luni, 31 martie 2014

In criza

- Alo!                                                                   
- Da.                                                                     
- Vino până la noi!                                                       
- De ce?                                                                 
- Nu mai merge imprimanta!                                               
- Ce nu face?                                                             
- Nu mai are curent!                                                     
- Cum?!                                                                   
- Da, nu mai are curent!!                                                 
- Cum aţi observat că nu are curent?                                     
- Imi apare pe calculator…                                               
- Ce??!!                                                                 
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”       
                                                                           
---------------------                                                     
                                                                           
Ma uit la luna, luna-i sus,                                               
Ma uit pe lunca, boii nu-s,                                               
Ma uit la punga, punga-i goala,                                           
Ma uit la p..., nu se scoala ...                                         
Asta da criza globala.                                                   
………………………….                                                               
                                                                           
- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele,
dorim atentie....                                                         
-  Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!                                     
                                                                           
------------------                                                       
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii 
care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala 
la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna       
povestea in clasa.                                                       
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:           
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o
gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe     
scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa
iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii
este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.             
- Foarte bine, spuse profesoara.                                         
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:                     
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar
numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de
a fi clocite ouale                                                       
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana   
aici..                                                                   
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:                 
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de 
aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze     
fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o
pusca si o sabie.                                                         
- Continua, spune profesoara intrigata.                                   
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in
mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera 
pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a 
tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.                         
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau 
ca este morala?                                                           
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!                               
                                                                           
…………………………………                                                             
                                                                           
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu , să-i ofere o 
soluţie.                                                                 
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?           
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, 
n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o
să te coste o mână şi-un picior.                                         
Stă Adam şi se gândeşte.                                                 
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?                           
………………………………..                                                           
                                                                           
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra 
in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se 
duce repede acasa la mama-sa.                                             
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure,
el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...   
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata   
face.                                                                     
La masa                                                                   
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?                                       
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in     
masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea 
bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si
apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat
de acasa...                                                               
                                                                           
…………………………..                                                             
                                                                           
Felicitare la radio:                                                     
                                                                           
                                                                           
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc 
numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma   
casatoresc cu tine".                                                      
                                          
…………………………                                                               
                                                                           
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la 
cumparaturi, o zi ea.                                                     
- Si sunteti multumiti?                                                   
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …                                   
………………………….                                                               
                                                                           
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si   
l-a intrebat:                                                             
- Tata , eu ce sunt, evreu sau tzigan?                                   
Taica-sau:                                                               
- Da de ce intrebi , este chiar asa de important?                         
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac, sa i-o   
fur sau sa negociez cu el?                                                
                                                                                                                 ;                      
                      
…………………………..                                                             
                                                                           
Doua blonde stau la taifas:                                               
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a 
aprins.. ce romantic!!                                                   
− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.                               
− De unde stii?                                                           
− Aseara,cand am gemut, s-au aprins toate becurile!!!          

La spovedanie


Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte am pacatuit !!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sf*rcurile parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atata bea un BOU, fiule

La tribunal


- O BUNICUŢĂ TIMIDĂ, MARTORĂ LA JUDECATĂ -
 Într-un oraşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se asează emoţionată pe scaun, caută în geantă,  îşi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.
Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:
- D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se  uită cu atenţie la el  şi zice:
- Da, da! Cum să nu... Te ştiu,  sigur că te ştiu, de mic erai un neispravit şi  un mincinos. Îţi  baţi  nevasta, ... urât  din  partea ta!  ... ai  copii  mari şi nu te laşi de prostii!
În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate...
Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:
- Dar pe avocatul apărării  îl cunoaşteţi?
- Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată  viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da!!! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta!! Nu ştiu cum a ajuns avocat!!!
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici-o mişcare, nimeni nu tuseste, toţi aşteaptă urmarea.
Judecatorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
- Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe baba de mine, .... v-am  spart!

 El:
- Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis! Dar tu?
Ea:
- Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului

Seizare

Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate,
ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe când eu mă plictisesc
repede. Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice
(total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întâlnim la casă sau în
parcare.f
 
 
Însă ieri am primit acasă următoarea scrisoare de la Carrefour:
 
Dragă doamnă Ionescu,
 
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în
activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său
și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amândurora în magazinele
Carrefour. Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt
enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele
noastre video:
 
1. 15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în
coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitând de neatenția
acestora.
 
2. 23 februarie:
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole
pentru casă' la intervale de cinci minute.
 
3. 6 martie:
A făcut pe podea o dâră de sos de tomate până în fața ușii de la
toaleta femeilor.
 
4. 11 martie:
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul
legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră
să-și părăsească postul desemnat și prin urmare, să primească o
mustrare scrisă din partea supervizorului său, ceea ce a condus la o
grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp
și bani.
 
5. 25 martie:
A blocat o oră biroul de rate, solicitând deschiderea unui contract
pentru o pungă de M&M.
 
6. 2 aprilie:
A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.
 
7. 12 aprilie:
A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți
cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca
să petreacă weekend-ul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22
de copii.
 
8. 26 aprilie:
Când un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să
plângă și să țipe: Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu
în pace?, determinând mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și
sosirea a trei ambulanțe.
 
9. 2 iunie:
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a
folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.
 
10. 16 iunie:
În timp ce cerceta o pușcă de vânătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat
pe vânzător unde poate găsi antidepresive.
 
11. 24 iunie:
S-a deplasat prin magazin furișându-se pe după rafturi, în timp ce
fredona suficient de tare încât să fie auzit tema din ' Mission
Impossible'.
 
12. 30 iunie:
S-a ascuns printre hainele unui stand și când alți cumpărători apăreau
să vadă marfa, le striga: Bau!'
 
13. 6 august:
A desfăcut toate cutiile de cariocă și creioane colorate din raionul
de papetărie, probând toate culorile albastre și rupându-le vârfurile,
sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată
de dumnealui.
 
14. 19 august:
Când s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a
pus pe podea în poziție fetală urlând: O, nu! Aud din nou acele voci!
 
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a
determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această
scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și după un timp, a strigat
foarte tare: Hei! Nu este hârtie igienică în cabina asta!, provocând
leșinul angajatei noastre de pe raion.
 
Cu stimă,
X-ulescu
Manager Carrefour
 

Musatescu....savuros !!!


 

 

 
* Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.
* Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.
* De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?
* Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca -l controleze dacă
sună exact.
* În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc".
* Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.
* Dragostea... Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în
galop şi dispare în vârful picioarelor.
* Femeile nu înşeală, compară.
* Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.
* O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.
* Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare.
* De ce au militarii acte de stare civilă?
* Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai
un fost.
* Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.
* Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.
* Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.
* E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.
* Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
* Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.
* Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.
* Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.
* O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.
* Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.
* Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună
sângele în mişcare.
* Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.
* În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.
* Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.
* Amintirile unora se numesc remuşcări.
* Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce
niciodată, dar le scutură din când în când.
* Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu
mai ai nimic nou de citit.
* N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.
* Cu vremeamergi în pas, nu la pas.
* Una e să crezi şi alta e să fii credul.
* Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..
* Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter
şi apoi una de educaţie.
* Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.
* Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.
* Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.
* Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură,
o duci la gură?
* Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .
* Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.
* În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.
* Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai puţin urât.
* Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.
* Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.
* Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.
* Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".
* Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?
* Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
* Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.
 

De ce mint barbatii

 
 
Unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea,
zana cea buna apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si zana plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba e
a.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.

zana
intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba e
a din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara
zana revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.

zana
, miscata de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa.
 Cum omul se puse iarasi pe plans, zana aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci
zana sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba e
a.
- DA! urla omul.
Atunci
zana, furioasa, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe s
-o implore:
- Te rog, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?!
 Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.
INTOTDEAUNA!

De tot hazul

Leul adună toate animalele şi le zice:
 Am pentru voi
două veşti : una bună si una rea ! Cu care să încep?
 Cu cea bună.
 Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- Ura! Ura! În sfârsit o să ne...... cât vrem. Dar care e vestea
 proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
 - Prostul ăsta le-a descărcat cu furca!

 -Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. 
Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora  ei.
-Si de ce crezi tu ca ti-e  infidela?
Pentru ca eu am fost la sora ei !

 Trei  poliţişti stăteau de  vorbă:
 Aşa de  proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază
 videocasete şi noi nici măcar nu avem  video.
 A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de
 spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat    vase…
 Ale  voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu
nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea
 şi-a luat 50 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi
 seama ce proastă, eu nici măcar nu mă duc cu  ea

Intr-o  noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea  mea?
- Pe  Florica.
 - Numai  pe ea?
- Pe  Veta, Maricica, Rozi... bla bla  bla.
- Sa  stii ca sunt geloasa.
 Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in  finala


 Seara  se dovedeste un success, iar cei doi sfarsesc in apartamentul  secretarei.
 Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion,
 observa o pata vanata pe gat…rezultat al sarutarilor
 senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa
se gandeasca la o scuza pt. sotie
 Ajuns acasa imediat  ce deschide  usa, cainele ii iese vesel in
 intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste
pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica
 acoperindu-si gatul cu mana:
 - Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie?
 Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.

 Colegii de clasă  tin chef într-un apartament. Mămica, retrasă în altă
 cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niste sunete ciudate si intră în camera cu
 pricina
 - Ce  faceti voi aici, copii? se răsteste  ea.
 - Sex  în grup...
 - E-n  regulă, am crezut că  fumati.......

 Trei femei se retrag la mânăstire și   dau interviu cu parohul:
- Ai fost cuminte în lume?
 - Foarte cuminte! Chiar
 și   după ce m-am măritat, am rămas virgină!
 -Perfect, tu primești   cheia de aur!
 Către a doua femeie:
 - Dar tu, cât de cuminte ai fost?
 - Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
 - Tu primești   cheia de argint!
 Către a treia femeie:
 -Și   tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
 - Deloc!
 Am făcut sex cu oricine, oriunde!
- Tu primești cheia de la camera mea!

 Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
 -Aveti chiloti?
 -Nu.
 -Dar de vanzare?

 Se trezește   dimineața   toată familia. Părinții   se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță.   Mama e în duș,   iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și   spele dinții.   Văzându-și   soția,   apetitul sexual crește, și   se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și   vede toată scena.
 Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește:
 ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez   copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste  fund, și  în același   timp zice:
 - Na, altă dată să nu-l mai bați   pe Bulișor.
 Ai înțeles?  Şi continuă s-o lovescă.
 Bulă, bucuros:
- Așa   tati, bravo, dar fu... și   motanul, să nu mă mai zgârie  !!!!!!!!!!!

 O domnişoară deşirată, blondă, cu o fustă mini-mini urcă în autobuz. În spatele ei un grup de smecheri îşi dau coate şi arată   către fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea şi îi oferă o hârtie de 5 lei:
 - Pentru că ne-ai arătat ce ne-ai arătat, spune tipul cu ironie.
 - Aaa… păi în cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasă. - De ce? întrebă contrariat tipul.
 - Pentru handicapaţi fac reducere…

O doza vesela

De adevărata valoare a unui lucru îți dai seama abia după ce ai rămas fără el. Hârtia igienica e un bun exemplu...
Bărbatul este ființa care mai degrabă ar  muri pentru femeia iubită decât să traiască cu ea!
 
Culmea ghinionului: Să te așezi pe o căruță cu fân și sa-ți intre acul în fund!!

Singura dată când politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoși unii pe alții!!


Nevasta mea susține că sunt prea curios, cel putin așa scrie în jurnalul ei secret...


Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte...


Dacă beau alcool, sunt alcoolic.  Dacă beau Fanta, sunt fantastic?


Poliția a declarat că s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii din Ferentari.

Localnicii sunt în stare de șoc. Nu știau că în Ferentari există bibliotecă.

Dumnezeu a creat cerul și pământul. Restul a fost fabricat în China.


Unii bărbați își iubesc așa de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.


I: - Serviți mormoloci în acest restaurant?

R: - Servim pe oricine...

I: - Care este deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac?

R: - Cel sărac își conduce singur Mercedesul.

I: - Prin ce se deosebește un om de o cămilă?

R: - Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze...

I: - Unde se afla punctul G la femei?

R: - În lumina ultimelor cercetări s-a descoperit că el este situat la sfârșitul cuvântului... SHOPPING!

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci și să dai impresia că ești prost decât să vorbești și să înlături orice dubiu."

Motto-ul zilei!: Dacă cineva râde ? râzi cu el împreună!
Dacă cineva cântă ? cântă cu el împreună!
Dacă cineva lucrează - lasă-l să lucreze!


Dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi am fi încă în paradis, deoarece ei ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele

Sa fim veseli

Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.

Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglinda si observa un firisor de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
- Doamne, Dumnezeule, sper sa fie pliculetul de la Lipton!

Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!


Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO (manager):
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren
.

- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare 
și-i cere soțului ei să-i dea primele explicații în legătură cu viața sexuală:
- Spune-i 
și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale! îl sfătuiește ea.
Zis 
și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
- Buli
șor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
- Da, tată.
- Când am luat fetele popii 
și le-am dus în hambar?
- Da, tată.
Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
- Cum să nu, tată.
- Ei bine, a
șa e și la câini, la pisici și la alte animale… 

Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina, insa am mari dubii: daca sunt de cal?

Discutie facebook:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!

Sotia îl întrebă pe sot?
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu întrebările astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.


- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.

Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!

Iar virgină



de Ion Pribeagu
 

Tot high-life-ul Capitalei
Şi Grand-mond-ul din palate
Toţi ştiam că doctor Bimbo
Are o specialitate.
 
Respectiv, orice domnită
Ce-a greşit în pas de seară
Doctor Bimbo o „tratează”
Şi o face iar fecioară.
 
Multe fete de familie
Ce-şi pierdură chambra floarea
Au venit la el şi gata ;
El le-a refăcut „onoarea”
 
Şi-a venit la el şi Tanţa
Blondă dulce şi suavă
- Ce mă fac? De află mama
E dezastru, iau otravă!
 
N-o să afle nimeni, nimeni
Vii aicea pe la trei
Eu te „fac” la loc cu grijă
Şi dai zece mii de lei.
 
Şi-a plătit frumoasa Tanţa
A plătit cu înfiorare
Ce nu face o fată bună
Să mai fie „fată mare”?
 
După trei luni iarăşi Tanţa
Tot aşa plină de graţii:
- Doctore sunt disperată
Ticăloşi mai sunt bărbaţii !
 
Dar acuma chestiunea
Este foarte serioasă
Mă cunun cu-n om de lume
Şi vreau iar să fiu mireasă.
 
- Da dar locu-i mai sensibil-
Zice doctorul- să ştii-
Ca să fi din nou virgină
Costă douăzeci de mii.
 
Si-a plătit de două ori
Câte zece mii de leuşcani
Fiindcă viaţa-i tare dulce
Când ai douăzeci de ani.
 
După patru luni sau şase
Tanţa cea fermecătoare
Iar greşeşte, şi iar plânge
Şi la doctor iar apare.
 
- Cred că-i cea din urmă oară
Zice foarte fermă Tanţa
Fiindcă-ndată după nuntă
Plec cu soţul meu în Franţa
 
- Foarte greu răspunse Bimbo-
Drept – privind în ochii ei
Foarte dificil şi costă
Patruzeci de mii de lei.
 
- Patruzeci? Dar ce-i faci oare?
- O! Îţi fac un lucru rar
Fiindcă acuma duduiţă
Îţi fixez un fermoar !

Alfabetul umoristic al limbii române

O scurtă colecție de zâmbete.

Amor: maladie care te trânteşte, sănătos, la pat. Adulter: Căsnicie cu dublă tracţiune.
Bis: un cuvânt care nu mai are niciun sens pentru bărbaţii care au trecut de 50 de ani.Cerb: unul fericit că e încornorat.
Decolteu: aeroport pentru aterizarea privirilor şi decolarea dorinţelor.Est: cel mai răsărit dintre punctele cardinale.
Fă: bă, cu fustă.
Gâgă: filozof român profund, dar adânc.
Harem: visul soţului după ce s-a certat cu nevasta şi doarme pe canapeaua din sufragerie.
Infidelă: cea fidelă altuia.
Justiţie: oarba care vede ce face.
Lăuză: femeie mai uşoară cu nouă luni.
Mireasă: alba care îţi face zile negre.
Nevastă: persoană care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa.
Omidă: fluture căsătorit.
Prostie: creieri cu intermediari excluşi.
Ramolit: bărbat care se gândeşte la femei, numai pentru a se răzgândi.
Soţi: condamnaţi la somn comun, dar la visuri separate.
Tact: ceea ce trebuie să ai ca să nu strici ritmul în căsnicie.
Usturoi: creşă de căţei.
Vis: viaţă de rezervă.
X: Eternul necunoscut.
Y: Praştia alfabetului.
Zvon: știre în neştire.
Tudor Muşatescu (22 februarie 1903 – 4 noiembrie 1970),
fragmente din Dicţionarul umoristic al limbii române

duminică, 30 martie 2014

La sfarsit de weekend

 
De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?
Ca să nu deschidă gura de două ori.
***
Cum latră un câine ardelean?
- Amu' dacă-i musai, ham!

***
Gheorghe, Ion şi Vasile stau pe prispă.La un moment dat Ion zice:
- Io cred ca mâine plouă!
Dupa o oră Gheorghe spune şi el:
- Io cred că nu!
După încă o oră Vasile, revoltat, se ridică şi zice:
- Dacă voi aveţi chef de ceartă, io mă duc acasă!

***
Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
- Domnişoară, două belete.
- Da, sigur, până unde?
- Gheorghe, îi spuniem?
- Nu.
- Domnişoară, două belete, va rog.
- Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
- Gheorghe, îi spuniem?
- Apăi, spune-i.
- Noi merem la nuntă.

***
Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie.
După ce barmanul îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să taie
  capacul cutiei. Barmanul îl vede şi-i spune :
- Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul.
Ardeleanul îi răspunde :
- Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brişcă.

***
Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta in 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?

***
Ardeleanul la Biroul de Imigrări:
- Sex?
- De trei ori pe saptamană.
- Nu, vreau sa spun bărbat sau femeie?
- Nu contează.

***
Doi ardeleni, Gheo şi Toader vin la Bucureşti şi se opresc în fata Operei.
- Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai să ne ţâpăm înăuntru !
.Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat,
Toader:
- Mă Gheo, mă, da' pe mine mă taie, mă ! Mă duc să mă ...!
- Du-te, măi !
Toader dispare şi se întoarce exact la
   terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul :
- No, cum o fost până amu ?
- Apăi să vezi: S-o deschis cortină şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă.Iar pe bancă, o femeie,
care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da' zbieră de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru,
care urla şi el cât îl ţinea gura. Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urmă s-o
închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi.

***
Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania îl  întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu
ştie limba germană.
- Nu-i bai. Limba germana-i că la noi, doar că tre'
să vorbeşti mai rar. Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intra într-un bar şi spune:
- Bu-nă zi-ua!
- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ţi-mi şi mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
După primele înghiţituri Ion spune:
  Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na. păi atunci de ce vorbim nemţeşte?

***
Într-o zi era Ion la coasă şi în timp ce muncea el vine unchis-o disperat:
- Bă, Ionele, a murit unchit-o să ştii.
- Cum ?
- Păi nu ştiu ce facea pe acoperişul casei şi a alunecat şi a căzut pe sârma de rufe şi de acolo a sărit prin
acoperiş în pat şi de acolo pe salteaua din curte şi apoi pe sârma de rufe şi apoi iar în pat şi iar pe
salteaua din curte.
- Hoo, bă, şi ce ai făcut ?
- L-am împuşcat că dărâma casa.

vineri, 28 martie 2014

Dictionar romano roman

AIUREA = loc bine determinat, spre care ne îndreptam
ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul
AMÂNAT = fără mâini
APOPLEXIE = stare de disconfort, creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe 
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe, de a pune noi taxe şi impozite
BIZAR = zar dublu
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor
PAPARUDE = rudele Papei
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici
TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare
TRACTOR = actor cu mult trac
ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

joi, 27 martie 2014

DE CE SA-TI FACI GRIJI?


In viata, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji:
daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Dar daca esti bolnav, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti
faci griji: daca te faci bine sau daca mori.

Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci
griji: daca ajungi in Rai sau in Iad.

Daca ajungi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca ajungi in Iad.., o sa fii asa de ocupat sa dai mana cu toti
prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!

Asa ca: de ce sa-ti faci griji?

 

miercuri, 26 martie 2014

La Radio Erevan


Întrebare la Radio Erevan: "Cu cine se învecinează Federatia Rusa?".
Răspuns: "Cu cine vrea ea!".
 
 
Întrebare la Radio Erevan: "Cu ce slogan ar trebui promovat turismul în Rusia?"
Răspuns: "Vizitaţi Rusia până nu vă vizităm noi!".

Opere ce ar fi fost scrise de autorii romani daca traiau azi...

Pelele profesorilor

Iată că nu doar elevii scot..."perle"!
 La impartirea manualelor:

1. "Limbile vi le dau profesorii respectivi..."
2. "V-am jignit eu vreodata, tampitilor?"
3. "Pune mana si gandeste-te!"
4. "Vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta."
5. "Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost!"
6. "Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine..."
7. "Un atom se excita cand accepta electroni si se dezexcita invers..."
8. "In timpul iernii, la plante le cad organele..."
9. "Daca vrei s-o faci pe maimuta, treci aici in locul meu..."
10. Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: "Nu-ti fie teama. Tu doar desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!"

Rasul - cel mai bun medicament


- E adevarat ca voi, la Bredicev, la orice intrebare raspundeti cu o intrebare? 
- Ai remarcat si d-ta chestia asta?
*****
Vine d-l Cohen la "Biroul de Avocati: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz si Ivanov" . El cere ca dosarul sau sa fie preluat de Ivanov . 
- Dar de ce, nu vreti unul din ceilalti parteneri? Intreaba secretara . 
- Stiti, parca am mai multa incredere intr-unul care a reusit sa se strecoare intr-asa o companie . . .
*****
A disparut nevasta lui Popescu si el se duce la Politie . 
- Dati-ne o descriere a sotiei dv . 
- Cu o conditie - daca o gasiti cumva pe Sara, sa nu-i aratati descrierea mea . 
***** 
- Dragul meu, ma iubesti? 
- Da . 
- Cat ma iubesti? . . . 
- Oricat ar parea de ciudat .
***** 
Trei broaste sedeau pe o buturuga la o margine de lac .
Una dintre ele s-a hotarat sa sara in apa . Cate broaste au mai ramas pe buturuga? 
Raspunsul corect - trei . A te hotari si a sari sunt doua lucruri diferite . 
***** 
Ieri mi-am descarcat sufletul . . . Astazi nu-mi mai pot aminti unde . . .
***** 
Am cumparat niste tablete pentru stimularea inteligentei dar n-am reusit sa deschid cutia . 
***** 
Vad ca nu reusesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la injuraturi . . . 
***** 
Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme . 
Nevasta-sa in pragul usii ii trage o palma: 
- Ce ma . . ., ma crezi curva???
***** 
- Dragul meu, crezi ca pentru aniversarea noastra, un litru de vodca ajunge? 
- Mie da .
 
***** 
 
. . . . . . si din alte parti :

----------------------------
 O blonda si o bruneta la o cafea . La un moment dat suna telefonul blondei . Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine . Nimeni nu stie ca sunt aici .
---------------------------
 
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu .
-Dar de vanzare?  
------------------------------
Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul .
 
Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară .
După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie si câinele . . .?  
-----------------------------------
Un tip intreaba un preot:
 
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?  
-------------------------
 
La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini .
Acum e invers .  
---------------------------------
 
- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi
 
Tatal: - Bravo fiule!
Mama: - Si unde o sa locuiesti?!
Fiul: - Eu . . . . .?! 
 
-------------------------------------------
Un tip se muta intr-un apartament nou . Seara priveste pe fereastra . In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care incepe apoi s-o urmareasca in fiecare seara . Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul . 
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis . Scuze pentru deranj, da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul? 
---------------------------------

 
- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii? 
- Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut? 
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
 
  -----------------------------------
 
 Parintele Ion s-a chinuit cinci ani sa stranga bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7 .
 
-------------------------------
- Spuneţi domnule, cum v-aţi dat seama că în apartament se află cineva străin?
- Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu exista obiceiul să fii lovit, din spate, cu scaunul în cap .
------------------------------
Vechii locuitori din Egipt se numeau mumii .
-----------------------------------
.
 Biletel pentru sot:
Cina ta e in cartea de bucate, iar ingredientele le gasesti la magazin!