miercuri, 10 decembrie 2014

Umor mai mult sau mai putin negru


 
  Întâmplări fericite
 
 
  Un bărbat urât intră în barul local, cu
  un zâmbet… mai mult rânjet mare pe faţă.
  - De ce eşti atât de fericit? îl întreabă barmanul.
  - Ei bine, o să-ţi povestesc,
  răspunde urâtul. Ştii, eu locuiesc În apropierea căii
  ferate. Când m-am întors acasă noaptea trecută am
  observat că o femeie tânără este legată de şine, ca
  în filme. Desigur, am mers acolo şi am eliberat-o din
  legături şi am dus-o la mine acasă. Şi ca să nu mai
  lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am făcut
  dragoste toată noaptea, peste tot în casă, când eu
  deasupra, când ea, în toate poziţiile imaginabile!
  - Fantastic! exclamă barmanul. Eşti un norocos.
  Şi era frumoasă?
  - Nu ştiu, că nu i-am găsit capul.



  De ce se moare
  M-am plimbat prin tot cimitirul, citind
  inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la
  soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De
  la bere si vodka n-a murit nimeni!

  Ajutor pentru diagnostic
  De cămaşa unui pacient,
  care a fost adus de urgenţă la spital cu ambulanţa, era
  prins un bileţel: D-lor doctori, aceasta este epilepsie,
  nu apendicită. De apendicită am fot operat deja de trei ori!


  Ţipete fierbinţi
  - Îţi plac fetele fierbinţi care ţipă în pat?
  - Atunci vizitează secţia de arşi de la spitalul
Floreasca!
 
  Recunoaştere
  - Cum recunoaşteţi o femeie cu SIDA?
  - Mor bărbaţii după ea…

  Ultima proiecţie
  S-a stins din viaţă proprietarul
  cinematografului orăşenesc. Funeraliile vor avea loc
  mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 şi 18:45!
  Vorbe bune  Preotul la înmormântare:
  - Decedatul a fost un om bun, un soţ credincios, un tată
  iubitor, corect, generos
  … Văduva în şoaptă:
  - Copii, cineva să meargă să
  verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit
  la  înmormântarea altcuiva.

  Ultima speranţă
  Mă uitam la soacră-mea care era în comă
  şi-i zic doctorului:
  - Gata, opriţi aparatele… mi-am pierdut orice
speranţă!
  - Domnule, îmi zice el, dar soacra
  dumnevoastra e în comă doar de 3 minute…

  Ghinion la bărbaţi
  - Am rămas văduvă de trei ori, povesteşte o tânără
de 35 de ani.
  - Cum se poate? se miră cineva.Toţi trei s-au
prăpădit?
  - Da, primii doi s-au otrăavit cu ciuperci.
  - Şi al treilea?
  - A murit din cauza unei fracturi a craniului.
  - Cum asta?
  - N-a vrut să mănânce ciuperci…

  Făt Frumos şi recompensa regală
  Făt-Frumos vine la rege:
  - Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
  - Da, ok, si eu îmi ţin promisiunea. Uite aici mâna
prinţesei!

  Pregătire pentru trecerea dincolo
  Un tip se duce la doctor:
  - Nu ştiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare
  spatele, mă doare inima.
  Îi face doctorul analizele şi-i spune:
  - Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.
  Pleacă tipul supărat şi se întâlneşte cu
  un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că
  este bolnav de SIDA şi că va muri în trei luni.
Prietenul
  pleacă repede, uitând să dea mâna cu el. În staţia
de
  autobuz, se întâlneşte cu altul şi aceeaşi poveste.
Îi
  ajunge doctorului la ureche povestea şi îl cheamă la
  el:
  - Bine, domnule, ce vorbe-s astea?
  Ţi-am spus clar că vei muri de cancer în trei luni şi
  dumneata împrăştii la toată lumea că vei muri de
SIDA?
  - Lasă-mă, doctore, că şi aşa
  sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi
f*tă
  toţi nevasta?

  Noroc la nevastă
  Niciodată n-am avut noroc
  cu soţiile: prima m-a părăsit, a doua m-a alungat iar a
  treia trăieşte!

  Cununile succesului
  O bătrânică moare şi ajunge la porţile raiului unde
se
  întâlneşte cu Sf. Petru când, deodată, se aude un
urlet
  groaznic venind dinspre rai.
  - Vai de mine, ce se întâmplă acolo? întreabă
panicată
  bătrânica.
  - Nu va faceti griji pentru
  asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i
  montam aripile de inger. Bătrânica, vădit deranjată de
  acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai
aude
  un urlet.
  - Vai de bătrâneţile mele, dar asta ce-a fost?
  - Aaa,… nu e motiv de
  îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i montăm
aureola.
  Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
  - Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
  - Vai, dar nu puteţi face asta, spune Sf. Petru, veţi fi

  sodomizată şi violată.
  Cu un aer victorios bătrânica răspunde:
  - Da, dar măcar am găurile făcute …

  Mărturisire
  O femeie pe patul de
  moarte. Soţul, lângă ea cu lacrimi în ochi o mângîie
  tandru pe creştet.
  - Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva.
  - Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
  - Ba da, trebuie
  să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi.
  - Da, ştiu dragă, de-aia te-am şi otrăvit.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu