sâmbătă, 19 iulie 2014

Veseleste-te

   Paradox
  Culmea Revelionului?  Bei intr-un an si te imbeti in altul!
  
 Reclamatie  
 Un taran vine la politie:
 - Buna ziua, vreau sa anunt ca mi-a murit magarul.
  - Si de ce ai venit la noi?
- M-am gandit ca e cazul sa anunt rudele lui cele mai apropiate.

    Acuzaţii reciproce
 La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
 - Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri, aşa că suntem nevoiţi să vă supunem  unui test. - Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat  droguri?!

    Asa da !
 Revoluţie în domeniul fizicii!  
 Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de   particule!

    A spalat rusinea Ahmed, fiul unui seic arab, scrie acasa parintilor, el fiind student la Medicina in Romania . - Dragii mei, aici totul e bine, oamenii sunt prietenosi, vremea e putin schimbatoare, dar m-am obisnuit deja. Am insa o singura problema. Ma simt prost ca eu merg la facultate cu Mercedesul meu aurit, iar profesorii si colegii mei vin cu tramvaiul. Ce sa fac? Dupa cateva zile vine si raspunsul parintilor: - Ahmed! Ti-am transferat in cont 300.000 de dolari.. Nu am putut mai mult . Cumpara-ti si tu un tramvai!

    Teoria relativitătii: În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

    -   Dupa o ora de discutii, David Cameron scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era "De la David". - Dupa o perioada de discutii, scoate si Obama un ceas de argint cucapac, iar pe capac era gravat: "De la David Cameron pentru Barak". - Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la I.C. Bratianu pentru Carol I"
   Oameni distinsi  
 Nu stiu daca ar fi de mirare, insa cand trec prin Ferentari am de-a face numai cu oameni distinsi. Ei se disting in special prin parfumul specific, prin  degetele lor fine si prin pielea lor bronzata.

   Diferente
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea noapte ii spune sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

 Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca adormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.   Concluzie Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru  luni.

Dejavou


 == Între noi la inceput era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
 === Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
 ===
 - Ai ceva de băut?
 - Apă.
 - Dar ceva mai tare?
 - Gheaţă!
 ===
 Razbunarea e dulce si nu are nici calorii...
 ===
 - Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
 - Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
 ===
 Soţia cântă la vioară. Soţul:
 - OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
 ===
 Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
 === - Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
 - Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
 - Ce? - Eu beau liniştit, iar tu taci!
 ===
 Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
 === Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
 === Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe! - Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
 Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină. - Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
 === Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
 Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
  Amantul ideal este acel amant care poate continua.
 ===

Glume pentru sambata

Carei diferența dintre o oglindă şi o femeie ?
Se zice că‐n oglindă‐ți beleşti ochii…
****
Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică
****
De ce unele fete fac şpagatul aşa bine?
Şi cartea unde e citită mai des se desface    mai uşor.
****
Ion şi Maria sau dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure.
****
Când cantă bărbatul Odă bucuriei?
Când femeia o dă bucuroasă
****
Eşti nebună ? Sex oral, după ce ai mâncat şase ardei iuți!?
****
Aseară, în timpul sexului, nu reuşeam nicidecum să o fac pe nevastă‐mea să aibă orgasm. Până la urmă am întrebato ce ar vrea să‐i fac.
Foloseşte‐ți imaginația, zise ea.
Aşa că miam imaginat că a avut orgasm şi mam băgat la somn!
****
El: Cum vine asta: “contracepție orală?!
Ea: Simplu. Tu mă întrebi, iar eu răspund “nu”!
****
El și ea după prima noapte de amor:
El: Țiam zis că te iubesc?
Ea, emoționată: Vai, nu, dragul meu.
El, hotărât: Bine am făcut!
****
Idei pentru a‐ți face soțul fericit:
1.   Esti sigur ai băut suficient?
2.   Ah, ce plictisită sunt. Hai facem dragoste
3.   Nar trebui să fii la bar acum cu prietenii tăi?
4.   Mam decis ca deacum încolo să merg goală prin casă.
  5.   Ce sexy eşti când eşti mahmur.
  6.   Prefer stau acasa, ne uităm la un meci şi bem bere decât duc la cumpărături cu prietenele mele.
7.   Hai să neabonăm la revista Playboy.
8.   Hai ieşim prin oraş ca te uiți la fundul altor femei.
9.   Iubitule, vecina iar face plajă goală pe balcon, vino vezi!
10.   Nu, nu, las’ că mă duc eu cu maşina la reparat.
11.   Mama ta este mult mai bună decât a mea.
12.   Ştii ce? Să numi cumperi nimic de Ziua Îndrăgostiților. Mai bine ia‐ți tu un bilet la un meci de fotbal.
13.   Hai să închiriem un film porno, cumpărăm o ladă de bere, un joint, şi o invit ți pe prietena mea la noi pentru un “menage a trois”
14.   Nu vreau la cumpărături, mai bine ne ducem la un club de striptease.
15.   ştig suficient cât pentru amândoi. Lasă‐te de serviciu.
16.   Am luat nişte clase de yoga ca să‐mi pot pune gleznele după cap, doar pentru tine.
****
Pe vremuri existau doar două poziții: vrei sau nu vrei.
****
Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea sa gândit să facă mișto de mine și mia pus întrebarea aia care ruinează egoul oricărui bărbat:
Ai băgato?
Ia dispărut zâmbetul de pe față când iam răspuns:
Nu știu, numi dau seama…
****
Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, miam băgat nasul în laptopul ei și mam uitat prin istoricul paginilor web care lea vizitat.
Am fost șocat când am văzut ultima căutare pe google: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are penisul mic?”.
Pfffiu, e clar, mă înșală miam zis. Cel puțin așa sper…
****
Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas şi unul din Canada stau în jurul unui foc de tabără, pe o cîmpie a deşertului californian.
Toți se grozăvesc care mai de care cu isprăvile şi eroismele lor. Tipul din Louisiana :
Eu cred că sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din ți au existat vreodată! Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat din țarc, a sfîşiat
6 oameni… Eu mam luat la trîntă cu el cu mâinile goale, lam înşfăcat de coarne şi lam înfrînt cît ai zice peşte!
Tipul din Arkansas nu rabdă se lase mai prejos:
Aaa, ieri mergeam undeva şi deodată un şarpe cu clopoței de vreo doi metri iese de sub o stîncă şi se repede la mine. Eu lam apucat cu mîinile
goale, iam rupt capul cu dinții şi iam supt tot veninul dintro înghițitură. Şi acum stau de vorbă cu voi şi nam nimic!
Canadianul rămase tăcut, aranjând calm tăciunii fierbinți cu penisul.
****
Ea: Relația cu tine mia lăsat un gust amar. El: Măcar ai scăpat cu fața curată...
****
Ileana vine acasa de la policlinică:
Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!
****
Adaptăre modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poți!”: El către Ea: “Daca vrei cu adevărat, pot!”;
Ea către El: “Dacă poți cu adevărat, vreau!”
****
Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 906090 și dulce îți șoptește la ureche: Îți îndeplinesc două dorințe!”
Care ar fi a doua dorință?
****
Care este diferența de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De sar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o vopsesc tavanul
****
El şi ea făceau dragoste. El o sărută lung, apăsat, languros, pe buze. Ea strânse din picioare şi îi sparse ochelarii...
****