duminică, 21 decembrie 2014

Cel mai bine este sa razi

La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamantul... Pe urma am inceput sa am necazuri...

- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine...


- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

- Doctore, nu i-ati putea administra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? 
E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge!

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu.
Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
- Ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.

Un tip merge la doctor si spune atingand diferite parti ale corpului:
- Doctore, cand imi apas bratul ma doare. Cand ating gatul ma doare. Cand imi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat.

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte…

- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

La ginecolog se prezinta o tinara.
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!
 

Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfâr
șit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

- Vecine, ce-a păţit motanul tău, aleargă de pe un acoperiş pe altul?
- Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi îşi anulează toate întâlnirile! 

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag picioarele... si eu le miroseam!

Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri şi ....după pescuit!

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
 - Tată...
 - Da, fiule!
 - Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
 - Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
 - Aha... dar tată...
 - Da, fiule!
 - Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
 - Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
 - Bun! Dar, tată...
 - Da, fiule!
 - Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
 - A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
 - Bun... O ultimă întrebare, tată.
 - Ce mai este, fiule?
 - De ce locuim în
 Londra?
 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu