miercuri, 1 octombrie 2014

Zambiti ... radeti...


Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa.
Vazindu-l, barmanul se duse repede la masa si cu un zimbet larg, il abordeaza:
- Buna ziua, domnule Presedinte! Cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu... o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?...
La care Basescu, asteptind finalul intrebarii, replică:
- Si o bere...

I: Stiti ce ar spune prima soacra ajunsa pe Luna?
R: Exact cum ma asteptam: praful - de doua degete!

Citeva din dorintele ascunse ale barbatului:
  1. Sarbatoarea de 1 Martie sa fie mutata pe 29 februarie. O data la patru ani este suficient.
  2. Operatiile de marire de sini sa fie incluse in programul de
    asigurare de sanatate obligatoriu.
  3. Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un barbat si patru femei.
  4. Pentru simplitate, toate femeile sa aiba acelasi nume.
 


O mama si fiica ei se aflau in bucatarie, cind, deodata, mama observa ca micuta Mary tocmai desenase un mare organ genital masculin.
- Unde ai vazut asa ceva? intreaba mama surprinsa.
- In mina ta, mamico, a raspuns inocenta, micuta Mary.
Mama a lovit-o pe fetita si a spus suparata:
- In mina mea, da? Asteapta tu pina vine taica-tu acasa si ai sa vezi ce patesti!
Tatal, tocmai intrat pe usa, vazind-o suparata pe sotia sa, o intreaba pe Mary:
- Ce ai facut de ai suparat-o pe mamica atit de rau?
- Am desenat o foarfeca, taticule!
 
Eterna necunoscuta
El: - Nu te simti bine?  Ce e cu tine?
Ea: - Nimic.
El: - E ceva ce am spus?
Ea: - Nu.
El: - E ceva ce n-am spus?
Ea: - Nu.
El: - E ceva ce am facut?
Ea: - Nu.
El: - E ceva ce n-am facut?
Ea: - Nu.
El: - E ceva ce am zis din greseala referitor la ceva ce am facut cind n-ar fi trebuit sa fac sau macar ar fi trebuit sa-l fi facut altfel si sa tin cont de sentimentele tale?
Ea: - Probabil.
 

Capitanul unei corabii, bilbiit de felul lui, scruteaza in zare cu binoclul:
- Re... re... re... repede... Om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul, in ultimul moment.
A doua zi:
- Re... re... re... repede... Om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
- Re... re... re...
Sar toti marinarii in apa, iar capitanul continua:
- Re... rechini!
 
Era odata o oglinda care inghitea mincinosi. Intr-o zi, trece prin fata ei un doctor si zice:
- Daca stau si ma gindesc bine, eu niciodata n-am uitat o ustensila intr-un pacient.
HAP!... Oglinda il inghite.
A doua zi, trece prin fata oglinzii un avocat:
- Daca stau bine si ma gindesc, eu niciodata nu mi-am mintit clientul.
HAP!... Oglinda il inghite si p-asta.
A treia zi, trece un politai:
- Daca stau si ma gindesc...
Si HAP! - oglinda il inghite.
 
Cind sa ies din parcare, la supermarket, am zgiriat masina din dreapta. Am dat sa plec, dar sotia m-a oprit:
- Cum pleci, asa, fara sa-i lasi omului un numar de contact?
Am coborat oftind si i-am pus o carte de vizita sub stergator.
A fost prima data cind mi s-a parut util ca nu arunc cartile de vizita pe care le primesc.
 

 
O femeie de 54 de ani se marita pentru a patra oara. In noaptea nuntii, ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fii virgina?, intreaba sotul sceptic. Doar ai mai fost maritata de trei ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre f***i. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite in ea. Al treilea meu sot
era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el !
 
O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac. Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică... Păsărica ţopăie doi paşi în spate. Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică... Păsărica ţopăie trei paşi în spate... după care, cade în apă.
MORALA: Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!
 
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa doua saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"

Ea: - Hai... jucam de-a v-ati ascunselea?
El: - Bine. Dar daca te gasesc, te f*t, ok?
Ea: - Ok!. Daca nu ma gasesti, sunt dupa usa ...
 
Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap, cu ce mă spăl?
 
- Stiai ca prezervativele au serie si numar?
- Nu!
- Pai, vezi? Inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat...
 
- Bulă, ce înseamnă "Time is money"?
- "Timp este şi mâine !"

Bulă, spune-mi numele unui mare fluviu american.
- Missipippi.
- Se spune Mississippi, nu Missipippi !
- Misirupi !


- Băi Ioane, ştii tu ce-i un "lator"?
- Nu ştiu, băi Ghiţă ! Dar cum îţi veni în cap cuvântu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.

Se întâlnesc orbul şi schiopul.
Orbul: - Merge, merge?
Şchiopul: - Precum vezi.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu