergman
-    Operaţia a fost un succes deplin, dar pacientul a murit din altă cauză. - John Chiene
-    Medicii cred că mulţi pacienţi care pur şi simplu au plecat dezamăgiţi înainte să intre la consult - sau după prima consultaţie şi n-au mai revenit -, au reuşit să se vindece! - Don Herold (1889-1966)
-    Vai de medicul care nu poate prescrie un tratament costisitor unui pacient bogat. - Sydney Tremayne
-   În Govan, dacă o parte a corpului nu se înnegreşte şi nu cade, se consideră că e de prost gust să-l deranjezi pe medic. - Rab C. Nesbitt
-    Cum se face că poţi să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată reţeta? - Finley Peter Dunne (1867-1936)
-    Fiecare om care se simte bine e de fapt un bolnav care se neglijează.  - Jules Romains (1885 - 1972)
-    Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilierului pe întuneric. - Colin Bowles
-    Caria e acel mic orificiu dintr-o măsea a copilului tău pentru a cărei umplere e nevoie de foarte mulţi dolari. - Bill Dodds
-    Leacul sigur pentru o durere de măsea e să gâdili copita unui măgar. - Ken Alstad
-   Alaltăieri m-am suit pe un cântar electronic care-ţi tipăreşte greutatea pe un cartonaş. Când a ieşit cartonaşul, pe el scria: "Reveniţi peste 10 minute - singur". - Jackie Gleason (1916-1987)
-    O rog pe martoră să-şi declare vârsta, după care va fi pusă să jure. - Norton Plasset
-   Natura vindecă, iar medicul încasează onorariul. -Benjamin Franklin (1706-1790)
  -   Arta medicală înseamnă să-l binedispui pe pacient, în timp ce Natura găseşte leacul. - Voltaire (1694-1778)
 
 
 
 
 
 

joi, 28 noiembrie 2013

Din caietul grefierului

Incredibil !!! Si ei traiesc printre noi  !!!...

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

 ……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
 

Amuzati-va !!

Se întâlnesc doi amici:
- Ce eşti aşa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
Ei cum, ai rezolvat problema?
Da, acum o fac cu mândrie.
…………………………………..
 
…………………………………..
Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explică:
– Piaţa Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept baţi 52 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu degetul?
– Păi… doar nu vii cu mâinile goale?!
…………………………………..
- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
…………………………………..
- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…
…………………………………..
Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric.
Ea i se confesează:
- Ştii, am o crăpătură…
El:
- Ai răbdare până mă-ntăresc!
…………………………………..
Două prietene discută:
- Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua.
- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!
Nu, de patru ori pe zi!
…………………………………..
Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
- Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?
- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.
…………………………………..
- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită!
…………………………………..
Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!
…………………………………..
…………………………………..
Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa?
- No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro
…………………………………..
Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandviş şi o cafea, când vede trecând pe stradă o procesiune de înmormântare foarte neobişnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câţiva paşi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull ţinut în lesă. În spatele lor mergeau înşiruiţi aproximativ 200 bărbaţi trişti. Privitorul nu a putut să-şi stăpâneascã curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele şi l-a întrebat:
- Domnule, ştiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul răspunde:
Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
Ce a păţit?
Câinele meu a atacat-o şi a omorât-o.
Şi cine se află în al doilea sicriu?
Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soţia mea, dar câinele s-a repezit şi la ea şi a omorât-o.
A trecut un moment solemn de linişte între cei doi bărbaţi.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur că da… Aşezaţi-vă şi dvs la coadă…
…………………………………..
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Stimaţii mei profesori. Mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
- Vaaai, se poate, domnule Presedinte?!?
 


Ion din Apahida mere sa-l viziteze pe Gheo, in America.
Gheo il plimba, il omeneste si, cand sa se intoarca Ion in Romania, ii zice: "Ma, Ioane, ma...ramai tu aice, ma. Unde meri inapoi, in saracia ceea?  Aice om fi amandoi, ne-om gasi doua fete faine...". D'apoi Ion - nu si nu, ca doara nu-si lasa el Apahida si Clujul drag pentru un pumn de dolari.
  Dupa o vreme, Gheo primeste o scrisoare de la Ion, pe foaia din plic aflandu-se desenate trei oi si-un bou pe spate, cu tate picioarele-n sus....

Amu, se scarpina Gheo in cap: "Tulai, ca Ion aista e si analfabet...da' ce-o vrut numa' oare el sa zica ?!"

Se tot uita, se tot uita, mai intreaba printre romani...nimeni nu-l desluseste...  Intr-un bun ceas, cineva ii spune: "Mai, Gheo, asa lucru complicat numa' Rabi din New York a sti sa-ti dezlege, ca el o fost plecat din Romania, ma !"
Ajunge Gheo si la rabi...rabi se uita la scrisoare...apoi zice: "Gheo, daca nu stiu toata povestea, nu pot sa te luminez".
Gheo ii tot povesteste ce si cum a fost, apoi rabi brusc se inveseleste si-i spune: "A, pai atunci e limpede, zice asa Ion al tau: "oi, oi, oi...ce bou am fost ca m-am intors!""
 
 
 

> > Anunţ la Matrimoniale:
> > " Schimb dragoste mare pe două mai mici, în zone
> diferite."
> >
> > Anunţ la Matrimoniale:
> > Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu
> fumez, nu lucrez..."…
> >
> > Reclama la hârtie igienică:
> > - Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!
> >
> > Domnule poli
țist, ascultați-mă și pe mine, vă
> rog.
> > De ce atunci când Tom îl love
ște pe Jerry cu o
> tigaie, este umor, dar dacă
> > eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în
> cap e tentativă de
> > omor?
> >
> > Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată
> ziulica  se găteşte!
> >
> > Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile
> ar pune mai puţine
> > întrebări.
> >
> > - Bun ginere ai ba Costică!
> > - Bă, chiar este; dar are un cusur…
> > - Ce cusur?
> > - Nu ştie să joace cărţi!
> > - Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
> > - Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!
> >
> > Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva
> zgârieturi… numai pe
> > interior!
> >
> > Trei prieteni:
> > - Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
> > - Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
> > - Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
> >
> > Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te
> însori a doua oară – e
> > greşeală,
> > dacă te însori a treia oară – îţi meriţi
> soarta!
> >
> > Test de abilităţi:
> > - Bun,… acum urmează ultima întrebare: presupunem
> că vă-nsuraţi cu una
> > dintre gemenele identice. Ce metodă aţi folosi pentru
> a vă deosebi soţia
> > de
> > sora ei?
> > - Niciuna.
> >
> > Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru sex.
> Mi-a spus:
> > - Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sunt
> primele cuvinte care îţi
> > vin
> > în minte.
> > - 
Ț*ţe si c*r! i-am raspuns.
> > -  Aşteaptă domnule mai întâi să-ţi arăt
> desenul…
> >
> > Sergentul:
> > - Soldat,îmi po
ți împrumuta 100 de lei până
> mâine?
> > - Sigur, prietene!
> > - Soldat…Te adresezi unui superior, deci am să
> repet: Soldat, îmi poţi
> > împrumuta 100 de lei până mâine?
> > - N-am, să trăiţi!
> >
> > Barmanul:
> > - Soţia dumneavoastră e superbă…, ce doriţi de
> băut?
> > - Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
> >
> > Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul
> v-a condus în acel parc
> > întunecat?
> > - Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că
> o să-mi ia geanta şi
> > o să fugă.
 

Unde sunt rudele magarului !!


S-au gandit animalele din padure sa faca un pod peste rau.
Ursul a fost trimis in Bucuresti la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste cateva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o saptamana de munca.
Dupa o saptamana este trimisa vulpea. Aceasta, mai sireata, vine cu doua camioane.
Mai peste doua saptamani a fost trimis magarul. In cateva zile apare acesta cu vreo 10 camioane pline cu tot necesarul. Toti mirati il intreaba:
-Cum ai reusit?
-Cum, cum…Intru in Minister iar acolo numai rude de-ale mele!

14 lucruri nestiute in Romania despre Black Friday -Vinerea Neagra


 
   Vinzatorii se costumeaza in escroci si umbla din poarta in poarta intrebind:
   - Primiti cu teapa?
---
   Femeile isi pun sub perna cardul de credit al sotului, ca sa li se arate in vis magazinul cu cele mai mari reduceri la pantofi incomozi.
---
   In Ardeal, Black Friday vine abia pe la jumatatea lui decembrie ...
---
   In Vaslui, cumparatorii sunt derutati:
   - Suntem obisnuiti sa vedem 40%, 50%, 60% doar pe etichetele sticlelor!
---
   Chirurgia estetica nu e prea cautata de Black Friday.
   In loc de mariri de penis, clinicile fac astazi reduceri de pina la 70%.
---
   Pentru ca e prea mainstream sa faci cumparaturi de Black Friday, hipsterii se duc in Vama.
---
   Black Friday se serbeaza in Romania din 1986, cind gestionara unei alimentari a avut pentru prima oara ideea ca la fiecare kg de tacimuri de pui sa dea o carte cu cuvintarile Tovarasului Nicolae Ceausescu!
---
   Popular, Black Friday mai e numit si Sfintul Promotie, Ocrotitorul Supermarketurilor si Aducatorul de Arginti.
---
   O superstitie bizara sustine ca, daca Black Friday pica intr-o zi de vineri, reducerile sunt de fapt tepe ordinare date de retaileri clientilor fraieri.
---
   O alta susperstitie spune ca, daca iti iei TV de Black Friday, la toate meciurile pe care le vei vedea pe el echipa ta preferata va pierde!
---
   Statistic, laptopurile cumparate de Black Friday se viruseaza de la prima accesare a site-ului YouPorn.
---
   Oamenii nascuti de Black Friday se incadreaza intr-o zodie speciala, numita Zodia Credulului.
---
   Traditionalistii prefera sa petreaca Black Friday in familie, unde gospodinele fac colaci impletiti, cozonaci cu mac si traditionala piftie de Black Friday.
---
   O traditie din batrini spune ca de Black Friday sa-ti pui iPhone-ul intr-un ulcior cu apa neinceputa, cu un banut in el.
   Daca se ridica la suprafata, o sa ai noroc tot anul.
   Daca nu, o sa trebuiasca sa-ti mai cumperi un iPhone.

--- --- ---