miercuri, 30 decembrie 2015

Posibil repetate






ANUNT :
Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire.

Aveam tot ce și-ar dori un bărbat...un apartament splendid,o mașină
sport,motocicletă,o femeie care mă iubea cu toată ființa ei.......
acum,s-au dus toate...
A aflat nevastă-mea.!

Eu,ma intreb, noi, astia mai lenesi....
mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?

Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de coaie...

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta
jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc.
Sotia: - Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul...
 A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"


- Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
- Păi,după ce e ea "gata”, doar acolo mai găsim deschis.

Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor!


Noaptea.
Pe o stradă întunecată merge o femee care de ceva timp este urmărită
de un bărbat...
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum că v-am văzut fața, și eu îmi pun aceeași întrebare...

In drum spre teatru :
- Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa.!
- Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade...


- Bula, cine ne-a facut pe noi, oamenii...? intreaba profesoara.
- Sarpele, doamna profesoara....
- Cum asa Bula?!?
- Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit,
Eva ar fi umblat si acum, bezmetica si virgina prin Rai.....



                     Azi am picat examenul la biologie...!
 La intrebarea "Ce contin celulele ? " se pare ca "tigani" nu e
raspunsul corect...


Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu,
il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !


Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii etc...


In antichitate grecii au distrus Troia ...,
Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene.!!!


Un scoţian comandă la restaurant un şniţel.
Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
 - Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
  După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
 - Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am
pus lângă şniţel şi un şoarece mort!


Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine ... vei avea doua zile libere !

Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Ba da manca-ti-as', am! Da' toti ieste aicea...!

Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca
infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...

Cea mai grozava zi este MAINE ...
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu
sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase
seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!

Legi mioritice ...


.....nu radeti, cu parlamentarii nostri orice este posibil!!!!!!!!




Alte 13 legi pentru ciobani ce urmează să fie votate
-----------------------------------------------------

Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să
meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.

Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor
folosirea unor cuvinte precum “hoooo”, “dâââr”,
“marș”.
Câinii  vor avea voie să latre doar în afara orelor de odihnă
stabilite prin lege.
Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și
să aștepte în liniște sosirea lor.
Câinii de la stână sunt obligați prin lege să poarte botnițe,
să fie castrați, cipați, vaccinați și deparazitați.

Dacă turma trece de la munte la șes, doi câini din trei vor
putea fi trimiși în concediu cu plată sau concediați cu trei
salarii compensatorii.
Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU
și CANISU.

Este interzis fumatul în spații închise și vânzarea de
țigări către oile minore.
Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină
roșie pe gard.
Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în
limba  română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii
sunt obligați să latre bilingv.
Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret,
democratic.
Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.
Oile negre vor fi ținute în același țarc cu cele albe
și orice formă de discriminare bazată pe culoarea blănii lor va fi aspru
sancționată de lege. Dacă, în schimb, un berbec este de culoare neagră,
va candida pe locuri separate pentru postul de conducător de
turmă.

marți, 29 decembrie 2015

Logica masculina


 Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
 Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
 "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult."
 A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului, spunandu-i:
 "Am cumparat aceste cadouri pentru tine, cu banii pe care mi i-ai dat, pentru ca te iubesc asa de mult."
 Cea de-a treia ia cei  5000 de dolari si-i investeste in actiuni, dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
 "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult." 
 SI ACUM LOGICA MASCULINA...
 S-a gândit el mult, mult, mult, apoi s-a gandit bine, bine, bine si apoi a  decis sa se însoare cu cea care avea tâtele cele mai mari!

Istorice


 “Tronuri”

 Monarhii Europei, mai mari sau mai mici, aveau şi un alt tron, în afara celui pe care şedeau în timpul momentelor oficiale. Era, de fapt, un scaun mai special, având în mijloc o gaură rotundă şi servea aceloraşi scopuri pentru care ar putea fi folosit şi astăzi! 

 De acest scaun avea grijă un personaj important, care purta uniformă, sabie şi decoraţii. Iar atunci când suveranul “lua poziţie” pe acest scaun, toată curtea trebuia să fie de faţă! 
 Ludovic al XIV-lea a mai alungat o parte din spectatorii care aveau obligaţia să asiste la acest moment ce dura uneori destul de mult. S-a mulţumit doar cu prezenţa prinţilor şi prinţeselor de sânge, a doamnei de Maintenon, a miniştrilor şi a marilor demnitari de la curte! 
 Caterina de Medici avea şi ea două scaune găurite, unul îmbrăcat în catifea albastră, celalalt în catifea roşie. După ce a rămas văduvă şi-a comandat şi un al treilea scaun, normal, de culoare neagră!  
  Regele Neapolelui, Ferdinand al IV-lea, chiar şi atunci când mergea la teatru era însoţit de importanta piesă de mobilier. Scaunul găurit era purtat atunci de un detaşament special de soldaţi, conduşi de un ofiţer. Peste tot pe unde treceau, militarii dădeau onorul, iar ofiţerii salutau cu sabia scoasă!

 *****

 "Iată un leac care o să mă vindece de toate durerile" 

 La 29 octombrie 1618 faimosul scriitor, poet şi explorator englez Sir Walter Raleigh păşea spre eşafod, urmând să suporte pedeapsa pe care i-o dăduse regele Iacob I.  
Cerând să vadă securea cu care urma să i se taie capul, Raleigh  şi-a trecut degetele peste tăiş, glumind : „Iată un leac care o să mă vindece de toate durerile”.  
  Când cineva din asistenţă i-a cerut să-şi aşeze capul pe butuc cu faţa spre răsărit, Raleigh  a răspuns : „Ce contează cum stă capul, dacă inima e la locul ei ?”, cel mai potrivit epitaf pentru favoritul căzut în dizgraţie.

 *****

 Durerea lui Mark Twain  

 Când era copil, Mark Twain a lipsit odată de la şcoală şi tatăl lui i-a dat vreo două la fund.  
 Ca să-l consoleze i-a spus:  
 - Fiule, să nu crezi că pe mine nu mă doare că trebuie să te pocnesc!  
 - Cred că te doare… dar nu în acelaşi loc! îi răspunse Mark

 *****

 Voltaire ii raspunde unui obraznic

 Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.  
 Voltaire îi răspunde:  
 “Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu”! 

 *****

 De ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul?

 O doamnă îl întrebă odată pe dramaturgul George Bernard Shaw:  
 - Cum credeţi, de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia?  
 În stilul său inconfundabil, Shaw răspunse:  
 - Probabil, Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu sfaturile ei!   

 *****

 Cum te cheamă?  
  
 Într-o zi, în tren, istoricul german Theodor Mommsen se căuta în toate buzunarele, necajit că nu-şi găsea ochelarii. O fetiţă de lângă el îi întinse.  
 - Mulţumesc, micuţo, îi zâmbi savantul. Cum te cheamă?
 - Anna Mommsen, tată, răspunse fetiţa.  

 *****
  
 Procedaţi ca mine  

 Conducând o doamnă catre masa Mark Twain a spus ;
 - Ce frumoasă sunteţi!  
 Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:  
 - Îmi pare rău că nu pot să vă întorc acest compliment!
 - O, a râs Twain. Procedaţi ca mine, doamnă. Minţiţi!

 *****

 Îl invidiez pe Adam  

 Mark Twain spunea:
 - Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh ştia că n-a mai spus-o nimeni înaintea lui!  

 *****
  
 Ba cal, ba şa  

 Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere.
 Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
 - Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!

 *****

 A cui este această operă?  

 Pablo Picasso se afla la Paris  când oraşul a fost ocupat de trupele naziste.  
 Ofiţerii germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfăţişa distrugerea oraşului Guernica de către piloţii germani. Pictorul rostea doar un sigur cuvânt: “souvenir”.
 - E opera dumneavoastră? l-a întrebat unul dintre ofiţeri.  
 - Oh, nu, l-a lămurit Picasso, a dumneavoastră! 

Genul cuvantului „ computer ”


 O profesoară de limba română a fost întrebată de elevii ei ce gen ar avea cuvântul "computer" ?  In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in  doua grupe - fete / baieti - si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "computer" ar trebui sa fie  de genul masculin sau feminin. 
 Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea. 
  Baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer). 
 Motivele sunt:
       1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le  intelege logica;
       2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
       3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
       4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.  
   Grupul fetelor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
       1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
       2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
       3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
       4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi  asteptat putin, ai fi putut avea altul mai bun.

Glume...de week end.

 Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
 - Mă Gheo, da' unde duci calu'?
 - La veterinar.
 - Au ce are, mă? Nu mâncă?
 - Ba mâncă.
 - Dară nu-i şchiop?
 - Nu-i şchiop.
 - O fi beteag?
 - Ba nu-i beteag.
 - Apăi atunci de ce-l duci la veterinar?
 - Apăi dacă-i al lui...

......................................................................... 

 - Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
 - Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti… mama mă-sii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!

.......................................................................... 

 Ion şi Gheorghe la cârciumă:
 - Mă Ioane, tu ştii care-i diferenţa dintre o femeie şi o vacă?
 - Habar n-am, mă Gheo'.
 - No, da' nici tu nu prea eşti pretenţios!

........................................................................... 

 - Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
 - Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
 - Şi ai căzut?
 - Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
 - Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
 - Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

............................................................................. 

 Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
 - Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
 Marinarul la fel:
 - Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
 Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
 - Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
 La care el zice:
 - Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum

Glume cat cuprinde .... si o reteta ...

La ginecolog, după un consult:
-
 Spuneţi-mi, doamnă, câţi parteneri aţi avut?- 2, 3… de ce?
- Hmmm, nu sunt chiar atât de mulţi...
- Da, aşa e, nu a fost o zi prea reuşită!

Cum se prevede vremea la Cucuteni Iasi
Pe băncuța de lînga portița stau două mîndrute si pălăvrăgesc.
Lenuța o întreaba pe Safta ce face ca reușește sa spele rufele întodeauna cand e soare.
Safta îi explică :
- Apăi eu cîn mă scol îl pun pi Neica pi spate ș îi ridic daravela ș dau drumu sî cadî...
Dacî cadi pe stînga, i soare, dacî cadi în fațî sau pi drepta i ploaie, dacî o căzut pi stănga spăl ,dacă nu, nu spăl,
- Ș ci faci, intrabă Lenuța, dacî rîmîni țapîna ș nu cade ?
- Apăi însamnî c-am noroc ș dau dracului spalatu’!

Două doamne mai în vârstă:
-
 În ziua de azi tinerii sunt mult mai destrăbălaţi!
-
 Da, dragă, ai dreptate... Acum ar fi trebuit să fim tinere!

Chiriaşul îi spune proprietarei:
- Ştiţi, m-am resemnat cu faptul că-mi citiţi toate scrisorile. Dar, totuşi, aş vrea să nu mai răspundeţi la ele!

Vreau să merg la spovedanie
..
În 40 de ani am adunat atâtea păcate... Of, ce amintiri plăcute!

Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte să urmărească chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din faţa curţii.

Înainte oamenii mergeau la mărturisire la un preot.
Mai apoi - la un psiholog.
Acum - toţi îşi pun statusuri pe facebook!

Tată, unde sunt Alpii?
- Întreab-o pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!

În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”.
Sicilienilor în genere nu le plac martorii!
...

Proştii au noroc.
Numai că, din cauza prostiei, ei nu înţeleg acest lucru!

Nanotehnologii românești: megafinanțare și nanorezultate!

O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului.
- Atenţiune! zice şeful, începem operaţiunea!
Potriviţi-vă ceasurile.
E ora 11.48.
Pentru cei care au afişaj digital: beţişor, beţişor, scăunel, om de zăpadă...

Plouă torenţial.
Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă.
Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

Ora de engleză:
-
 Petrescu, do you speak English?
-
 Ceeeee?
-
 Jos. 2! Ionescu, do you speak English?
-
 Ceeeee?
-
 Jos. 2! Bulă, do you speak English?
-
 Yes, my teacher, my English is very good!
-
 Ceeeee???

O blondă către alta:
-În jur numai minciună
Ma uit la o uşă, pe ea scrie „Bărbaţi”.
Intru – acolo, e WC
​​​
Te dor salele? 
Încearcă și tu chestia asta ..


 

Doi tineri


Doi tineri barbati ajung la judecata, dupa ce au fost arestati pentru ca fumasera marijuana. Judecatorul le spune:
- Voi pareti amindoi tineri cumsecade, asa ca o sa va las liberi in weekend-ul asta, sa ii convingeti si pe altii despre cit de rau este sa consume droguri. Ne intilnim inapoi la tribunal luni, sa vad ce ati rezolvat.
Luni dimineata, amindoi asteptau decizia judecatorului. Dupa ceremonialul de incepere a procesului, judecatorul il intreaba pe primul:
- Ei, tu ce ai rezolvat in weekend?
- Onorata instanta, am reusit sa conving 17 persoane sa se lase droguri pentru totdeauna!
- 17 persoane? Este admirabil! Si cum ai procedat?
- Le-am desenat o diagrama, cu doua cercuri, in felul asta: O o. Apoi le-am spus ca cercul mare este creierul lor inainte sa ia droguri, iar cel mic, dupa ce au luat droguri.
- Foarte interesant! spune judecatorul, apoi se intoarce catre al doilea:
- Ei, si tu ce ai rezolvat?
- Eu am convins 156 de oameni sa renunte la droguri pentru totdeauna!
- Wow! 156 de oameni! Impresionant! Si cum ai procedat?
- Pai am folosit o diagrama asemanatoare. Am desenat doua cercuri asa: o O. Apoi am aratat catre cercul mic si le-am spus: "Asa arata gaura fundului tau inainte sa mergi la puscarie..."
*:)) laughing

duminică, 27 decembrie 2015

Cum se sărută o asemenea “instalație”?


Adorabil Andrei Pleșu în comentariile domniei sale despre modificările grotești ale buzelor. Cu o singură precizare: nu cu botox se face sluțirea, ci cu acid hialuronic. Deh, bărbat, de unde să știe. :)
“Altă stupoare vizuală: văd tot mai des, mai ales în emisiuni de divertisment nocturn, o mulţime de fete cu buze exorbitante, baroce, turgescente, prelucrate cosmetic în aşa fel încît să pară doi crenvurşti aplicaţi samavolnic pe vechea gură a purtătoarei. Adesea, îmi dau seama că duduile cu pricina sînt, la bază, frumuşele. Botox-ul a dat însă totul peste cap. Chipul se reorganizează în jurul unui exces, în jurul unei excrescenţe invadatoare. Aspectul tumoral al noilor buze e gîndit, probabil, să ducă sex-appeal-ul pînă la urlet. În realitate, eu unul rămîn perplex şi inapt de orice divagaţie erotică: contemplu siderat o vietate din lumea ciudăţeniilor de la moşii de pe vremuri. (Îmi aduc şi acum aminte de Drăgaica de la Buzău, unde vizitatorii erau invitaţi să intre într-un mic circ improvizat, în care urmau să vadă „Feemeia, feeeemeia, Efeeea, Pompeeea, care se culcă c-un jaguaaar!“.)
buze hialuronic
Nu reuşesc să desluşesc „ideologia“ ascunsă în spatele acestei decizii anatomice. E vorba oare de un accent pus pe o inavuabilă „funcţionalitate“? E un fel de a atrage atenţia privitorului că persoana pe care o vede constă, strict, în buze, sîni şi popou? Problema este că, în mod evident, buzele supradimensionate sînt invalidante: posesoarele lor au dificultăţi să vorbească articulat, să zîmbească, să mănînce! Par corcite cu o altă fiinţă, care le parazitează, agresiv, chipul. Oricum, e limpede că folcloricul canon al „guriţei“ (cu ale sale „buze dulci“) e depăşit. Se preferă „guroiul“, ventuza cosmică, ochiul vulcanic al unui balaur. Nu poţi să nu te întrebi, candid, cum se sărută o asemenea „instalaţie“? De unde să începi? Nu rişti să te îneci, să te prăvăleşti în abisul interlabial? Sau să te sufoci, cu nasul prins în faldurile unui angrenaj imprevizibil? Fapt e că doamnele despre care vorbesc par fericite. Reuşesc să rîdă mai tot timpul, expandînd lateral, cu oarecare îndemînare, depozitul de carne dintre maxilare, afişează o feciorelnică mîndrie în legătură cu adaosul creator pe care l-au impus portretului dat de Dumnezeu şi au mare succes în emisiunile de gang ale cîtorva moderatori fără prejudecăţi, sau în dormitorul lui Leo din Strehaia. În ce mă priveşte, bombăn senil, mă simt defazat şi recapitulez, visător, buzele mult mai elocvente pentru gustul meu ale cîtorva vedete de pe vremuri… Pînă şi bunicile mi se par mai sexy.”

miercuri, 23 decembrie 2015

S-ar putea sa le stiti , dar nu si ultima

Un tip intra intr-un bar cu un pistol.
- Cine a facut sex cu nevasta mea?! urla tipul.
Din spate se aude o voce :
- Ba, vezi ca nu ai destule gloante!


- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.


- Pana la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer.


Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se inmultesc prostii?
- Ingrijorator!


Primul SPAM: Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print, scoate repede sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'

Noi - noute

Anul 2025: Ungaria şi România acceptă orice imigrant german care nu vrea să trăiască în Statul Islamic German!   -------------------------------------------------
Testament:    "Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea."
-------------------------------------------------
Încă o dovadă că nu există dreptate pe lume:
De ce în baruri nu te servesc dacă eşti beat, în schimb la McDonalds, chiar dacă eşti gras ca porcul, nu există restricţii?
-------------------------------------------------
Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă.
MATEMATICĂ = există calculator
LIMBA ROMÂNĂ = o ştim deja
MUZICĂ= este pe YouTube
FRANCEZĂ ŞI ENGLEZĂ = Google translate
 SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi, deci e o pierdere de timp.
-------------------------------------------------
Dezlegare
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi îi spune:
- Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriţi cu Gheorghe!
- Dar vai, Ioane, cum poţi să îmi ceri aşa ceva? Nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe?
- Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la târg, cu un cal!
-------------------------------------------------  
 Întrebare cu răspuns
Întrebare adresată de un tânăr proaspăt căsătorit la un post de radio:
- Care este secretul unei căsnicii perfecte?
- Să nu te prindă!
-------------------------------------------------   
 GPS
Soţia îşi sună soţul:
- Auzi, dragă, tu ai umblat cumva la GPS-ul din maşină?
- Hmmm. da, am verificat dimineaţa distanţa dintre Bucureşti şi Giurgiu.
- Mulţumesc, iubire! Eu acuma-s la Giurgiu.
-------------------------------------------------   
 Mecanicul tocmai termina de reparat maşina blondei, când se întoarse către ucenicul său şi-i spuse:  
 - Dorele, dă-mi, te rog, vaselina!  
 - Puii mei... zise atunci blonda, n-aş putea să plătesc cash pur şi simplu?
   -------------------------------------------------
Vecine, de ce-ai tăiat coada câinelui?   
- Se bucura când venea soacră-mea...   
-------------------------------------------------    
Nu vă supăraţi, roşiile sunt româneşti?   
 - Da' ce, domnu', vreţi să vorbiţi cu ele? 
  ------------------------------------------------  
 Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul?   
- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă? 
  - Da.  
 - Ei bine, nu e! 
  -------------------------------------------------   
O blondă şi o brunetă stau de vorbă.
   Bruneta:  
 - Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.   
Blonda: 
  - La mine e invers; când dorm nu pot să beau cafea.      

Alte legi pentru ciobani ce urmează să fie ''votate'':




1.Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
 
2. Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum “hoooo”, “dâââr”, “marș”.
 
3. Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.
 
4. Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.
 
5. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roșie pe gard.

6. Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.
 
7. Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret, democratic.

8. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.

Sfat...



 Dupa o noapte crunta de betie directorul unei mari companii de telecomunicatii, merge dimineata la birou.
 Vizibil ravasit de mahmureala, acesta isi cheama secretara si o intreaba:
 -Ionela, stii vreun medicament sau vreun remediu pentru mahmureala.
 Ma simt cumplit.
 -Domnule director, eu nu beau alcool, nu ma pricep la asa ceva. Dar l-ati putea intreba pe nea Ghita, portarul.
 Am auzit ca el are experienta cu alcoolul.
 -In regula. Cheama-l te rog la mine in birou. Foarte speriat, intra portarul in biroul directorului.
 -Domnu director. Am inteles ca m-ati chemat.
 -Da Ghita. Am fost aseara in oras cu niste prieteni, am baut cam mult, si acum imi este un rau de nu mai pot.
 Stii vreun remediu?
 -Ce ati baut, domnule director? intreaba portarul.
 -Whisky...
 -Inteleg. In cazul acesta, va sfatuiesc sa mergeti la carciuma de la colt, bagati 200ml de whisky, si ar trebui sa fiti ca nou.
 -Da mai Ghita, dar maine nu am sa ma simt la fel de rau ca si azi?
 -Daca va fi asa, mai bagati si ziua urmatoare 200ml de whisly. Directorul ingandurat:
 -Si pana cand sa continui asa?
 -Pana ajungeti portar, ca si eu am fost director la o banca ...