miercuri, 30 aprilie 2014

Banculete

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi… numai pe interior!
 
 
Anunţ la Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
 
Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!
 
Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.
 
- Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?
 
Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!
 
- Bun ginere ai, băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!
 
Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
 
Dacă te însori o dată - e încercare, dacă te însori a doua oară - e greşeală, dacă te însori a treia oară - îţi meriţi soarta!
 
Sergentul:
- Soldat, îmi po
ți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!
 
Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă…acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
 
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai... Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
     
- Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu, "Made in China"! 
     
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
         
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
         
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
         
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
         
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor... Deodata sotia aluneca si cade in fantana... El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
         
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
         
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
         
- Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
         
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!
         
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
         
- Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta! 
- Normal! Din asta a murit. 
         
Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia ! 
Limba :
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
         
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?! 
         
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?
         
Nu toata lumea uraste tiganii. O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori ! 
         
Oftalmologul catre pacient: 
- Citeste aceste litere! 
- Nu pot. 
- Dragul meu, esti miop! 
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop! 
      
Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul! 
  
Maxima zilei: Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.
         
Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!
         
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
- Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora continu? Si daca se mai poate repeta?
 
 
Vine o blonda la telefoane si dupa ce asteapta la rând vreo trei ore, ajunge în sfârsit si îi spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?!
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti aviz de plata?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Nu va înteleg, cum adica un cui pentru telefon?!
- Pai da, ca am avut telefonul defect…
- Si l-au reparat?
- Da! Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?!
- Pai am întrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am întrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui...
 

In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia-i spune amantului: 
- Ascunde-te in spatele televizorului! 
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie: 
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat!! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta! 
- Asta-i nimic! striga din camera Ion. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe langa mine!
   

marți, 29 aprilie 2014

Veselie

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar abia saptamana trecuta vi l-am pus !
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are , că s-au mai plâns și alții!
--------
- Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
--------
Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.
 
Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.
--------
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
---------

Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți ca imi este mai usor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.
--------

Doi ardeleni :
-Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
-No, las  ca nu-i bai, ca satu-i mic.
 

Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
 
Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich....


Devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!...
 

Ca să nu se mai laude aiurea, noile buletine ale românilor vor conţine şi dimensiunea penisului...

La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, tine  tu  rucsacul  asta ca in  faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!

Scurte , dar buuuune !!

M-am  cazat o noapte la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

Am un respect pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa.
Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
Nu ca soacra-mea!

- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you ?
- Nu, ...."Made in China "!

Pentru unii umorul este ca si o limba straina:
fara subtitrare nu inteleg nimic!

Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat in seara cand el a fost la pescuit.
Si el a disparut. Nu l-a mai vazut o saptamana. Apoi a inceput incet-incet  sa-l vada cu ochiul drept!

- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!

Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5.Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...
Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama:
 - Nu pot sa cred  !..... functioneaza!

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Acum e haos in lume   pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt doar folositi .....

Asculta, esti baiat mare deja
, ai 25 de ani.
E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ta ti le pune zilnic - gratis!


- Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic, ce facea toata ziua?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!                                                      
- Normal ! Din asta a murit.


Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!

Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''.
Ce, animalele pot citi?!

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul  a luptat împotriva Rozelor, bunicul  în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în primul  război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?

Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori !

Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acum mai sunt si miop !

