vineri, 12 decembrie 2014

Rozalia ...




Un maniac intră într-un magazin şi strigă:
- Imediat voi viola pe cineva.
Priveşte spre vânzătoare şi întreabă:
- Cum te cheamă, femeie?
- Rozalia.
- Şi pe maică-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?
- Georgică... dar prietenii îmi spun Rozalia!

Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia.

Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii.

Intre prietene:
- Draga, imi vizitezi atat de des pagina de Facebook incat nu inteleg cine esti, amanta sotului meu sau sotia amantului meu...

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate.

Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena. Tatăl văzându-l pe Bulă  se gândește:
- ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar poate fuți și motanul, să nu mă mai zgârie.

Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit. Dar sa injuri este mult mai ieftin.
S-a ajuns la concluzia ca expresia "Toti barbatii sunt la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!

- Draga mea, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheata?

- Oh, scuza-ma, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai.
- Nici o problema...au vazut ei lucruri mult mai nasoale...

Un caine vazand pomul de Craciun a exclamat: In sfarsit au tras curent electric si in WC !

In sat, la discoteca:
- Domnisoara, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.

Un tip a sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? l-a întrebat tipul de la ziar.
- "Mic de statură, grăsuţ si chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii"
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…i-a răspuns reprezentantul de la ziar râzând.
- Ai dreptate, zice tipul... Poti adauga şi brunete, totuşi…

Vasile povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...
- Chiar asa ti-a zis Maricica?
- Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"...

Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn domnule doctor ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai… si timpul trece...

O tipa face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt in anul IV!

- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie...


Un tip ii telefoneaza tatalui sau cu care n-a mai vorbit de multa vreme:
- Salut tata, ce mai faci?
- Foarte bine, minunat!
- Cum foarte bine, si durerile de spate?
- Ce dureri de spate, joc tenis doua ore pe zi!
- Pe bune?
- Da, si apoi ma duc la sala si trag de fiare, apoi fac putin jogging...
- Tata, dar nu crezi ca e putin cam mult pentru varsta ta?
- Da de unde, asta e tocmai ceea ce ma tine in forma. Inchipuieste-ti, in fiecare seara merg la discoteca cu alta gagica!
- Aaaaaaa, tata, si cu scleroza cum mai stai?
- Pe aia am vandut-o, acum am un Mercedes!

Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
- Păi, m-am însurat.
- Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
- Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate….

Replica de agatat
- Hei ce faci?
- Bine..
- Scuze ca te intreb..Dar mananci ciment?
- Nu..De ce?
- Arati Beton!

-  Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că, te referi la mătură.

In tramvai o tanara se intoarce spre barbatul aflat in spatele ei si-i spune furioasa:
- Domnule, de un sfert de ora ma tot atingi pe fund...
Barbatul ranjeste spre ea:
- Si, deodata nu-ti mai place, ha?!

Atunci cand esti trist, gandeste-te ca undeva, pe lumea asta, un prost trage de o usa pe care scrie "IMPINGE".
- Mamă, îmi cumperi o mașinuță?
- Desigur puiul mamii, îți cumpăr și mașină și garaj și vreo 5 prieteni alcoolici, să fie totul ca la tatăl tău.

Viata nu are maini, dar tot ne mai da cate o palma


Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta.

Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!

Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, daca un pachet costa 10 Ron, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?
El: ...Fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde dracu' ti-e nenorocitul ala de Ferrari?!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu