marți, 2 decembrie 2014

Bancuri de tot felul


 
O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
 - Spune mamaie, cum s-a intamplat?
 - Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
 - Si atunci l-ati impuscat?
 - Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos
 - Si atunci l-ati impuscat?
 - Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
 - Si atunci l-ati impuscat?
 - Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.
 - Si atunci l-ati impuscat?
 - Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
 - Si atunci l-ati impuscat?
 - Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa   transpir asa ca
 i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!" ATUNCI L-AM IMPUSCAT!

 Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană. 

 Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina. 


 Intr-un bar pentru homosexuali in New York , Gary vrea sa mearga la
 toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima. 
 -  Ocupat! 
 Bate la a doua. 
 -  Ocupat! 
 Bate la a treia. 
 -  Intra! 



 Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor: 
 -  Vino urgent sus! 
 -  De ce? întreabă scafandrul. 
 -  Ne scufundăm! 



El: -  Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai! 
Ea: -  Goală şi desculţă? 


 Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba
dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea,
 venea rândul babei să se ascundă. 

 Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi. 
-  Ce s-a intamplat? am intrebat-o 
-  Astazi George m-a facut curva!... zise ea. 
-  Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios. 
-  E  pestele meu, imi raspunse. 



IIn autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand: 
 -  Mi-a amortit piciorul... 
Alt pasager: 
 -  Dupa cum miroase, e mort demult... 


 .... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost
 agresat de o doamna. Atunci mi-am adus aminte: eram  în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis: 
-  Apasă pe unu, te rog! 
 

Două fetiţe făceau un om de zăpadă. 
 Prima:   Acum e gata, acum e gata!!!! 
 A doua: Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!! 
 Prima:   Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!! 

-  Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
-  Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
-  Cum aşa?
-  Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

 O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
  -  Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
  - Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!

 La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
 Notaţi: 0769069069, Izabela!

 Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice: 
 -  Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
 - Şi chimie... 


 -  Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
 -   Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
 -  La naiba, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

 Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
 - Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
 -  Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
 -  În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
 - Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.

 Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
 -  Să vă ajut cu ceva?
 -  Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
 Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda
 întreabă:
 -  Dar copiile de unde le iau?


 
Stomatologul intreaba o pacienta:
 -  De cand au inceput sa va cada dintii?
 -  Imediat dupa nunta!


  Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.  Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.


O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
 -   Culcaţi-vă.
 -   Cum să mă culc?
 -   Aşa cum staţi, când faceţi sex.
 Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
 -  O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie?
 -  În Matiz!



  O blondă se plânge unei prietene:
 - Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.


-  Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
-  Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
-  Pentru anestezie.

 Sotul se cearta cu sotia:
 -  Vorbesti ca o idioata!
 -  Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

  Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
 -  Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.


 -  Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o  doamna.
 -  Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
 -  Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina !


  Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu