marți, 30 septembrie 2014

Justificare

Un turist se intalneste in muntii Maramuresului cu un cioban care
statea sprijinit intr-o bata cu 3 numere mai mare decat ii trebuia:
- Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
- Nu pot… in partea de sus am motive florale…
- Atunci tai-o de jos…
- Nu pot… in partea de jos am motive maramuresene…
- Pai atunci taie de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la
loc… uite, la mijloc n-ai nici un motiv..
- Asa ma gandeam si eu… daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai ???


Tineri, casatoriti de 15 ani, amandoi lucreaza, dar cu greu fac fata cheltuielilor zilnice.
Fostii lui colegi din timpul serviciului militar au devenit oameni bogati, au firme pe numele lor, si-au cumparat automobile 4x4 si fac excursii in strainatate, iar el nu are nici macar un Fiat de 1000 cmc.
Intr-una din zile, tanarul da peste un anunt in ziar: "De vanzare Mercedes 4x4 - nou. Pretul: $250".
Presupune ca e o greseala de tipar, totusi telefoneaza si ii raspunde o voce de femeie.
- Anuntul cu Mercedesul e real?
- Desigur. Si primul care va veni cu 250 de dolari, va cumpara masina.
- Sunt in drum spre tine!...
Scoate in graba 250 de dolari din sertar si "zboara" la adresa indicata.
O doamna in varsta deschide usa.
- Am impresia ca-i pur si simplu o gluma... Mercedes pentru 250 de dolari?
- Hai sa vezi.
Si-l conduce la garajul casei unde se afla un Mercedes 4x4 - complet nou. Tanarul ii spune:
- Eu nu-s bogat, dar sunt om drept si cinstit. Asa incat ori ca imi vei spune ca nu te pricepi la automobile, ori ca e vorba de o gluma; masina asta valoreaza 70000 de dolari, poate chiar mai mult. De ce o vinzi numai pentru 250 de dolari?
- Pentru ca esti om drept, iti voi explica despre ce e vorba: Eu am fost casatorita 60 de ani. In urma cu o luna si jumatate, sotul meu a murit. Saptamana asta am deschis testamentul si acolo era scris ca locuinta ramane in posesia mea. Banii, toti banii, raman in posesia mea.
Dar in paragraful al treilea al testamentului era scris ca el are o iubita. Si el hotaraste sa se vanda Mercedesul 4x4 si sa se trimita iubitei lui suma primita. Iar eu vreau sa ma razbun pe ea. Pur si simplu sa ma razbun. In testament scrie: "sa se vanda masina si sa i se trimita suma primita..." si nu scrie "sa i se dea masina...", iar razbunarea mea este ca ea sa
primeasca pentru masina asta numai 250 de dolari si nimic mai mult..."
Tanarul scoate din buzunar 250 de dolari, plateste doamnei, ia masina si se duce cu ea direct la service, pentru a o verifica.
Dupa verificare i se spune ca automobilul este complet nou, aproape nu s-a circulat cu el...
Multumit se intoarce acasa, urca scarile in graba si vede postarul iesind din locuinta lui.
Tanarul il intreaba: "Ce veste ne-ai adus?"
La care postarul ii raspunde: 
"I-am adus sotiei tale recomandat- expres 250 de dolari".

D`ale politistilor

POLITIST LA PESCUIT
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.
  
BULA SI POLITISTII
Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog...
POLITISTI IN ACTIUNE
Şeful plutonului de poliţişti:
- La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
- Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

Barbatii

De ce este minunat sa fii barbat?

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te iau de prost
- Nu cari peste tot o geanta plina cu cacaturi.
- Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi iti ajung.


- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisuri si ragaieli fara sa-ti fie rusine.
- Poti fi arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamantului ... (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca unii sa se gandeasca la prostii. 
BARBATII ???????????? 
De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele: 
- sa bea apa: 5% 
- sa mearga la «toaleta»: 12% 
- sa mearga… acasa: 83% 
1. Barbatii sunt precum vacantele. Nu dureaza niciodata suficient. 
2. Barbatii sunt ca si bananele. Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi. 
3. Barbatii sunt ca si timpul. Nu poti face nimic sa-i schimbi. 
4. Barbatii sunt ca si cafeaua. Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea. 
5. Barbatii sunt ca si computerul. Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie. 
6. Barbatii sunt ca si publicitatea. Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.
7. Barbatii sunt ca si popcorn-ul. Te satisfac..... dar doar pentru putin timp.
8. Barbatii sunt ca si ninsorile. Nu stii niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza. 
9. Barbatii sunt ca si copiatoarele. Servesc doar la reproducere. 
10. Barbatii sunt ca si parcarea. Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate. 

Acum trimite la femeile minunate pe care le cunosti, eventual la barbatii intelegatori si simpatici pe care ai noroc sa-i cunosti!! 

luni, 29 septembrie 2014

Citate haioase

Dacă dragostea este răspunsul, puteți reformula întrebarea, vă rog? (Lily Tomlin)
Femeile se căsătoresc sperând că bărbații se vor schimba. Bărbații se însoară sperând că femeile nu se vor schimba. Inevitabil, ambii sunt dezamăgiți. (Albert Einstein)
Căsătoria este triumful imaginației asupra inteligenței. A doua căsătorie este triumful speranței asupra experienței.(Oscar Wilde)
Dragostea este răspunsul, dar în timp ce aștepți răspunsul, sexul ridică unele întrebări de-a dreptul interesante. (Woody Allen)
Căsătorește-te neapărat: dacă ai noroc de o nevastă bună, vei fi fericit, dacă nu, vei deveni un filosof! (Socrate)
Un bărbat îndrăgostit e incomplet, dacă nu e însurat. După ce se însoară, e terminat! (Zsa Zsa Gabor)
Cască ochii bine înainte să te căsătorești. Și închide-i pe jumătate după aceea! (Benjamin Franklin)
Soția mea și cu mine am descoperit secretul unei căsnicii fericite: de două ori pe săptămână mergem la un restaurant, mâncăm ceva bun, bem puțin vin… Ea merge marți, eu merg vineri! (Henry Youngman)
Când un bărbat deschide ușa mașinii pentru soția lui, una din cele două e nouă. (prințul Philip)
Un bărbat poate fi fericit cu orice femeie. Atât timp cât nu o iubește! (Oscar Wilde)
Bărbații se căsătoresc fiindcă sunt obosiți. Femeile, pentru că sunt curioase. Ambii sunt dezamăgiți (Oscar Wilde)
Există un mod de a transfera banii mult mai rapid decât un transfer bancar – se cheamă căsătorie. (James Holt McGavran)
Prima oară am învățat despre non-violență în căsnicia mea. (Ghandi)
Am avut ghinion cu ambele neveste – prima m-a părăsit, iar a doua nu. (Patrick Murray)
Când o fată se căsătorește, schimbă atenția din partea tuturor bărbaților pe neatenția unuia singur. (Helen Rowland)
Când un bărbat îți fură nevasta, nu e o răzbunare mai mare decât să-l lași s-o păstreze. (Sacha Guitry)
Întotdeauna să te căsătorești dimineața. În felul ăsta, dacă lucrurile nu funcționează, nu riști să-ți strici toată ziua. (Mickey Rooney)
Am fost îndrăgostit de aceeași femeie vreme de 49 de ani. Dacă află nevastă-mea, mă omoară! (Henny Youngman)
Un bărbat nu știe ce e fericirea până nu se căsătorește. Dar atunci deja e prea târziu… (Frank Sinatra)
Căsătoria este modalitatea prin care natura ne împiedică să ne certăm cu necunoscuții. (Alan King)

Blonda la Miss World

 O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri.  La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:  
−Numiţi 3 piese de William Shakespeare ....la care blonda spune:
−10 cm , 15 cm , 20 cm .  
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
−Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. 
Blonda foarte destinsă îl lămureşte:
 −10 cm, la mine, înseamnă "Mult zgomot pentru nimic",15 cm înseamna "Cum va place", iar 
20 cm înseamna "Visul unei nopţi de vară" 

Medievala cu morala actuala

 John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea si el o obsesie, pentru ... frumosii sani ai reginei !!!
 Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi  fost condamnat la moarte.
 Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin.
 Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1.000 monede de aur. John accepta fara  sa ezite.
 In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
 Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca, din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea  aceste caracteristici speciale.
 Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta.
 Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
 Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1.000 de monede de aur.
 Surpriza, insa, ... John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui
 ...
 Morala fabulei :
 PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP!!!

Constatari

  -Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.

  -Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

  -Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
>
> -Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru
> pronunţarea divorţului.
>
> -Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
>
> -Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au
> încredere în femei.
>
> -Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi
> munceşti şaisprezece ore.
>
> -Banii pentru salariile şi pensiile mari ......ajung întodeauna; Nu
> ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
>
> -În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
>
> -Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
> niciodată câine în casă.
>
> -Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
>
> -Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
>
> -Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar
> exista computerele.
>
> -Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
>
> -Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
>
> -Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane,
> cercetare ştiinţifică.
>
> -Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
>
> -Copilăria grea nu se termină niciodată.
>
> -Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
>
> -Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după
> a doua.
>
> -Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin
> ştiu părinţii.
>
> -O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu
> trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
>
> -Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care
> au trecut.
>
> -De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.
>
> -Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar
> posibilităţile pa­cienţilor.
>
> -Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
>
> -Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
>
> -Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
>
> -Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.

  -Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai
  prostii şi când ştii ce nu trebuie.

duminică, 28 septembrie 2014

Mercedes 4x4

Tineri, casatoriti de 15 ani, amandoi lucreaza, dar cu greu fac fata cheltuielilor zilnice.
Fostii lui colegi din timpul serviciului militar au devenit oameni bogati, au firme pe numele lor,
si-au cumparat automobile 4x4 si fac excursii in strainatate, iar el nu are nici macar un Fiat de
1000 cmc.
Intr-una din zile, tanarul da peste un anunt in ziar: "De vanzare Mercedes 4x4 - nou. Pretul:
$250". Presupune ca e o greseala de tipar, totusi telefoneaza si ii raspunde o voce de femeie.
- Anuntul cu Mercedesul e real?
- Desigur. Si primul care va veni cu 250 de dolari, va cumpara masina.
- Sunt in drum spre tine!...
Scoate in graba 250 de dolari din sertar si "zboara" la adresa indicata. O doamna in varsta
deschide usa.
- Am impresia ca-i pur si simplu o gluma... Mercedes pentru 250 de dolari?
- Hai sa vezi.
Si-l conduce la garajul casei unde se afla un Mercedes 4x4 - complet nou. Tanarul ii spune:
- Eu nu-s bogat, dar sunt om drept si cinstit. Asa incat ori ca imi vei spune ca nu te pricepi la
automobile, ori ca e vorba de o gluma; masina asta valoreaza 70000 de dolari, poate chiar
mai mult. De ce o vinzi numai pentru 250 de dolari?
- Pentru ca esti om drept, iti voi explica despre ce e vorba: Eu am fost casatorita 60 de ani. In
urma cu o luna si jumatate, sotul meu a murit. Saptamana asta am deschis testamentul si
acolo era scris ca locuinta ramane in posesia mea. Banii, toti banii, raman in posesia mea.
Dar in paragraful al treilea al testamentului era scris ca el are o iubita. Si el hotaraste sa se
vanda Mercedesul 4x4 si sa se trimita iubitei lui suma primita. Iar eu vreau sa ma razbun pe
ea. Pur si simplu sa ma razbun. In testament scrie: "sa se vanda masina si sa i se trimita
suma primita..." si nu scrie "sa i se dea masina...", iar razbunarea mea este ca ea sa
primeasca pentru masina asta numai 250 de dolari si nimic mai mult..."
Tanarul scoate din buzunar 250 de dolari, plateste doamnei, ia masina si se duce cu ea direct
la garaj pentru a o verifica. Dupa verificare i se spune ca automobilul este complet nou,
aproape nu s-a circulat cu el...
Multumit se intoarce acasa, urca scarile in graba si vede postarul iesind din locuinta lui.
Tanarul il intreaba: "Ce veste ne-ai adus?"
La care postarul ii raspunde: "I-am adus sotiei tale recomandat-expres 250 de dolari".

Cand va fi totul bine in Romania


... atunci când in România "
un poliţist poliglot" va ajuta "un ţigan ostenit de muncă"să se urce într-un "tren cu suspensie magnetică" în care călătoresc "funcţionari bugetari bogaţi, antreprenori cinstiţi si pensionari fericiti" pentru a fi martori la un proces intentat unor "politicieni corupţi!"...
 
 In Memoriam !
 
 
LEGEA FONDULUI FUNCIAR
 
Pămîntul e ca lumina: se distribuie, dar nu se împarte.
 

LEGEA LEGILOR MULTE
 
O reţea deasă de legi e pentru escroci ca plasa pentru acrobaţi.
 

IPOTEZA FUNAR
 
Maghiarul e un român stricat. Noi trebuie să-l reparăm..
 

TEORIA DISTRIBUIRII SPAŢIULUI
 
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
 

LEGEA CIOCOIRII
 
Un cap ridicat la putere devine pătrat.
 

DILEMA TÖKES
 
Îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stîngul !
 

AXIOMA LIBERALĂ
 
Tot ce e de stat – stă.
 

REGULAMENTUL ASTRONOMIC AL LUI ION DINCĂ TELEAGĂ
 
Orice mişcare de revoluţie care nu ascultă de nişte legi trebuie băgată la zdup.
 

CONSTANTA PRUTEANU
 
Toată lumea a tras: armata – în unii, securitatea – în alţii, justiţia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nădejde.
 

TEOREMA NOSTALGICĂ
 
dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stîngă.
 

LEGEA PESIMISTĂ A TRANZIŢIEI
 
Drumul spre Mai Bine trece prin Foarte Prost şi se înfundă acolo.
 

LEGEA OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI
 
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămîn cicatricile.
 

LEGEA CEA MAI OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI (SOLUŢIAFINALĂ)
 
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămîn ei.
 

LEGEA SIMPLĂ A CASELOR NAŢIONALIZATE
 
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.
 

LEGE ELECTORALĂ
 
Urna scapă turma.
 

STRAVECHEA REGULĂ A INFORMATORULUI
 
Tornatorna, frate!
 

LEGEA SUPRAPUNERII
 
PE vremuri, voi. SUB vremuri, noi.
 

VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALĂ A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÎSCOASELOR ŞI LIPICIOASELOR
 
Dacă nu curge, pică. Cît curge, nu pică.
 

VARIANTA FOLCLORICĂ (PARDON!)
 
În legătură cu corupţia, multor factori de decizie li se coRUPE în 14.
 

LEGEA CIRCULAŢIEI
 
Drumul cel mai scurt între două gropi trece întotdeauna printr-o groapă.
 

LEGEA DE BAZĂ A LUI MURPHY, CU APLICAŢIE LA 1989
 
Orice începe bine, sfîrşeşte rău. Orice începe rău, sfîrşeşte şi mai rău.
 
 
 
 

CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI
 
Ca să rămîi în picioare, trebuie să fii învîrtit.
 

DECRETUL EMBLEMEI
 
Emblema vremurilor noi estesecera şi ciolanul.
 

LEGEA LENEI UNIVERSALE
 
Nimic nu merita să... (CĂSCAT)
 

LEGEA PRIVATIZĂRII
 
Dacă din ceva scoţi ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.
 

REGULA PARTIDELOR
 
Unde nu e cap, sunt multe aripi.
 

PROPORŢIONALITATEA NOSTALGICĂ
 
Înainte era bine. Înapoi era şi mai bine.
 

POSTULATUL OPORTUNISTULUI
 
Izmenirea e indispensabilă.
 

OBSERVAŢIA OPOZIŢIEI LA LEGEA GRAVITAŢIEI
 
“Toate lucrurile cad în jos”, dar, din păcate, nu se precizează CAND.
 

AXIOMA BEZNELOR
 
Viteza întunericului este riguros egală cu cea a luminii, cînd nu e chiar mai mare.
 
 
Acestea sunt noile legi ale lui Murphy.
N-aveţi decît să nu le respectaţi. Puţin le pasă LOR. 
AVE!
-------------------------------------------------------
George PRUTEANU spunea candva...
"Sunt absolut de acord cu casatoria intre homosexuali, cu singura conditie ca ambii sa fie politicieni. Tot ceea ce poate contribui la nereproducerea lor este o binefacere pentru noi toti!"