luni, 30 iunie 2014

Rasu`plansu...

*:)) laughing


Românii care și-au petrecut inundațiile în Bulgaria au fost atât de încântați de serviciile oferite încât au promis că, dacă vor prinde o ofertă bună, ar dori să facă acolo și cutremurul.
A venit duminica : Oamenii : 10 % merg la biserica ! 90 % pling ca este gata week-end-ul ! *:)) laughing 
Trist si adevarat ...
Traim intr-o societate in care doctorii distrug sanatatea, avocatii distrug dreptatea, universitatile distrug cunoasterea, guvernele distrug libertatea, presa distruge informatia, religia distruge morala si bancile distrug economia!

Claustrofobia la ardeleni + altele





Ion si cu Vasile povestesc:
- Da' fost-ai la doctor, mai Vasile ?
- Fost. 100 de lei i-am dat.
- Si ce ti-o zis de ei ?!
- Ca "sufar de claustrofobie" !
- Da' ce-i aceea, ma ?!
- "Frica de spatii inchise" mi-o zas doctoru'.
- Tulai Doamne, da' ce simti, ma ?!
- Ia amu m-as duce sa beu ceva la bufet, da' ase mi-i de frica ca-i  INCHIS !!!
 
Ion si Gheorghe, doi ardeleni get-beget se hotarasc sa declare razboi japonezilor. In trei zile, la marginea satului ardelenesc japonezii sant cata frunza si iarba.
Ion:
- Ma’ Gheorghe, da-s milioane astia, ma’!
Gheorghe:
- Da ma’, Ioane, ca bine zici!Dar sa stii ca o sa avem probleme cu ei.Nu stiu unde i-om ingropa pe toti, ma?
 
 
O blonda isi suna alarmata iubitul:
- Iubitule, te rog vino repede si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep.
- Si ce ar trebui sa iti iasa?
- Pai dupa poza de pe cutie, un tigru.
Barbatul se hotaraste sa plece acasa sa o ajute. Cand ajunge, blonda ii arata masa unde insirase toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, apoi la blonda, si spune:
-In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea ca sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile blondei si ii spune:
-In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi… ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie.
 
 
M-am speriat atât de tare după ultimele înregistrări cu Bercea Mondial, încât dis-de-dimineaţă am plecat să-mi plătesc toate datoriile către clanurile mafiote.
 
 
Am plătit curentul, întreţinerea, impozitul pe maşină, dările locale şi taxa radio-tv.
 
 
Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca.
  Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului.
  Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste gat.
După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.
  Îl întreabă:
  - Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.
 
 
- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...
> - De unde ştii?!
> - Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...

 
 

duminică, 29 iunie 2014

Adevarat !



Cica Dumnezeu mergea prin lume, cu desaga cu daruri in spinare.
Ajunge in Grecia. “Ce dar sa va dau aici, mai grecilor?… Pietre!” Si scoate Dumnezeu pietre din desaga, si peste tot, in Grecia, sunt numai pietre.
Ajunge in Bulgaria. “Ce sa va dau voua, bulgarilor?… Flori!” Si scoate Dumnezeu flori din desaga, si peste tot, in Bulgaria, sunt flori.
Ajunge si in Romania. Doi ciobani, stand in varf de deal, il vad pe Dumnezeu, si isi zic: “Mai, hai sa vedem ce are mosul ala in desaga, sa luam noi!”. Si cand trecea mosul, unul il impinge, celalalt intinde piciorul, si, uite-asa, se impiedica Dumnezeu si toate darurile din desaga se revarsa asupra Romaniei.
Dumnezeu, suparat, vede cum peste tot, cat vedeai cu ochii, in tara asta, erau numai daruri: si holde, si fructe, si vii, si paduri, si pesti, si aur, si petrol, si carbuni, toate bogatiile lumii imprastiate, si zice catre ciobani: “Mai, de toate o sa aveti, dar toti or sa va fure!”.

Suuuuper tareee !!!!!!!!!

Bucurestencele moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane... şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!
 
 
Proverb din Moldova: fimeia vânătă azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
 
 
O cunoştinţă voia să-şi închirieze garsoniera şi avea o dilemă la redactarea anunţului:
       - Cum naiba să scriu că nu accept romi fără să pară rasist?
       - Scrie: "... să aibă loc de muncă stabil".
 
 
Am fost în SUA săptămâna trecută si am văzut într-o maşină, următorul mesaj :
       "Mi-e dor de România".(I MISS RO)
Imediat, am spart geamul, am furat radioul, am tăiat 2 cauciucuri şi am lăsat mesaj
       "Acum sper să-ţi treacă!"
 
 
       După al şaselea eveniment din acest an, cei de la societatea de asigurări la care am CASCO mi-au sugerat să-mi angajez un şofer. Îl plătesc ei.
 
       Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu.
       - Să nu mă înşeli!
       - Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice:
       - Să nu mă înşeli!
       - Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade.
       - Du-te şi fă ce vrei!!!!!
       - Am auzit! Am auzit!
 
       Bărbat gelos către prietenă:
       - Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom' ginecolog?
 
 
       Un cuplu de agenţi secreţi proaspăt căsătoriţi se află în luna de miere, cazaţi la un hotel de lux:
       - Auzi, oare or fi microfoane pe aici?
       - Nu ştiu, o să caut...
Caută după perdea, după tablouri, în telefon, sub pat...
       - Aha!!
Sub carpetă, găseşte un disc, în care se ascundeau fire, prins în patru şuruburi. Îşi scoate cuţitul, le deşurubează, ia discul şi îl aruncă pe geam.
La recepţie, dimineaţa, sunt întrebaţi:
       - Cum a fost camera până acum, cum au fost serviciile, cum vă simţiţi la noi?
       - De ce îmi puneţi toate întrebările astea?
       - Păi, cuplul de sub dumneavoastră s-a plâns că a căzut lustra pe ei...
 
 
In Bucuresti, un bărbat a fost împuscat de o femeie, în urma unei altercatii în trafic.
Primarul Oprescu a convocat de urgenta consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fara stapan.
 
 
Pentru tarile arabe, Dacia va produce, in premiera, masini-capcana.
Conform obiceiului, Băsescu va testa primul exemplar.
 
 
Sofer Speed Taxi aseară: "Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Rosia Montană."
 
 
Dupa programul ''cornul si laptele" se studiaza implementarea unor noi programe pilot:
-perna si plapuma la Senat,
-copy si paste la Guvern si
-lacrimi si whiskey la Presedintie.
 
 
Bianca Dragusanu despre rochia sa de mireasa: "Mi-a fost greu sa o aleg".
Asta din cauza ca a trecut asa mult timp de cand a purtat ultima data haine, ca nu mai stia ce numar i se potriveste.
 
 
Scandal enorm in lumea mondena: O asistenta TV e acuzata ca a facut sex cu un barbat fara sa ceara bani la final.
 
 
Dan Negru: "Televiziunile sunt ticsite cu idioţi". Şi care-i problema, Negrule, te deranjează concurenţa?
 
 
Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD:
"De ce domnilor, îmi puteţi explica şi mie de ce are nevoie România de un post TV Hunedoara, chiar aşa am ajuns?".
Îi răspundem noi: din acelaşi motiv pentru care România are nevoie de un deputat suficient de idiot încât să confunde High Definition cu Hunedoara.
 
 
La carnavalul din acest week-end, primarul Mazare va veni costumat in Suleyman Magnificul.
Initial, era programat sa se deghizeze in Ali Baba, dar hotii erau mai multi de 40 si nu incapeau in carul alegoric.
 

sâmbătă, 28 iunie 2014

Zambete

Acum, ca am trecut binisor de a doua tinerete, stau si ma uit la bunaciunile astea tinerele care trec aproape dezgolite prin fata mea si ma gandesc:
Ehe, de-as mai fi fost io tanar...Sa fi avut capu' de-atunci si mintea de-acuma!

***
Sfat de pensionar
Când vezi o femeie, gândeste-te la urmatoarele, dar cu mult discernamânt, în ordinea de mai jos:
Indiferent cât de frumoasa este…

Indiferent cât de sexy este…
Indiferent cât de seducatoare este…
Indiferent cât de lungi are picioarele...
.............. na, c-am uitat ce-am vrut sa spun!

***


Un batranel , pe o banca in parc , plangea de mama focului .
Un trecator :
- De ce plangi mosule ? Vrei sa-ti dau niste bani ?
- Nu taica . Am bani , am casa , am masina , am o sotie tanara si frumoasa ...
- Atunci , de ce plangi ?
- Am uitat unde stau ...

***
Doi pensionari peste 60 de ani, stateau de vorba: unul: - Mai omule, ce-ti veni? tu 65 ... ai divortat dupa atatia ani de casnicie si ti-ai luat una de 20... celalalt: - Pai, stii... astea de peste 60... trebuie sa ai grija... mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul... stii si tu... pastile, controale, oftaturi, vaicareli...deh... pe cand astea de 20... seara pleaca de acasa... si se intorc dimineata...dormi si tu linistit, ca omu' !

***


Un proaspat pensionar isi plimba cu mandrie nepotul prin parc.
Un vecin se apropie de el si-l felicita : bravo vecine , tot verde , tot verde!
Stanjenit, fericitul bunic ingaima: vecine , e nepot .
La care vecinul: stiam eu, la varsta matale asa se intampla , ies direct nepoti !

***

Doctore, se plange un mos de 80 de ani, deja nu mai pot sa am treaba cu nevasta-mea!
- Pai, de, tataie, la varsta matale....Da mai poti face un singur lucru. Solutia este sa mananci paine multa, asa, vreo 10 paini pe zi.
A doua zi se duce omul la alimentara si cere 10 paini. Vanzatoarea intreaba uimita:
- Tataie, dar ce faci matale cu atata paine intr-o zi? Ca pana maine se intareste...
- Chiar??? A?a de repede?

***


La serviciu , sarbatorim iesirea la pensie a unui coleg .Nu i-am luat palarie si baston, dupa cum se obisnuieste.Am pus intr-un pachet frumos ambalat o cutie de viagra , un cric hidraulic , un top de hartie si un stilou de marca.
La desfacerea cadoului colegul ne intreaba uimit :ce-i ba fratilor cu astea ?
Pai , pentru "scula" : mai intai incerci cu viagra , daca nu merge incerci s-o ridici cu cricu'. Daca nici ala nu merge , ti-am pus hartie si stilou sa-i scrii pomelnicele !
***

Un cuplu in varsta se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religiosi. La un momennt dat, predicatorul spune:
-Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei mele. Oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi vindecat.
Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o baga in pantaloni.
Batranica:
-Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie mortii!

***

2 mosnegi de vreo 90 ani jucau sah la masa in parc.
-Mai Ioane,iti aduci tu aminte de vremurile din armata cum veneau cadanele la noi?
-Ehe....fosta-i lele.
-Iti aduci aminte cum ne punea bromura in ceai?
-Ehehe.
-Mai Ioane...la mine abia acu` isi face efectul



****

La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea si se uita cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii alearga pe strada încarcati cu pachete de Craciun. Primul zice:
-Si totusi, e lucru bun Craciunul acesta...
Al doilea spune:
-Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
-Da, dar Craciunul este mai des.

Noooooooi !!!!

Bărbaţii
Bărba
ții au două senzaţii: foame și excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erec
ție, puteţi să-i faceţi un sandwich....

Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronun
țat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.

"Vezi că po
ți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat
cu vecina...

Economie politică
Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure:
— D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!


Exemplu de devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!...

Doi condamnaţi într-o celulă.  Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...

Divor
ț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...

30 februarie, data când Romania va ieşi din criză.

Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături... şi toate astea fiindcă i-a picat George Coşbuc cu poezia "Mama"!

Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil
într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
– S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.


Infla
ție_Noua circulara in armata si politie:
"Din cauza infla
ției şi creșterii preţului la muniţie, nu se vor trage focuri de avertisment!"


Ca să nu se mai laude aiurea, noile buletine ale românilor vor conţine şi dimensiunea penisului...

La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!

La divor
ț
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara, de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema
femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de
constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea...!

Dă doctori
— Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
— Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este
administrator de reţea...

Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare aten
ție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!

Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar
faimos, fara buci, fara
țâte...

Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?

Tinerii căsătoriţi
Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să
discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e tema de pictură preferată a lui Luchian?
— Nu ştiu!
— OK, atunci hai în pat!...


 Se afișează 1932330_255828964597028_1473301753_n.jpg

marți, 24 iunie 2014

Oameni de cuvant

 Un ziarist întreabă:

- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comuniștii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?...
- Nu!
- Apoi or venit pedeliștii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, când or venit comuniștii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Ăia da oameni de cuvânt !!!

Buna dispozitie

 
 O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
 
 
 - Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac ţâţele...
- Ok, dar culoarea părului?
- Nu-mi plac ţâţele cu păr...
 
 
- Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!
 
 
Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată. Apoi întreabă:
- Şi dacă înghiţeam bila?
- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!
 
  Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am indragostit de sotul prietenei mele!"
 
Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!
 
Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
 
 
Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!
 
- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
 
Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.
 
  
Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.
  
 
593 nr iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3.
 
 
- Esti in stare de ceva ?
- Da, in stare de ebrietate!
 
Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!


Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele inseamna ca te insala.

Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi câ​t altii in 10 ani. Si intr-o saptamâna a murit...
 
Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soţul:
- CA PROFESOARĂ???

Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.

Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat
- Cum e în București?
- Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…

La Rebus :
Bijuterii feminine, 4 litere..
El : -Țâțe.
Ea : -Tâmpitule, inel!

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...

 Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
 
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.

Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!
 
La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:58. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
 
Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

‎-Iarasi stai intins pe canapea...
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!
 

‎- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica!
- Nu crezi ca ai o varsta la care nu se mai ​potriveste sa te dai in carusel?
 
 
O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude.

duminică, 22 iunie 2014

Bancuri de duminica

- La cei şaizeci de ani ai dv. aveţi o siluetă de invidiat. Care e
secretul?
  - Posed o reţetă infailibilă: nu mănînc niciodată în timp ce soţia mea
vorbeşte.

- Cum îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie?
- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!

Bula viseaza cifra 7. Se trezeste, se uita la ceas era 7:07. Se uita in
calendar: 7 iulie 2007. Hotarat ca e un semn, se urca in autobuzul 77,
ajunge la hipodrom, pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a
7-a. Calul iese al saptelea.

Sergentul: -Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine? -Sigur,
prietene!
-...Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat,îmi poţi
împrumuta 100 de lei până mâine?
-N-am, să trăiţi!

Viteza medie a femeilor in supermarket = 200 euro/ora.

Un barbat mai in varsta s-a dus pt un consult la un urolog care isi
impartea spatiul cu mai multi doctori. Sala de asteptare era plina de
pacienti. Barbatul s-a apropiat de receptionista, o femeie voinica ce
arata ca un luptator de wrestling:
- Am o programare la dr Ghent....
- Aa, dv trebuie sa fiti cel cu problema de impotenta, spuse ea cu voce
rasunatoare. Toti pacientii au intors capetele spre barbatul ce se
simtea foarte stanjenit.
- Nu, de fapt eu am venit pt schimbare de sex si as dori sa fiu operat
de acelasi doctor care v-a operat si pe dv daca se poate, raspunse el.

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, sunt calcate de autobuz in timpul noptii.

Un proces de divort. Reclamanta:
  - Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o
data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de
doua ori dimineata.
La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei
ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca
s-o facem si ziua de trei ori!
Nu se mai poate asa!!!  Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au
inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului
fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata
de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

  - Einstein a murit, Newton la fel, si nici eu nu ma simt prea bine.

Scurte noi si vechi

Fericiti cei ce nu fumeazã si nu beau alcool, cã aceia vor muri sãnãtosi!

 Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. De ce..? E pacat sa trimiti un asemenea om la munca..

Nu cunosc secretul succesului in viata,dar cunosc reteta esecului: sa incerci sa multumesti pe toata lumea.

 Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodatã înlocui prostia umanã.

 In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
 In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
 In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.

 Când m-am trezit eram la spital,medicii mi-au spus cã am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift si mã uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
 - Apasã pe unu, te rog!

 Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit.

  Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.

 Profesoara:
 - Mihai, îti adresez o întrebare. Dacã stii, primesti nota 10, dacã nu, ai nota 4. Esti de acord?
 - Da, doamna profesoarã.
 - Unde e Australia ?
 - Acolo ...- Unde acolo?
 - Asta e deja o ALTÃ întrebare.

Banc irlandez


Nunta traditionala intr-un sat din Irlanda.Conform traditiei, la aceste evenimente, nuntasii se  imbata iar familiile  mirelui si  miresei se incaiera, sparg totul in local si firesc ...soseste politia.
Saptamana urmatoare membrii celor doua familii sunt chemati in fata curtii. Cele doua familii se incaiera din nou si acolo, pana cand judacatorul ii domoleste. Cavalerul de onoare, Paddy se ridica in picioare si spune:
-Domnule judecator, eu am fost cavaler de onoare la nunta si pot sa va explic ce s-a intamplat.
- Bine, fu de acord judecatorul.
- La noi in sat exista traditia ca la nunti cavalerul de onoare sa danseze primul cu mireasa. Ei bine, asa am facut, ...am terminat primul dans si fiindca muzica a continuat l-am dansat si pe-al doilea ...si fiindca nici la urmatoarea melodie muzica nu s-a oprit am dansat si al treile dans...cand deodata, mirele a sarit peste masa, a alergat spre noi si apoi i-a tras miresei un sut puternic intre picioare...
- Dumnezeule, exclama judecatorul...cu siguranta a fost foarte dureros...
- Dureros!? A fost groaznic, dom`judecator....ticalosul mi-a rupt trei degete...

Si daca vrei un banc evreiesc din Odesa;
 
”-Haim, am auzit că soția ta Roza este periculos de bolnavă!
- Ei, ea e periculoasă numai când îi sănătoasă!”.

sâmbătă, 21 iunie 2014

Un zambet as dori sa vad..

Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
 
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
 
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
 
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
 
Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade  un cactus, lăsaţi-l să cadă..
 
Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto..
 
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
 
Intr-un bar pentru homosexuali in New York , Gary vrea sa mearga la toaleta..
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
-  Ocupat!
Bate la a doua.
-  Ocupat!
Bate la a treia.
-  Intra!
 
Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
-  Vino urgent sus!
-  De ce? întreabă scafandrul.
-  Ne scufundăm!
 
-  Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
-  Goală şi desculţă?
 
-  Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie
foarte proaspăt in partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
-  N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
 
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra.
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
 
Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
-  Ce s-a intamplat? am intrebat-o
-  Astazi George m-a facut curva!... zise ea.
-  Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am
rabufnit furios.
-  E pestele meu, imi raspunse.
 
-  Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
-  E sticlar!
-  Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
-  Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda.
Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!
 
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
-  Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
-  Dupa cum miroase, e mort demult...
..... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
-  Apasă pe unu, te rog!
 
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima:   Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima:   Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!
 
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta
s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOATIO BACU "

Pentru o zi de relaqe


– Clasa a noua, la ora de anatomie. Profesoara o intreaba pe Jessica:
— Ce parte a corpului omenesc se mareste de zece ori atunci cand este excitata?
Jessica raspunde stupefiata:
— Oh, e dezgustator! Nu sunt obligata sa raspund la o asemenea intrebare.
Asa ca profesoara il intreaba pe Johny, care raspunde:
— E simplu… pupila ochiului.
— Foarte bine. Bravo! – exclama profesoara.
Apoi, intorcandu-se spre Jessica: Trei lucruri am sa-ti spun, domnisoara. Unu: nu ti-ai pregatit lectia. Doi: ai o minte perversa. Trei: vei trai o mare dezamagire…


– Un cuplu de indragostiti… Ea, ravasita de amor, isi intreaba iubitul:
- Dragul meu, cand ai de gand sa ma prezinti familiei tale?..
- Pai, acum mi-e imposibil…
- De ce, iubitule?
- Copiii sunt in vacanta la bunici, iar sotia e plecata in delegatie…

– Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul îl avertizeaza ca daca a înghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, înghite repede tableta, întra în casa si începe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului ca sa-l întrebe ce-i de facut. Doctorul îl intreaba daca prin casa nu mai e vreo alta femeie – menajera, guvernanta etc. -.
Tipul raspunde: “Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta !”

– 5 conditii pentru a te simti un barbat implinit si fericit:
1. Sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, sa stie sa gateasca si sa aiba in acelasi timp si un job banos.
2. Sa gasesti o femeie inteligenta, cu simtul umorului, care sa te inteleaga si cu care sa poti discuta deschis orice subiect.
3. Sa gasesti o femeie de incredere, care nu te minte si pe care sa te poti baza la nevoie.
4. Sa gasesti o femeie frumoasa, buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5. Cele patru femei sa nu se cunoasca intre ele….

– Un cuplu in varsta pe terasa unui hotel. Cei doi isi sorb bautura incet, fiecare urmarindu-si propriile ganduri. Deodata, sotia se apleaca si ii trage sotului una de vede stele verzi. Sotul, inca buimac, o intreaba :
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El cade pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage el una cu putere.
- Dar tu de ce ai facut asta? zbiara ea.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

– Adam se plimba plictisit cu Eva prin Paradis. La un moment dat, Eva il intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam tace. Eva insista:
- Adam, ma iubesti?
La care Adam rabufneste:
- Am alta alternativa?

– Trei cupluri, unul mai in varsta, unul de varsta medie si unul de tineri casatoriti, recent mutate in localitate, se adreseaza preotului intreband ce trebuie sa faca pentru a fi primite in comunitatea religioasa locala. Acesta le spune ca – pentru a fi admise in comunitate – vor trebui sa treaca un test: 2 saptamani fara sex.
Dupa doua saptamani, cuplul de varstnici:
- Parinte, noi am facut asa cum ne-ati cerut.
- Foarte bine, fiii mei, sunteti primiti.
Cuplul de varsta medie:
- Parinte, noi am rezistat o saptamana, dar saptamana a doua nu am mai putut si am pacatuit.
- Nu-i nimic, fiii mei, si o saptamana e bine, sunteti acceptati – le raspunde preotul.
Cuplul de tineri casatoriti:
- Pe noi parinte ne-a impins pacatul inca din prima zi. Am mers in supermarket la cumparaturi si sotia s-a aplecat sa ia de jos o cutie de conserve si acolo pe loc…
- Oh, imi pare rau, fiilor, dar in conditiile astea nu va putem primi…
- Ne-am imaginat, parinte… Nici in supermarketul cu pricina nu mai suntem primiti…

– Un cuplu pleaca in vacanta, la o cabana situata pe malul unui lac. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea era pasionata de lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse mai devreme de la pescuit, hotarit sa traga un pui de somn. Ea se hotari sa iasa cu barca pe lac. Dupa ce visli putin, se opri in mijlocul lacului, continuand lectura.
Dupa un timp, apare intr-o salupa paznicul, care o interpeleaza:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi se gandea ca e destul de evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti cu dv. tot ce va trebuie : undita, momeala…
- Sunt ale sotului, au ramas in barca…
-Imi pare rau, va rog sa ma urmati! Va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti, va reclam pentru tentativa de viol!
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala : Sa nu contrazici niciodata o femeie care stie sa citeasca.

– Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta:
-Am auzit draga, ca-ti plac filmele sexi!
-Si de ce sa nu-mi placa? La cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
-Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rand din fata. De ce, nu vezi bine?
-Ba da, dar nu vreau sa asist la ce se intampla in randurile din spatele meu!

– Profesorul: Ce vrei sa te faci cand o sa fii mare?
Gigel: Doctor.
Profesorul: De ce?
Gigel: Pentru ca e singura meserie in care le poti face pe femei sa se dezbrace si apoi sa le ceri sotilor sa plateasca pentru asta.

– Un batranel de 80 de ani o intreaba pe sotia sa:
- Ce e draga, esti geloasa ca alerg dupa fete tinere?
- Ba deloc, raspunde sotia. Si cainii alearga dupa masini, dar asta nu inseamna ca si pot sa le conduca.

– Barbat destept + Femeie desteapta = Relatie de dragoste
Barbat destept + Femeie proasta = Aventura
Barbat prost + Femeie desteapta = Casatorie
Barbat prost + Femeie proasta = Sarcina nedorita

– Un batranel de 90 de ani, care se intalnea de ceva timp cu o batranica de aceeeasi varsta, ia in sfarsit hotararea sa treaca la lucruri mai serioase. “Diseara e seara cea mare”- o anunta el. “O sa facem sex”. Zis si facut. Ce gandeste fiecare dupa ce faptul e consumat:
El: Daca as fi stiut ca la varsta asta mai e virgina, ma purtam mai bland.
Ea: Daca stiam ca la varsta asta inca mai poate, imi scoteam dresurile.

– Un consilier in probleme de cuplu, o intreaba pe sotie:
- Care este problema, doamna?
- Sotul meu sufera de ejaculare precoce.
- Este adevarat? il intreaba consilierul pe sot.
- Adevarul e ca ea este cea care sufera, nu eu, raspunde sotul.

– O femeie de 60 de ani intorcandu-se acasa, da buzna in camera fiicei sale de unde se auzeau zgomote ciudate. Cand, ce sa vezi, fiica ei se juca cu un vibrator.
- Ce faci aici? intreaba ea.
- Mama, uita-te la mine. Am 40 de ani, sunt urata si nimeni nu vrea sa se casatoreasca cu mine. Asa ca asta va fi de azi inainte sotul meu.
Mama iese rusinata din camera. In alta zi, cand tatal vine acasa inopinant, faza se repeta. Fiica ii spune acelasi lucru si tatalui:
- I-am spus deja mamei. Am 40 de ani, sunt urata si nimeni nu vrea sa se casatoreasca cu mine. Asa ca asta este singurul sot pe care-l voi putea avea vreodata.
Tatal iese din camera stupefiat. In alta zi, mama se intoarce si il gaseste pe tata stand in fotoliu si urmarind un meci, cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
- Ce naiba faci aici? il intreaba ea.
- Ce-ti pare ca fac? Beau bere si ma uit la meci cu ginerele meu.

– Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa?
- Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru .

– Un comis voiajor intra intr-un hotel ca sa inchirieze o camera pentru o noapte. Pana sa soseasca receptionerul, observa in hol o femeie atragatoare care ii face cu ochiul. Barbatul se duce la ea si ii cere sa petreaca noaptea impreuna cu el. Femeia accepta si se inscriu in registrul hotelului ca sot si sotie.
A doua zi de dimineata, barbatul se trezeste si vede ca femeia plecase deja. Isi ia bagajul si ii cere omului de la receptie sa ii faca nota de plata.
- Aveti de plata 1500 de dolari.
- Cum asa? Am stat doar o noapte.
- Da, dar sotia dumneavoastra a stat aici o luna intreaga.

– Intr-o seara, sotul se intoarce acasa foarte agitat.
- Ce s-a intamplat? il intreaba sotia.
- Am surprins o discutie in care postasul se lauda in fata unui prieten ca s-a culcat cu toate femeile din blocul asta, cu exceptia uneia.
- Stai linistit draga, cred ca e vorba de Dumitreasca de la trei.

– O femeie se plange sexologului, spunandu-i ca nu a gasit pana acum nici un barbat care sa o satisfaca.
La plecare, il intreaba care ar fi un indiciu exterior ca un barbat are dimensiunile necesare.
- Din cate stiu, cel mai adesea este numarul de la pantofi, raspunde sexologul.
Increzatoare, femeia porneste sa caute pe strada un barbat care “traieste pe picior mare”. Ajungand in apropierea oficiului de forte de munca, vede un barbat care statea la coada si ceea ce ii atrage atentia erau pantofi uriasi pe care ii purta in picioare. Se duce la el , il abordeaza si ii propune sa petreaca o noapte impreuna. Barbatul accepta, ca oricum era somer si nu avea altceva mai bun de facut.
A doua zi de dimineata, cand se trezeste, barbatul observa ca femeia plecase deja. Pe noptiera un plic cu o suma de bani si o nota: “Pentru Dumnezeu, cumpara-ti niste pantofi pe masura ta!”

– Ajuns la varsta de 47 de ani, un barbat se duce la o clinica de infrumusetare pentru a-si face un lifting. Dupa ce cheltuie o gamada de bani, la plecare, se decide sa testeze el insusi daca arata intr-adevar cu mult mai tanar. Intra intr-un magazin sa-si cumpere tigari si il intreaba pe vanzator:
- Sincer, ce varsta imi dai?
- 35 de ani, raspunde vanzatorul.
Incantat, intra intr-un restaurant ca sa manance ceva. Il intreaba pe chelner:
- Cati ani crezi ca am?
Chelnerul il priveste lung si ii raspunde:
- 29 de ani.
- Ei bine, afla ca am 47, raspunde barbatul, din ce in ce mai increzator.
Incantat de noua lui infatisare, se opreste in statie sa astepte autobuzul. Cum acesta intarzia, o intreaba pe o femeie in varsta care astepta si ea acelasi autobuz:
- Spuneti –mi, ce varsta credeti ca am?
Femeia se uita lung la el si ii raspunde:
- La varsta mea mi-a cam slabit vederea, asa ca nu pot spune. Dar imi amintesc ca in tinerete puteam sa ghicesc varsta unui barbat dupa ce faceam sex cu el. Ei, ce vremuri! Si nu dadeam gres niciodata.
Curios, barbatul accepta sa mearga cu femeia acasa la el pentru o partida de sex. Dupa ce faptul este consumat, barbatul o intreaba:
- Ei, spune acum, ce varsta imi dai?
- 47, raspunde femeia.
- Esti nemaipomenita! exclama barbatul. Cum ti-ai dat seama?
- La restaurant, am stat la masa din spatele tau.

– Sotul, dupa ce a petrecut mai bine de jumatate de ora in baie, uitandu-se la o revista porno, ia din dulapul de medicamente trei aspirine. Le aduce sotiei impreuna cu un pahar cu apa.
- Uite draga, ti-am adus niste aspirine pentru durerea de cap.
- Dar nu ma doare capul, ce-ti veni?
- Nu??? Multumesc, Doamne !

– Afland de la colegul sau de clasa ca fiecare adult ascunde cel putin un secret intunecat, Gigel se gandeste sa se foloseasca de acest lucru, pentru a face rost de bani. Ajuns acasa, ii spune in soapta mamei:
- Sa stii ca stiu tot adevarul.
Speriata, mama ii da 20 de lei si ii spune:
- Vezi sa nu ii spui cumva tatalui tau.
Incantat, Gigel ia banii si se duce la tata, soptindu-i la ureche:
- Stiu tot adevarul.
Tatal intra in panica si ii strecoaa in buzunar 40 de lei:
- Vezi sa nu sufli vreo vorba si mai ales sa nu afle maica-ta.
A doua zi, in timp ce pleca spre scoala, Gigel se intalneste pe scara blocului cu postasul. Din ce in ce mai multumit de cum mergeau lucrurile, ii sopteste postasului:
- Sa stii ca stiu tot adevarul.
- Da??? Vino sa te imbratisez, fiule!


– Intr-o zi, Dumnezeu il cheama la el pe Adam:
- Am pentru tine o veste buna si o veste proasta. Pe care vrei sa o auzi mai intai?
- Vestea buna, spune Adam.
- Ei bine, am creat doua organe pentru tine. Primul din ele se numeste creier si te va face inteligent, te va ajuta sa creezi lucruri noi si sa poti purta conversatii interesante cu Eva. Al doilea organ se numeste penis. El te va ajuta sa te reproduci si sa populezi planeta. In plus, Eva va fi incantata de acest al doilea organ al tau. Acum urmeaza vestea cea proasta.
- O, Doamne, cat esti de generos! Nu stiu care ar putea fi vestea rea dupa niste vesti asa de bune.
- Ei bine, Adam, vestea proasta este ca am creat aceste doua organe astfel incat sa nu poata functiona amandoua in acelasi timp.



Un popă avea o
 menajera, o femeie foarte simpla.
 Într-o zi vine femeia la popa şi îi spune:
 - Părinte, vi s-a terminat făina de pâine.
 Popa îi răspunde pe un ton blând duhovnicesc:
- Incorect spus, fata mea. Nu se spune vi s-a terminat
 făina, ci ni s-a terminat făina, pentru că
 amândoi mâncăm din pâinea frământată din făina.
 Adevărat?
  - Adevărat, sfinţite, iertăciune!
 În altă zi vine din nou femeia la popa şi îi spune:

 - Părinte ni s-a terminat vinul!
 
 La care popa, pe acelaşi ton blând, îi răspunde:
 
 - Din nou ai greşit copila mea. Sau poate că bei şi tu?
 
 - Nu părinte, păcatele mele, eu nu beau!!

 - Păi vezi, în cazul ăsta trebuia să spui:
  vi s-a terminat vinul.
 
 Ai inţeles?
 
 - Am inţeles, prea sfinţite, iertăciune.
 
 Într-una din zile popa plivea roşiile în grădină, când
  menajera observă că, aşa cum stătea aplecat, i se
 rupseseră pantalonii în cur. Şi-atunci îi spuse popii:
 
 - Părinte, vi s-au rupt pantalonii în cur şi ni se vede p....
.



Remember
: 
 - Viata, e cadoul cel mai frumos!
 - Viata trebuie traita asa cum este ea, pentru ca ni s-a dat fara sa o cerem si ni se va lua fara sa fim intrebati !
 - Da sansa fiecarei zile sa fie cea mai frumoasa zi din viata ta!
 - O viata fara loialitate, nu e viata!
 -
Tot ce iti doresti sa devii, sa faci sau sa ai, deriva din Iubire.
 - Dragostea e sentimentul care vine in galop si dispare in varful picioarelor!
 - In viata ne confruntam cu doua tragedii: - una e sa nu obtii ceea ce iti doresti; cealalta e sa obtii!
 - Cel care rade nu e intotdeauna superior celui de care rade!