marți, 30 decembrie 2014

Matematica ...

Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică.
 Părinții au încercat de toate, de la hipnoză la meditații   private, fără niciun rezultat.
 Disperați, s-au hotărât să-l înscrie la o școală religioasă.
 După prima zi de școală, copilul vine acasă cu o figură împietrită, nu zice nimic, merge direct în camera lui și se apucă de învățat.
 Iese doar să mănânce, și după ce spală vasele se întoarce direct în camera lui și continuă să învețe. Zi după zi, aceeași rutină. Copilul nu mai vrea să   știe de prieteni, ieșit în oraș, jocuri video... Nimic în afară de matematică.
 La sfârșitul anului școlar, copilul vine acasă, depune carnetul de note în fața
 părinților și intră în camera lui, unde învață în continuare.
 Mama deschide circumspectă carnetul și vede că fiul ei are 10 la matematică. Fericită, fuge în camera lui și îl întreabă:
 - Cum ai reușit, dragul meu? Te-au ajutat preoții?
 - Nu.
 - Atunci programul de pregătire suplimentară?
 - Nu.
 - Manualele?
 - Nu.
 - Atmosfera din școală?
 - Nu.
 - Atunci?!
 - În prima zi de școală, când am intrat în clasă și l-am văzut pe tipul ăla gol bătut în cuie pe semnul plus am știut că ăștia nu se joacă...

Scrisoare la fine de an

IUBITA MEA :

              In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
              Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
              - 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
              - 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie 
              - 49 de ori pentru ca erai prea obosita 
              - 20 de ori pentru   ca era prea cald
              - 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
              - 22 de   ori pentru ca  te durea capul
              - 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
              - 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa 

              - 12 oripentru ca era ziua critica din luna 
              - 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme

              - 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
              - 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
              - 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
              - 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura 

              - 3 ori pentru ca ne aud vecinii

              - 9 ori pentru ca ne aude mama ta

              Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :

              - 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
              - 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
              - 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
              - 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
              - o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..


              IUBITUL MEU :
              Am senzatia ca incurci putin lucrurile.  Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
              - 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
              - 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
              - 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat

              - 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
              - 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
              - 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
              - 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
              - 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf

              - 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
              - 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
              - 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
              - 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
              - 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
              - 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
              - 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
              Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.


              Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi...
              Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.


              Daca ai citit acest mesaj, trebuie sa-l trimiti mai departe.

              In decurs de cinci zile trebuie sa-l trimiti la 7 persoane.
              In cea de-a cincea zi, cineva te va cere in casatorie sau iti va spune ca te iubeste.


              Nu e gluma deloc.  Functioneaza de multi ani.

              Daca intrerupi lantul, n-o sa mai ai noroc in dragoste.
              Jocul a pornit in anul 1996. Iata regulile:
              - daca citesti mesajul duminica, doreste-ti sa ai o saptamana distractiva
              - daca-l citesti luni, doreste-ti bani
              - daca-l citesti marti, doreste-ti dragoste
              - daca-l citesti miercuri, doreste-ti succes
              - daca-l citesti joi, doreste-ti orice
              - daca-l citesti vineri, doreste-ti o zi cu adevarat fierbinte
              - daca-l citesti sambata, doreste-ti o convorbire telefonica importanta.
              Dupa ce ti-ai pus o dorinta, trimite mesajul la sapte persoane, in aceeasi zi.  Altfel dorinta nu-ti se va implini.  O sa te convingi.

.ro

Cateva





Intrebarea lui Newton(?). Newton a intrebat: cum se poate scrie 4 in 5?  
1. studentii la medicina au raspuns: asta-i o gluma  
2. studentii din cercetare au raspuns: imposibil  
3. studentii la managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet  
4. studentii la inginerie au raspuns: "F(IV)E". (?)  
Raspanditi acest mail daca sunteti mandri ca sunteti ingineri!
 
Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi de lucru banală
până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână
care comandă scurt: - La Beirut !
După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine.
Doar nu credeţi cu adevărat că ...pot să vă duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, însă, ştie una şi bună: - La Beirut !! Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:
- Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut ,
cu peronul pe partea dreaptă. Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:
- Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteţi, mă, da' nu vreţi!
 
Poveste de la inceputul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.
Intai a facut gasca, apoi a facut gaina... apoi s-au terminat penele! 
 
In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca
barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu "m", adica:
marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica...
 
 Bula la doctor: - Dom' doctor, cum e cu impotenta asta, vine asa deodata?
- Doctorul: nu, mai intai te face de rahat de vreo 2-3 ori...
 
 
 Micutul Mihai intra în dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea
sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se
 si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba Mihaita.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
- Si vrei sa-l f...ti?
 
 
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Anecdote



      Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
      Ea: Vai, îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
      El: Nu dragă, sunt smulse!
      Un tână​r​​ inv​ită în oras o tânără care lucrează ca profesoară ​de religie. Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigara
     Ea: - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
     Merg mai departe şi o invită la un pahar.
     - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
    În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar
​    el, puţin disperat, o întreabă: - Mergi cu mine la un motel?
     - Sigur, cu plăcere!
     - Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
     - Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine!
  
  - Să ştii că in​ viaţă totul se compensează.
   - Cum adică?
   - Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta...

luni, 29 decembrie 2014

Domnului profesor cu dragoste

- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către
elevul Ionescu, când fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu când dau din cap înseamnă
că nu vin.
==============================
Profesorul de chimie îl întreabă pe elev:
- Elev! Ce înseamnă H2SO4?
Elevul:
- Aaaaa... dom’ profesor... îmi stă pe limbă... îmi stă pe limbă...
Profesorul:
- Elev! Scuipă repede că e acid sulfuric!
==============================
- Eu sunt singurul care munceşte în clasa asta, zice profesorul de matematică.
- Dvs. Sunteţi singurul care primeşte salariu.
==============================
Dirigintele zice:
- Mă, voi n-aţi învăţat nimic în toţi anii ăştia! Eu vă zic că 90% nu
luaţi bacul.
Bulă:
- Dom' diriginte, eu zic, că nici nu suntem atâţia!
==============================
Tatăl, profesor universitar şi fiica elevă discută:
Tatăl:
- Miroşi a fum, iar ai fumat?
Fata:
- Miroşi a bani, iar ai luat şpagă?
==============================
Doi profesori de matematică, Ionescu şi Vasilescu, iau masa la un restaurant
şi discută aprins despre  nivelul de cunoştinţe matematice ale
populaţiei în general. Ionescu este de părere că nivelul acestor
cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva în
sensul ăsta, în timp ce Vasilescu consideră că nivelul este absolut
satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât
are nevoie.
La un moment dat, Ionescu pleacă până la toaletă şi Vasilescu se gândeşte că
e momentul să profite de această situaţie. Aşa că o cheamă pe
chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, vă dau 100 de lei dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
- Sigur, spuneţi.
- Când se întoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o întrebare.
O să sune ciudat, dar nu vă faceţi nici un fel de griji, doar să
răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
- Sigur, nici o problemă.
Îi dă sută şi tipa pleacă mulţumită.
Se întoarce Ionescu de la baie şi Vasilescu îi spune:
- Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un  exemplu. Hai
să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte,
şi să o întrebăm cât este integrala din X pătrat. Eu fac pariu cu tine
pe ce vrei tu că ştie răspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai să încercăm să-i dăm nişte
calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum îţi închipui că poate să ştie
cât este integrala din X pătrat...
- Eu zic că ştie. Facem pariu pe o mie?
- S-a făcut, îţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ionescu.
O cheamă Vasilescu pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi ne-aţi fi
de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o întrebare. Puteţi să ne
spuneţi cât este integrala din X pătrat?
- X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ionescu se uită stupefiat la chelneriţă, în  timp ce Vasilescu îl priveşte triumfător.
După câteva secunde tipa continuă:
- Plus o constantă.
==============================
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
==============================
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi
patron?” Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
==============================
Merg trei băieţi la examen. Unul deştept, unul moderat şi unul prost.
Intră deşteptul, în scurt timp iese. Toţi îl întreabă cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intră moderatul, după acea iese. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intră prostul, după acea iese. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum aşa?
- Păi când punea el întrebările, eu îmi facem cruce, iar când eu
dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce!
==============================
Învăţătoarea: Vreau să văd tema pentru acasă, caietele pe masă!
Elevul: Doamnă învăţătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru
pe care nu l-a făcut?
Învăţătoarea: Nu!
Elevul: Atunci nu o să mă pedepsiţi pentru că nu mi-am făcut tema.
=========================
Doi colegi de bancă
- Ai scris ceva la punctul 3?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic.
- Aoleu, învăţătoarea o sa creada că am copiat unul de la altul!
==========================
Învăţătoarea: Şi azi iar primeşti 2 la matematică. Chiar nu înţelegi ce spun eu?
Elevul: Eu înţeleg, doamnă învăţătoare, dar…. văd că dumneavoastră nu
prea înţelegeţi ce spun eu!
Învăţătoarea: Îţi pun 2 întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi iti dau nota 2.
Elevul: Doamnă învăţătoare,…. nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?
==============================
- Ce este o găină pentru matematician?
- Un ou derivat.
==============================
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună, dar e identică cu cea
a colegului tău de bancă.
Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
==============================
Într-o sală de curs, profesorul se zbuciumă cu tot felul de chestii
teoretice şi zice şi zice şi cu ce foc le mai zice...
Un student din rândul întâi, doarme adânc şi sforăie delicat.
Profesorul, i se adreseaza unui alt student:
- Trezeşte-l dumneata, te rog, pe domnul student....
- Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu...
===========================
O domnişoară se prezintă la examen şi privindu-l pe profesor îi spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci duceţi-vă şi învăţaţi.
=============================
Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica.
Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!
============================
Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti
aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?
=========================
- Petrică de ce l-ai lovit pe Ionică?
- M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
- Când?
- Pai cu vreo trei luni în urmă!
- Şi de ce l-ai lovit astăzi?
- Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
============================
- Domnule profesor, de ce mi-aţi dat 4?
- Două puncte sunt din oficiu, un punct v-am dat pentru că aţi venit
până la examen, iar ultimul pentru că aţi încercat să răspundeţi ceva.
- Domnule profesor, dar nu aţi putea să-mi mai daţi un punct pentru ca
să plec de la examen?
===========================
- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de  fizică!
- Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!
===========================
La o lecţie de matematică, profesorul îşi întreabă elevii:
- Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard,
câte oi rămân?
- Niciuna, răspunde Georgel.
- Niciuna? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Georgel.
- Dar domnule profesor dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile!  Când sare
una, sar toate!
=========================
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen. La un moment
dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce țipi?
- Mi-a căzut fițuica pe picioare.

duminică, 28 decembrie 2014

Ultima duminica din 2014

Confesiune
- Părinte, ieri, din greșeală, am ucis un politician.
- Fiule, mărturiseşte-ţi doar păcatele, nu şi faptele bune.
Sinceritate
- Niciodată, îi declara Ion Mariei, n-am să te pot iubi pe cât meriţi.
- Şi atunci, de ce nu-l aduci şi pe Gheorghe?
Operație reușită
Popescu îşi pierde organul în accident de maşină. La urgenţă medicul reuşeşte să-i facă un transplant şi-i recomandă să vină la un consult peste două săptămâni. Vine Popescu şi-i povesteşte medicului că totul este bine, că e foarte mulţumit, însă îl cam doare inima când face dragoste cu soţia. Medicul îi răspunde:
- Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când îţi regulezi nevasta cu scula altuia!
Dezlegare
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi îi spune:
- Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriţi cu Gheorghe.
- Dar vai Ioane, cum poţi să îmi ceri aşa ceva? Nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe?
- Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la un târg, cu un cal.
Soluție pentru criză
Reporterul către un trecător:
- Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru iesirea din criză?
- Ca fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.
Viagra pentru negri
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un calmant…
Boală rară
Maria se plânge doctorului
- Soţul meu este foarte bolnav…
- Dar ce are, Mărie ? întreabă doctorul
- Păi să vedeţi no bine că tocmai ce m-a călărit, fuge după mine să mă încalece din nou, în baie, în bucătărie, în pivniţă… Ce credeţi domnule doctor, de ce suferă?
- N-are ţinere de minte, Marie…
Vremuri noi
- Aveţi covrigi cu mac?
- Numai cu windows!
Grupul potrivit
M-am dus la “Alcoolicii Anonimi” şi le-am spus:
- Nu mă pot lăsa de jocurile de noroc!
Un tip îmi spune:
- “Jucătorii Anonimi” sunt cu un etaj mai sus, domnule.
- Mă scuzaţi, zic eu, sunt atât de beat încât nici nu mai ştiu unde mă aflu!
Partea bună
- Ştiţi care este partea bună din cei zece ani de preşedenţie a lui Băsescu?
- Că au trecut deja!
Timpul și prostia
Un intelectual adevărat niciodată nu îți va zice: “Prost ai fost, prost ai rămas”, ci îți va spune: “Timpul nu are putere asupra ta!”
Întrebare cu răspuns
Întrebare adresată de un tânăr proaspăt căsătorit la un post de radio:
- Care este secretul unei căsnicii perfecte?
- Să nu te prindă.
Sinceritate
Avocatul către clientului său:
- Fiţi sincer! Aţi comis acest furt de un milion de euro?
- Nu, domnule avocat!
- Şi cum mă veţi plăti, atunci?
Tratament
Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.!
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci…
Onorariu
- Domnule, vindecarea dumneavoastră se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului!
- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!
Publicitate
Sefii de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
- Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 $ lunar ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Nu putem face asta, fiilor!
Dupa trei luni se intorc iarasi:
- Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Sub nici o forma nu putem face asta fiilor!
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:
- Coca-Cola oferea Bisericii 1 500 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
Papa se intoarce spre secretarul sau:
- Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii?
Dialog
- Baietii vor doar SEX.
- Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba!
Motiv de divort
La judecatorie, proces de divort intentat de sotie.
- De ce vreti sa divortati, doamna?
- Pai… de-aia! Ca sotul are “jucaria” ca un bebelus!
- Aaa… va inteleg… si eu as divorta daca sotul meu ar avea-o asa mica.
- Cum mica, doamna? Ca un bebelus, adica 2,5 kilograme si 35 de centimetri!
Fumatorii
Vorbesc doua prietene:
- Sotul tau fumeaza?
- Doar dupa ce facem sex.
- Si nu e daunator pentru sanatate?
- 2-3 tigari pe an nu cred ca e mult!
Alegerea profesie
Un doctor celebru povestea odata ca a ezitat mult timp in tinerete intre pictura si arta de a vindeca. Intrebat de ce a ales medicina, a raspuns:
- In pictura, toate greselile raman expuse vederii, in timp ce in medicina, ele sunt ingropate odata cu bolnavul.
GPS
Sotia isi suna sotul:
- Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina?
- Hmmm… da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si Timisoara.
- Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara…
Limbi straine
Un elvețian se rătăcește-ntr-un oraș din America.Trage mașina lîngă o stație de autobuz unde așteptau doi bărbați și li se adresează politicos:
- Entschuldigung,koennen Sie Deutch sprechen?
Cei doi se uită la el…
- Excusez-moi, parlez vous francais?
- ???
- Parlare italiano?
Aceeași privire…
- Hablan ustedes espanol?
Salută și pleacă.
Unu dintre americani:
- Hmm…mă simt cam jenat. Ar trebui să-nvăț o limbă străină.
- Pentru ce? Ăla știa patru,și la ce i-au folosit?
Inima si pompa
La facultatea de filozofie, un student il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?!
Bucurosi de oaspeti
Se aude soneria. Proprietarul deschide usa. In prag oaspeţi:
- Ar fi fost OK sa ma preveniti – ii învinovăţeşte el.
- Da, dar am dorit sa va găsim acasă …
Dialog cu organul
Ma trage pe dreapta ieri un politai:
- Stii de ce te-am tras pe dreapta? ma intreba el.
- Probabil ca vrei sa vezi cat sunt de inalt… i-am raspuns.
- Ce, faci misto de mine? Iesi imediat afara din masina! zbiera el.
- Vezi? ii raspund, ti-am zis eu…
Hotarare
- Vreau sã divortez, domnule avocat.
- Si care e motivul, doamnã?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adicã?
- Adicã mi-am dat seama cã nu e tatãl copilului meu.
Recomandare
Intr-un centru de fitness un bancher in vârstă,cu burta, încearca sa dea jos din greutate sub indrumarea unui antrenor personal. În sala intra o blonda superba cu fund apetisant. Bancherul, privind lung toate aparatele, intreaba antrenorul:
- Tom, care din aceste aparate ar trebui sa folosesc pentru a atrage atenţia ei?
- Domnule, eu v-as recomanda bancomatul din hol.
Minunea
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
- Nu sunt nici logodita…
- Sa zicem atunci, prietenul …
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!
Accident
Într-un ziar din Scotia, stirea de pe prima pagina:
“Taxi prăbuşit în prăpastie. 32 de morţi.”


SUPER : Daca stai pe langa copii,intineresti !!!




 
Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală.
 
Nuditatea:    
O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
„Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!”
************   
Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: „Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?”
 
Onestitate:    
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: „Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile”.
 
Păreri:
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: „Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui”.
 
Ketchup:
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
„Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: „Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap”.  
 
Bătrâneţe:
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se   pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit: „Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva”.  
 
Îmbrăcămintea:    
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
-        „Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla”.
-        „De ce scumpa mea?”    
-        „Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare”.
 
Şcoală:    
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: „Îmi pierd vremea cu şcoala” îi spune mamei.
„Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!”   
 
Biblia:    
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
„Mamă uite ce am găsit” strigă fericit băieţelul.
„Ce ai găsit?” întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse:  „Cred că sunt chiloţii lui Adam!”

vineri, 26 decembrie 2014

Noi pentru mine

Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ati avut vreo situatie în care sa va fie foarte frica?
- S-a întâmplat odata sa transportam 50000 de papusi. Tocmai se pornise o furtuna, iar nava s-a înclinat la babord si în acel moment toate 50000 au strigat în cor ”Mama”. În acel moment am facut pe mine de frica.


Sta Nostradamus 
si îsi dojenesti motanul:
- Cine, se va c
aca aici pe covor peste o jumatate de ora?

Preotul nu i-a putut ierta pacatele manelistului. Erau fara numar...

Astazi când ma plimbam prin parc, am vazut aga
tat de un cui batut în copac, un abonament la meciurile lui Dinamo. Am zis "îmi bag picioarele, îl iau! ... nu stii niciodata când ai nevoie de un cui!"

Seherezada le povesteste prietenelor ei:
- M-a vizitat Aladin, ala cu lampa fermecata. A început sa frece, sa frece si iar sa frece si toate dorintele mele s-au îndeplinit!
- Ti le-a îndeplinit Duhul Lampii!?…
- Cine a zis ca Aladin a adus si lampa cu el?! precizeaza Seherezada.

Daca gandacii pot supravietui unei bombe atomice sau unui razboi chimic, ma intreb atunci: Ce pana mea poate fi intr-o cutie de Raid?...

- De Craciun, doresti unul din acele lucruri care testeaza tensiunea arteriala? ma întreaba sotia mea.
- Cred ca ai luat-o razna de vrei sa o inviti iar la masa pe ma-ta?!… i-am raspuns.



Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!

- Spuneti domnule, cum v-atii dat seama ca în apartament se afla cineva strain?
- Pai, Onorata Instanta, la noi în familie nu exista obiceiul sa fii lovit pe la spate cu scaunul în cap.

- Mama, mama, cumpara-mi te rog un motanel…
- Nu, pentru ca atunci când va creste mai mare se va caca prin toate colturile.
- Atunci ia-mi un tigrisor…
- Nu, pentru ca atunci când va creste mare, prin toate colturile o sa ne cacam noi.


O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea într-un copac. Cam într-o ora ajunge si ea în vârful copacului. De acolo, scoate piciorusele în afara carapacei si îsi da drumul în gol. Cade si dupa ce îsi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge în vârf, iar îsi da drumul în gol. Cade ca bolovanul, îsi recapata cunostinta, iar îi trebuie o ora sa se urce pâna în vârf, iar se arunca. Si tot asa… În acest timp, doua pasari stateau pe o craca si dicutau:
- Auzi draga, crezi ca e momentul sa îi spunem micutei noastre ca a fost adoptata?

Un francez,un italian si un român calatoreau cu acelasi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, dupa câteva coctailuri, francezul si italianul au început sa se laude:
- Noaptea trecuta am facut dragoste de patru ori cu sotia mea, spuse francezul. Dimineata, când m-am trezit, ma asteptau niste clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
- Eu am facut dragoste cu sotia mea de sase ori noaptea trecuta, spuse italianul. Dimineata ma astepta o omleta gustoasa, iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul barbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tacea…
- Tu de câte ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta? întreba dispretuitor italianul.
- O singura data, raspunse românul.
- Si ce-a zis sotia ta dimineata, rânji francezul?
- Nu te opri, Jenele !!

- Tu ai vreun vis?
- Da
- Care?
- Sa ma las de bautura.
- Pai, lasa-te.
- Si pe urma cum sa traiesc fara vise?

- Ce faci acolo? ma întreaba nevasta-mea.
- Uite, zic, tocmai ma uitam la un film nou pe DVD.
- E misto?
- Bestial, ar trebui sa-l vezi si tu neaparat.
- Dar cum se cheama?
- Eh… Titlul e în engleza si oricum nu cred ca ai sa întelegi daca-ti spun…
- Cum sa nu înteleg?! raspunse ea frustrata. Spune-mi macar primul cuvânt din titlu si îti voi demonstra ca o sa-mi dau seama imediat despre ce e vorba!
- “The”, îi raspund.

Buneee !!

Intre noi la inceput era chimie, acum e matematica, imi face numai probleme!  
===
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
===
- Ai ceva de baut?
- Apa
- Dar ceva mai tare?
- Gheata
===
Razbunarea e dulce si nu are nici calorii...
===
Foarte putini dintre cei care tusesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om...
===
Cerbii carpatini cu cat au coarnele mai mari, cu atat se considera mai frumosi.
La barbati e invers. Cu cat au coarnele mai mari, cu atat sunt mai frumoase femeile lor.
===
- Iubitule, ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
- Pai... draga mea... hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
- Ce?
- Eu beau linistit, iar tu taci!
===  
Azi m-am convins din nou cat de daunator este sa fumezi. M-am dus la bucatarie sa fumez, iar sotia mea facea mancare. M-a pus sa curat cartofi!
=== 
Aseara, inainte de culcare, a trebuit sa dezghet frigiderul sau... cum il mai numeste nevasta-mea: "preludiu".
===

Care este diferenta dintre barbatul idealsi amantul ideal?
Barbatul ideal este cel care atunci cand isi gaseste sotia in pat cu amantul spune: "Nu e nicio problema, continuati, va rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
======
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...
===
La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti si un sarpe in casa?
- Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!
===
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare - este nunta.
Daca dintre 40 de persoane toti se gandesc la mancare - e parastas.
Daca dintre 40 de persoane toti se gandesc la sex - e team-building.
===
Un mafiot-sef afla ca contabilul sau l-a usurat de 10 milione de dolari. Contabilul e surdo-mut ca sa nu poata depune marturie la o adica. Nasul il cheama pe un avocat care stie limbajul surdo-mut.
- Intreaba-l, unde sunt banii.
Contabilul : - Nu stiu despre ce este vorba.
Scoate pistolul, i-l pune la tampla si spune: - Spune-i ca-l impusc daca nu zice.
- OK, sunt intr-o geanta maro, ingropata sub cusca de caine la varul meu Bruno.
Avocatul: - Zice ca n-ai curajul sa-l impusti!