vineri, 31 ianuarie 2014

Sa radem !

- Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
- Păi,pana  ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis. 


========================= 

Asteptăm niste prieteni la cină, si nevastă-mea e foarte agitată.
- Când vine ora mesei, spun 'Cina e gata' sau 'Cina e servită'?"
m-a întrebat 
-Iubito, dacă gătesti ca de obicei, spune 'Cina e arsă'
===
Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba
politistul din coltul strazii :
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Costica, hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la
politist:
-Sefu, nu te supara, mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor, circula. 
-Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se
indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
-Iauzi Costica, haica acum putem sa traversam !
=======

Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?
====================== 
 
SI ACUM CE FACEM?
 

Doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o supergagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
==========
 
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata
unui felinar si incepe sa bata in el.
La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca vad lumina sus !

========
Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat, in contul dumneavoastra
nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
================================= 

Cica cercetatorii(de data asta romani),
au descoperit semnificatia cuvantului nevasta:    ne va sta in calea fericirii!
==================================
 
O femeie merge la
biserica cu o fustă stramtă şi cu o tăietura pe pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus. Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută.
Şi începe aşa: -
    Dă-i Doamne un ac cu aţa!
Ca să-şi coase fusta-n faţă!
Că se vede goliciunea!
Şi se scoală spurcăciunea,
Nu-mi pot spune rugăciunea!
====================================
- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu se poate dă două ori la rînd...
 
========
 
Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea
cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de
vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb,
iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ...
=========================
femeie in farmacie:
Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
Da, avem, plasture.
Si unde se pune ?!
Pe gura !

Diferenta intre cumparare si leasing

"CUMPĂRARE"

Divorţat după 5 ani de mariaj, Paul Mc Cartney are de plătit fostei soţii, Heather Mills, nici mai mult, nici mai puţin decât 49.000.000 $.
Presupunând că a avut un act sexual în FIECARE noapte a celor 5 ani (fapt puţin probabil), acesta l-ar fi costat pe ex-Beatles 26.849 $/noapte.

Priviţi-o pe Heather:
 
 
 
 
 
 
 
 
Description:cid:D9839D92688841CFA212D049A3034978@OscarPC



"LEASING"


Kristen,
prostituata care a avut o legătură cu Elliot Spitzer, ex-guvernatorul statului New York , pretindea 4.000 $ pe noapte. Dacă Paul McCartney ar fi "angajat-o" pe Kristen pe toată durata celor 5 ani, el ar fi trebuit să plătească 7.300.000 $ pentru a face sex în FIECARE noapte (fapt destul de probabil), înregistrând o economie  totală de 41.700.000 $.

Iat-o pe Kristen:
 
 
 
Description:                                                          cid:D84FC4CFFCED488EB23686F5E15C2786@OscarPC

Consideraţi şi valoarea adăugată a acestei tranzacţii:
- are 22 ani;
- nu se plânge niciodată de migrene;
- face tot ceea ce i se cere;

Toate acestea pentru doar 15 % din cât a încasat cealaltă...

Logica financiară este evidentă:

"Leasing"-ul
este mult mai avantajos decât "cumpărarea"!!! 

joi, 30 ianuarie 2014

Noutati



Imediat dupa ce politia a gasit-o pe nevasta-mea, dupa ce aceasta disparuse, a cerut divortul! Frate!!! Si doar i-am rugat pe politisti sa nu-i arate descrierea semnalmentelor facute de mine!



Autoritatile avertizeaza: "Nu plecati la drum pâna duminica dupa-amiaza decât în caz de urgenta! Autostrazile si mai multe drumuri nationale sunt blocate de echipajele de stiri care transmit de la fata locului!?



Te duci la examene sperând ca te vor ajuta colegii. Coincidenta: si ei se gândeau la acelasi lucru!



În sfârsit, la petrecerea de Revelion am cunoscut si eu o femeie sincera. Mi-a spus din prima:
- Daca vrei sa te culci cu mine trebuie sa ai rabdare.
Mai erau trei barbati înaintea mea...


- Nevasta-mea tocmai a luat locul întâi la concursul de mimica - i-am zis unui amic.
- Se pare ca este o actrita foarte buna, felicitari! raspunse el.
- Da, asa este.
 - Si care a fost tema concursului? continua el.
- Simularea orgasmului.



- Ce frumos pinguin aveti! Totusi, n-am mai auzit de asa animal de companie.
 - De când ne-am debransat, e singurul animal care rezista.



L-am sunat pe sef azi dimineata si i-am zis:
- Îmi pare rau dar nu pot veni astazi la serviciu. Doctorul mi-a spus ca sufar de auz selectiv.
- Si ce, asta e cumva vreo boala, tâmpitule?? Misca-ti fundul si vino imediat la munca, ai înteles? zbiera el.
- Va multumesc foarte mult pentru întelegere, i-am raspuns. Ne vedem mâine atunci.



În anul 1912, supravietuitorii Titanicului au fost gasiti în 4 ore jumatate, in mijlocul Atlanticului.
102 ani mai târziu, undeva în România, e nevoie de 7 ore ca sa gasesti un avion în Muntii Apuseni.



Mai sunt 11 luni pâna la Craciun si deja ninge!



Maturizarea este atunci când mergi la stomatolog si nu-ti mai este frica de durere, ci de câti bani trebuie sa dai!



Un motociclist din Braila pleaca la drum spre Brasov. La Ploiesti îl opreste Politia Rutiera:
- Actele la control, ia sa vedem semnalizarea, faruri, totul bine. Unde mergeti?
- Cu prietena mea, la Brasov .
- Pai sunteti singur .
Se întoarce speriat motociclistul si vede ca politistul are dreptate.
- De-aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil...

miercuri, 29 ianuarie 2014

Cultura sportivilor romani

Dorinel Munteanu:
 "La pomul lăudat nici mere nu face"

   Cristi Chivu:
 "Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale"

 Claudiu Răducanu :
 "La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă"

   Gabi Boştină:
 "Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente"

Adi Ilie:
 "Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători"

  Gheorghe Hagi:
 "Omul este o persoană umană"
  "Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (în vizită la o şcoală  generală)  Măldărăşanu:
 "Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"

   Marian Iancu
 "Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!"

 Cornel Dinu :
 "Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar"
 "Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"
  "Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier"
 "Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului."

  Dumitru Dragomir
 "Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea"
 "Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu  cinstit"
  "Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră"

 Gheorghe Ştefan
 "Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"
  "Eu prin presupuneri deduc"

 Rică Răducanu
 "La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia"

  Marin Condescu
 "Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem"

 Gabi Stan
 "Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"

   Gigi Neţoiu
 "Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte"

  Ionuţ Popa
 "Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" -

 Si...Gigi Becali = incultura româneascá ridicatá la rangul de  dogmă.
 "M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat."
 "Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."
  "Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?"
 "Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar şi-un fir de păr"
  "Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"
 "Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"
  "Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"
 "Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile"
  "Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0"
 "Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă."
  "Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal. "

Doctorii

De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de operatie?
 - Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
 - Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
 - Păi şi?. asta nu te-a liniştit?
 - Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

 ***
 Un medic cade în clasicul păcat: face sex cu o pacientă. După aceea îl cuprind remuşcările. In cap două voci. Una îl îmbărbăta: - Lasă, nu te mai framânta, nu eşti nici primul şi nici ultimul care o păţeşti, nu e prima pacientă cu care te-ai culcat şi nu o să fie nici ultima Cealaltă voce îi spunea: - Totuşi, ţine cont că eşti medic veterinar
 ***
 
 ***
 Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa.
 Vine chelnerul si ii spune politicos: am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati... 
La care doctorul foarte nervos ii replica: mai omule, eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult necazurile!!
 ***
 Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: 
 - No Ioane cum te simti? 
 - Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis. 
 
- Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi. 
 - Da de ce, am avut cancer sau ceva? 
 - Nu ma Ioane, am avut eu o obligatie...
 ***
 Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.
 Doctorul il consulta, dupa care ii spune: 
 - Nu pot sa pun diagnosticul maladei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
 - Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz!
 ***
 - Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
 - Da, da, imi amintesc...
 - Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie...
 ***
 Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto...
 Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. 
La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15... Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: 
 - Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7, .. eu 15?!
 
- Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi... l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
 ***
 Doctorul consulta o femeie, dupa care ii cheama sotul la discutii:
  - Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. 
Voi incepe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv.
 ***
 O calugarita tinerica se duce la doctor:
 - Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile!!!
 Doctorul o consulta rapid si-i spune:
 - Esti insarcinata !!!!!!!!
 Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
 A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
 - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
 - Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
 - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
 ***
 Un tip la doctor:
 - Doctore, credeti ca o sa apuc sa traiesc 100 de ani ?
 - Fumezi?
 - Nu, nu fumez si nici de baut nu beau.
 - Joci jocuri de noroc?
 - Conduci masini rapide?
 - Iti faci de cap cu femei?
 - Nu.
 - Atunci de ce vrei ma sa traiesti 100 de ani?
 ***
 La oculist:
 - Doctore, oare e adevarat ca daca am sa mananc mai multi morcovi am sa vad mai bine?
 
- Te mai indoiesti? Dumneata ai mai vazut vreodata iepure cu ochelari ?
 ***
 O tanara pacienta pentru prima oara la ginecolog. Ginecologul: "Domnisoara, nu trebuie sa va jenati de mine. Eu nu am decat un interes pur medical pentru corpul dvs, pentru pielea asta catifelata, pentru sanii astia minunati, pentru buzele astea carnoase..."
 ***
 Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
  - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
  Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
  - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..
  - O sa ma vindece doar baia cu noroi?
  - Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!
 ***
  Unul se duce la doctor: 
 - Doctore, am un testicul albastru! 
 Doctorul se uita si decide: 
 - Trebuie taiat! 
 Dupa o perioada omul vine iar la doctor: 
 - Doctore, s-a albastrit si celalalt!!! 
 - Boala e grava! Trebuie taiat si asta! 
 Dupa un timp omul vine iar: 
 - Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!! 
 - Mai omule, n-o fi de la blugi?
 ***
 Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
 - Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
 - A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum
 ***
 Un barbat se duce la medic si ii spune:
 - Domnule doctor vreau sa ma castrati !
 - Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
 - Sigur domnule.
 - Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
 Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
 - Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
 - Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
 - Da ma, dar aia e circumcizie.
 - Pai..........si eu cum am zis...???
 ***
 Columbeanu ii spune doctorului sau:
 "Nu m-am simtit niciodata atat de bine.
 
Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
 Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
 "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon.
 Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca.
 Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau.
 Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant.
 Ce zici de asta?" Columbeanu raspunde:
 "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. 
Doctorul: "Exact."
 ***
 - Ce zici, tată, să mă fac oftalmolog sau dentist?
 
- Dentist, fiule; omul are numai doi ochi, dar are 32 de dinţi.

marți, 28 ianuarie 2014

Explicatii lingvistice

    
2.        Abracadabra: Abreviarea cabalistica a cuvintelor ebraice: ab (tata), ben (fiu), Ruah a cadish (sfantul duh).
3.        A priori. In latina: “din cele precedente”. Cand cineva pretinde ca stie acel lucru dinainte, a priori.
4.        A da mâna cu cineva :Obiceiul vine din antichitate, când două persoane care se întâlneau vroiau să demonstreze că mâna nici unuia nu con
ține o armă.
5.        “A-si da arama pe fata”: In evul mediu, falsificatorii monedelor de aur ori de argint le faceau din arama si le acopereau numai cu un strat subtire de aur ori argint. Dupa un timp de folosire, se rodea acea pojghita ramanand numai materialul initial, arama.
6.        “A trai ca in sanul lui Avraam“: Expresia care inseamna” a trai fericit”, se trage de la Evanghelia lui Luca (c.XVI,v.22 si 23 ), unde se spune ca saracul Lazar a murit si a fost dus la sanul lui Avraam (in paradis).
7.        Avocatul diavolului: Vine de la Advocatus diaboli, persoana insarcinata de biserica catolica sa cerceteze un candidat propus la canonizare. El este in opozitie cu Advocatus Dei (avocatul Domnului).
8.        A se bate cu morile de vânt. Expresie care înseamnă, a te lupta cu năluci cu himere. Cunoscutul personaj a lui Cervantes, Don Quijote de la Mancha a pornit să se lupte cu nişte mori de vânt pe care, în închipuirea lui înfierbântată, le luase drept adversari.
9.        A spune bra
șoave. A spune minciuni, lăudăroșenii. Expresia vine de la negustori brașoveni medievali, care îș
i lăudau exagerat marfa.
10.     “Banul nu are miros”: Imparatul roman Vespasian (69-79) a pus foarte multe taxe, printre ele si una asupra folosirii closetelor publice (numite si vespasiene). La ironia fiului sau Titus, care ii reprosa acest lucru, Vespasian a luat un ban i l-a dat sa-l miroasa fiului si i-a zis: “vezi nu are nici un miros”. ;)
11.     Barbie. In sensul de foarte frumoasa, cu trasaturi perfecte. Papusa de plastic cu par blond si masuri ideale. Ideea acestei papusi i-a apartinut lui Ruth Handler sotia fondatorului firmei Mattel, fiica acestora Barbara, care purta diminutivul Barbie. Modelul folosit a fost o papusa germana pe numele sau Lili, adusa de cuplu dintr-o calatorie in Elvetia. Barbie are 30 de cm si o multime de accesorii.
12.     ”Bătaia e ruptă din rai”. Zicală aproape universală care se regăse
ște la aproape toate popoarele europene. ”Bătaia e ruptă din rai”, ”Dumnezeu îți dă dar nu îți bagă în traistă” ș
i ”incurcate sunt căile Domnului”, nu sunt citate biblice.
 
  Si alte expresii:
 
“Calcaiul lui Ahile”. Orice persoana are un punct slab. Legendele grecesti povestesc ca zeita Thetis, la nasterea fiului sau Ahile, l-a imbaiat pe acesta in Styx , fluviul care despartea infernul si oferea invulnaribilitate. Dar cand l-a scaldat, zeita l-a tinut de calcai. Astfel Ahile era invulnerabil, cu o singura exceptie, calcaiul. El a fost ucis la asediul Troiei de o sageata trasa in calcai.
  
"Cerberul ": (în mitologia greacă)   Ființă imaginară reprezentată în chip de câine cu trei capete, care păzește poarta infernului. Expresia este folosita pentru a definii un  paznic sever, foarte atent ( cu ochii in patru) și intransigent

1.        Ca mortul în păpu
șoi:cu sensul de a participa la o inscenare. Odata cu trecerea timpului , expresia de a face pe mortul in păpușoi a început a fi asociata cu refuzul persoanelor in a-si recunoaște faptele-lasitate.
2.        Carpe Diem”: Bucura-te de ziua de azi, traieste clipa. E inceputul unei ode scrise de Horatiu “Bucura-te de ziua de azi si nu te increde in ziua de maine ”.
3.        Casus belli: In latina “Motiv de razboi”.4.        Cele 7 minuni ale lumii. Piramida lui Keops, Grădinile suspendate ale Semiramidei, Statuia lui Zeus, Templul lui Artemisa din Efes, Colosul din Rodos, Farul din Alexandria , Mausoleul din Halicarnas.
5.        Qui Bono: Expresie latina care inseamna ” cui foloseste” ori “in folosul cui”. Este atribuita marelui jurist roman Cicero, care intr-o pledoarie asupra unui asasinat, a cerut sa se cerceteze “qui bono”, cui foloseste acel asasinat.
6.        “Curriculum Vitae” ( latina ). Cursul vietii. Toate datele referitoare la starea civila, studii, ocupatii si functiile avute.
7.        “Daca nu vine muntele la Mohamed, se duce Mahomed la munte”: In anul 612, paganii i-au cerut lui Mohamed care incepuse sa predice islamul, sa faca o minune si sa aduca muntele la el. Mohamed a cerut o clipa de ragaz, a inceput sa se roage spre cer, apoi s-a inchinat si a zis “mare este intelepciunea ta Allah, daca ai fi dat ascultare rugii si ai fi urnit muntele ne-ai fi omorat pe toti. Trebuie sa ma duc eu la munte pentru a nu murii acesti pagani”. 
8.        De la Ana la Caiafa. Semnifica o amanare, o tergiversare premeditata a unei rezolvari de mari importanta, amanare ce presupune de fapt un refuz. Sunt trimis de la Ana la Caiafa! sau: M-am saturat sa ma duc de la Ana la Caiafa – adica nu se rezolva nimic, niciodata. Iisus, dupa ce este tradat, s-a dus la Ana, socrul arhiereului Caiafa si fruntas al Sinedriului. Purtat apoi de la unul la altul i se pun intrebari, la care Iisus raspunde simplu si demn. Pentru a nu fi implicati in pedeapsa lui Iisus, acestia il predau procurorului Pilat din Pont.
9.        Degetul din mijloc. In ziua de azi este ceva jignitor sa arati cuiva degetul mijlociu. Dar acum sute de ani, gestul avea alta semnificatie. Inaintea bataliei de la Agincourt din 1415, francezii, anticipand victoria lor asupra Angliei, au decis sa le taie degetul mijlociu tuturor soldatilor luati prizonieri. Asta pentru ca fara degetul mijlociu le va fi imposibil sa mai traga cu arcul si astfel sa mai ia parte la vreo lupta pe viitor. Insa francezii au pierdut acea batalie iar soldatii englezi ii batjocoreau aratandu-le degetul mijlociu, pe care acestia intentionasera sa il taie.
10.    Demiurg: Cuvantul inseamna in limba greaca “constructor”, “arhitect”. In filozofia platoniana numele dat lui Dumnezeu, Creatorul, Sufletul universului.
11.    Divide et Impera (lat” Imparte si stapaneste”). Acest adagiu roman a fost folosit de Machiaveli sub forma “divide ut regnes”, “divide pentru a domni”.
12.     Dura lex, sed lex (lat.)- Legea este aspra, dar lege; maxima antica prin care se sustine forta si importanta legii pentru viata sociala si nevoia de a respecta.
13.    Eminenta cenusie: (omul din spatele actiunilor, cel care conduce fara a fi vazut). Expresia vine de la colaboratorul cel mai apropiat a cardinalului francez Richeliu, prim ministru al Frantei in timpul domniei lui Ludovic al XIII-lea (1610- 1643), calugarul capucin Francois Le Clerc.
14.    Et in Arcadia Ego. (lat. si eu am trait in Arcadia ), exprima regretul fericiri pierdute. Arcadia era o regiune din Pelopones, sudul Greciei, unde traia un popor de pastori, pe care greci ii considerau neprihaniti, oameni de o mare puritate. expresia a fost folosita ca inscriptie la tabloul “Pastorii Arcadiei” pictat de Poussin.
15.    Evrika: gr “Am descoperit”, strigatul inventatorului grec Arhimede, cand a descoperit celebra lui lege” un corp scufundat in apa pierde o parte din greutatea lui, egala cu volumul de apa dislocuit” principiul lui Arhimede.
16.    Excelsior (lat “Mai sus”) era mottoul Statelor Unite ale Americii.
17.     Ex aeque ( latină . ”la egalitate”). -Când doi candidați la un examen au obținut, aceiași notă ori când doi sportivi au cucerit același loc si acelaș
i premiu.
18.     Fiasco. (e
șec complet, dezastru) In mod ciudat, cuvântul provine din lb italiană și înseamnă literamente ”sticlă”. originea provine dintr-o taverna venețiană, unde un cântăreț încerca să înveselească consumatorii, unul dintre ei însă nemulțumit de prestația ”artistului”, a cerut în mod repetat să i se aducă o sticlă (fiasco) pentru a aplica o corecț
ie celui de pe scenă.
19.     Grosso modo. (lat. “in linii mari”). Se spune despre o lucrare necompleta.
20.    
Idem. (lat. ”acelasi”, ”de asemenea”).21.    Ingognito (lat. ”fara sa fie cunoscut”)
22.    
In extremis (lat. “in ultima clipa”)23.     In vino veritas (lat. in vin stă adevarul). In Grecia antica, cei care erau banuiti de fapte infame erau imbata
ți de autoritati si anchetati sub aceasta stare.
24.     In tara lui Papura Voda. Porecla data lui Stefanita domnitor al Moldovei, in timpul caruia Principatul a fost lovit de o mare foamete, oameni hranindu-se cu papura.
25.     JEEP vine din prescurtarea “General Purpose” vehicle – G.P.26.     La pastele cailor . Adica niciodata, corespondentul roman al acestei expresii este “la calendele grecesti”
27.     Linsaj. Executarea fara judecata a unui infractor de catre multime. Expresia vine de la seriful american Joh Lynch (se citeste linci) care isi exercita meseria intr-un oras din Carolina de Sud, si care pentru a starpi talhariile si omorurile a indrodus pedeapsa cu linsajul. Lăsa multimea sa pedepseasca singura pe autorii infractiunilor.
28.    Luna de miere. Expresie persana, prin care orientalii aratau cat de putin tine dulceata casniciei..o luna!!
29.     Cangur :Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta “ kan ghu ru” ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fapt spunea “nu inteleg”.30.    Mana cereasca. ( de la ebraicul man,hu..ce e asta?) Are intelesul de surpriza placuta picata pe neasteptate “din cer”. expresia are legatura cu legenda biblica relatata in Exodul (cap. XVI, 4)..Dumnezeu pentru ai hrani pe evrei plecati din Egipt si aflati in mijlocul desertului, le-a facut marea surpriza sa le trimita, o hrana gustoasa si hranitoare, zi de zi, dimineata si seara. Minunea era ca hrana avea gustul pe care il dorea cel ce o consuma.
31.     Mărul lui Tell. Wilhelm Tell a fost legendarul erou national al Elvetiei in razboiul de independenta impotriva imparatului Albert al Austriei. Refuzand – spune legenda- sa-l salute pe guvernatorul imperial Gessler, Tell a fost condamnat de acesta sa traga cu arcul intr-un mar asezat pe capul copilului sau. El a trecut cu succes prin aceasta primejdioasa incercare si, de atunci, “marul lui Tell” a devenit simbolul unei reusite bazate pe o mare iscusinta.
32.     Marul discordiei” este un fruct simbolic generator de conflicte. În timpul nunţii zeiţei Thetys cu Peleus, un rege din Tesalia, în timp ce zeii dănţuiau, şi-a făcut apariţia Eris, personificarea discordiei, care nu fusese invitată, şi a aruncat un măr de aur (mărul discordiei) pe care era scris “celei mai frumoase”. Văzând mărul, Hera, Atena şi Afrodita l-au revendicat, fiecare susţinând că le întrece în frumuseţe pe celelalte 2. Văzând că nu pot ajunge la o înţelegere, cele 3 zeiţe au hotărât să ceară o opinie obiectivă. De aceea l-au ales ca arbitru pe prinţul troian, Paris . Paris i-a oferit mărul Afroditei, după ce aceasta i-a promis ca soţie pe cea mai frumoasă femeie pământeană, Elena. Zeiţa a făcut-o pe Elena să se îndrăgostească de Paris şi să fugă cu el în Troia. Agamemnon, regele cetăţii Micene a hotărât să răzbune onoarea fratelui său, Menelaus, printr-un război îndreptat împotriva cetăţii troiene.
33.     Mea Culpa (lat.” E vina mea”).expresia provine din doua surse, de la o rugaciune catolica Peccavi, care consta in a-ti marturisi pacatele si apoi a te lovi cu pumnul in piept, rostind cu glas tare “mea culpa, mea culpa” si de la un obicei juridic in dreptul roman, cel acuzat era intrebat daca isi recunoaste vine, iar cei care recunosteau, mea culpa, se bucurau de circumstante atenuante.
34.     Munca lui Sisif. Se folose
ște cu înțelesul de muncă grea și inutilă. Sisif a fost primul rege legendar al Corintului. Din cauză că și-a sedus nepoata, i-a luat tronul fratelui ș
i a scos în vileag nişte secrete de-ale lui Zeus, unul din ele fiind răpirea Aeginei de către Zeus. Zeus, ca pedeapsă, l-a supus la o caznă perpetuăîn Infern: a fost sortit să împingă la deal o stâncă uriaşă, care ajunsă în vârf, se rostogolea din nou la vale şi munca se relua. O muncă fără sfârşit, de unde şi expresia “munca lui Sisif”.
35.     O.K. In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii? Cand armata nu avea pierderi se afisa “0 killed” (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
36.     Oul lui Columb. Solutie simpla la indemana tuturor, dar realizezi acest lucru abia dupa ce solutia a fost descoperita de altul. Columb a cerut nobililor sa faca un ou sa stea pe masa pe unul dintre capetele lunguiete, fara ca ei sa reuseasca acest lucru, Columb a luat oul si la lovit la unul dintre capete, astfel a avut punct de sprijin.37.    Panem et circenses (lat.) - Pâine si circ - Expresia este întâlnita în Satirele lui Iuvenal si se refera la perioada de decadenta a Romei republicane, când plebeilor nemultumiti li se ofereau spectacole de circ, la sfârsitul carora primeau gratuit alimente. în sens general, a oferi pâine si circ înseamna a da maselor lucruri neînsemnate, pentru a le distrage atentia de la lucrurile reale.
38.    “Pasti” intrebuintat de obicei la plural…este de origine ebraica. La evrei cuvantul Pascha (pesah) insemna trecere si era mostenit de acestia de la egipteni, indicand: sarbatoarea anuala a azimilor in amintirea trecerii evreilor prin Marea Rosie si a exilului, sarbatoare ce coincidea cu prima luna plina de dupa echinotiul de primavara.
39.     Ochi pentru ochi. Cunoscută si sub denumirea de legea talionului (Exodul.XXI.v24). ”Via
ță pentru viaț
ă, dinte pentru dinte, ochi pentru ochi”. Face parte din legislatia antica mozaica. Atentie! legea talionului spune clar, ca pedeapsa trebuie sa fie egală greselii..ochi pentru ochi, nu dinte pentru ochi
40.     Sabia lui Damocles. In sensul de pericol care te pânde
ș
te mereu. Damocles, curtean a lui Dionisos cel Bătrân, tiranul Siracuzei, a fost ca mai toţi curtenii… curtenitor şi linguşitor. Spunea că nu există mai mare fericire decât să fii tiran. Spre a-i da o lecţie, Dionisos, la un ospăţ, l-a aşezat în locul lui pe tron şi a poruncit să i se acorde toate onorurile regeşti. Dar când Damocles se lăfăia mai în voie, tiranul i-a cerut să se uite în sus. De tavan, exact deasupra capului lui Damocles, atârna o sabie fără teacă prinsă numai cu un fir de păr de cal. Îi arăta astfel primejdiile care îl pândesc în orice moment pe tiran.
41.     Sange albastru: Expresia vine din Spania medievala, cand marii aristocrati sustineau ca in vinele lor curge sânge albastru, spre deosebire de nobili din “categoriile inferioare , care au suferit mezaliante cu maurii si evreii (in timpul ocupatiei arabe 711-1492)
42.     Strugurii sunt acri. - un vers din fabula lui Esop. Vulpea si strugurii. O vulpe înfometata neputându-se ca
țără pana la struguri, invoca faptul ca struguri sunt necopți și tari” .

43.     Statuie. Dacă o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer, a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala?
44.     Vârstă matusalemică. Legenda biblică (Geneza, cap. V, verset 27) aminteşte de un strămoş al lui Noe, Mathusalem, care ar fi trăit nici mai mult nici mai puţin decât 969 de ani (din anul 4.277 până în anul 3.308 î.Hr.) ! Numele lui, sinonim astăzi cu recordul longevităţii, a ajuns proverbial şi e pomenit ori de câte ori vorbim despre o vârstă care depăşeşte mult limita obişnuită.
45.     Veni, vidi, vici ! – “Am venit, am vazut, am invins” ! – Cezar.Dupa victoria de la Zala asupra lui Franace, regele Pontului, Cezar a trimis la Roma lui Matius o scrisoare cu numai trei cuvinte : Veni, vidi, vicii !Acest mesaj, a devenit o expresie universala, care serveste spre a caracteriza un succes rapid.
46.    Veto. ( latină ”Mă opun”). Concept din legisla
ția romană. Era folosit de Consulii (2 la număr) unul dintre consuli se puteau opune unei decizi militare luate de celălalt (deci decizia militara trebuia să fie luatăîn unanimitate. Tribunii (aleși să reprezinte plebeea romană) se puteau opune prin VETO, unei legi votate de senatul roman. Astăzi Veto se folosește in consiliul de securitate O.N.U si in numeroase legislații ( Marea Britanie , Australia , India , Sua, etc)
47.    
Ți-a mâncat pisica limba?. În imperiul asirian, soldaților dușmani capturaț
i li se taia limba, acestea deveneau delicatesele cu care erau hrănite pisicile regelui
 

Momente



Doi studenţi la economie dormind în acelaşi pat:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier.
Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit.

Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura.
Cineva stranuta. Politistul:
- Cine a stranutat?
Liniste.
- Cine a stranutat? insista politistul grav.
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- Cine a stranutat?
Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
- Eu am stranutat.
- Sanatate mamaie!

Femeia se pregateste sa-i spuna sotului ca vrea sa se desparta:
- Vasile am o veste proasta pentru tine..
- Ce-i nevasta ?? ..eu am o veste buna..
- Pai incepe cu a ta Vasile.
- Am castigat la lotto 1.000.000 euro..spune-o pe a ta acum.
- Am ars sarmalele..

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul. Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut ouă":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu. - Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Posted: 16 Jan 2014 02:36 PM PST
Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?

Un taran cumpara o drujba ce are garantia taierii a 1001 copaci. Intr-o zi pleaca in padure la taiat de lemne. Dupa ce taie el 100-200-300 . 1000 de copaci, la al 1001-lea se strica. Hotarat, omul se duce la vanzator sa faca reclamatie.
Vanzatorul ia drujba, se uita la ea, trage de manerul starterului si drujba porneste: 'brrrrrrr-brrrrrrr'.
La care, taranul zice:
- Aoleu, mai omule, da' pana acum nu a facut zgomotul asta!.

Popa ii spuse sotiei :
- Ca nu ma mai slabesti in ultima vreme, tot intrebandu-ma ce o fi de capul fiului nostru ajuns acum in pragul maturitatii, m-am gandit sa il supunem unui test. Pe cand vine de la scoala, las pe masa o Biblie, o bancnota de 100 de lei, o sticla de tuica si o revista Playboy. Daca va lua Biblia, o sa se faca si el preot. Daca va lua banii, regret, dar va ajunge om de afaceri. Daca, Doamne fereste, va lua tuica va deveni un betivan, iar daca va lua magazinul acela deocheat, va deveni - fie ca Bunul Dumnezeu sa ne fereasca de asa un blestem - un curvar ordinar. Au pus lucrurile pe masa si s-au ascuns in camera vecina, privind prin crepatura usii. Putin mai tarziu aparu si baiatul. Intra in camera, vazu Biblia si o puse la subsoara. Privi scurtator in jur, lua banii, si ii baga grijuliu in buzunar. Se aseza apoi pe scaun, puse picioarele pe masa si lua o dusca de tuica. Lua revista Playboy si se pierdu in lectura. Ascuns dupa usa, popa suspina usurat :
- Lasa ca-i bine! Asta o sa ajunga in Parlament!

Ion se duce la pasune, cu vaca sa si o intalneste pe Maria, care isi pastea taurul. Evident, taurul Mariei sare pe vaca lui Ion. Dupa ce 'povestea' se incheie, Ion ii face cu ochiul Mariei, ii zambeste sugubat si o intreaba:
- Ce zici sa fac si io ce o facut taurul?
Atunci, Maria ii raspunde intepata:
- Fa ce vrei, Ioane! Doara ii vaca ta!.

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat.Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
Posted: 16 Jan 2014 01:25 PM PST
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri. Deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el . "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"

Concurentii lui Becali

                      "Unii crede că numa' românii e proşti"
 
      Niciodată nu am vrut să merg în Japonia. Pur şi simplu, nu îmi place să mănânc peşte. Şi ştiu că peştele este foarte popular în AfricaBritney Spears
Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta?  Christina Aguilera
 
Fumatul ucide. Dacă mori, atunci ai pierdut o parte importantă din viaţăBrooke Shields
 
China este o ţară mare, locuită de mulţi chineziCharles De Gaulle
 
În opinia mea, căsătoriile dintre homosexuali ar trebui să fie între o femeie şi un bărbatArnold Schwartzanegger
 
Am fost recent în turneu în America Latină. Singurul meu regret este că nu am aprofundat limba latină în şcoală, ca să pot să port şi eu o conversaţie cu oamenii aceiaDan Quayle (44th Vice President of the United States)
 
Cred că nimeni nu ar trebui să îşi scrie autobiografia până nu moareSamuel Goldwyn
 
Cel mai bine mă simt atunci când sunt fericităWinona Ryder 
Dacă încep să gândesc prea mult, intru în panicaPamela Anderson
 
Mai ţineţi minte că trupa Beatles s-a destrămat, fiecare membru şi-a făcut proiecte solo şi după aceea s-au reunit şi au devenit mai puterniciKelly Rowland
 
Cel mai frumos gest de afecţiune este să împarţi patul cu altă persoanăMichael Jackson
 
Nu sunt prost. Pur şi simplu, uneori nu gândescColin Farrell
 
Mă îmbrac sexy, dar nu într-un mod evident, ci într-un mod virginalVictoria Beckham
 
M-aş sinucide dacă aş fi la fel de grasă ca Marilyn MonroeLiz Hurley
 
Exact aşa s-a întâmplat cu Imperiul Roman. Nu avea toată lumea de acolo sifilis? Şi aţi văzut că după aia, imperiul a fost distrus de un vulcanJoan Collins
 
Dacă nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumânăriiGeorge Gobel
 
Dumnezeu m-a făcut aşa frumoasă. Dacă eram urâtă, mă făceam profesoarăLinda Evangelista
 Sunt atât de deşteaptă acum.Toată lumea îmi spune: "Dă-ţi bluza jos!". Sorry, nu fac asta! Ştiu că vor să profite de mine. Nu sunt proastăParis Hilton
 
Iau lecţii de franceză, pentru că ştiu că toţi europenii vorbesc franceza şi nu vreau să spun prostii când mă duc acoloParis Hilton
 
Zebra nu îşi schimbă peteleAl Gore (45th Vice President of the United States )
 
Consider că modeling-ul este ceva ce fac pentru  populaţia de culoare în general.  Naomi Campbell
 

Pentru un zambet

 
                   TREI  DOAMNE,,,,  si TOTI  TREI !!!!!
cid:1.1370921111@web162901.mail.bf1.yahoo.com
 
 
 
- Bună iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
 - Păi, cu carne, bineînţeles!
 - Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!
 
- D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Îți amintești de aceste locuri?
- Da!
- Să nu mai mergi pe acolo!
 
 O doamna la psiholog.
Acesta ii spune:
- Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!
Doamna raspunde:
- Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!
 
Vara, într-un Intercity, controlorul întreabă:
- În acest vagon este vreun călător străin?
De fiecare dată a primit răspunsul "nu". După ce termină de vizitat şi ultimul compartiment, controlorul strigă
partenerului său:
- Vasile, opreşte aerul condiţionat, în acest vagon sunt de-ai noştri.
 
 
Cand barbatul ramane singur acasa frigiderul lui aduna cate 300 vizualizari pe seara.
 
O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamnei:
- 3,400kg, Lasam asa?
 
 
 -Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
-Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.
 
Diferența între femei și bărbați:
Femeile când cumpără şosete, întreabă din ce material sunt tricotate, daca respiră bine acest material, ţară
producătoare…
Barbatul, din obisnuință, le miroase...!
 
 Anunţ în maternitate:
- Au dreptul să asiste la naştere doar bărbaţii care au participat la concepere!
 
 -Nevasta-mea imi cere bani pe fiecare zi: ba 100 de lei, ba 150, ba
200, ba 300...
-Si ce face cu atatia bani?
-Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata
 
Întrebare la Radio Erevan :
- Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întâmpla ceva?
- Atât timp cât merge, nu ;)
 
Un băiat fura mere dintr-o grădină. Vine paznicul, îl vede… după ce-l prinde, îl ţine strâns de “locul sensibil” şi
îl interoghează:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă?, te-am întrebat.
Iarăşi linişte. Paznicul strânge cu toată puterea, mai mai să crape ouăle băiatului:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
– Ion – spune încetişor băiatul.
– Şi de ce ai tăcut până acum?
-  Îs mut…
 
 La poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.
 
  - Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
- Ar trebui să trăiţi la tropice.
- N-o cunoşti! Atunci s-ar plînge că n-are ce dezbrăca!