vineri, 28 noiembrie 2014

Logica masculină


Femeia:
Bei bere?

Bărbatul: Da.

Femeia: Câte beri pe zi?

Bărbatul:
De obicei, aproximativ 3.

Femeia:
Cât de mult plătești pe bere?

Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul.
  (Aici femeia incepe sa se enerveze)

Femeia:
Și de cât timp bei?

Bărbatul:
Cam de 20 de ani, cred.

Femeia:
Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care înseamnă cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari... corect?

Bărbatul:
Corect.

Femeia:
Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fără să ţinem cont de inflație, înseamnă că în ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?

Bărbatul:
Corect.

Femeia:
Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, că banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?

Bărbatul:
Tu bei bere?

Femeia:
Nu.

Bărbatul:
Atunci unde este Ferrari-ul tau?

La bunica in Moldova

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Nigeria. Îl întreabă un negru:
 - Am auzit de Viagra, ce-i aia?
 - Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
 - Aaa, zice negrul, un calmant adică...


 
La bunica in Moldova
La bunica în Moldova,
Undeva e "încotrova".
Puiul scurmă-n "rumeguş",
Iar ardei i-un "chipăruş".
Cocostârcul este barză,

Curechi una e cu "varză".
Un ciorap e un "colţun",
"Perjele"-s prune din prun.
Şi "povidla" e magiun
Plapuma, cum zicem noi
E "oghial" la Dorohoi.
Un copil ce s-a lovit
Plânge fiindcă s-a "pălit".
Un cartof i-o "barabulă"
Ori zici cuşmă, ori căciulă.
"Doniţa" e "cofăiel",
"Romaniţa"-i muşeţel.
Ce-i basma e şi "tulpan",
Iar un miel de peste-un an,
În Moldova e "cârlan".
Fumul iese din "hogeag"
Şi iaurtul e "chişleag".
"Păpuşoi" zic la porumb
Şi nu nasture, ci "bumb".
Nu livadă, ci "pomăt",
Nu zăpadă, ci omăt.
- Zi-mi bunică, dacă poţi,
ce-s eu?
- Tu? Un "ghilimoţ",
Dar român cum suntem toţi.
(Autor necunoscut)

Cateva ... intelepte

 Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cunosc reteta esecului: sa incerci sa multumesti pe toata lumea.

Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii?
SIMPLU!
1. Biblia-care ne invata sa ne iubim aproapele.
2. Kama Sutra-care ne explica exact cum anume!


Mulţi caută fericirea aşa cum beţivul îşi caută casa. Ştiu că există, dar n-o pot găsi.

Dragostea e la fel ca maioneza: când se taie o arunci şi începi alta nouă.

Fericiți cei ce nu fumează și nu beau alcool, că aceia vor muri sănătoși !

Cercetatorii britanici au descoperit ca femeile au o viata mai lunga si mai linistita decat barbatii. Explicatia fenomenului este aceea ca nu au sotie...

Un hot ii spune unui politician:
-Da-mi banii tai!
-Sa stii ca sunt politician.
Hotul isi scoate masca si ii spune:
-Atunci, da-mi banii mei!

Două știri m-au pus pe gânduri zilele astea, amândouă având legătură cu munca. Prima este despre Moritz Erhardt, un neamț de 21 de ani, care lucra la o bancă, în Londra. Spun lucra, pentru că Moritz a murit după ce a muncit trei zile și trei nopți, fără oprire, în speranța că va fi remarcat de șefii lui de la bancă. Până la urmă a reușit: din motive de poliție, anchetă, interogatorii etc, șefii lui au remarcat că a murit.
A doua știre, în “Adevărul”, este despre baba Rusalina Guță, din comuna gorjeană Drăguțești, care a împlinit vârsta de 104 ani. Secretul longevității, spune centenara Rusalina, constă în muncă și palincă. A muncit în fiecare zi baba, lucru al naibii de greu, la CAP, dar nici n-a lăsat vreo zi să treacă fără să tragă măcar o dușcă de tărie.
Moritz și baba Rusalina au muncit de s-au spetit toată viața lor. Primul a muncit fără palincă și a murit la 21de ani. A doua a muncit cu palincă, a prins 104 ani și are planuri să mai trudească măcar vreo 10 ani de-acum încolo.
Reiese că munca e bună doar dacă o faci cu tărie. De preferat palincă.

joi, 27 noiembrie 2014

Pentru amuzament


  Doua blonde
 - Ei, cum a fost la examenul de sofat?
 - Pai, am picat...
 - Cum asa?
  - Am ajuns la o intersectie cu sens giratoriu si acolo era un semn pe care scria 30. Am incercuit sensul de 30 de ori si... am picat.
 - Aha, sigur ca te-ai incurcat la numaratoare...
 ***
 Un pescar prinde pestisorul de aur. Urmeaza clasicul: "daca ma eliberezi,iti indeplinesc trei dorinte"
 Pescarul:
 - Da-te dracu' de nenorocit, ca pe nevasta-mea ai pacalit-o transformand-o intr-o halba de bere.
 - Pai daca si-a dorit sa devina visul oricarui barbat...
 ***
 Ieri am lasat-o pe nevasta-mea sa conduca pe un drum de tara unde nu era nimeni.
 ”Ce-ai zice daca as face ceva ce nu am mai facut niciodata în masina?” m-a întrebat zâmbind.
 ”Bine” zic ”hai, baga… a treia...”
 ***
 Un taran s-a întors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul.
 Stau, beau încet. Taranul spune:
 - Am fost într-un magazin interesant, “Sex Shop” se numeste! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vânzare!
 Cea mai plina de viata femeie din sat întreaba:
 - Aveau si barbati gonflabili?
 - Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus înca. În schimb aveau piese de rezerva pentru ei, cât duce trenul!
 ***
 - Ce zice rata?
 - Mac-mac.
 - Ce zice pisica?
 - Miau-miau.
 - Ce zice porcul?
 - Iubito, îti jur, e doar o colega!
 ***
 Am avut o discutie serioasa cu sotul meu si acum el nu mai fumeaza, nu
 mai bea si nu mai merge la alte femei... Sta linistit în camera, la reanimare!
 ***
 - Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
 - Mda, la voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!
 ***
 - Iubito, cum au reactionat parintii tai când le-ai spus ca vrem sa ne casatorim?
 - Este o situatie destul de neclara.
 - Adica?
 - Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a-l contrazice
 ***
 - Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
 - Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati!
 - Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
 - Mototol.
 ***
 Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
 ***
 Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea destept...
 ***
 Un betiv zace în mijlocul drumului , cu hainele sfâsiate , cu corpul plin de vânatai si de sânge .
 - Doamne Dumnezeule , ce ai patit ? Îl întreaba un trecator . Hai sa te ajut , sa te duc acasa .
 - Nu… Orice , dar numai asta NU !!! De acolo vin…

De duminica




>> - I-am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
>> - Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe-a mea.
>>
>>
>> ***
>>
>>
>> Dragoste de nota 10 ;
>> - Iubitule , de la 1 la 10, cat ma iubesti?
>> - Iubito, de la1 la 10 te iubesc foarte mult dar sa stii ca de la 11 
>> ies cu baietii la bere!
>>
>>
>> ***
>>
>>
>> Dragoste deosebita:
>> În timp ce faceam dragoste cu secretara mea într-o pozitie 
>> extraordinara a intrat nevasta-mea în birou:
>> - Nu poti sa-mi faci asa ceva!
>> - Stiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!
>>
>>
>> ***
>>
>>
>> Rugaciuni necesare la masa:
>> - Îti spui rugaciunea înainte de masa? - Nu, sotia mea gateste foarte bine!
>>
>>
>>
>> ***
>>
>> Femei de pastrat:
>> - Ce motiv de  divort aveti?
>> - Se împlinesctrei luni de când sotia mea nu mi-a adresat nici-un cuvânt!
>> - V-as mai daun termen sa va mai gânditi, astfel de femei se întâlnesc 
>> foarte rar?
>>
>>
>>
>> ***
>>
>>
>> Cuplul perfect
>> - Care este definitia unui cuplu perfect ?
>> - Un barbat  si o femeie despre care nu au fost adunate suficiente 
>> informatii?!
>>
>>
>> ***
>>
>>
>>
>> Cumparaturi noi:
>> - Ce-i, Marie, iar îmi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au?
>> - Au iesit din moda, Ioane, si toti prietenii tai râd de mine!
>>
>>
>> ***
>>
>>
>> Tipuri de casnicii
>> Unele casnicii se termina cu bine, celelalte continua toata viata.
>>
>>
>> ***
>>
>>
>> Amintiri pierdute
>> Aseara ma uitam împreuna cu sotia la un documentar despre Alzheimer, 
>> când ea se întoarce catre mine si-mi zice:
>> - Ce chestie oribil... Daca as ajunge vreodata sa am Alzheimer, cred ca 
>> m-as sinucide!
>> - Stiu, i-am raspuns. Mi-ai zis acum cinci minute.
>>
>>
>> ***
>>
>> Surprize la miezul noptii:
>> Sotul si sotia în pat. Sotul, prin somn, încearca sa o sarute pe sotie, 
>> dar surprins, este oprit:
>> - Vai, iubitule, ce faci? Ma saruti în miez de noapte?
>> - Aaa, tu erai?!
>>
>>
>> ***
>>
>>
>> Termeni si conditii:
>> Sa-mi ascult nevasta este ca si cum as citi termenii si conditiile unui 
>> site de pe internet.
>> Nu înteleg nimic si la sfârsit zic de fiecare data: "De acord".
>>

Niste bancuri

-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!
--------
Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
--------
Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.
…………………………………
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine–i?”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?” Credeți-mă, așa va fi mai bine.
……………………………………….
La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
--------
-Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.
--------
Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine. Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals.
……………………………………………..
Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
---------
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.
--------
-Gheorghe si Ion.
-Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
-No, las ma Gheo, ca nu-i bai, ca satu-i mic.
----------
Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!

La psihiatru



"Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia
ca e cineva ascuns sub pat.  Atunci ma scol ca sa ma uit si
bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma
gandesc ca poate nu m-am uitat bine.  Ma dau jos iar si ma uit sub
pat, fara niciun rezultat, desigur.
Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma
asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge
viata; puteti face ceva?"

Psihiatrul:
"Hm, da, da... Obsesional-compulsiv... Aveti in vedere 4 ani de sedinte de
psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta."

Pacientul:
"Si cam cat o sa ma coste, doctore?"

Psihiatrul:
"100 $ pe sedinta"

Pacientul:
"Hm, cred c-o sa ma mai gandesc..."

Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul
intamplator pe strada: "Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la
cabinetul meu?"

Pacientul:
"Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema
cu doar 5 $."
Psihiatrul:
"Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?"

Pacientul:
"M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!"

Sondaj pe strada



Un sondaj pe strada:                                                                            
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ...


O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:                                                            
- M-a bătut soţul.                                                                                                                    
- Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare!                                                                                                
- Si eu am crezut la fel!                                                                                                                   

       
                                                                                                                                     
- Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.      
- Este adevărat? De ce?                                                                - Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit. 
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

 
Un student la medicina, inainte de examen sa se puna bine cu profa, ii cumpara un buchet de flori si asteapta pe hol sa intre la raspuns.... Dupa cateva minute, trece pe langa el o asistenta si-l intreaba :
 -Sunteti de la "Iarta-ma?"
 La care studentul : -Nu, suntem de la "Trece-ma" 

 
- Hai, somnorosule, scoala-te!
Ioana, lasa-ma sa dorm... 
- Nu sunt Ioana. Sunt sotul ei... 
 
 
Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravan intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat: - Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!
 


- Ioane, zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o si mie!
 
 
Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie. Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijama, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor. Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice: -"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!
 
 
Într-o intreprindere de producție: „Stimate lucrătoare Dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și str
​ â​
 mte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere.

marți, 25 noiembrie 2014

Dupa alegeri - calde , repede sa nu se raceasca !!

PATRIARHUL DANIEL:

- A câştigat al nostru!
- Cum aşa?
- Am trecut şi eu acum 10 minute la luterani!


Dupa alegeri, Simona Halep l-a felicitat pe Victor Ponta:
"De acum stim amandoi cum e pe locul 2!"


Geoană râde de Ponta:
”Fraiere, nici măcar n-ai apucat să zici «Daciana, dragostea mea!»”


Din presa zilei:
Umiliţi la ei acasă! Milioane de teleormăneni acuză că n-au putut vota de mai mult de 3 ori


Resemnați!
După ce Ponta a pierdut alegerile, mulți pesediști s-au prezentat azi de bunăvoie la DNA


Azi, la spitalul Obregia, Corneliu Vadim Tudor depune jurământul de președinte al României

Argumente

 

Primarul unui oras observa ca cel mai mare si mai bogat avocat din oras nu a facut niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut o donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
- Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
 
 
 
M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. Nu era nimeni!

Scurte


 Femeile greşesc foarte rar, mai ales când spun "ce proastă am fost"!
  
 
 
 
 
- Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!
 
 
 
 
 
Calitatile, pe care o femeie le apreciaza la un barbat cel mai mult, sunt, de regula, aceleasi, pe care dupa cativa ani nu le mai suporta.
 
 
 
 
 
Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.
 
 
 
Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre. Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros.
 
 
Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!
 
 
 
 
O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos ţi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!
 
 
 
 
 
 
Pentru a te îmbăta criţă, ai nevoie de o bere... Nu mai ştiu, a 15-a sau a 16-a...
 
 
 
 
 
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
 
 
 
 
- Mamă, soţul iarăşi a urlat la mine. Vin să stau la voi.
- Nu, draga mea, el trebuie să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi!
 
 
 
 
 
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor.Majoritatea merg la teatru!
 
 
 
 
Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
- Cine este?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu!
 
 
 
 
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
 
 
 
Problemă de logică: Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
 
 
 
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
 
 
  
 
 
Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute, în America 200 de hoţi în 5 minute, în România în 5 minute s-a furat robotul.
 
 
 
 
 
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
 
 
 
 
 
Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie.
Se pare ca "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"
 
 
 
Am fost acuzat că aş fi sexist. Bine, doar femeile mi-au zis treaba asta, dar părerea lor nu contează...
 
 
 
Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!