joi, 27 februarie 2014

Bula

Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena. Tatăl văzându-l pe Bulă  se gândește:
- ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu
șochez copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund,
și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai ba
ți pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros:
- A
șa tati, bravo, dar poate fuți și motanul, să nu mă mai zgârie.

Veselie

Studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul : teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica …
 
 Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. 
Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce? 
— Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ras un sfert de ora .....
 
 Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul XX. In cadere se gandeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." 
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si, imbracandu-si izmenele, cugeta: "Doamne, cum e omul... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."
 
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. 
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?

 Blonda completeaza un formular pentru o slujba. Cu mari eforturi reuseste sa treaca de rubricile nume; varsta; adresa;…etc. Ajunge la ultima rubrica:
Salariu dorit. Dupa cateva minute de gandire scrie : DA.
 
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stãteau într-un bar.
Un tip intrã si îl întreabã pe barman:
- Nu-s ãia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masã?
- Da, ei sînt, rãspunde barmanul. Asa cã tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plãnuim al treilea rãzboi mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o sã se întîmple?
- O sã omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondã cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blondã cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umãr si zice:
- Vezi, bã desteptule, ti-am zis eu cã n-o sã-i pese nimãnui de 140 de milioane de irakieni!
 
O studenta, dornica sa afle ce ii rezerva viitorul, merge la o prezicatoare. Dupa ce ii da in carti, femeia o priveste cu seriozitate si ii spune:
- In viata dumitale, in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi dragut, cu ochi albastri, obraji roz, bucalati. Va avea, insa, par putin si va cantari patru kilograme.
 
Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa . Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: 
- Aaaaa, iubi ce bine ca ai venit... Du si tu gunoiul, si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleca linistit si cand coborara gandeste.... "Si frumoasa si desteapta..." 
Ajungand acasa, suna la usa , deschide sotia si ii spune: 
- Aaaaaa, iubi, de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta! 
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata si cu tupeu!"
 
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apareoferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
 
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature...  Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a
vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 1.000 $ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "1..000 $! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in sula pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min.... 
Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."

Oare pot fura un zambet ?

Cum s-a schimbat lumea: pe vremuri, doi parinti aveau patru copii - acuma, doi copii au patru părinţi...

Aşa de tare m-a speriat vecina care ţipa la copilul ei să facă curăţenie, încât mi-am făcut şi eu!

Stimate doamne, nu va faceti iluzii: pubertatea fiecarui barbat se termina numai odata cu moartea!

Doctorul, catre sotia pacientului:
- Sotul Dumneavoastra este grav bolnav. Are neaparata nevoie de liniste. Va rog sa inghititi din trei in trei ore din aceste calmante.


Maria vine vânătă la politie si spune ca a fost batuta si violata de Ion.
Ea ii povesteste politistului ca se intorceau noaptea de la discoteca si la intoarcere Ion a trantit-o de mai multe ori in lanul de grau si a violat-o. Politistul ii spune ca vrea sa faca reconstituirea. Cand ajung in lanul de grau Maria ii spune:
-Uite aici m-a violat primadata.
Politistul se culca cu Maria in acel loc. Merg vreo 10 m dupa aceea si Maria din nou:
-Aici m-a violat a doua oara.
Politistul se culca din nou cu Maria si tot asa pana se termina lanul de grau, politistul se tot culca cu Maria. La un moment dat nemaiputand face nimic cu Maria politistul o intreaba:
-Bine, bine, dar cand te-a batut?
-Cand i-am spus ca am SIDA.

Exista doua tipuri de oameni la fiecare petrecere - cei care doresc să meargă acasă
și cei care nu o fac. Problema este, ca cei 2 sunt de obicei, casatoriti unul cu celalalt.

-Ioană, tu mă in
șeli!
-Nu-i adevărat.
-
Și mai e și italian...
-Uite, asta chiar nu-i adevărat!




- Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel?
- Ca sa spun drept,, voiam numai sa ma uit la un film.....

Vecinii mei, daca vor sa bata in perete noaptea, sa o faca pe ritmul muzicii pe care o ascult!

Poşta Română ia măsuri inedite: “Dacă eşti a 4-a persoană la rând, mai închidem un ghişeu”

"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea f...tuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)

Culmea lenei: Să-ţi cumperi mentă gata frecată



Ion ii spune Mariei, dupa o partida de sex:
- Tu, Marie, stii ca o partida de sex face cat drumul de la noi la Bucuresti?
- No, bine! dar sa stii ca daca nu ma duci inapoi acasa, fac autostopul!




Victimele accidentului aviatic de ieri din jude
țul Cluj au fost găsite după șase ore pentru că-n zonă nu era semnal la telefon. Vodafone se scuză: „Noi acoperim doar stânele și ciobanii”.

La emisiunea Bingo Metropolis, Daniela Crudu a imitat-o pe Bianca Drăgu
șanu. Asta ca și cum ai pune o maimuță să imite un babuin

Medicii îl liniştesc pe Becali: E perfect normal să te doară în spate după un an la puşcărie.

Un poli
țist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
- Fii sincer, cât ai băut?
- Am băut zece beri
și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
-
Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă masina!
 
Traian Băsescu dupa ce s-a rugat la Zidul Plângerii: „N-am cerut nimic pentru mine. Am cerut opt ani cu executare pentru Voiculescu și un set de plăcuțe de frână noi la Logan.”

marți, 25 februarie 2014

Pentru buna dispozitie ...


Un rus a sunat la radio Erevan si a intrebat “de ce nu a fost nici o lovitura de stat in SUA”?Raspunsul a fost:” Pentru ca in SUA nu exista ambasade americane”


Ioane, sunt însărcinată! copilul e al tău !
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste !
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată !
 ===

Stiati ca "milisecunda"...
...este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bucuresteanul din spatele tau
 ===

Soţia pleacă în deplasare iar când se întoarce găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la rost. Acesta răspunde supărat:
- N-am nicio idee… eu nu spăl rufele!
Aşa că soţia o interoghează pe servitoare:
Aceasta, foarte indignată:
- De unde să ştiu, doamnă?! Aceşti chiloţi nu-mi aparţin. Eu nici măcar nu port chiloţi! Dacă nu credeţi, întrebaţi-l pe soţul dumneavoastră!
===

Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare…
- Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

 ===

Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea - destept iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.
 ===

Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost...
 ===

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
 ===


Un tip opreste o gagica pe strada:
− Domnisoara, daca va dau 100 dolari, ma lasati sa va musc sanii?
− Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace!
Tipul insista:
− Dar daca va dau 1.000 dolari?
− Hmmm.... nu, dom'le, pleaca de aici...
Acesta nu se da batut:
− Nici pentru 10.000 dolari nu ma lasati sa va musc sanii?
− Hmm.... bine, dar hai mai incolo, pe unde nu trece lumea.
Se retrag cei doi intr-un loc mai ferit de privirile trecatorior, fata isi descheie bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc. La un moment dat tipa, iritata:
− Pai ce faci, dom'le, nu-i musti?
− Neah, costa prea mult!!!
 ===


Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!.
===

Pe vremuri existau doar două poziţii sexuale: vrei sau nu vrei.
===
Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.
===

Soția întorcându-se din vacanță începe atent să examineze: pernele, cearșaful, plapuma… după care îndelung examinează cada, dușul, chiar și peria de păr… nedescoperind nimic suspect, i se adresează soțului:
- Nu cumva au început să-ți placă femeile chele?
 ===
O alegere înţeleaptă
Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
- Domnule doctor, beau ce beau şi, după o sticlă de whisky, încep să văd şoricei. Ce trebuie să fac?!
- Să laşi băutura!
- Şi totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?
 ===

Un mare filantrop moare.
Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te in pace!" .
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii.
Drept care pune sa se mai graveze un rand :"Pana vin la tine"!
===

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!
===
- De ce ai furat maşina asta?
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.

Terapie intensiva antistres

 Intre prietene:
- Inchipuieste-ti, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica!

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .

Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!

La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!

Preotul sună la uşă.
Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Fluturasul zbura ca de obicei din floare-n floare. La un moment dat, una ii zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
 
Aseară automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens...
  
Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- ? Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
- No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti?
 
Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!
 
- Salut, ai vizitat expoziţia Salonului Internaţional de Calculatoare?
- Normal!
- Şi, ce model ţi-a plăcut cel mai mult?
- Ştii computerul ăla japonez superperformant, portabil, de ultimă generaţie? Ei, bine, lângă el era un model de 18 ani, cu nişte picioare superbe?
  
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare o cutie cu bomboane.
O batarana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui...

Cartea de plângeri a unui hotel de pe plaja spaniolă.
Americanii: Mizerabil hotel, în toate lifturile, doar mucuri de
țigară.
Est Europenii: Straniu hotel. În lift nu se
știe de ce, nu ai voie în smoking, așa și scrie: ”No Smoking”, dar bine măcar că nu se interzice fumatul.
 
Dilemă feminină. Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul. Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism?

Neamurile – acel grup de oameni care se întâlnesc din când în când pentru a se număra, după care se apucă de mâncat
și băut în cinstea schimbării numărului lor.

Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este?
La care scoţianul răspunde:
- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?

So
ția către soț:
- Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la oficiu
și am luat din sacoul tău 300 de euro.
- Nici o problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo.

O grăsu
ță cam josuță, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înăl
țimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăgu
ță, aici ești la spital nu pe facebook.
 
In Bucuresti, un bărbat a fost împuscat de o femeie, în urma unei altercatii în trafic.
  Primarul Oprescu a convocat de urgen
ță consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fără stăpân.
 
Sondaj: 90% din bucuresteni cred că solutia cea mai bună pentru problema maidanezilor este eutanasierea primarilor!
 
-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.
 
Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor
  
Bianca Dragusanu despre rochia sa de mireasa: "Mi-a fost greu sa o aleg". Asta din cauza ca a trecut asa mult timp de cand a purtat ultima data haine, ca nu mai stie ce numar i se potriveste.
 
Dan Negru: „Televiziunile sunt ticsite cu idioţi”.
- Şi care-i problema, Negrule, te deranjează concurenţa?
  
Sotul si sotia in pat:
- Iubitule, ce ai face daca lumea s-ar sfarsi in 10 minute?
- As face dragoste...
- Si in restul de 9 minute?
Prognoza meteo pentru 2025 :
”Va ninge la Polul Nord , cer senin la Polul Sud şi ploaie în restul Chinei…”
 
- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…
  
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la night club, am uitat că-s însurat.
 

luni, 24 februarie 2014

Cum sa scapi de gura sotiei

Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soții:
 Primul zice: – Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra …
 Al doilea: – Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranță, la New York …
 La care cel din urmă zice: – Fraților, eu am dus-o anul trecut la o cabană la munte … Iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi.

Tu ai zambit azi ?


 
(Y) @ [1414367548806376:274: Official.CDC]
Fotografia sunt Roman.
La fel ca si Împărtășiți DACA loc Iti!
:)))
La fel ca si Împărtășiți DACA loc Iti!


Fotografia Fara tine Nu mor, Dar NICI Nu Traiesc.
:)))))))))
Fotografia Official.CDC.

@ [220893938044182:274: Vin sarbatorile]
Niste vecini de nota 10: D
Asta e traznet!  :))
(Y) @ [1414367548806376:274: Official.CDC]
(Y) @ [1414367548806376:274: Official.CDC]
La fel ca si Împărtășiți DACA loc Iti!
(Y) @ [1414367548806376:274: Official.CDC]
Fotografia Mici Bere si Manele (parodie).
(Y) @ [1414367548806376:274: Official.CDC]
La fel ca si Împărtășiți DACA loc Iti!
La fel ca si Împărtășiți DACA loc Iti!
@ [100003053817374:2048: Niculina Plugariu]
Fotografia ROL.ro.
Ca pondere si DACA ti-a placut!
Fotografia Bancuri si Divertisment.
Fotografia Bancuri si Divertisment.
:))))))))))))Fotografia Bancuri si Divertisment.
(Y) @ [1414367548806376:274: Official.CDC]
:))

As vrea ...



Sotia intra intr-un magazin de vinuri. Intreaba: Ce vin imi puteti recomanda pt a zecea aniversare a casatoriei.
Raspuns:  Depinde daca vreti sa sarbatoriti timpul petrecut impreuna, sau ati vrea mai bine sa-l uitati,  ..sau daca vreti sa va razbunati   ?!?!?

Lui Ion i s-a parut ca cel mai bun lucru e sa se calugareasca.
Si fiindca alta manastire nu era pe acolo, s-a dus la Manastirea Tacerii. Când a ajuns, staretul i-a zis:
- Poti ramâne cât vrei aici la manastire cu o singura conditie: nu vorbesti nimic decât daca te
întreb eu. Trece un an si staretul îi zice:
- Acum poti sa spui doua cuvinte.
- Patul tare!
- A, bine voi pune sa ti-l schimbe. Dupa înca un an:
- A mai trecut un an, acum poti sa mai zici doua cuvinte.
- Mâncarea rece.
- A, bine o sa se rezolve..
Mai trece un an:
- Ai din nou dreptul la doua cuvinte.
- Eu renunt.
- Asta-i cel mai bun lucru, fiindca de trei ani de când esti, aici n-ai facut altceva decât sa te plângi!
Sotia:
- Iubitule, înainte sa ne casatorim îmi cumparai mereu bijuterii si cadouri scumpe…Cum se face ca acum nu îmi mai cumperi ?
- Unde ai mai pomenit tu pescar care sa dea mamaliga la peste dupa ce l-a prins ?
  
Revolutie în domeniul fizicii! Cercetatorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!
-As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat ?
-E tanara ?
-Nu tocmai...
-Eleganta ?
-Oarecum.
-Frumoasa ?
-Nimic deosebit.
-Culta ?
-Foarte putin…
-Atunci iata sfatul meu: cumparati cadoul pentru altcineva !
Politicienii cand stranuta nu isi mai spun sanatate, ci imunitate ca-i mai buna decat toate !

Sa gandim .... sau sa radem...



   
Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte, ingandurat. Comandantul il vede si il intreaba:
- Ia zi, ma, ce te framanta?
- Pai, comandante, ma intreb, unde se duce curentul electric dupa ce stingem luminile?
- Ma, .. buna intrebare… Lasa-ma sa gasesc raspunsul si-ti zic.
Dupa o saptamana vine comandantul, grabit, la politist si zice:
- Stinge toate luminile in sectie! Asa… Acum deschide frigiderul… Acum vezi, ma, unde se ducea toata lumina?
 
Era odata o oglinda care inghitea mincinosi. Intr-o zi, a trecut prin fata ei un doctor si zice:
- Daca stau si ma gandesc bine, eu niciodata n-am uitat o ustensila  intr-un pacient.
HAP!, oglinda il inghite. A doua zi, trece prin fata oglinzii un avocat:
- Daca stau bine si ma gindesc, eu niciodata nu mi-am mintit clientul.
HAP!, oglinda il inghite si p-asta. A treia zi, trece un politai:
- Daca stau si ma gindesc…
Si, HAP!, oglinda il inghite.

Familia si altele..

Orice e posibil. Aseară noaptea automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale.
Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens...

Aseară m-am culcat cu soția celui mai bun prieten al meu.
Dimineață m-am simtit îngrozitor.
Cred ca era racită sau ceva...

El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii.
Dupa o tacere indelungata, ea, in sfarsit, intreaba:
- De fapt, tu ce leafa ai?
- 900 de lei.
Fata, dupa un oftat prelung, spune:
-Si asta-i mica...

Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a
aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez?
Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...

O familie ia prânzul - tata, mama si fiul.
Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge.
La un moment dat tatăl îi soptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie si se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe sot:
- Nu pot să cred ca ai reusit! Ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va creste cocoșelul.
Mama ia o lingură si-l loveste din toată puterea.
- Asta pentru ce e? exclama el, strambandu-se de durere.
- Pentru că în copilărie nu ai ascultat sa mananci cereale!

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
- No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti?

Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!

- Salut, ai vizitat expoziţia Salonului Internaţional de Calculatoare?
- Normal!
- Şi, ce model ţi-a plăcut cel mai mult?
- Ştii computerul ăla japonez superperformant, portabil, de ultimă generaţie?
Ei, bine, lângă el era ...un model de 18 ani, cu nişte picioare superbe !

Cand cade Chuck Norris, stelele isi pun in gand o dorinta.
Chuck Norris a primit de ziua lui un iPad pe care era un mar intreg.
Chuck Norris stie salariul Andreei Esca.
Chuck Norris intelege femeile.
Fantomele spun povesti cu Chuck Norris noaptea in jurul focului.

Tata: - Tanti Maria pleacă acasă, ce trebuie să spui?
Fiul: - Nu știu.
Tata: - Dar ce spun eu tot timpul la plecare?
Fiul: - În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul și cașcavalul.

Cartea de plângeri a unui hotel de pe plaja spaniolă.
Americanii: Mizerabil hotel, în toate lifturile, doar mucuri de țigară.
Est Europenii: Straniu hotel. În lift nu se știe de ce, nu ai voie în smoking, așa și scrie: ”No Smoking”, dar bine măcar că nu se interzice fumatul.

Stimați fumători, de acum în toate pachetele de țigări va exista o țigară otrăvită, ministerul sănătății s-a săturat deja să atenționeze, de aceea a hotărât să organizeze un concurs.

Se trezește un moș de la țară pe la mijlocul nopții, se uită pe geam și vede că niște hoți îi fură grâul din magazie. Desigur, sună la poliție:
- Veniți repede, hoții îmi fură tot grâul.
- Ne cerem scuze, dar prin apropiere nu avem nici o mașină de patrulă liberă. La revedere.
Sună moșul iar peste 5 minute:
- Puteți să nu mai veniți, eu deja pe toți i-am împușcat.
Peste trei minute, la poarta moșului vreo 5 mașini de poliție, DIICOT-ul, chiar și șeful poliției. Prind ei hoții, iar șeful îl spune moșului:
- Tu boșorog bătrân, de ce ai spus că i-ai împușcat?
- Dar voi de ce ați spus că nu aveți nici o mașină liberă?

Cine a zis că dragostea trece prin stomac e prost!
A fost vreo unul din voi la amantă ca să mănânce CIORBĂ???!!

Dilemă feminină. Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul.
Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism?

Neamurile – acel grup de oameni care se întâlnesc din când în când pentru a se număra, după care se apucă de mâncat și băut în cinstea schimbării numărului lor.

Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci.
Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn.
Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este?
La care scoţianul răspunde:
- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?!?

Soția către soț:
- Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la oficiu și am luat din sacoul tău 300 de euro.
- Nici o problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo.