miercuri, 4 decembrie 2013

Bancuri de la d-ul Ioanes citire...

OBSESIA FEMEILOR...
Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti
barbatii se gandesc la un singur lucru...

DE-ALE CASEI...
Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala
ideala: amandoi am avut dureri de cap...

LEGENDA EVREIASCA...
- Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezinta semnul
secret al circumciziei...
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul... ce legătură are?
- Pentru anestezie!

AVENTURA LA MALL..
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii
din jur îl liniștesc spunându-i ca
isi va găsi mama și îi dau sfaturi:
-Trebuia să te ții de fusta mamii!
-Am încercat, dar nu am ajuns!

LA DENTIST...
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

EXISTA O EXPLICATIE...
  Piţurcă explică de ce-l vrea pe Tănase titular la naţională: “Nu mă
las până nu luăm bătaie şi de la Andorra!”

BLONDA SI PROFILAXIA...
O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu
mine eu o sa fac diabet...

DE-ALE CASEI 2...
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
- Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta!Nu da bani pe parfum!

LA SPOVEDANIE...
- Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa
goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se
întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri,
casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să
se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri,
casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!!

DEDUCTIE...
De unde stii ca o femeie are pantalonii prea stramti ?
I se citeste pe buze...

DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE...
Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat... se
scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii
cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda
iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa
pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:
- Invata ba, carte ,ca altfel toata viata o sa dai chei !

DE-ALE CASEI 3...
Aseara ,stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu
dependent de niste masini si alimentat cu
lichide! Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare,te rog sa ma
debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care
ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat,a inchis televizorul si calculatorul si mi-a
aruncat berea la chiuveta...

JUST FOR MY...
-De ce nu te barbieresti?
-Nu am o fata pentru care sa ma barbieresc...
-Macar pentru tine!
-Pentru mine, eu cumpar bere...

PRIMA INTALNIRE...
El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să
te ţii pe picioare?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!

SCOTIAN DEPRAVAT...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie
goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se
uită la poză, iarăşi ia o
inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!

Doua surori din spital, in dialog:
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
- Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!

Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
- Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși.
Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment
toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. Și atunci  m-am kkt pe mine de frică.

Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să
latre la străini.

Proful de geografie intreaba:
-Capitala Germaniei ?
- Berlin
-Capitala Poloniei?
- Berlin
-Capitala Frantei?
- Berlin
-Bravo Adolf!

Mama il iscodeste pe Bula:
- Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
- Sa repet si injuraturile?
- Nu, Bulisor!
- N-a zis nimic!

Doi polițiști intră într-o librărie.
După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară?...

  Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care
considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au
ceva in comun,  considera ca "trebuie sa bem"...

Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil,un mod elegant
de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul!”

- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la uşă , după care îl pune jos şi-i zice:
"Du-te-n pizda mă-tii!"

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si
mai adanc...

Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce
ziua de lucru.

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si
intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu