sâmbătă, 15 noiembrie 2014

Dialoguri



 - Dragul meu, tu mă iubeşti?
 - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări ?

   Directorul îi spune secretarei sale:
 - Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului
tău...
 - Şefu', dar pe tema asta ne-am mai  f***t   de 5 ori!

           O femeie dă un anunţ la ziar:
          " Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă
 . Urgent
 !
                         
Două prietene:
 - Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

   - Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa?
   - De ce, n-ai dormit acasă?

 - Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
 -Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am reusit......

 - Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
 - Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
-  De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...

    Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a saptea .
 - Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
 - Sub volan, tată !

- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani  şi  s-a căsătorit cu  o americancă octogenara .....
 - Păi ăsta e un transfer valutar!

 - Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
 -Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!
 
 - Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
 - Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

 Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
 - Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
 - Poate vrei să spui o diligenţă!

 Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
 După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă
 că vrea să scrie.
 - Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
 - Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
 La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
 - Da, da, asa este, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!

Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
 - Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
 Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
 - Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
 Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.
 - Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
 - Unde să fiu, am fost să mă f*t  !!!
 - Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

 La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
 - Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj
 asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
 - De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
 - Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
 - Sigur. O pun pe clanta uşii pentru  a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte: "Aici odihneşte soţia lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie: "Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!"
 
 Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o f***   sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi
 întreabă:
 - Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
 - Atunci e fratele tău?
- Nu, sînt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios,parca l-am mai vazut -  spune-mi cine e?
- Sînt eu, cu doua zile  înainte de operaţie!     

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu