Vând sicriu
second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi… numai pe
interior!
Anunţ la
Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone
diferite.
Reclama la hârtie
igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!
Numele meu este
Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu
fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.
- Domnule
polițist, ascultați-mă și pe mine vă rog.
De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl
lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de
omor?
Soţia mea este
expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se
găteşte!
- Bun ginere
ai, băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!
Trei
prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
Dacă te însori o
dată - e încercare, dacă te însori a doua oară - e greşeală, dacă te însori a
treia oară - îţi meriţi soarta!
Sergentul:
- Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!
- Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!
Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă…acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
- Soţia dumneavoastră e superbă…acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
M-am cazat la
hotelul asta de cinci stele, lux ce mai... Va spun, prosoapele erau atat de
groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
- Care sunt cele
trei cuvinte folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu, "Made in China"!
- I love you?
- Nu, "Made in China"!
Pentru unii
umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
Sotia i-a
marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut.
Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul
drept!
Cea mai
distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
- Care este
diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
Sotul si sotia se
uitau atent in Fantana Dorintelor... Deodata sotia aluneca si cade in fantana...
El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca
functioneaza!
Daca toti
barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
La cat de mult ne
place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar
cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
- Asculta, esti
baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia
prietena ta, nu mama!
Telefoanele sunt
tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!
Psihologul este
un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care
sotia ti le pune gratis!
- Bulă, ce era,
mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!
- Normal! Din asta a murit.
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!
- Normal! Din asta a murit.
Dintii catre
limba:
- Daca te presam
putin te putem taia !
Limba :
Limba :
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane
zburati toti 32!
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis
animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria
familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?
Nu toata lumea uraste tiganii. O serie de insecte, cum
ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori
!
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu
sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!
Maxima zilei: Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei
trezi cu ea prin toate locurile.
Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua
cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi,
tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe
lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul
arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii,
impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
- Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
- Si copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
- Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora continu? Si daca se mai poate repeta?
Vine o blonda la telefoane si dupa ce asteapta la rând
vreo trei ore, ajunge în sfârsit si îi spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?!
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti aviz de plata?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Nu va înteleg, cum adica un cui pentru telefon?!
- Pai da, ca am avut telefonul defect…
- Si l-au reparat?
- Da! Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?!
- Pai am întrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am întrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui...
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?!
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti aviz de plata?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Nu va înteleg, cum adica un cui pentru telefon?!
- Pai da, ca am avut telefonul defect…
- Si l-au reparat?
- Da! Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?!
- Pai am întrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am întrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui...
In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia-i spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat!! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera Ion. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe langa mine!