duminică, 28 decembrie 2014

Ultima duminica din 2014

Confesiune
- Părinte, ieri, din greșeală, am ucis un politician.
- Fiule, mărturiseşte-ţi doar păcatele, nu şi faptele bune.
Sinceritate
- Niciodată, îi declara Ion Mariei, n-am să te pot iubi pe cât meriţi.
- Şi atunci, de ce nu-l aduci şi pe Gheorghe?
Operație reușită
Popescu îşi pierde organul în accident de maşină. La urgenţă medicul reuşeşte să-i facă un transplant şi-i recomandă să vină la un consult peste două săptămâni. Vine Popescu şi-i povesteşte medicului că totul este bine, că e foarte mulţumit, însă îl cam doare inima când face dragoste cu soţia. Medicul îi răspunde:
- Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când îţi regulezi nevasta cu scula altuia!
Dezlegare
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi îi spune:
- Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriţi cu Gheorghe.
- Dar vai Ioane, cum poţi să îmi ceri aşa ceva? Nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe?
- Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la un târg, cu un cal.
Soluție pentru criză
Reporterul către un trecător:
- Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru iesirea din criză?
- Ca fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.
Viagra pentru negri
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un calmant…
Boală rară
Maria se plânge doctorului
- Soţul meu este foarte bolnav…
- Dar ce are, Mărie ? întreabă doctorul
- Păi să vedeţi no bine că tocmai ce m-a călărit, fuge după mine să mă încalece din nou, în baie, în bucătărie, în pivniţă… Ce credeţi domnule doctor, de ce suferă?
- N-are ţinere de minte, Marie…
Vremuri noi
- Aveţi covrigi cu mac?
- Numai cu windows!
Grupul potrivit
M-am dus la “Alcoolicii Anonimi” şi le-am spus:
- Nu mă pot lăsa de jocurile de noroc!
Un tip îmi spune:
- “Jucătorii Anonimi” sunt cu un etaj mai sus, domnule.
- Mă scuzaţi, zic eu, sunt atât de beat încât nici nu mai ştiu unde mă aflu!
Partea bună
- Ştiţi care este partea bună din cei zece ani de preşedenţie a lui Băsescu?
- Că au trecut deja!
Timpul și prostia
Un intelectual adevărat niciodată nu îți va zice: “Prost ai fost, prost ai rămas”, ci îți va spune: “Timpul nu are putere asupra ta!”
Întrebare cu răspuns
Întrebare adresată de un tânăr proaspăt căsătorit la un post de radio:
- Care este secretul unei căsnicii perfecte?
- Să nu te prindă.
Sinceritate
Avocatul către clientului său:
- Fiţi sincer! Aţi comis acest furt de un milion de euro?
- Nu, domnule avocat!
- Şi cum mă veţi plăti, atunci?
Tratament
Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.!
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci…
Onorariu
- Domnule, vindecarea dumneavoastră se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului!
- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!
Publicitate
Sefii de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
- Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 $ lunar ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Nu putem face asta, fiilor!
Dupa trei luni se intorc iarasi:
- Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Sub nici o forma nu putem face asta fiilor!
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:
- Coca-Cola oferea Bisericii 1 500 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
Papa se intoarce spre secretarul sau:
- Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii?
Dialog
- Baietii vor doar SEX.
- Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba!
Motiv de divort
La judecatorie, proces de divort intentat de sotie.
- De ce vreti sa divortati, doamna?
- Pai… de-aia! Ca sotul are “jucaria” ca un bebelus!
- Aaa… va inteleg… si eu as divorta daca sotul meu ar avea-o asa mica.
- Cum mica, doamna? Ca un bebelus, adica 2,5 kilograme si 35 de centimetri!
Fumatorii
Vorbesc doua prietene:
- Sotul tau fumeaza?
- Doar dupa ce facem sex.
- Si nu e daunator pentru sanatate?
- 2-3 tigari pe an nu cred ca e mult!
Alegerea profesie
Un doctor celebru povestea odata ca a ezitat mult timp in tinerete intre pictura si arta de a vindeca. Intrebat de ce a ales medicina, a raspuns:
- In pictura, toate greselile raman expuse vederii, in timp ce in medicina, ele sunt ingropate odata cu bolnavul.
GPS
Sotia isi suna sotul:
- Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina?
- Hmmm… da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si Timisoara.
- Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara…
Limbi straine
Un elvețian se rătăcește-ntr-un oraș din America.Trage mașina lîngă o stație de autobuz unde așteptau doi bărbați și li se adresează politicos:
- Entschuldigung,koennen Sie Deutch sprechen?
Cei doi se uită la el…
- Excusez-moi, parlez vous francais?
- ???
- Parlare italiano?
Aceeași privire…
- Hablan ustedes espanol?
Salută și pleacă.
Unu dintre americani:
- Hmm…mă simt cam jenat. Ar trebui să-nvăț o limbă străină.
- Pentru ce? Ăla știa patru,și la ce i-au folosit?
Inima si pompa
La facultatea de filozofie, un student il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?!
Bucurosi de oaspeti
Se aude soneria. Proprietarul deschide usa. In prag oaspeţi:
- Ar fi fost OK sa ma preveniti – ii învinovăţeşte el.
- Da, dar am dorit sa va găsim acasă …
Dialog cu organul
Ma trage pe dreapta ieri un politai:
- Stii de ce te-am tras pe dreapta? ma intreba el.
- Probabil ca vrei sa vezi cat sunt de inalt… i-am raspuns.
- Ce, faci misto de mine? Iesi imediat afara din masina! zbiera el.
- Vezi? ii raspund, ti-am zis eu…
Hotarare
- Vreau sã divortez, domnule avocat.
- Si care e motivul, doamnã?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adicã?
- Adicã mi-am dat seama cã nu e tatãl copilului meu.
Recomandare
Intr-un centru de fitness un bancher in vârstă,cu burta, încearca sa dea jos din greutate sub indrumarea unui antrenor personal. În sala intra o blonda superba cu fund apetisant. Bancherul, privind lung toate aparatele, intreaba antrenorul:
- Tom, care din aceste aparate ar trebui sa folosesc pentru a atrage atenţia ei?
- Domnule, eu v-as recomanda bancomatul din hol.
Minunea
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
- Nu sunt nici logodita…
- Sa zicem atunci, prietenul …
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!
Accident
Într-un ziar din Scotia, stirea de pe prima pagina:
“Taxi prăbuşit în prăpastie. 32 de morţi.”


Un comentariu:

  1. Numele meu este lilian N. Aceasta este o zi plină de bucurie a vieții mele din cauza ajutorului pe care mi-a oferit-o Dr.saguru ajutându-mă să-mi recuperez fostul soț cu vraja lui magică și de dragoste. am fost căsătorit timp de 6 ani și a fost atât de teribil pentru că soțul meu mă înșela într-adevăr și căuta un divorț, dar când am întâlnit e-mailul Dr.saguru pe internet despre modul în care a ajutat atât de mulți oameni să-și primească ex și ajută la stabilirea relației. și face ca oamenii să fie fericiți în relația lor. i-am explicat situatia mea si apoi caut ajutor, dar spre cea mai mare surpriza mea mi-a spus ca ma va ajuta cu cazul meu si aici sarbator acum pentru ca sotul meu sa schimbat complet pentru totdeauna. El vrea mereu să fie lângă mine și nu poate face nimic fără prezența mea. Mă bucur foarte mult de căsnicia mea, o mare sărbătoare. Voi continua sa depun marturie pe internet pentru ca Dr.saguru este cu adevarat o adevarata vrajitoare. DACA NU VEDEȚI AJUTAȚI CONTACTUL DOCTOR SAGURU ACUM prin e-mail: drsagurusolutions@gmail.com sau whatsapp +2349037545183 El este singurul răspuns la problema dvs. și vă face să vă simțiți fericiți în relația voastră.
    1 LOVE SPELL
    2 CÂȘTIGĂȚI BACK EX
    3 FRUCTE DE FEMEI
    4 PROMOȚIE SPELL
    5 SPELL DE PROTECȚIE
    6 SPELL BUSINESS
    7 SPELL GOOD JOB
    8 LOTTERY SPELL și SPELL CASE.

    RăspundețiȘtergere