vineri, 31 octombrie 2014

Rugaciune la bacalaureat

Primarele nostru Carele eşti la Cinci ,
Mărească-te contul tău, vie paranghelia ta
Facă-se împărăţia ta în România!
Precum la bac, aşa şi la partid
Cinciul nostru cel de toate examenele
Dă-ni-l nouă astăzi, la română, mate şi la opţionale
Şi ne acceptă nouă
Greşalele noastre gramaticale, că ca tine vrem şi noi să fim
Şi nu ne duce pre noi în ispita învăţatului
Şi ne izbăveşte de bulău!

joi, 30 octombrie 2014

Culese

 500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soţului sau al amantului? 300 au răspuns "al soţului", 200 au răspuns "al amantului". Niciuna n-a răspuns "nu ştiu"!

Dupa prima zi de scoala, Bulisor vine nervos acasa, isi arunca ghiozdanul intr-un colt si spune:
 -Rahat! Scrie că-i clasa I, dar scaunele n-au nici macar perinite, iar in fata sta un dobitoc care pune intrebari tâmpite...

 La piață, o țărancă stătea cu o gâscă în brațe. Un ... șmecher o intreabă: Ce faci? O dai, o dai , sau stai degeaba? La care tăranca: O dau, da gâsca cine o ține?

 Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se răzbuna, în loc de război, ele îţi declară pace!

 Măria si Ildiko, la examen.
 - Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
 - Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
 Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
 - Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?

Pe drumul plin de hârtoape spre sat, ușa de la mașina pompelor funebre se deschide și mortul luat de la morga spitalului lunecă afară fără ca șoferul să observe.
 După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort.
 S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
 Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
 Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
 Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
 - Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Ha să-l ducem la spital.
 După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
 - Aţi avut noroc, a scăpat cu viață! Dacă ați mai fi întârziat puțin, nu-l mai puteam salva!!

 Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
 Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

 România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.

 Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină.
 Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
 - Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
 - Este o specie nouă, pentru carne.
 - Şi-i gustoasă carnea?
 - Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.


 Se ntâlnesc două prietene:
 - Fată, ce te-ai îngrăşat!
 - Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!

Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi reproșează toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!

Soţia:
 - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
 Soţul:
 - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!

 Un studiu recent arată că tinerii care amestecă vodca cu bere în clasa a noua vor amesteca ciment cu nisip după ce termină școala.

 La restaurant:
 - Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă foarte tari.

 Un tată îi spune fiului său:
 - Copile, când era Napoleon de vârsta ta avea doar note bune. 
 - Tată, când era Napoleon de vârsta ta era împărat.

Când eram mic, m-am rugat pentru o bicicletă. Apoi mi-am dat seama că Dumnezeu nu lucrează aşa,drept care am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare.

 Bula ii zice tatalui sau
 - Tata imi iei un Samsung Galaxy S5
 - Nu-ti iau ca e prea scump.
 - Alina!!!
 - Care Alina? 
 - Stii tu!
 - Vrei si o husa la telefon ?

 El parca atât de prost încât cineva i-a scris pe maşină "Proasto!"

 O blondă s-a dus să-şi ia permisul de conducere. La examen, poliţistul o întreabă:
 - Ştiţi cum funcţionează motorul maşinii?
 - Pot să explic cu cuvintele mele?
 - Da, bineînţeles.
 - Bruuuummm, bruuummm, bruuuuaaaaammmm...

 Ora de biologie
 - Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
- Infractori !

 Soţul către soţie:
 - Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

 -  Ce faci?
 -  Nimic. 
 -  Şi nu te plictiseşti?
 -  Dacă nu sunt întrerupt, nu!

 Copiii se lauda care era mai frumos cand era mic.
 Ionel : eu am fos cel mai frumos din tot salonul !
 Gigel : eu am fos cel mai frumos din toata clinica !
 Bula : eu am fost cel mai frumos din oras , da' i-au dat mamei altu' !

 Mama lui Bula decide sa mai taie din cheltuieli, asa ca isi spala rufele cu mana. Mândră de sacrificiul său, îi spune lui Bula:
 -Vezi dragule, pentru ca am spalat hainele cu mana si nu am irosit curent,  apa si detergent, suntem cu 50 de lei mai bogati!
 -Atunci mai spală-le odată!

 Declarație de 1 Aprilie:
 - ASTĂZI esti foarte frumoasă!

 - De ce e așa de tare pâinea?
 - Pentru că e de alaltăieri. 
 - Dar eu doresc una de azi! 
 - Reveniți vă rog peste 2 zile!

 Tati, eu de la cine am luat inteligenţa?
 Cred ca de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă !

 - Scuzați-mă, îmi puteți spune cum pot ajunge la Spitalul Municipal?
 - Sigur, închideți ochii și traversați!

 Adoarme Ion și îl visează pe bunicul lui care îi spune:
 - Măsoară 30 pași de la stejarul cel bătrân, și apoi încă 20 de la tufa de trandafiri și sapă acolo o groapă.
 A doua zi, se apucă Ion de sapat în gradină si sapă în locul respectiv, dar nimic. Trist ca muncise degeaba, se duce si se intinde in pat. Îl visează iar pe bunicul său:
  - Mulțumesc, Ioane, eu mereu am vrut să pun acolo un nuc, dar mi-a fost lene să sap groapa!

 Un hoţ intră noaptea într-o casă de oameni înstăriţi, plecaţi din oraş. 
 Aprinde lanterna, face un tur şi vede un CD-player. Dă să-l ia, când deodată se aude o voce ciudată:
 -Iisus te vede!
 Hoţul stinge lanterna rapid şi îngheaţă de frică.
 După un timp, văzând că nu se mai aude nimic şi că nimeni nu mişcă, prinde curaj şi aprinde din nou lanterna.
 Dă să scoată din priză o combină muzicală, dar aude vocea din nou:
-Iisus te vede!
 Supărat, hoţul scotoceşte cu lanterna peste tot, până dă peste o colivie în care se află un papagal.
 -Tu vorbeşti?, se răsteşte hoţul la papagal.
 -Da. Voiam doar să te previn, răspunde papagalul.
 -Şi cine naiba eşti tu?, întreabă hoţul relaxat.
 -Moise, zice papagalul.
 -Moise, ha, ha, râde hoţul. Ce idiot poate să pună numele ”Moise” unui papagal?!
 -Acelaşi idiot care a pus numele ”Iisus”  Rottweilerului din spatele tău!, răspunde papagalul.

 - Alo, tata, ....am luat bacu' !
 -Bravo! Știi ce pățeai dacă nu-l luai, nu?
 -Da tată, treceam apa înnot....

 După ce l-a salvat, peştişorul de aur i-a zis:
 - Ai dovedit că ai suflet bun, așa că îți voi îndeplini o dorință.
 S-a gândit (puțin) și i-a spus:
 - Îmi doresc să-mi îndeplinești trei dorințe.

miercuri, 29 octombrie 2014

Razi cu pofta

 Judecătorul:
- De ce i-ați dat soțului cu telecomanda-n cap?
 - Pentru că televizorul era prea greu!
 ------------------------------------------------
 Am avut o discuţie aprinsă cu soţul meu şi acum el nu fumează, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare...
 ------------------------------------------------
 - Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine?
 - Care, aia în care mă rugai să-ţi împrumut 2 milioane?
 - Da
 - Nu, nu am primit-o…
 ------------------------------------------------
 - Alo, Ioane, hai la o bere la baru' din colț.
 - Păi, când te-am sunat eu acum o oră, ai zis că ai o migrenă îngrozitoare!
 - Aveam, da' acum a plecat la cumpărături.
 ------------------------------------------------
 Apel către Matrimoniale:
- Știți... io sunt băiat nepretențios... aș dori o fată care să fie frumoasă... deșteaptă... ăă... să știe să gătească...
 - Avem. Hotărâți-vă pe care-o vreți dintre astea.
 ------------------------------------------------
- Scuzaţi-mă, îmi datoraţi o mie de lei!
 - Nu vă faceţi griji! Vă scuz!
 ------------------------------------------------
 Care este cel mai bun vin?
Vin la tine!
Care este cel mai prost vin?
Vin degeaba.
------------------------------------------------
 În lift:
 - Vaai, domnule, băiețelul vă seamănă leit!
- Șșșt... e copilul vecinului...
 ------------------------------------------------
 El:
 - Vecinu’ mi-a zis că are două amante, și nevastă-sa habar n-are.
Ea:
- I-auzi al dracului... și care-o fi a doua?
 ------------------------------------------------
 - Bă, io totdeauna îmi țuc muierea când plec d-acas'!
 - Și io. Da' după ce pleci tu.
 ------------------------------------------------
Alinuța vine acasă de la şcoală.
 - Mamă, aşa cum trăim noi, e la fel ca la animale, nu?
 -Aşa s-ar putea spune.
 - Atunci eu sunt practic viţeluşă?
- Aşa s-ar putea spune!
 - Şi tata ar fi taurul?
 - Nu, taică-tu e boul, pe taur nu-l cunoşti tu!
 ------------------------------------------------
 Intră unu micuţ într-un bar şi întreabă:
 - Al cui este pitbulul ăla de afară?
 Se ridică unu’ mare, chel, şi zice:
 - Al meu, ai vreo problemă cu el?
 La care micuţul îi zice:
- Nu, doar că s-a înecat cu un chihuahua!>
------------------------------------------------
 În Caracal în faţa unui bloc cu 4 etaje, un ţăran cosea liniştit iarba. Deodată apare în zbor un deltaplanist, care purtat de o pală de vânt se izbeşte de bloc cu deltaplanul lui şi se prăbuşeşte în fața țăranului.
 După care ţăranul intrigat răbufneşte: „Țară de căcat, atentate de căcat!”
 ------------------------------------------------
 Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
 - De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
 - Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!
 ------------------------------------------------
Nenea Nistor, om bătrân şi bun creştin, doreşte să emigreze. Este întrebat de ce.
 -Datorita homosexualităţii.
 -Cum aşa?
 -Pai, în timpul naziştilor se pedepsea cu moartea, apoi cu închisoarea, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez până nu devine obligatorie.
 ------------------------------------------------
 Înainte aveam o viaţă foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul ....
 ------------------------------------------------
 Şeful îi spune angajatului: încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
 - Da, obosesc repede!
 ------------------------------------------------
Un angajat întârzie la serviciu, şeful său nervos țipă la el:
 -Ar fi trebuit să fii aici la 8:30!
 Tipul răspunde:
 -De ce? S-a întâmplat ceva la 8:30?
 ------------------------------------------------
 Pacientul: Doctore, îmi cade rău părul. Ce puteţi să-mi daţi să-l păstrez?
 Doctorul: O cutie de pantofi.
 ------------------------------------------------
 Şeful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara.
 Mi-a zis foarte furios :
 - Pentru asta te plătesc eu pe tine?
 - Nu şefu, treaba asta o fac gratis . ..
 ------------------------------------------------
 Nevasta către soţ:
 - Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
 Soţul:
 -Ți-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, te anunț!