sâmbătă, 31 mai 2014

Cine are Matiz ?

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni , la mici . Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade .
Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura , si-o scuipa pe jos , cu scarba :
- Pisa-m-as pe el de Matiz !
Lumea de acolo :
- Aaaaa , ai Matiz ?
Soferul:
- Noooo , io mi-s sofer de camion . Baga-mi-as p.... in el de Matiz ! zise el , tragand o dusca, clatindu-si gura si scuipand-o imediat. 
- Stati sa va zic cum o fost : intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in sant . Opreste unu
cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu'! Ttu-i gura mamii lui de Matiz!
Mai bau o gura, facu o gargara si scuipa imediat .
- Cand am auzit asta, pe mine , de-acolo din sant , ma pufneste rasul . Ma uit la el si-i zic : ba ficior , apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu' asta de masina, io iti sug p.... !!!

Umor

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
===
Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!
===
Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
===
- Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!
===
Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.
===
- Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.
===
Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în faţa căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
- Cine te-a mai gustat înaintea mea?
===
Dacă ieri ţi-ai dat soţul afară din casă, iar el încă este în faţa uşii, încearcă să schimbi parola la Wi-Fi!
===
Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.
===
Într-un bar, un tip îl întreabă pe barman:
- Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult?
===
Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre. Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros.
===
Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!
===
România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.
===
O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos ţi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!
===
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
===
Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby?
===
Majoritatea bărbaţilor care cred că femininul NU înseamnă DA sunt acum la răcoare!
===
- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
===
- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
===
Pentru a te îmbăta criţă, ai nevoie de o bere... Nu mai ştiu, a 15-a sau a 16-a...
===
- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
===
Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu singurul care ia decizii.
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
===
În alcool, sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau, nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.
===
De ce în China numărul populaţiei e aşa de mare? Pentru că prezervativele sunt încărcate cu furca.
===
Am descoperit în noaptea nunţii că soţia mea este virgină. Jenant este faptul că ea este la a doua căsătorie.
===
Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile de la satele vasluiene, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.
===
Vând rochii de mireasă. Mărimile 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere şi răbdare să aştept!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
===
- Uite ce scrie în ziar: "cele mai multe accidente se petrec în bucătărie".
- Ştiu... eu le mănânc.
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
===
Merge Ion la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Ion sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamna "aşa şi aşa"? Cam cât?
- Pai ce sa zic eu? Cam patru pachete pe zi.
- Sex faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
===
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
===
Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand.
===
Dumnezeu şi-a întors faţa de la bărbaţii români! 1 şi 8 martie pică în zile lucrătoare...
===
La bărbaţii adevăraţi, soţia este fericită. La ceilalţi, puternică!
===
Ieri noaptea, am privit cu soţia un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faianţei în baie şi stilul pentru bucătărie... îmbătrânim probabil...
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute, în America 200 de hoţi în 5 minute, în România în 5 minute s-a furat robotul.
===
Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!
===
Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
 Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
===
Care este culmea bărbăţiei? Când eşti prins de soţie cu amanta în pat, o mângâi uşor pe cap, spunându-i: Următoarea eşti tu!
===
Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
===
Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh. Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar. asta.. A fost?
- A fost. e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
===
Supermarketurile româneşti îşi liniştesc clienţii: "La noi, nici în carnea de cal nu e carne de cal."
===
- Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întâmplat.
Până acum, ori de câte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.
===
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
===
Ea: - Toate fetele de la mine de la muncă au primit flori de Valentine's Day, sunt absolut superbe!
El: - Mda, probabil de aceea au primit flori...
===
Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
===
Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
===
Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
===
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
===
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
===
De ce a fost inventat corpul gardienilor publici? Ca să aibă şi poliţaii de cine râde.
===
- Este adevărat că pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede?
- Da, altfel vă va înţepeni gâtul!
===
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele. şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap.
Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut sex.
===
Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie.
Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"
===
Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit...
===
Fir-ar să fie! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher?
===
Anunţ : Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!

Poate ca le sti




 
 
 
Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns:
- “Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte, sunt in masura sa-ti spun ca sexul este o munca, asadar e pacat sa-l faci in ziua Domnului”.
Neincrezator si gandind “ce stie un calugar despre sex?”, omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit acelasi raspuns: sexul este o munca.
Pentru a se lamuri definitiv s-a gandit sa se duca si la rabin. Rabinul i-a raspuns:
- “Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit in ziua de Sabat.”
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- “Cum poti fi asa de sigur?”
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- “Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.”
 
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului: 
− Sunt un om relativ calm, hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat 
− Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; la cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra 
OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude. 
− Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.
 
Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York, la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati... Nimeni nu mai misca! Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar... Stewardesele zambesc nervos...!! Semn rau! ... Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe-ai mei la spate!!!!
 
Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat îi tot spunea:
"Mai mult şi mai bine, Mitică!"
A doua era profesoară:
"Repetă, Mitică!"", îi tot spunea. A treia, care era farmacistă, îl înnebunise pur şi simplu:
"Mitică, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara!"
Dar acum, cu a patra, care era inginer agronom, a avut şi el în sfârşit noroc. Aceasta a fost înţelegătoare şi i-a spus de la bun început:
"Mitică, numai când poţi. Pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!"
 
Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi sa mergeti la bucatarie să-i faceţi un sandwich....
=======================================
,
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului,
prinzându-l în pat cu vecina...
=================================
Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.  
Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.

Optiune la vot

Un ziarist întreabă: - Bade, cu cine votezi? - Poi... cu comuniștii! - Noa, da de ce? - Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?... - Nu! - Apoi or venit pedeliștii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara? - Nu. - Ei, când or venit comuniștii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!!

Citate vechi bune oricand

 Sa zicem ca esti un idiot.
Si sa zicem ca esti membru al parlamentului. Dar asta inseamna deja ca ma repet.
(Mark Twain)

Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stand intr-o galeata, incearca sa se ridice tragind de miner.
(Winston Churchill)

Un liberal este cineva care se simte indatorat fata de aproapele sau, care datorie este de acord sa o plateasca din banii tai.
(Gordon Liddy)
 
Democratia trebuie sa insemne mult mai mult, decat doi lupi si o oaie care voteaza ce sa manince la cina.
(James Bovard)
Ajutorul extern trebuie inteles ca un  transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)

Guvernul este o mare inventie, prin care toata lumea se chinuie sa traiasca pe cheltuiala altora.
(Frederic Bastiat)

Daca tu crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi cat va costa cand o sa fie gratuit!
(P.J. O'Rourke)

In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cat mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora.
(Voltaire)

Nici o viata, libertate sau proprietate nu este in siguranta, atata timp cat aparatul legislativ este in sesiune.
(Mark Twain (1866))

Sa vorbesti este ieftin, in afara de atunci cand o face parlamentul.
(Necunoscut)

Raul inerent al capitalismului este impartirea neechitabila a bogatiilor.
    Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila a saraciei.
(Winston Churchill)

De  ce are nevoie tara asta:  mai multi politicieni fara loc de munca.
(Edward Langley)
 
Un guvern suficient de mare, incat sa-ti dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic sa-ti ia tot ce posezi.
(Thomas Jefferson)

Pentru sambata dupa amiaza


 

Scurte - noi si vechi




 
Nu intotdeauna viata se termină cu moartea. Uneori se termină cu nunta.
          ...............

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...
          ...............
Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice.
Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!

          ...............

Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.
          ...............

Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus..

          ...............

Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o singură femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat !

          ...............

Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
          ...............

 - I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreaba el.
- Aşa a fost intelegerea...i-am raspuns.
          ...............
..............................................
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
…………………………………..
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodată. Până la Arena Natională au mers 3 ore jumate cu taxiul.
…………………………………..
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
…………………………………..
Bursa fortei de muncă: Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ.
…………………………………..
Din propria experienţă: dacă, vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade
un cactus, lăsaţi-l să cadă..
…………………………………..
Dacă stii meserie, oricând poti deveni amantul ideal. Cele mai căutate sunt de instalator, poştaş, electrician, zugrav, instructor auto..
…………………………………..
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
…………………………………..
- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, din partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi..
…………………………………..

A arunca mucurile de tigară pe geam este o dovadă de proastă educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urinează sub fereastră.

…………………………………..
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunând:
- Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
- După cum miroase, e mort demult...
…………………………………..
Elevul care a promovat cu cea mai mare medie bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
…………………………………..
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmează stirea că in Moldova nu se mai bea alcool.
…………………………………..
Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la mătură..
…………………………………..
- Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plânsul.
- De ce….?
- E păcat să trimiti un asemenea om la muncă…!

………………………………….. 
Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tau.

Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Eu l-am speriat ??
- Da.. el a crezut că te-a omorât.

…………………………………..
Nu cunosc secretul succesului in viată, dar cunosc reteta esecului: să
incerci să multumesti pe toată lumea.
…………………………………..
Dragostea e ca maioneza: când ti se taie, o arunci şi începi alta nouă.
…………………………………..
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri
sănătosi!
…………………………………..
Am un corp de zeu. Cum e al lui Buddha.

Poezie satirica

Fotografie: Popescu și Flick îți prezintă poezia zilei.

joi, 29 mai 2014

Panseuri vesele ... s-ar putea sa mai fi fost..

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
------------ ----
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
------------ --
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
------------ -
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
------- --
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
------------ -
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
------------ --
A gresi este omeneste.
A da vina pe altul este si mai omeneste.
------------ ----
Cel mai important nu este sa stii!
Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
------------ --
Eu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare minut..
------------ ---
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
------------ ---
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
------------ ----
Fugi de tentatii, dar incet, ca sa te poata ajunge.
------------ --
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
------------ ---
A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
------------ -
Alcoolul omoara incet-incet.
Nu conteaza, te grabesti?
------------ ----
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".
------------ --
Nu bea la volan!
Te lovesti de ceva si se varsa bautura..
------------ --
Se spune ca inotul face bine la silueta...
Spun cei care n-au vazut inca o balena.
------------ -
Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
------------ --
Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

Fiti veseli !

 
  Ea: - Iubitule, mă iubeşti?
El: - Îhî…
Ea: - Atunci, ce zici,… hai  se ne căsătorim!
El: - De ce schimbi tema discuţiei?!
 
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
 
Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!
 
Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto!
 
O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.
 
N-am fost niciodată de acord cu violenţa în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie. Cum să îţi disciplinezi copilul fără să îl baţi? E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la şcoală.
 
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă . La intrare, stătea o batrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă...
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
 
De câte ori n-aţi auzit femeile spunând: “Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…
 
Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
 
- Te iubesc!
- Şi eu, chiar sunt frumos.
 
Discuţie pe internet.
Ea: – Bună!
El: – Bună!
Ea: – Ai văzut? Scriem şi gândim la fel! Ar trebui să ne căsătorim!
 
În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…
 
Noua formulă de cerere în căsătorie: “Am rate, vrei să le împarţi cu mine?”
 
Cum faci o femeie să se simtă "marfă"? O plimbi cu TIR-ul...
 
- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
 
Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!
 
Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată. Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…
 
"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
 
Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
 
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
 
Spre deosebire de majoritatea boşorogilor jalnici din ziua de astăzi, care au ajuns să trăiască doar din amintiri, eu sunt un bărbat optimist şi plin de viaţă. Alzheimer, eşti o binecuvântare!
 
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
 
Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
 
Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.
 
- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
 
Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.
 
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
 
 
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...

Cerere de emigrare

Vine unul la biroul de emigrari si se adreseaza unui functionar:
- As dori sa emigrez!
- De ce?
- Din cauza homosexualitatii!
- Ce vreti sa spuneti?
- Pai pe vremea nazistilor homosexualitatea se pedepsea cu moartea, pe 
vremea comunistilor cu inchisoarea, in tranzitie era tolerata, acum 
este incurajata.
Vreau sa plec, pana nu devine obligatorie...

miercuri, 28 mai 2014

Buna dispozitie

 Gâscă într-un bar:
- Ave
ți mămăligă? întreabă gâsca.
- Nu, răspunde barmanul.
- Sigur?
- Nu, nu avem, n-auzi…?!?
- Sigur, sigur ?
- Dacă mai întrebi o dată, iau un cui
și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea….!
- Ave
ți cuie?
- Nu….
- Dar mămăligă…??

O familie de tigani se muta la bloc… Dupa prima noapte, fata vine dis-de-dimineata si se plange lui ma-sa:
- Mama, sa cumperi draperii la geamuri!… Seara, toti vecinii se uita cand ma dezbrac!…
La care, tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta deseara si atunci o sa ne cumpere ei draperii!…

Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
Intra nevasta si il gaseste in bucatarie, cu sticla de vodka in mana, ca de obicei.
- Mai barbate, de ce te-ai apucat tu sa bei atat de mult? 
- Pai, mai inainte beam ca sa uit…
- Bine, si acum?
- Acum, am uitat de ce…
Doi ardeleni stau de vorba…
Primul zice:
-No,ma omule,sa stii ca-s beteag tare…nu stiu ce tratament sa iau…”
- Mă, ai încercat cu slană?
- Da….Nimic…
- Cu ţuică ai dat?
- Aha.
- Si, nimic?
- Nimic.
- No, atunci ai cam belit-o, mă…”

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da’ alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

Mergeau pe tren un ardelean si un oltean...si incepe ardeleanul sa manance niste slana cu rosii si cu branza
Oltenului i se face foame si-zice: 'Ma daca intru in vorba cu asta poate imi da si mie'.
Se hotareste si deschide vorba
-Pe mine ma cheama Ionescu.
La care baciul se uita la el si zice:
-Apoi daca te cheama du-te...

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem tudom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un român ar fi fost "Un brad frumos".

De ce sunt ungurii vecini cu romanii?
Pentru ca asa le trebuie !...

- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte.

 Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic.  Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-ai pus tu cercel, ma?
- D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru... 

Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci

Intr-o intersectie, un sofer tureaza motorul la maxim si, cand pleca la verde, claxoneaza si striga catre politistul din intersectie:
- Impotentule !
Scena se repeta zi de zi, de cateva ori. Exasperat, politistul se plange seara sotiei de ceea ce se intampla. Ea ii zice sa fie calm ,sa se relaxeze si sa nu-l mai bage in seama pe nesimtit.
A doua zi, la semafor , vine tipul, ambaleaza motorul, se face verde, claxoneaza si pleaca in tromba, zicand politistului:
- Paraciosule !

Bula isi uita acasa mobilul. Cand verifica mobilul seara, vede ca are doua mesaje.
Primul:
“Iubitule, suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria.”
Al doilea mesaj:
“Am sunat deja. Poti sta fara grija. Bubulina.”

Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
- Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

Un studiu arata ca toti oamenii care duc o viata nasoala, stresanta, cu un regim sexual nasol, citesc aceste bancuri cu mana pe mouse.
(Acum  degeaba iei mana)

Le stiti ?

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici
noua!
------------------------------------------------------------------------
 
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la  sorti
3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o  rusoaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si rusoaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii  se
decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o.  Deschid usa si
... rusoaica alergand dupa robot:
- Da'  pentru ca sa fugi mai ai baterii, ai ??!!
 
------------------------------------------------------------------------
 
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca
si vasleste disperat sa se salveze. -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei
aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
------------------------------------------------------------------------
 
 
Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru
tu si noi!...
------------------------------------------------------------------------
 
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si
spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
------------------------------------------------------------------------
 
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul
in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
------------------------------------------------------------------------
 
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti
dai jos pantalonii.
------------------------------------------------------------------------
 
 
 Doua prietene stateau de vorba. 
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da. 
-Si ce mutra avea? 
-Statea in usa ca prostul!...
------------------------------------------------------------------------
 
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
------------------------------------------------------------------------
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie! 
------------------------------------------------------------------------
 
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."