Bancuri din arhiva securitatii



 
Profesorul de economie Belu Zilber, un comunist ilegalist, avea mintea-brici şi gaura cam slobodă. N-a dat atenţie cine-l asculta atunci când a spus că:
"Clasa muncitoare nu mai are răbdare până ce tovarăşul Gheorghiu-Dej îşi va da bacalaureatul la seral."
Pentru această glumă nesăbuită, Belu Zilber a petrecut 17 ani în închisoare. Desigur, nu orice anecdotă "duşmănoasă" interceptată de urechile vigilente ale Securităţii se solda neapărat cu o condamnare. Dar era, obligatoriu, notată cu meticulozitate la dosar.
Românii erau conştienţi de asta. Cu atât mai mult bancurile politice deveniseră un risc asumat şi un gest de frondă. Nu au întârziat să apară glume şi pe această temă. Consemnate, evident, în arhivele Securităţii. Iată un exemplu:
"În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrează făcând concursuri speciale de viteză: 10 maşini iau startul, una din ele are frâna defectă dar nimeni nu ştie care.
În Anglia, zece oameni joacă ruleta rusească, toţi duc revolverele la tâmplă şi trag,
dar numai un singur pistol are glonţ pe ţeavă şi nimeni nu ştie care.
În România, zece inşi spun bancuri politice, unul dintre ei e turnător dar nimeni nu ştie care." Nici măcar în perioada "deschiderii" din anii '70, Securitatea nu a renunţat la obiceiul de a consemna, conştiincios, infracţiunile prin umor. Turnătorii rămăseseră la fel de zeloşi. Unul informa că un amic obişnuieşte să spună:
"Pământul este al aceluia care îl munceştedar recolta nu!"
Altul pâra o colegă de cancelarie, care ar fi spus, în septembrie 1975: "Va trebui să învăţăm să înotăm pe spate fiindcă, dacă vin alte inundaţii, vom fi nevoiţi să facem pluta, iar cu mâinile să aplaudăm elicopterul prezidenţial".
Tot o profesoară face obiectul unui alt denunţ:
"Permiteţi-mi să raportez, în legătură cu glumele tendenţioase, profesoara M.A. mai scapă din când în când câte o astfel de glumă. În ziua de 22.10.1976 i-a explicat profesorului de muzică: Cum cântă un surdo-mut melodia M-am născut în România: îşi dă cu pumnii în cap".
Într-un alt document de arhivă citim:
"S. informează că A. i-a recitat lui N. (care a râs) versurile:
Aş citi, dar n-am lumină
Aş pleca, dar n-am benzină
Aş mânca, dar n-am mâncare
Aş muri, n-am lumânare."
Bancuri la dosar
Bancurile erau vânate cu străşnicie de oamenii Securităţii. Informatorii le comunicau, solicitând în prealabil iertarea organului competent.  Dar erau ascultate şi colportate chiar de securişti, între ei.  Comedianul Mircea Crişan, după ce a rămas în străinătate, era ascultat la "Europa Liberă" şi bancurile lui erau imprimate de serviciile tehnice ale Securităţii. L-am întrebat, odată, pe Mircea Crişan dacă nu se teme de braţul lung al Securităţii. Mi-a răspuns zâmbind:
"Nu fi prost,
securiştii mă apără să nu mi se întâmple nimic rău, ei râd primii, li se pare că e vorba de şefii lor. Şi sunt satisfăcuţi."
Înaintea unor alegeri, Mircea Crişan a lansat bancul:"Gata tovarăşi,acum avem dreptul de a vorbi,nu e ca pe vremea burghezo-moşierimii când toţi se căcau în capul nostru. Acum avem gură". Spus la Europa Liberă, bancul a început să circule a doua zi în România. Sau bancul cu Elena Ceauşescu care îi spune într-o zi marelui cârmaci:
"Maiestate".
Ceauşescu, încurcat, îi zice:
"Ei, lasă,
Leano, nici chiar aşa."
Savanta îi răspunde:
"Am vrut să te întreb dacă mai e state pe care nu le-am vizitat?"
Informările au curs o droaie.
Arhivele Securităţii memorează sute şi mii de bancuri. Iată doar câteva:
Întrebat cu cine semănăm noi, comuniştii, un ţigan răspunde:
"Cu Adam şi Eva, pentru că şi ei umblau dezbrăcaţi.
Şi cu Cain şi Abel, pentru că şi ei, deşi fraţi, s-au omorât între ei.
Şi cu cei trei crai de la Răsărit, care au mers după stea şi au ajuns la iesle"
 
"Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
- Dumneata de ce eşti internat?
- Am vrut să fug peste hotare.
- Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
- Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică."
- Bulă, ce face tatăl tău?
- E activist de partid.
- Şi mama?
- Nici ea nu munceşte.
"- Tovarăşe, de ce ai propus la şedinţa de partid să fim ocup
aţi de chinezi?
- Să vă spun sincer? Vă daţi seama cum e, ca să ajungă la noi câteva miliarde de chinezi mărşăluind peste Uniunea Sovietică?

"Un cetăţean a spus că şeful Partidului este un mare idiot. Pentru aceasta a fost imediat arestat şi condamnat la 25 de ani şi trei luni de închisoare. Toată lumea se întreba de ce a fost condamnat la 25 de ani şi trei luni. 
S-a aflat că a primit trei luni pentru insulta adusă unui cetăţean al R.S.R. şi 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat.
"Hruşciov şi Kennedy stau pe malul mării şi fac plajă. Hruşciov citeşte "Capitalul" lui Karl Marx, iar Kennedy, Biblia. La un moment dat, Hruşciov începe să râdă. Kennedy vrea să ştie de ce râde şi Hruşciov îi arată ce scrie în carte: Socialismul este groparul capitalismului. După puţin timp începe să râdă Kennedy. Întrebat de Hruşciov de ce râde, acesta îi arată ce e scris în Biblie: Cine sapă groapa altuia, cade el însuşi în ea.
 
"Nicolae Ceauşescu în vizită la un cămin studenţesc.
Studenţii, nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească îndemnizaţia.
Se aprobă creştereaa de la 10 lei la 12 lei pe zi.
Urmează vizita la o puşcărie, unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi.
Se aprobă creşterea îndemnizaţiei de la 5 lei la 50 de lei.
Ion Gheorghe Maurer e revoltat şi cere explicaţii.
Atunci Ceauşescu îi zice:
- Taci mă, nu fi prost, că noi studenţi nu mai ajungem."
 
Aceste anecdote şi multe, multe altele, au fost atent culese şi îndosariate de harnicii slujbaşi ai poliţiei politice. Nu pentru hazul lor, ci pentru potenţialul incriminator. Cei care le "raportau" aveau întotdeauna grijă să se "distanţeze" de asemenea atitudini "neprincipiale" şi să îşi arate limpede dezaprobarea. Tonul scorţos şi impersonal al notelor informative nu face decât să sporească efectul comic:
"Tot S. informează că acelaşi A. a povestit despre:

Înmânarea tovarăşei Elena Ceauşescu a Premiului pentru cea mai bună agricultoare. Pentru că a arat o ţară întreagă cu un singur bou".

Reclame din perioada ailaltă
Vreţi să cuceriţi femeia, Folosiţi săpunul Cheia.

Moarte sigură cu cobra, Dar mai sigură cu Mobra.

Cu motoreta Carpaţi, Staţi în cur şi reparaţi

Nu mai fumaţi ţigări Kent, Că vă lasă impotent.

Vreţi să deveniţi bărbaţi, Fumaţi doar ţigări Carpaţi.

Sifilisul de Constanţa
 Face tenul ca faianţa.
Până şi-mpăratul Nero Se spăla la cur cu Dero.
Pasta de dinţi Super Cristal  Face dinţii ca de cal.
Dacă bei ţuică de prună, Orice babă-ţi pare bună.

Mâncaţi coji de mere verzi, Şi-o s-ajungeţi somalezi.


Sutien
ul de Cluj-Napoca  Face ţâţa ca şi roca. 

Amestecate


 - Ce sunt caloriile?
- Sunt niste scarbe mici si nesimtite, care intra in sifonierul nostru si
ne micsoreaza hainele, incat nu mai incapem in ele!
*  *
- Tata, pot sa te sarut inainte de somn?
- Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai inainte si... mi-a luat
toti banii!
*  *
Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5°C, sălbăticiunile au 38°C, iar păsările au chiar 41°.
Bulă, tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce am spus!
- Oamenii au 36,5°C, când devin sălbatici temperatura creste la 38°C, iar
când văd o păsărică, au chiar 41°...
*  *
- Alo, 112 ?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă...
*  *
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă. 
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji!
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii
internaţionale!
*  *
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii, tu?
Extraterestrul:
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, tiganii...

duminică, 27 aprilie 2014

Adevaruri elementare...

Adevarul elementar numarul 1
Iubitii se ajuta unul pe altul sa se dezbrace inainte de a face sex.
Totusi, dupa sex, intotdeauna ei se imbraca singuri.
Adevarul elementar nr.1:
 In viata nimeni nu te ajuta dupa ce esti regulat.

Adevarul elementar numarul 2
Cand o femeie  este insarcinata toti prietenii ei ii mangaie burtica si spun: "Felicitari"
Dar nimeni nu atinge penisul barbatului spunand; "Buna treaba"
Adevarul elementar nr.2: 
Unii membrii ai echipei nu sunt niciodata apreciati.



       Alte cinci adevaruri elementare:

1.Banii nu aduc fericirea dar e mai confortabil sa plangi intr-un Mercedes decat pe o bicicleta.

2.Il ierti pe dusman dar nu uiti niciodata numele ticalosului.

3. Daca ajuti pe cineva care are un necaz isi va aduce aminte de tine numai cand va mai avea din nou un necaz.
4.Multi oameni sunt in viata pentru ca este ilegal sa-i ucizi.
5.Alcoolul nu te ajuta sa-ti rezolvi problemele dar nici laptele nu o face.


         Bonus :

Prezervativul nu garanteaza un sex sigur. Un prieten al meu purta prezervativ cand a fost impuscat mortal de sotul amantei.

Despre scumpirea benzinei..


  - În curînd, prin România n-o să mai agăți cu mașina, ci cu
 benzina.
 
- Nu știu de ce zice toată lumea
 că s-a scumpit benzina. Eu tot de 50 de lei bag.
  
- Guvernul va lansa programul pentru tineret “Primul Plin”.
 
  - Ultima oară cînd am făcut un plin a fost anul trecut.
 Și ăla era la vasul cu apă pentru parbriz.

  - Proverbele românești au început să fie actualizate:
„Frate frate, dar benzina e pe bani“.

  - Constat că, de la o alimentare la alta, benzina crește
discret cu cîțiva bani. Dacă tot nu exploatăm gazele de
  șist, măcar să ne exploateze benzina pe șest.
 
 - Băieții din Dorobanți nu se mai dau cu parfum cînd ies în oraș,
 acum se dau cu cîțiva stropi de benzină.

  - Petrom a anunțat că după atîtea majorări la prețul benzinei
 e timpul să facă și  o reducere, pentru a nu-și descuraja clienții:
 va introduce litrul de 900 ml.

 - Marii finanțiști vă recomandă să vă țineți economiile în
 benzină.  

 - În așa hal s-au scumpit țigările că mă gîndesc să-mi trec și
 bricheta Zippo pe motorină.

 - Recomandare la televizor:
 ”Pentru sănătatea dumneavoastră consumați cel mult doi
 litri de benzină pe zi!”.

Nu-s de ignorat ....

Două doamne mai în vârstă:
-În ziua de azi tinerii sunt mult mai destrăbălaţi!
-Da, dragă, ai dreptate... Acum ar fi trebuit să fim tinere!

Chiriaşul îi spune proprietarei:
- Ştiţi, m-am resemnat cu faptul că-mi citiţi toate scrisorile. Dar, totuşi, aş vrea să nu mai răspundeţi la ele!

Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani am adunat atâtea păcate... Of, ce amintiri plăcute!

Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte să urmărească chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din faţa curţii. 
 
Înainte oamenii mergeau la mărturisire la un preot. Mai apoi - la un psiholog.
Acum - toţi îşi pun statusuri pe facebook!
 
-Tată, unde sunt Alpii?
- Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!

În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”. Sicilienilor în genere nu le plac martorii!
 
Proştii au noroc. Numai că, din cauza prostiei, ei nu înţeleg acest lucru!


Nanotehnologii românești: megafinanțare și nanorezultat!
 
O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului.
- Atenţiune! zice şeful, începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afişaj digital: beţişor, beţişor, scăunel, om de zăpadă...

Plouă torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

Ora de engleză:
-Petrescu, do you speak English?
-Ceeeee?
-Jos. 2! Ionescu, do you speak English?
-Ceeeee?
-Jos. 2! Bulă, do you speak English?
-Yes, my teacher, my English is very good!
-Ceeeee???

O blondă către alta:
-În jur numai minciună. Ma uit la o uşă, pe ea scrie „Bărbaţi”. Intru – acolo, e WC!

sâmbătă, 26 aprilie 2014

Ca dupa Pasti

Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.
-O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
-De ce tocmai de cauciuc?
-Pentru că stă în apă........

Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:
-Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
-Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.
-De acord! îi spune soţul, atunci am să-ţi dau timp de gândire un an.

-Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
-Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.

-Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13.....
-M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!
 
-Am auzit că ai început să înveţi limba latină .
-Am început, dar nu prea merge.
-Cum aşa?
-Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!
 
-Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
-Asta ar fi o calitate, nu un defect.
-Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă!

Profesorul : -Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour?
Elevul: -Dupa cum aţi observat, eu sunt un băiat discret.
 
Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
-Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea?
-Desigur.
-Mama ei era mută!
 
-Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi?
-Data viitoare.
 
-Cât costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
-150 de lei.
-Ieri costa numai o sută de lei!
-Da, dar azi dimineaţă ea a mâncat canarul.
-Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
-Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
-Si urmele astea de pe pereţi sunt de explozibil?
- Nu, de inventator..
 
Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
-Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat?
-M-a ajutat un prieten.......

-Ospatar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
-Va asigur, domnule că este acelaşi!

Un turist îşi petrece concediul în India , împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
-Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur!
-Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
-Vreti să vă mai gândiţi?
-Nu, vreau s-o mai îngraş...
 
Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte şi-i spune:
-Cetățene, scoală şi pleacă acasă!
-Nu pot! N-am voie să merg!
-Cum nu ai voie?
-Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu următoarea recomandare:
„A se păstra culcată”!
 
-Cum se numeşte un ţigan cu telefonul în mână?
-ROMTELECOM!
 
Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului :
-Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală!
 
Într-o excursie la munte, ghidul le spune turiştilor:
-Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant.
Din grup, o doamnă, i se adresează surprinsă:
-Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu!
 
-Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston?
-Da, aşa a fost.
-Si dumneata ce aveai în mână?
-Pe soţia amicului.

Nepotul îşi întreabă bunicul:
-La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la femei, bunicule?
-Depinde de vechime!

-Buna ziua! Se poate pescui aici?
-Nu, domnule.
-Dar nu e nici o crimă să prindă cineva pește în balta aceasta!
-O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească ......

-Vecine, mi s-a îmbolnăvit vaca! Dumneata ce i-ai dat vacii dumitale când a fost bolnavă?
-Gaz !
După o săptămână:
-Vecine, i-am dat vacii mele gaz şi a murit.
-Pai, crezi că a mea mai trăieşte?

Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta, disperată, le promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s- au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu
bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea. Când a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs. Printre hohote reuşeşte să-şi spună dorinţa: să fie toţi săraci!
 
-Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon.
-Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere......
GLUME

  -Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.
  -O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
  -De ce tocmai de cauciuc?
  -Pentru că stă în apă........
 
  Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:
  -Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
  -Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.
  -De acord! îi spune soţul, atunci am să-ţi dau timp de gândire  un an.

  -Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
   -Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
 
 -Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13.....
  -M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!
 
 -Am auzit că ai început să înveţi limba latină .
 -Am început, dar nu prea merge.
 -Cum aşa?
 -Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!
   
 -Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
 -Asta ar fi o calitate, nu un defect.
 -Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă!
 
 Profesorul :  -Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour?
  Elevul:          -Dupa cum aţi observat, eu sunt un băiat discret.

 Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
 -Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea?
 -Desigur.
 -Mama ei era mută!
 
 -Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi?
 -Data viitoare.

 -Cât costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
  -150 de lei.
  -Ieri costa numai o sută de lei!
  -Da, dar azi dimineaţă ea a mâncat canarul.
 
 
 -Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
 -Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
 -Si urmele astea de pe pereţi sunt de explozibil?
   - Nu, de inventator..

Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
 -Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat?
 -M-a ajutat un prieten.......
 
 -Ospatar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
 -Va asigur, domnule că este acelaşi!
 
 Un turist îşi petrece concediul în India , împreună cu  frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
 -Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi  da greutatea ei în aur!
 -Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
  -Vreti să vă mai gândiţi?
  -Nu, vreau s-o mai îngraş...

 Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte  şi-i spune:
 -Cetățene, scoală şi pleacă acasă!
  -Nu pot! N-am voie să merg!
  -Cum nu ai voie?
  -Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu  următoarea recomandare:
  „A se păstra culcată”!
 
  -Cum se numeşte un ţigan cu telefonul în mână?
  -ROMTELECOM!
 
  Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului :
  -Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală!

  Într-o excursie la munte, ghidul le spune turiştilor:
  -Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant.
  Din grup, o doamnă, i se adresează surprinsă:
  -Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu!
  
  -Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston?
  -Da, aşa a fost.
  -Si dumneata ce aveai în mână?
  -Pe soţia amicului.

  Nepotul îşi întreabă bunicul:
  -La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la  femei, bunicule?
  -Depinde de vechime!

-Buna ziua! Se poate pescui aici?
  -Nu, domnule.
  -Dar nu e nici o crimă să prindă cineva pește în balta aceasta!
  -O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească ......
  
  -Vecine, mi s-a îmbolnăvit vaca! Dumneata ce i-ai dat vacii dumitale când a fost bolnavă?
  -Gaz !
  După o săptămână:
  -Vecine, i-am dat vacii mele gaz şi a murit.
  -Pai, crezi că a mea mai trăieşte?
 
  Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta, disperată, le  promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s- au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu
 bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea. Când  a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs. Printre hohote  reuşeşte să-şi spună dorinţa: să fie toţi săraci!

 -Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă  soţul consoarta, prin telefon.
  -Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere......