marți, 21 octombrie 2014

Cu si despre doctori


 
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le
arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a
vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată,
unde este internat cel care a luat-o.


Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
DOCTORUL: Ce aţi păţit?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat?
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

v
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
DOCTORUL: Da' de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut
boala dumneavoastră!


v
PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
PACIENTUL: Ajută?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.

v
- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru
a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

v
Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni.
Doctorul îi explică:
- Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă,
îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă
avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să
golească apa din cadă.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
Doctorul ripostează:
- Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi, jos sau sus?

v
O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
- Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
- Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte.


v
O femeie la doctor.
- Domn' doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

v
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru
labe, cu ceva în gură.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O
broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!

v
Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
- Totul merge bine...
Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
- Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze
pe biata fată.
- Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!
El răspunde:
- Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai pus
întrebarea asta după o operaţie de amigdalita...

  v
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
- Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!

v
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o
consultaţie, doctorul se pronunţă:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu
nişte somnifere.
- Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

v
DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

v
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul
îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de
vină este alcoolul.
- Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz...

v
O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii
blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi
albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii
negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi
confirmă că copilul este al lui. La protestele tatălui, care nu voia
nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:
- Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg,
penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!

v
O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul
începe să ţipe:
- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să
ia o pilulă.
- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
- Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi
scot măseaua...


v
Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
- Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant.
Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva
ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
- Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament
pentru nervi. Cum vă simţiţi?
- Căcat tot, dar liniştiiiiiit...

v
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

v
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

v
Merge un schelet la medic.
MEDICUL: Acuma se vine?

v
Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o
cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

v
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.

v
O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o
măsea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu
cum să pun scaunul.


v
Un om se duce la doctor şi îi spune:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

v
- Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.
- Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi absolut sigur, domnule doctor?
- Absolut.

Avionul din Malaezia e dat disparut deasupra Vietnamului.
Padurarii din Apuseni au fost deja contactati pentru ajutor!

Aflux de clienti la prostituatele de pe centura capitalei, după ce
Poliția a demarat campania “Centura salvează vieți”.


Daca sotul  tau face in pat minuni, inseamna ca te-a confundat cu alta!

Singurul lucru care ar trebui să scârţâie într-o relaţie este patul.


Hipermarketurile explică scandalul cărnii expirate: ”Carnea verde era
pentru cei care țin post!”


Întrebare la Radio Erevan:
- Cu cine se învecinează Rusia?
- Cu cine vrea ea!


Problemele Ucrainei pot fi rezolvate doar dacă pun la conducere
politicieni români. Fură ăștia tot în 2-3 ani. Nu mai au de ce veni
rușii…


Super Glue a sponsorizat  lipirea Crimeei la Rusia.


Daca te simti bine, nu te îngrijora! Trece!
 
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu