joi, 4 decembrie 2014

Noi si vechi


*:)) laughing

  Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa in
zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa
tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât…
  -Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut ?


  Ora de biologie
  -Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
  -Infractori, doamna profesoara!


  Profesorii au amenintat cu greva generala pentru a li se mari
salariile si anunta ca nu vor mai veni la ore.
  Elevii spera ca parlamentarii sa ramana indiferenti.


  Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de Lupul
cel Rău, care apoi, o întreabă:
  -Ce-ai să-i spui bunicii tale?
  -Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori .
  -De patru ori? !!!
  -De ce te miri aşa? Chiar nu mai poţi?


  -De ce esti, draga, suparat?
  -A sunat adineauri actualul sot al fostei mele sotii si mi-a facut scandal monstru, ca timp de zece ani, cat a durat casnicia noastra, nu am invatat-o sa gateasca o supa.


  Barbatii care privesc cel putin 10 minute pe zi sânii femeilor
traiesc mai mult. Cu conditia sa nu-i priveasca de fata cu nevestele lor, caz in care traiesc semnificativ mai puţin.


  -Bietul meu copil ! Cand te-ai taiat la deget?
  -Adineauri mamico...
  -Dar puiule... nu te-am auzit plangand!
  -Nu stiam ca esti acasa!


  Discuţie între doi copii:
  -Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând sex?
  -Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.


  O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie.
  Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
  -Ce faceţi domnişoară?
  Ea îi răspunse:
  -Conduc un A4.


  Ultimele paciente ale unui medic ginecolog aveau toate tatuate litera W pe stomac. Doctorul a fost foarte uimit cand si a sasea pacienta avea si ea tatuata pe stomac aceeasi litera. Curios, o intreaba care este motivul pentru care s-a tatuat.
  -Ei bine doctore, spune femeia, in port a sosit un vas american.
Printre marinari este unul foarte dragut, William. El a folosit un
procedeu modern de tatuare care lasa o urma cand face dragoste cu cineva - este ceva asemanator hartiei sugative.
  Doctorul a ramas placut impresionat de originalul mod de tatuare, dar si de performanta evidenta a lui William.
  A doua zi a aparut o alta femeie care avea si ea aceeasi litera pe stomac. Doctorul i-a spus:
  -Aha, dupa acest semn iti pot spune ca ai avut o intalnire cu un marinar american pe nume William!
  -Nu doctore, raspunde surprinsa femeia. Am avut o intalnire cu un
marinar francez, care mi-a spus ca are un tatuaj care lasa semne, iar numele lui este Maurice!


  -Alinuta, ce mesteci acolo?
  -O lama.
  -Orbit?
  -Nu, Gillette.


  Acuzata, prostituata batrana. Judecatorul tanar este derutat si suna un coleg.
  -Domnule coleg, dupa 50 de ani de prostitutie dovedita, oare cam cat ar trebui sa ii dau acuzatei?
  -Eu nu i-as da mai mult de 10 Euro!

  

  Cand imi merge prost, ma gandesc la biata femeie care trebuie sa il suporte pe fostul meu sot si imediat ma simt usurata.


  "Femeile ne trateaza cum isi trateaza omenirea zeii: 

ne adora si ne bat la cap sa facem ceva pentru ele" (Oscar Wilde)


  Anul 2013. Tehnologia e evoluat exponential.
  Exista masinarii care pot privi prin piele si oase.
  Exista masinarii care va pot tine in viata, chiar atunci cand
creierul si inima s-au oprit.
  Exista chiar si o masinarie care iti poate spune cine sunt parintii
tai, doar cu o singura picatura de scuipat.
  Cu toate astea, cand ma duc pentru un control al prostatei, un idiot de om isi infige degetul in c*rul meu si ma gadila.


  -Ati urmat recomandarile mele, sa mancati numai hrana de copii mici?
  -Da, am mancat nisip din parc, niste nasturi de pe acasa, insa nu as zice ca ma simt mai bine...


  Singura formă acceptabilă de bomboane cu coniac - o cutie lângă o sticlă.


  Ca românu’ nu-i niciunu’
  Fură toți, nu spune unu’.



  –Cand ajung beat, noaptea tarziua acasă, sunt ca un tigru!
  –Cum aşa?
  –Merg în patru labe și nu fac nici un zgomot!


  La restaurant:
  -Ce-ati dori sa mancati?
  -Ehmm... imi aduceti un menu?
  -Ma rog, cum doriti... Cu ce garnitura?


  Toate sotiile considera ca sunt usor de pierdut. Toti sotii cred ca
acest lucru este practic imposibil!



  Am o nedumerire: De cate ori ma uit la televizor urmaresc un film intrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate
intrerupta de un film?


  Bula se gandeste ce sa ii ia mamei sale de ziua ei. Dupa o pauza de gandire, ii ia 100 de lei din geanta.


 
  Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o
groapa de mormant proaspat sapata unde si adoarme. Cand se trezeste inghetat de frig exclama:
  -Brrrr ce frig e aici!
  Paznicul cimitirului care era in apropiere:
  -Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul...


  Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
  -Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
  -Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare
pana cand se intoarce seful meu.
  -Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca...
  -Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
  Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
  -Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful
este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
  -Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.


  Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur
dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe
parbriz: “Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in
mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea.
Da` sa stii ca eu regret din nou…”


  Un barbat la volanul unei masini. E noapte, iar el e foarte obosit
dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn.
  Nici n-apuca sa atipeasca bine ca il si trezeste unul care ii bate
in geam si il intreaba:
  -Nu va suparati, aveti un ceas?
  Nervos, omul ii raspunde:
  -E patru si jumatate!
  Se pune iar pe somn. Dupa ceva timp, aude alta bataie in geam:
  -Nu va suparati, aveti un ceas?
  Si mai nervos, raspunde:
  -E cinci fara zece!
  Apoi scrie pe o foaie mare: NU STIU CAT E CEASUL. Lipeste foaia pe geam si se culca.
  Se aude a treia bataie in geam. Era alt tip.
  -Tu ce mai vrei, ma?, il intreaba soferul, nervos la culme.
  -E cinci si zece!




  “Tipatul unei femei care este surprinsa goala se explica prin teama de a nu arata destul de bine în aceasta ipostaza. “ - Otto Weininger


  Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati.
  Intra in cabinet, o desface si-l imbie pe acesta:
  -Da serviti dom doctor, is bune, is bio, is ecologice!
  Si numai ce nu-i pune pe birou carnati, caltabosi, jumeri, slana, branza...
  -Pai bine ma Gheorghica, cum sa le iau pe toate astea fara bani?
  -Nici o problema, zice Gheorghe scotand portofelul din buzunar, am adus si banii!


  O blonda comanda:
  -O vodka, va rog!
  -Doamna, aici e McDonald's!
  -Atunci, o McVodka! Si sa fie cu supersize!



  Sotia mea are o reactie alergica de fiecare data cand ma imbat... i se invinetesc ochii…



  Doi amici intr-un bar:
  -Scuze, dar ieri ti-am vazut sotia iesind dintr-un hotel insotita de un tanar macho!
  -Si ce hotel era ala?
  -Palace…
  -Ah, dar il stiu, nu ai de ce sa-ti faci griji...e un hotel bun!


  Invatatoarea ii pune pe copii sa scrie un text despre o vizita la
unchiul lor. Dupa doua minute, Bula striga, fericit:
  -Doamna, am terminat!
  -Da? Ia citeste ce ai scris, Bula!
  -Pai, am scris: Ieri am fost in vizita la unchiul. Unchiul nu era acasa.'!...

..


  Vicepremierul britanic spune că imigranţii romi trebuie să respecte stilul de viaţă britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.


  -Am impresia ca diseara noul meu prieten vrea sa-mi faca o surpriza si sa ma duca la Polul Sud... zise o blonda unei prietene.
  -Nu pot sa cred... Ar face el asta pentru tine?
  -Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: "Diseara iti dau sa te joci cu
pinguinul."


  Cand am intrat in restaurantul ala de lux, imbracat intr-o pereche de salopete murdare, imi zice mucosul ala de barman:
  -Imi pare rau domnule, dar nu puteti intra aici imbracat asa...
  -Serios? i-am raspuns. Plm, atunci n-ai decat sa-ti repari singur
instalatia de incalzire!



  Romanii au ajuns atat de saraci incat hotii de buzunare din RATB fac doar simulari.


  Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere, cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri... când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
  -Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
  -Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit!!!


  Ea: Iubitule, astazi este ziua indragostitilor!
  El: Si? Ne-au invitat??


  Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual:
  -Intelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este
diferenta dintre o perla si o femeie?
  Maestrul ii raspunde:
  -Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi
“insirata” din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!...
  Discipolul, confuz, insista:
  -Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic
intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa “insirate” de pe ambele parti!...
  Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
  -Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!...

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu