duminică, 31 august 2014

Zambeste , nu fi (f)rigid !




Zâmbește, nu fi rigid nu lua viața prea în serios, oricum nu o să ieși viu din ea !
Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p…a matii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..

Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfâr
șit: focul, apa și cum parchează o femeie!
Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!

Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32

Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!

Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.
-Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Si de ce ai facut-o atat de buna?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
-Ca sa se poata indragosti de tine!
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YEEES !!!
Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…
-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cîntărit…

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.
Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.
Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei "Trezeşte-mă la ora 5". Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeşte-te!"

Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...  important e ca voi le-ati furat!
Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!

Varvara


   (Cabinet medical. Medicul, cu o figură suferindă, toarnă un praf oarecare într-un pahar cu apă, amestecă. După cum se pipăie, îl doare, foarte tare, stomacul. Cineva bate la uşă şi, imediat, intră Varvara, o femeie de la ţară, de vreo 70 de ani, cu o basma neagră pe cap şi cu o paporniţă în mână.)


 

VARVARA (înfiptă): Bună ziua, dom' doctor!
MEDICUL (făcând o schimă de durere): Bună ziua...
VARVARA (vorbeşte repede): Dom' doctor, sunt bolnavă greu! Nu mai am nimic sănătos în mine! Mă doare şi la lingurea, şi la gâlci, şi la ficaţi, şi la junghietură, şi la fiere, de inimă rea, şi la genunchi, tot, tot, tot mă doare! Am suferit şi de brâncă, şi de lingoare, şi de năduf, şi de trânci, ca ăştia de la oraş! Venii la Sultana, nepoată-mea, de mă plânsei la ea: Sultano, mor! "Cum să mori? Du-te şi dumneata la un doctor!" - zice. Ştii că ai dreptate? - zic, şi hai să vin. Că mă doare toate, parcă sunt putredă pe dinăuntru. Da' mai ales mă doare aici! Parcă stă cineva cu un ac şi-uite-aşa, şi-uite-aşa mă-mpunge! O fi niscai pietre, domn doctor? (Îl priveşte interogativ pe medic.) Pietre la fiere?
MEDICUL: Se poate.
VARVARA: Asta e! Zic să iau trei săptămâni câte o ridiche neagră, s-o rad bine, s-o storc, să beau în fiecare dimineaţă câte o ceşcuţă, pe stomacu' gol! Nici în trei săptămâni, pietrele se macină, ca trecute prin valţu' morii! Aşa?
MEDICUL (chinuit de propria lui durere): Se poate.
VARVARA: Asta e! Da' vezi degetele astea, domn' doctor? Ia uite! Ia uite! S-au strâmbat de tot! Şi încheieturile mă dor, de dimineaţa până seara şi de seara până dimineaţa. O fi reumatism, de-ăla de strâmbă osu'?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Ştiu eu cum să scap de el. Pun zece lame în oţet de mere, las la soare zece zile, adaug zeama de la zece lămâi, lamele se topesc, adaug zece linguri de gaz, las iar zece zile şi, pe urmă, zece seri la rând, mă ung în locu' dureros. Ştii cum trece? Parcă îţi ia cu mâna! Adio durere, toată viaţa!
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Of, şi la lingurea mă doare! Dimineaţa, când e burta goală, simt ca o arsură, chiar aici, în coşu' pieptului, de zici că am mâncat jăratic, nu alta. O fi ulcer?
MEDICUL (pipăindu-şi acelaşi loc dureros): Se poate!
VARVARA: Asta e! Păi, dacă iau o sticlă de ţuică de prună, da' ţuică, de vreo şaizeci de grade, şi topesc în ea flori de tei şi anghinare, şi sorb câte o gură înainte de fiecare masă, ca să spele bine buba de pe stomac, până-n şase luni eu cred că nu mai am nimic. Dumneata ce zici?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Domn doctor, vai de maţele mele! O gură de lapte dacă beau, pardon de expresie, fug la privată! O gură doar! Un ou dacă mănânc, uite-aşa mă frământă şi mă bolboroseşte. Cald beau, nu-mi prieşte. Rece beau, nu-mi prieşte! O fi vreo infecţie la maţe, nu?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Ard vreo doi-trei coceni de porumb, iau cenuşa, o pun într-o oală, fierb bine cenuşa, până se face apa moale la pipăit, ca apa de ploaie. Iau cositor, îl topesc într-o lingură, îl arunc în apă! Dacă beau apă de-aia, câte o ceaşcă dimineaţa şi seara, cred că scap de necaz, o să mă bucur şi eu de-o cană de lapte, că am vacă bună, dă douăzeci de litri pe zi. Oare scap?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! (Satisfăcută.) Mulţumesc, domn' doctor! A avut dreptate nepoată-mea: stăăăm ca proştii, la ţară, în vârfu' muntelui, şi nu ne ducem şi noi la un doctor mare, să ne tratăm! Orăşenii, una-două, la dispensar. (Medicul se strâmbă de durere, îşi apasă stomacul, Varvara îi observă expresia de om suferind.) Aoleu, domn' doctor, te-o fi durând şi pe dumneata ceva?
MEDICUL (mestecând praful în paharul cu apă): Stomacul!
VARVARA (îi ia paharul din mână chiar când acesta îl duce la gură şi îl varsă la chiuvetă): Mai lasă-le morţii de doctorii domn' doctor! Îţi dau eu ceva, de-ţi ia durerea cu mâna. Păi? Gata cu doctoriile! (Scoate din paporniţă o sticluţă, toarnă în pahar un lichid gălbui, îi dă să bea.) Ştii dumneata ce sunt doctoriile? Boală curată! Să-ţi spun eu ce fac ele pe dinăuntru. Se strâng, sestrâng, se strâng, până năpădesc undeva, pe ficat, pe splină, pe ceva acolo, şi când au năvălit, gata boala în locu' ăla! Te vindeci într-un loc şi te betegeşti în altu'! Uite, bea ceaiu' ăsta, din zece buruieni, pe care-l ştiu de la bunica. Şi ea tot de la bunica ei îl ştia! Cum bei, cum ţi-a luat durerea. (Medicul bea, se strâmbă, nu-i prea gustos.) Cam amară, da' ce bine face! Şi-al meu, într-o zi, tot aşa: "Varvaro, mă arde în coşu' pieptului, mă prăpădesc!" Fugi, mă, de-aici! Îţi fac eu un ceai... I-a luat cu mâna. (Îl cercetează pe medic.) E? Cum e? Mai bine?
MEDICUL: Ceva mai bine...
VARVARA: De când te doare?
MEDICUL: De vreo trei zile...
VARVARA: Şi să stai dumneata aşa? Dacă te mai doare, să trimiţi după mine, şi te vindec pe loc!
MEDICUL: Unde să trimit?
VARVARA: Varvara, comuna Sudiţii din Râpi. Persoană cunoscută, nu-i nevoie de număr. Mai doare?
MEDICUL: Nu. (Sparge o fiolă, vrea să o bea.) Dacă-mi trece şi durerea de cap, o să mă simt chiar foarte bine!
VARVARA (îi ia fiola din mână, o aruncă în coş): Doctorie pentru o durere de cap, domn' doctor?! Păi, ştii de ce te doare capul?
MEDICUL: Cred că am răcit...
VARVARA: Aş! De la sânge e! Se strânge prea mult sânge în cap. Vine de colo, de colo, se-nghesuie în cap şi apasă pe creier. Ca să-ţi treacă, trebuie să-l dai înapoi, cu o frecţie bună la ceafă. (Îşi scuipă degetele, îi face o frecţie zdravănă medicului.) Scuipi puţin pe degete şi te frecţionezi bine-bine...
MEDICUL: De ce să nu dai cu puţin spirt?
VARVARA: Spirtu' nu-i bun, că nu alunecă. (Îşi scuipă iar degetele, îl frecţionează, medicul se supune docil.) Simţi, aşa, cum se duce durerea?
MEDICUL: E mai bine...
VARVARA: Şi încă ce bine! Acum să-ţi pun şi o prişnuţă cu puţin muştar. (Caută în paporniţă.) Eu nu plec de-acasă fără muştar! E bun la multe! (Presară muştar pe un prosop, îl leagă pe medic la cap.) O să te înţepe puţin, o să se-nroşească pielea, da' asta înseamnă că muştaru' lucrează! Înţeapă?
MEDICUL: Puţin...
VARVARA: Îşi face efectu'! Te mai doare tot aşa?
MEDICUL: Mi-a mai trecut.
VARVARA: Asta e! (Îi frecţionează încet tâmplele, în timp ce şopteşte ceva de neînţeles.) Ptiu! Ptiu! Fugi diavole!... Te-am şi descântat, domn' doctor! Să nu fii deocheat! Câte femei trec pe-aici!... Te mai doare?
MEDICUL: Nu! Mă simt chiar bine.
VARVARA: Ei, dacă te simţi bine, am plecat.
MEDICUL: Mai stai puţin. Ştii ce te rog? Dacă tot m-ai doftoricit, dă-mi ceva pentru ficat. (Îi arată.) Mă doare sub coastă, până aici, în faţă. Ia uite cum s-a umflat...
VARVARA: Ei, păi ăsta nu-i ficatu', domn' doctor! Asta-i fierea, fir-ar ea să fie, că numai rău face! (Caută în paporniţă.) Da' cu mine nu-i merge! Adusesem ceva pentru o vară de-a doua, curieră la fabrica de cuie. Buruienile astea le strâng toamna, târziu, după ce dă bruma. Dacă n-a dat bruma, nu sunt bune. (Toarnă câteva picături într-un pahar, îi dă să bea.) Bea asta, domn' doctor. Are şi gust bun. Aşa... (Umple o sticlă cu apă caldă.) Acum trebuie să pui căldură multă, să se dilate fierea şi să intre la ea fiertura de buruieni. Culcă-te pe sticla asta de apă caldă! Că dumneata n-ai pietre ca mine.
MEDICUL: Dischinezie biliară!
VARVARA: Se poate!
MEDICUL: Fierea leneşă...
VARVARA: Se poate! Da' să nu te mai aud cu tot felul de doctorii, că te nenoroceşti! (Îl conduce la pat, îl culcă, îl înveleşte.) Acum stai aşa lungit, vreo jumătate de oră, şi-ţi ia cu mâna. Te simţi mai bine?
MEDICUL: Mult mai bine.
VARVARA: Nu-ţi spun eu? Nici n-ajung la Sultana, nepoată-mea, că eşti sănătos! (Scoate din paporniţă un ştergar cu ceva în el, o sticlă cu dop din cocean de porumb, le pune pe masă.) Domn' doctor, las aici pe masă ceva pentru dumneata. Că noi, ăştia de la ţară, n-avem cum să ne-arătăm altfel recunoştinţa. Câteva ouă, un ghem de unt, da' unt, nu aşa... Unt de la vaca mea. Ţi-am spus că am vacă frumoasă! O sticlă de fetească neagră, ceva rar, că băiatu' meu are câteva fire de vie în bătătură. Nu, te rog domn' doctor, nu mă refuza! Stai cuminte acolo! O dată am venit şi eu la doctor! Consultată ca acum n-am fost în viaţa mea! Are dreptate Sultana, nepoată-mea. Plec la mine, acasă, la ţară, fac tot ce mi-ai spus dumneata şi, dacă nu mi-o trece, mai vin o dată, să-mi schimbi tratamentu'! Aşa?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Mulţumesc şi sănătate!
MEDICUL: Vino, te rog, mai aproape! (Scoate un pachet de ţigări Kent şi i-l oferă.) Pentru soţul dumitale! Fumează?
VARVARA: Scoate fum ca o fabrică! (Ia pachetul.) Mulţumesc! Mă grăbesc să-i spun Sultanei ce-am făcut! Bună ziua. (În prag se mai întoarce o dată spre medicul care stă bolnav, legat cu muştar la cap şi cu sticla de apă caldă la fiere.) Săracu' domn' doctor, e bolnav rău. (Iese grăbită.)
 

Vechi ....spre amuzament...

 
 
 
 
Un ascultator vrea sa stie cum sa deosebeasca un elvetian bogat de unul sarac. Radio Erevan raspunde:
  - Cel sarac îsi conduce singur Mercedesul.
***
  Un  ascultator vrea sa înteleaga diferenta dintre erotism si  perversiune. Radio Erevan explica:
  - Erotism este sa mângâi femeia cu o pana.
  - Perversiune este s-o mângâi cu toata gaina.
***
  Stiri la Radio Erevan:
  - Ieri în oras a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni!
***
  O ascultatoare vrea sa stie cum poate face fericit un barbat în pat. Radio Erevan o învata:
  - Mutând televizorul în dormitor.
***
  Radio Erevan anunta o noua descoperire a oamenilor de stiinta:
  - Creierul feminin este de doua ori mai frumos decât cel barbatesc.
***
  Un ascultator este curios de ce Adam si Eva au trait   peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani. Radio Erevan lamureste dilema ascultatorului:
  - Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.
***
  Radio Erevan enumera conditiile obligatorii  pentru ca economia mondiala sa-si revina din criza:
  - Chinezii sa nu manânce o zi;
  - Rusii sa nu bea o zi;
  - Românii sa munceasca o zi.
***
  O tânara ascultatoare, nevinovata si pudica, este curioasa de ce multe fete se casatoresc cu batrâni care înnoata în bani. Radio Erevan :
  - Fiindca sunt foarte miloase si vor sa-i salveze de la înec.
***
  O ascultatoare a auzit ca exista în viata unei femei  zece ani cu adevarat frumosi. Radio Erevan îi confirma:
  - Absolut! Cei dintre 28 si 30 de ani.
***
  O bunicuta are o nepoata de 11 ani si vrea sa  afle daca poate sa înceapa sa-i faca educatie sexuala. Radio Erevan îi confirma:
  - Puteti, daca vreti sa aflati noutati.
***
  Un ascultator vrea sa stie cum se explica faptul ca în SUA  nu au loc lovituri de stat. Radio Erevan sustine ca aceasta se întâmpla fiindca  în SUA nu exista o ambasada americana.
***
  Un barbat nu stie cum s-ar traduce exact expresia “femei fidele”. Radio Erevan :
  - Femei care, în loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pâna îl extermina.
***
  Întrebare la Radio Erevan:
  - Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundari? Radio Erevan :
  - În principiu, da. Din 1957, 30 dintre ele s-au scufundat de tot...
***
  Anunt la Radio Erevan:
  - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
***
  Un ascultator vrea sa stie deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti. Radio Erevan diferentiaza:
  - Cei frantuzesti îti intra în fund, cei rusesti în cizma.
***
  Un ascultator vrea sa stie de ce exista atâtea organizatii  împotriva hainelor de blana si nici una împotriva hainelor de piele. Radio Erevan :
  - Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decât gastile de motociclisti.
***
  Posta Redactiei la Radio Erevan: Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne  întreaba daca stim cum s-a sinucis poetul Maiakovski. 
  -Noi raspundem ca nu stim, însa ultimile sale cuvinte au fost: “Nu trageti, tovarasi!”
***
Întrebare la Radio Erevan:
  - Se poate sa îti cada dintii dupa accidentul de la Cernobâl? Raspuns:
  - Da, mai ales daca nu îti tii gura.
***
  Un  ascultator are o mare curiozitate: de ce stau gainile pe  gard? Radio Erevan  îl lamureste:
  - Sa le vada cocosii copanele.
***
  Un ascultator vrea sa stie de ce origine este stepul.  Radio Erevan rezolva si aceasta ecuatie:
  -Stepul este de origine sovietica: Stepan Stepanovici Stiopa statea în stepa, avea 13 copii si o singura toaleta.
***
  Ascultator:
  - Se poate conduce o Volga într-o curba de 90 de grade cu 120 km/h ? Radio Erevan : 
  - Se poate. Însa o singura data.
  
Cand esti mort, nu stii asta - dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si cand esti prost.

sâmbătă, 30 august 2014

Esti afectat de acciza?



Iata 25 sfaturi TNR pentru soferii care vor sa consume mai putin



. Nu mânca niciodata înainte sa pleci la drum. Fa-ti nevoile cât mai des. Nu cara balastul cu tine! Daca simti ca te trece pipi urgent, fa într-o punga si arunc-o repede pe geam!;
. Schimba becurile de pozitie imediat. Pune becuri ecologice de 2 Wati. Daca trebuie sa conduci noaptea, leaga un felinar de bara din fata;
. Daca ai accident si te rostogolesti, nu uita sa opresti motorul. Nu consuma aiurea;
. 4 bujii sunt un lux pe care si-l permit doar seicii petrolului. Masina ta poate merge si în trei. Daca mergi la vale, nu frâna, deschide geamurile. Foloseste aerodinamica masinii;
. A patra roata e de fite, mai bine foloseste-o ca rezerva. Cu putin antrenament vei vedea ca pe sosea te descurci si cu trei;
. Renunta si la centuri. Daca mergi încet si te tii bine, n-ai ce sa patesti;
. Daca esti femeie, demonteaza oglinzile retrovizoare, ca oricum nu le folosesti;
. Chiar ai nevoie de bancheta din spate? O folosesti de 2-3 ori pe an. Soacra poate sta si pe jos. Îi lasi mocheta, sa nu comenteze;
. Panourile de plastic ale portierelor au zeci de kilograme. Da-le afara! Scoate si scaunul din dreapta. Oricum i se spune "locul mortului", deci faci o fapta buna;
. Nu te lacomi! Nu mai lua autostopisti. Cântaresc enorm si dau bani putini;
. Barbatii pot renunta la oglinda retrovizoarea de la parbriz. Mai întoarceti capul din când în când!;
. Lasa prostiile de tip Stop&Start. Când vine verde la semafor te dai jos si împingi. Masina consuma cel mai mult în treapta întâi. Porneste direct în a doua, nu fi fraier!;
. Parcheaza la soare. Aerul din masina se va încinge si masina va deveni mai usoara. Niciodata sa nu pornesti masina la reflux. Atractia lunii o îngreuneaza, iar consumul poate fi dublu;
. Nu folosi stergatoarele decât când e furtuna puternica. Lasa gravitatia sa-si faca treaba! Apa se va scurge pâna la urma. Mai iesi si tu pe geam cu o batista, mai sterge! Foloseste-ti capul!;
. Gata cu flashurile pe autostrada! De unde crezi ca vine curentul? Din rezervor, normal;
. Doua discuri de frâna sunt suficiente! Gata cu boieria discurilor sau sabotilor de pe rotile spate. Sau, daca esti chiar strâmtorat, renunta la frâna de picior. Ramâi pe frâna de mâna. Siguranta si economie!;
. Nu fi prost! Nu face plinul! Mai baga câte 5 litri din când în când. Numai idiotii cara 45 de litri mereu cu ei. Asta consuma carburant;
. Când bagi benzina, sterge mustiucul pompei cu un servetel si stoarce-l bine în rezervor. Sunt banii tai! Nu te zgârci la aer! Înainte sa închizi busonul, lasa-l deschis câteva minute, sa intre cât mai mult aer;
. Investeste în tehnologii! Rotile trebuie umplute cu heliu. altfel, greutatea în plus te atinge la portofel! Luneta poate fi înlocuita cu un celofan, iar podeaua cu o plasa de sârma, sa nu-ti cada portofelul;
. Filtrul de polen e pentru astmatici. Da-l jos. În loc de buson poti pune un cocean. Ce e mai usor? Fierul sau coceanul? E la mintea cocosului;
. Farul din dreapta e inutil. Totul e sa aiba soferul lumina. La fel si în spate. Demonteaza o pozitie. Motociclistii cum se descurca?;
. Rade-te în cap si taie-ti unghiile. Condu doar într-un sort si eventual un maieu. Pantofii sunt redundanti. Dupa un timp vei vedea ca talpile se obisnuiesc;
. Cei cu cutie automata sunt si mai avantajati: Îsi pot taia un picior, ca oricum n-au nevoie de el;
. Aranjeaza-ti traseul ca sa ai mereu vântul din spate. La drum lung gândeste-te la un catarg cu o vela mica. Cei de pe Clisura Dunarii nici nu mai au nevoie de benzina;
.Daca te loveste cineva din spate, nu opri. Orice impuls conteaza!

De weekend



 - Este posibil ca prostia sa fie motivul divorțului?
 - Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

 - Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbații?
 - Nu toate.  Numai văduvele.

 - Care este cauza principala a neînțelegerilor intre femeie și bărbat?
 - Femeia vrea sa trăiască suflet la suflet - bărbatul corp la corp.

 - Care este diferența intre o zână și o vrăjitoare?
 - Un an de căsătorie.

 - Ce însemnează, "sentimente amestecate"?
 - Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.

 - Cu ce viteza trebuie sa conduc, ca sa nu ma amendeze poliția?
 - Cu, cel puțin, 170 km/h. Altfel s-ar putea sa te prindă.

 - De ce, in prezența pacientului, doctorii vorbesc în latina?
 - Pentru ca acesta sa se obișnuiască cu o limba moarta.

  Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un
laptop dupa patru luni.

 Cel mai vândut produs alimentar în Tinutul Secuiesc este pateul.
 Maghiarii adoră să meargă la Alimentară si sa ceară:
 - Dati-mi, vă rog, “Ardealul”!

 In curand, site-urile de sport vor mai adauga o categorie in meniu,
pe  pagina de start:
Home, Fotbal Intern, Fotbal Extern, Alte Sporturi..., Condamnari.

 - Tu de ce nu te-ai bărbierit? doar stii că trebuie să plecam la teatru!
 - Dar m-am bărbierit.
 - Când?
 - Când ai început tu să te îmbraci.

 Femeia la volan e motivul pentru care te uiti in ambele parti cand traversezi o
 strada cu sens unic.

 Stranii fiinte barbatii astia... Sa se culce cu orice femeie – nici o problema,
 dar cand sa introduca un stick USB strain in calculator, imediat
intreaba: – Da’ nu are virusi?

 Odata cu scumpirea benzinei si motorinei, expresia “pompe funebre”
capata un alt inteles.

 Doua lucruri greu de rezolvat:
 - Sa pui ideile tale in capul altuia.
 - Sa pui banii altuia in buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR.
Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN.
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE.
Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste SOT.

Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii
municipale. Poliţia a constatat că, în timpul accidentului, clădirea
bibliotecii se deplasa pe contrasens...

Sotia catre sot:
- In curind e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai, ultima data ce i-am dat?
- Un scaun.
- Atunci, anul asta il racordam la reteaua electrica!

Doi colegi povesteau, la munca, despre neveste:
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. Asta da afectiune!
- Fii serios, prietene! Se numeste investigatie!

Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele
ierarhice, de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct.
Felicitari!
- Multumesc, tata!

Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aranjeaza parul in
cel mai mic detaliu.
Baietii se uita la ele si zic:
- Ce fund misto are!

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua
lucruri in acelasi
 timp.

- Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
- Test de sarcina.


Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani incat sa nu ramana nimic
pentru amanta.


Sunt foarte bun în pat. Pot dormi zile întregi!


Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul l-a
ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame.
Dupa o vreme, preotul, văzând că
episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să
intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are
cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia
cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai, domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera?


 Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
 - Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi
luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
 - Şi ăla nu zice nimic?
 - Ba da, dar aia e rasism.

 Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă
şi-l întreabă:
 - Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
 - Nu, eu am cerut pui cu smântână.

Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
 - Aveţi cumva acid acetilsalicilic?
 - Adică aspirină?, întreabă farmacistul.
 - A, da, niciodată nu reuşesc să reţin cuvântul ăsta!

Soţul către soţie:
 - Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
 - Dintr-un roman poliţist.

Doi evrei în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia unde este? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.


  La tribunal:
 - Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
 - Nevastă-mea mi-a zis...
 - Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
 - Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
 "Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o
trezi, omoar-o!"

 - ....şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să
fie doar o singură mare iubire.
 - Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
 - Marinarii...

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune
lucrătorilor:
 - Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
 Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător,
bucuros,  se uită la
 ceas:
 - Zece şi treizeci. Exact după grafic!


 O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
 - Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră
toată noaptea…
 - Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele
ăstea, or să vă ajute  enorm.
 Peste două săptămâni blonda se-ntoarce  distrusă total.
 Doctorul,perplex:
 - Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
 - Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind
câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!


 Sotul:
 -Ai bagat masina in garaj?
 Sotia:
 -Partial.


  La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se
 uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
 - Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?

 Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
 Soțul, obosit, îi zice:
 - Gata, fie cum zici tu, așa vom face!
 - Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!

 O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe
Autostrada Soarelui.
 Iese cu chiu cu vai (din  fericire nevătămată) din grămada de fiare
contorsionate şi declară poliţistului:
 - Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc
stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce  credeţi? Încă un brad!
Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
 - Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o
distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este
odorizantul…